девочка-двойник

проговорила все уши друзьям про tgcf, убедила С. прочитать великую книгу («там почти в каждом персонаже что-то от тебя», — сообщила она), упоминала здесь, все еще хочу поговорить о том, насколько это потрясающе невозможно талантливо

если анализировать сюжет, это книга о времени, о том, что оно разрушает и что не может разрушить; если систему образов персонажей — о том, как быть романтиками в мире, где вера в любые идеалы может разочаровать и/или привести к трагедии; если композицию — то о стыде, вине и исцелении от прошлого

также мы получаем вайбы новой искренности, набор тем в духе бессилия перед историей или последствий пыток

и все это в рамках вполне жанрового романтического фэнтези

из книжки по работе: опять же, важно понимать, что нельзя слепить наконец из себя идеальную версию нас самих раз и навсегда, но можно стараться жить более правильно каждый день

дело (как это обычно водится!) не в результате, а в процессе

приплюсуем к этому то что я писала раньше и вот

(я все это пишу опять же не потому, что так умею жить, а потому, что хотела бы — мне еще в кругу общения часто страшно казаться лучше, чем я есть, мои дорогие анонимные читатели)

(про круг общения: мне написала Д. несколько часов назад и я опять в спирали «каким образом вокруг оказались люди, которым настолько не все равно». даже когда я типично отказываюсь от помощи, само намерение супер много значит)

успокоилась за последние дни, даже вроде облегчения что-то чувствую (наконец-то можно будет отдохнуть, будет время учить англ и писать художку)

кажется, сейчас в голове утвердилась идея двигаться максимально медленно (зато наверняка), не требуя от себя слишком многого до того, как я успею стать к этому готовой

принятие своей человечности иногда тяжело, не правда ли?

мы поняли, что мне в целом не хватает отдыха и количества хорошего опыта, которое дает стабильное ощущение, что жизнь стоит того, чтобы бороться. потому что негативный опыт мне реальной мотивации преодолевать себя et cetera уже не дает, как и психологические искажения из прошлого

ладно, у меня все еще есть моя подработка, и если заниматься ей нормально все время, это все еще чья-то месячная зарплата

и, как я уже писала, подработка более чем приятная

отдохну-оживу, буду по-прежнему разгребать штуки из жизни (пусть и более медленно теперь) + постепенно доучиваться до ux-редактуры или чего-нибудь еще. может, все-таки в магу на литературного переводчика поступлю, тогда все та же подработка будет с ней прекрасно совмещаться и на существование в общежитии денег роскошно хватит

проговорила с Д. и П. по чуть-чуть, потом весь вечер с С., могу повторить про «дорогая вселенная, как они все могут быть такими хорошими»

еще вау у меня появятся силы и время на книжки наверное

как дышать

меня только что уволили с основной работы, потому что я нарабатывала слишком мало часов, и это моя вина, это моя вина

ну, еще того, что я постоянно болею и пиздеца, в котором сложно сосредоточиться хоть на чем-нибудь (pov всей моей прошлой недели — пьянки и ссоры дома, температура и зубная боль), но я тоже слишком много пыталась балансировать подработками и вообще безответственная и

это все моя вина это моя вина это моя вина это моя вина

услышала вчера ночью от П. очаровательную историю, которая очень показывает, как ко мне относится мой круг общения. иначе бы не узнала

хожу теперь греюсь мысленно

(какая-то часть меня никогда не перестанет удивляться, когда мне говорят что-то хорошее или когда обо мне не сплетничают за спинами, а мило шутят в дружеском духе, или когда кто-то готов чем-то помочь, или, или, или

так ловлю эти вайбы в HC POV каждый раз в фиках пхпхпххп)

еще (если быть с собой и анонимными читателями заодно откровенной) я чуточку тоскую оттого, что никого не люблю в романтическом смысле и никто не любит меня. привычное фоновое человеческое

