Deesse

Пошёл третий день без сигарет. Зачем? Мне же нравится курить.

Другое: реально не хватает денег. На жизнь хватает, на будущее совсем нет. Думаю поискать подработки или на текущей взять на выходных, но ведь и жить надо успевать. Может, летом забить и тусить, а в остальные месяцы вджобывать?

Ничто не заставляет меня хотеть умереть сильнее, чем просмотр цен на недвижимость...

Либидо проснулось о_о

Доброе утро... этого мне щас не хватало

Подняли ЗП. Теперь как в анекдоте: "ложки нашлись, а осадок остался". Думаем.

Другое: не было настроения тусить, но всё же соглашаюсь. Менты пригрозили в парке, но отпустили по-доброму (пиво). Долго ходим, не знаем куда ткнуться. Заходим в место перепутав с тем, куда планировали.

Сильное переживание: встаю курить в сторону, чтоб немного прочувствовать место и намертво сцепляюсь взглядом с.. Лисой? Только лет на 5 моложе. Шокирующее сходство, меня выбивает из реальности, мыслей нет. И дубль-лиса смотрит неотрывно на меня.
Первый настоящий флирт за последний год?

Из головы не идут эти глаза. Было б неправильно подойти в реальности, но в голове представляю разное.

Я толстею? Или штаны сели после стирки?
Пока не знаю, как к этому относиться, чувствую себя лучше, но непривычно. Боков и пуза нет. Вроде всё, как всегда, но для штанов теперь не нужен ремень.

Наблюдаю.

Обнуляю 35 ДПО, Лиса. Я делаю то, что нравится мне.

Другое: возвращение из санатория. Как только заехали на территорию, было ощущение, будто не уезжали. А сейчас лежу дома, как будто меня там никогда не было.
Мысли бегают по прошлому. Год назад, десять, пятнадцать, двадцать. Жизни будто не было, а вроде было слишком много. Многое начинаю забывать, многое понимать и переосмысливать.
1) Хочется любить только себя.
2) Хочется записать всё, что было.
3) Надо различать "хочу" и "хочется".

Поездка в монастырь что-то во мне пошевелила, не религиозное, а мировоззренческое.
1) Хочу быть добрее, мягче, отзывчивее.
2) Хочу слушать и слышать других.

Курю, хлопаю глазами.

Наконец чувствую жизнь внутри! Первый тёплый день, без куртки. Снова велики, теннис, баскетбол, поездки по городу, пиво на лавках.

Последние полторы недели почти постоянно болит живот. Верная примета к увольнению.

Драка в метро до похода в бар: моя неадекватная реакция привела к проткнутой ладони.
В моей жизни было не так уж много серьёзных драк, самый большой страх — получение боли. Но вот уже после — я смотрю на то, как капает кровь на асфальт и начинаю понимать, что страх боли был больше самой боли.. а ещё было страшно когда прилетело в лицо, всегда опасаюсь, что лишусь зрения. Нельзя отворачиваться от врага! Как я только... Не понимаю.

Сейчас в кровати; чувствую стыд. Нас разняли после обмена парой ударов, но кажется, что я проигравшая сторона.

Сегодня что-то со мной случилось.

А лучше бы трахались... 18 дней без.

Я как сжатая пружина, уже искрит. Вот-вот выбью кому-нибудь глаз.
Надо что-то поменять.

Пока план такой: жду две недели, потом майских, в остальное время закрываться внутри, к июню бросить эту работу и найти другую.

Другое: вертится воспоминание о горах над Миассом. Хотя уверенности нет...

Снова срывает колпак, я хочу всё бросить, хочу куда-нибудь уехать, хочу влюбиться, сменить работу, с кем-то подраться или потрахаться.
Каждый раз одно и то же: бросаю, меняю, успокаиваюсь, возвращаюсь — повторять каждый год-два.

Очень хочу человека. Но очень не могу. Тупик...

Примерно 32 ДПО обнуляю (вс, лиса).
Чтобы понять мою печаль в пустое небо посмотри... Приложить столько усилий в т.ч. собственных эмоциональных, чтоб через два дня снова хотелось секса. Как будто и не было. Мне это надоело даже больше, чем мысли о еде.

Завывающие звуки в конце трека "pouya — void" так сжимают сердце. Как будто что-то знакомое, но никак не вспомню, что.

Прокол уха зажил успешно.
Ещё, я развязываю, вечером по плану пиво.

Другое: негромкая мысль о путешествии поездом этим летом. Другая: хочу сменить место жительства.
Обдумываю.

