Deesse

Ссора затянулась на несколько дней. Я схожу с ума. Прихожу в себя, когда сжимаю руки на горле и вижу в глазах страх. Мне правда хотелось тебя убить, мне казалось, что я тебя убью. Постоянно ссоримся, несколько раз в день ссоримся, у меня едет крыша. Прошёл всего месяц.
Я действительно думаю, что эта твоя вина и не знаю, смогу ли простить. Мне плохо. Появились сомнения.

За несколько недель превратились из незнакомцев в близких людей. Чем больше узнаю, тем больше нравится. Гормоны чувствую, но нравится и мозгом. Сегодня пообещали друг другу быть вместе. Надо обдумать переезд.
Мне ещё не было так спокойно с человеком. Странное ощущение, что мы уже знали друг друга когда-то и потом всё забыли. Чувствую отчаянную жажду узнать ещё раз.

Тяжело на работе, тревога хватает за горло и не вдохнуть.

Другое: Есть кое-кто без имени, последнее время много общались. В воскресенье гуляли. И в какой-то момент ни то ветер подул, ни то свет лёг, но глядя на это лицо, внутри затеплилась лёгкая влюблённость, захотелось коснуться.

Сколько себя помню, очень нравилось кино. Хотелось снимать. Как эбед из сообщества, способ показать то, что вижу, способ коммуникации. Фотки, видео, всего и всех. Из-за плохого качества, многое в помойку. Когда покупаю телефон получше, начинаю фоткать больше, монтирую тиктоки, замечают на работе, снимаю мероприятия и ролики для них в т.ч.
Хотелось запечатлеть происходящее со мной. И вот я пересматриваю эти ролики, а меня на них нет... Ромашки, подружки, друзья, но моих фоток нет, видео нет и нет меня. Фотают на отъебись даже по просьбе.
Больше я не хочу этим заниматься.

Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.

Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.

Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.

Всё очень хорошо!

Всю неделю мучаюсь, не получается найти место, любая свободная минута как повод загнаться. Вчера ночью не выдерживаю, снова пишу Лисе. Выговариваюсь от души, в ответ недопонимание. И мне стало ясно: эту пропасть не преодолеть.
Просыпаюсь в хорошем настроении.

Другое: счастливый денёк, лёгкий. Неделя без сигарет, но сегодня захотелось. Болтаю по мобилке, курю, потею на солнышке. Дома чисто, много еды.
Скоро досмотрю «Вечность». Люблю сериалы 00х-10х. Простые, человечные, повседневные.

Дно городских рек покрыто трупами, мобильными и кольцами. (с)

Вчера в очередной раз прижало. Пишу лисе самые унизительные сообщения, признаюсь в чувствах (во всех), в слабости, прошу отпустить, а если точнее, послать. Сдаюсь.
Надеюсь, это конец. Очень страшно.

Не могу заснуть.
Не могу проснуться.

Не получается побороть внутреннюю злость. Постоянно сучусь на окружающих, разрушаю все связи, специально грублю, принижаю. Понимаю, что делаю, но не понимаю, зачем. Как будто отравление или заражение?
Я не такой человек, но теперь, кажется, да.
Хочется исцеления.

Как же мне плохо. Лиса — тварь, ненавижу. Ну почему меня так переёбывает? Надоело. Иногда мне хочется смерти лисы и хочется так сильно, будто могу приложить к этому руку. Есессно, ничего не сделаю, но эта ненависть невыносимая. Что же делать, у меня нет сил. Зачем вчера еду на встречу, просто зачем? В итоге перелом тела от дрожи, падаю в такси, от чувств хочется блевать и даже не получается курить. Не могу понять причину. То, что они съехались? Когда думаю об этом, вроде ничего не чувствую, а когда не думаю — хватаюсь за сердце.

Где-то же есть мой человек? Вот сейчас капец как надо. Потому что ещё чуть-чуть и «кто угодно». Так жду тебя, пожалуйста... Я больше не могу.

Кажется, началось?
Пойти, что ли, все активы в тушёнку перевести...

Другое: сперва покурить, потом обратно к функциям и косинусам. Господи дай мне сил и мозгов.

После просмотра фильма «день мёртвых».
Люблю хорошее русское кино. Для меня происходящее в фильме не близко, но знакомо. Бабка была такая, как главная героиня. Ну, и так, родственники знакомых и прочие внешние примеры. Тяжело им живётся в таком мире.

Другое: периодически слезится или колет глаз, уже с неделю. Изначально была мысль, что это из-за простуды. Но простуда прошла, глаз остался. Хз, наверное подожду либо когда само пройдёт, либо когда глаз покраснеет. Ну, либо надоест.