я знаю, мне правда в настоящем и обозримом будущем сначала с собой со своей жизнью надо разобраться, прежде чем кого-то настолько близко подпускать и вот это все. если даже чудеса случаются и будет кого. «посмотри, что с тобой происходит, какая тут любовь»

но где-то тут желание спрятаться в выдуманной романтической истории устраивает тихий бунт

да, я знаю, что это глупо, да, я знаю, что это нормально

(опять же, у меня не то чтобы было или осталось много веры в чудеса; это то, что происходит с другими)

я просто хочу быть способной справляться

чтобы жизнь не ощущалась как рюкзак с камнями, который закинули вам на плечи без вашего согласия и который нельзя бросить, но и нести тяжело

чтобы не было так страшно

вы не хотите умереть, говорят они, вы хотите не испытывать больше боль; правда, о которой обычно старательно умалчивают, что боль — часть жизни; и однако все же вопрос в том, какая именно часть, как вы подготовлены к этой боли

надо уже не просто вспомнить и запомнить, а понять ту простую вещь, что с завтрашнего дня мы не становимся лучше при самом большом желании, а единственный способ что-то с этим делать — прикладывать хотя бы самые маленькие, незначительные и нестабильные усилия, но сейчас, потому что с каждым таким усилием дальше будет становиться незаметно проще и лучше

(ну, еще иногда работают штуки вроде поставить себя в другие условия, разобраться с внутренними приколами etc, но у меня сейчас немного не та последовательность и я если честно в дозированном отчаянии от своей усталости от себя самой)

судя по роликам которые вышли на днях, мы все-таки получим третий сезон tgcf дуньхуа!!! и они все-таки собираются последовательно экранизовывать книгу вторую дальше, а не скипнуть ее вместе с четвертой намеками: правильное решение с худ точки зрения, хотя чуточку рискованное с рыночной

хотя тут еще решает, что с книги третьей у них как раз и могут начаться проблемы с цензурой, а во второй мы получаем в основном историческую драму, социалочку, вообще много всего депрессивного, но вполне себе в рамках этой цензуры

я так рада что возможно мы все-таки увидим еще что-то

моя ненависть к миру и жизни стала меньше процентов на двадцать пять этим утром, спасибо

(только что проснулась и увидела)

время от времени расчехляю мысленную копилочку с хорошими словами; вещи, которые девочки делают, когда им совсем плохо

(когда презрение к себе зашкаливает)

«многое пережила, с чем другие бы вообще не справились», сказала С., «и сохранила какое-то стремление к красоте»; «все время тянешься к чему-то, стараешься что-то сделать, изменить, хотя бы минимально, насколько в твоих силах».

помимо конкретных вещей и что кому-то было не все равно, еще утешает... как это напоминает про разницу в восприятии? что мы в себе видим в основном плохое, потому что удивительное и драгоценное «а как иначе можно блин». что не только другие не могут понимать нас полностью, но и мы себя без других

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

кем-то другим я бы быть не хотела, но и собой невыносимо; можно вместо меня будет та же самая я, но на порядок лучше, и чтобы замена произошла сама собой без всяких усилий

плюсы котенка на коленях: естественным образом помогает сосредоточиться, т.к. мешает отойти от ноута с клавиатурой
минусы котенка на коленях: мешает наклониться к экрану достаточно близко и печатать

*напевает что-то про формалин и синий свитер из самого депрессивного своего плейлиста*

вообще забавно, как больше половины книг, с которыми я вожусь по моей подработке, случайно оказываются действительно мне ценными и в моменте нужными

вот эта последняя местами чуточку сомнительная, когда автор совсем уж увлекается рассуждениями, но в целом в ней нормальным языком объяснено про осознанность, и весь этот раздел про работу горя?