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

7 дБ/вещ, сигарета. Просто так

Обнуляю 39 дпо, Лиса.
Только начинаю думать, что может быть и без секса нормально, но после — как будто туман в голове рассеивается, тело лёгкое. Нет, без секса нельзя.

Другое: на новом рабочем месте смешанные чувства. Но нравится. Смотрю, вникаю, учусь.

Другое: наконец погода около нуля, холод надоел, хоть переезжай.

Другое: оказывается, в АОТ не последняя серия, так что смотрим.

Ещё 10 дБ/в обнуляю. Пачка сигарет + алк. Всё, завязываю пить, я уже реально не могу.
Цены на жильё растут слишком быстро, примерно 150-200к в неделю. Про рост цен мне известно, но не настолько же? Или да? Фантастика.
Со вторника выхожу на новое место, наконец, очень волнуюсь. Надеюсь, поднимут ЗП, очень надо.
В пятницу по плану трахнуть Лису. 5 недель "без" уже накапало. Не хочу Лису, но больше нет вариантов и от этого так грустно, так тоскливо.

За три дня поглощена Атака титанов, жду последнюю серию. Больше всего запал Эрвин со своими "вперёд!" — не поддаваться панике, продолжать, не отступать.

День ошибок:
16 дбв, две сигареты.
Зачем сообщение Лисе??
Новый сотрудник поработав один день уходит на больничный, мой перевод, наверное, откладывается.
Надо записаться к терапевту, а я всё забываю.
Ипотека идёт со скрипом, деньги улетают только в путь.
От происходящего падает мораль. А Лиса, чё? Зачем?
Ералаш....

Другое: привожу берлогу в порядок, фоном гоняю "реальных пацанов", кисель для мозга, то что нужно заебавшемуся работяге, очень нравится. Косячат-влетает-решают-смеются. И я смеюсь.
Напоминает мою глушь. Даже как-то потеплело внутри.

3 недели без секса, 2 недели не курю.
Работа ипотека ухо и влюблённости пока без изменений.

Другое: как будто ищу легальные способы получения боли (тату, ухо, лазер, чистка).

Мыслей нет.

Чувствую себя как победитель этой жизни.

- Не курю. 6 дбв.
- Отчисляюсь нахер блин. Не могу больше, всё, хватит.
- Завтра еду на консультацию по ипотеке.
- Вещи Лисы собраны в пакет, завтра передам на работу. Надеюсь, это последний фраг с упоминанием.
- Пью витамины, лечу пятна 👍
- Повышение на работе до "ведущего". Тернистый путь оказался довольно коротким, два года превращаются в два месяца?
- Планирую проколоть ухо через 3 недели.

Если ЗП поднимут, ипотеку одобрят и влюблюсь, то хоть застрелиться.

Пятна какие-то.. хожу, показываю их врачам.
Ещё из-за лечения или нет, но появилась решимость и уверенность "я заслуживаю большего". Я точно не заслуживаю того, как ко мне относится Лиса. Так что, сжав сердце в кулак, удаляю всё.

Другое: 10 дней пролетели. Уже сегодня готовлю еду на обед завтра. Не знаю, как выглядели каникулы в голове, но будто не оправдались ожидания.
Хотя и хорошее было.

Другое: снова бросаю курить. День 0.

Итого за октябрь заработано 45к, ноябрь 65к, декабрь 90к. В сумме 200к за три месяца, но радости почему-то нет. Ничего не понимаю :(
Возможно, потому что всё откладываю на первый взнос за ипотеку, ничего не потрачено на себя, в итоге не ощутилось, а вот нервов потрачено дохрена.

Создано воспоминание:
Очень много работаю, накопилась сильная усталость. Не могу больше пить, но не знаю, как ещё не сойти с ума.
Вот и сейчас пью пиво, думаю о всяком, играет sales - pope is a rock star. Кошка попросилась на руки, подставляет мордочку под руку. Глажу её, в голове мысль "хоть что-то настоящее", после чего внезапно хлынули слёзы.
Осталось потерпеть две недели. Всё будет хорошо.

Провели четыре ночи с Лисой под одной крышей, болеет сильно, эту ночь я дома. Снова дерёт тоска, меня снова волнуют разные вещи, которые не должны. Скучаю по любви, хочу влюбиться.
Начали смотреть "Хантер х Хантер", как оно прошло мимо меня, хз, но сто процентов станет одним из любимых.

Другое: успехи на работе, прибавили зп немного, в прошлом месяце премия +20к
Нагрузка тоже возросла, но пока справляюсь.

Другое: теперь есть ноут для учёбы + наконец получилось починить комп.

Сказка....