Другое, эмоционально бьёт:
Конец солнечных дней - оставь все сомнения!
Свидетельство о смерти - рваная дыра

Снится, что Лиса изменяет. На этот раз не хлопаю дверью, а бью в лицо. Настроение минус ноль. И дождь.

Другое: поступаю. В третий раз.. Вроде ура, но тяжёлые волнения и страхи, что снова брошу. Надо взять себя в руки. Иногда думаю, мож правильно родители делают, что заставляют детей идти учиться. Меня не заставляли.
А десять лет назад было бы проще.

Мне становится тесно в собственной коже, когда пугало на меня смотрит. Дышу только на половину лёгких, кажется, что сердце не бьётся. Не могу оторвать взгляд и никого не слышу, если где-то рядом. Хочется ближе.

Другое: приснилась будто другая «первая встреча» с лисой. Будто каким-то образом удалось попасть в прошлое, где мы не знакомы. Я вижу лису, но в этот раз не подхожу, только смотрю. Также нравится, также тянет, но нахожу в себе силы, чтоб не заговорить и уйти, чтоб ничего не случилось. И когда стало плохо, не еду на красную ветку, а еду домой. Наконец незнакомые.

Губы в помаде, размазаны щи
Мне так не хватает твоей красоты

Мож Лиса манипулирует мной каким-то образом? У меня столько злости и ненависти внутри, в том числе направленные на Лису. И я всё равно пишу «какие планы на вечер?»
Пишу и понимаю что пишу фигню, писать не надо. И отправляю сообщение, и сижу. Бля, дурак. Беды с башкой, что ли. Может, это мой способ ненавидеть себя или желание закрыть какой-то гештальт, не шарю, всё это так тупо и я тупой, и всё тупое.

Обнуляю дпо, лиса. Как это получилось?

Сж просто зашкаливает, некуда девать. Уже полгода накапало, кошмар.
Держусь. А чё делать...

Продолжаю тратить монеты: приехали гантели, тягаю. Завтра приедут прописи и самоучитель по японскому. В очередной раз хочу попробовать жлпт5 взять. Через неделю новые футболки с бензопилой, через пару недель гуччи тапки (ляпы, конечно).

Другое: Скоро лето, уже в джинсовке, с мопсом бегаем курить на солнце и после обеда очень хочется уйти домой или гулять.

Другое: На выходных случайная встреча с Лисой. Блядская морда.. Но ладно, страх испуга оказался больше, чем пережитый от встречи. Всё закончилось, а по-животному также тянет, лису тоже, я вижу.
Но мне хватает ума слиться. Я монстр 👹еее

- что это?
- магнитик. От компании и всего сердца.
- да? Спасибо, очень приятно.

Хотелось бы, чтоб мне хватило сил отвернуться и не смотреть на тебя, но не могу. Аномалия, я совсем не понимаю происходящего.

«и в пролёт не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать,
надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа»

А когда думаю о том, как это видит пугало, мне вообще становится жутко. Господи, я ж псих 🤡

Чувство, будто мания. Холодильник забит, стиралка крутит шмот весь день, выкидываю старое. Весна. Снова смотрю community. Я столько всего хочу! В этом месяце решаю не откладывать деньги, буду тратить! Хочу жыть!
Нервное возбуждение, я всё люблю, всё классное, в сутках 50 часов.
Говорю себе: я не псих, только хорошее настроение. Но всегда боюсь. Подъём заканчивается сам собой, а из ската вытягиваю себя за уши.
Ската не будет!

Пугало в красном, и это так хорошо... Слишком много стало общих моментов (больше нуля).
Поражает коммуникабельность, мысли. Тоже хочу уметь так подбирать ключи к людям, это не уровне сверхспособности, и я так хочу поговорить с тобой!
Но каждый раз когда мы хоть чуть-чуть сближаемся, хоть на миллиметр, я потом не могу уснуть по нескольку дней, всё думаю и думаю.
Это проваленный краш-тест... Мне плохо. Будто тяжёлая гиря в груди.

Сердцу нет покоя!

Схожу с ума от чувств к лимонному пугалу! Весна?
Как глупо... До глубокой ночи нарезаю круги вокруг дома курю курю курю и улыбаюсь как дурак, не идёт из головы эта рожа!
А пугало в браке плюс с двумя детьми.. Глупо. Мне 30 лет, а сердце скачет будто снова 17, сердцу так пофиг 🫠

Снова и снова, и снова мне снится, что лиса мне изменяет. Уже начинает казаться, что это никогда не заживёт.
В 4 утра лежу, смотрю в потолок, опять болит. Может нужно сходить к врачу? Если сломана рука, надо идти в травмпункт. Возможно, с мозгами также?
2 года прошло, и я не знаю, сколько ещё должно пройти времени, чтобы наконец забыть об этом.