много думала об этом, даже пока не сидела над текстом (сейчас вот снова за него села! правда, температура и зубная боль к ней впридачу преисполниться осознанности не особо помогают)

важно правда разобраться с этой штукой про редактуру (особенно про саморедактуру!): что мне сложно отделять мелкие и неважные правки от важных, что я могу три часа переписывать абзац из-за слова (выбор которого вообще несущественен!) и при этом проглядеть что-то куда более критичное

понятно, что еще это про субъективность человеческого восприятия, но еще или что-то психологическое, или про отдельный рабочий навык, которого мне не хватает

и мои тревожные мелкие вопросы подзадалбывают

хотела написать, что в жизни я вообще-то противоположность перфекциониста, так только в работе с текстами получается, а потом подумала: а точно ли... в общении не противоположность мб

нашла расстройство дереализации в справочнике msd

моя информация была неверной, я почему-то думала, что при дереалах вы не осознаете, что вам только кажется, что все вокруг ненастоящее. но судя по всему, тот факт, что вы понимаете, что дело в вашем восприятии — как раз типичная часть клинической картины

а так все буквально последовательно по описанию тогда

ну и опять же причины те, про которые психолог говорила на диагностике — насилие и неглект в детстве, в целом продолжительный стресс в то время (притворимся, что сейчас это все тоже не происходит)

в продолжение банкета в меня швырнули лампочку (в итоге она упала)

в прошлый раз кст отец вырвал выключатель (конечно, весь у нас совсем нечего чинить дома!), а в позапрошлый сломал чайник

о, и для всех остальных проблема ВСЕ ЕЩЕ во мне

)))))))))))))))))))))))))))

дорогая вселенная за что я родилась мной чего я такого сделала в прошлом перерождении поясните

третий день после моего возвращения, я все еще болею, и они третий день пьют

позавчера видите ли был др, вчера надо было ремонтировать стиралку, и сегодня снова ремонт, а без водочки они делать ничего не могут

и конечно во всем виновата я, когда говорю, что пить не ок, это я «устраиваю истерики», «жить всем не даю спокойно» и «у меня просто пмс»

аааааааааааааааааа

на самом деле я правда глупо реагирую, в том смысле, что им очевидно на меня похуй и надо беречь свои нервы и выбираться отсюда, а не злиться и плакать в надежде, что они изменятся. но это как будто автоматическая программа запускается — пропала дистанция между мной и моими реакциями, с этим может медитация помогать как раз

меня по-прежнему пугает способность других людей выносить жизнь и все-все-все

у тебя было мало хорошего опыта, сказала Д., а плохого слишком много; от состояния психики зависит, как те же самые вещи ощущаются, сказала Д.

знаете эти сны в которых вы пытаетесь и не можете говорить

как выздоровею, надо будет все-таки записаться в тренажерку. и сейчас уже можно медитировать — использовать для начала практики, сосредоточенные на дыхании, и вроде я ролики с специальными звуками (поющими чашами там...) нашла

(шепчешь в воздух и пишешь на новогодних бумажках «я хочу быть лучше» из года в год, но все оборачивается тем, чем оборачивается)

pov ваши ум и сердце бесполезны за отсутствием стержня

хотя с одной стороны логично что с этим стержнем ну не особо после всего и что если посмотреть опять же уже лучше чем было но я так устала от того как все медленно

вчера днем вернулась домой из двухнедельной поездки в Р., к вечеру уже жутко злилась

pov вы несколько раз сказали т.н. любящим родителям, что заболели и в том числе поэтому вернулись раньше, а любящие родители напились и громко включают музыку в 12 часов ночи, пока вы за стеной пытаетесь заснуть. с третьего раза, когда вы выходите возмущаться, делают тише, но не выключают

ладно, это те же самые люди, которые в прошлый раз устроили скандал из-за моей просьбы зайти в аптеку за обезболом (деньги я скинула бы заранее)

сегодня тоже злюсь

и это моя вина что я все еще здесь столько времени уже прошло

еще надо дышать разговаривать как можно меньше вообще не взаимодействовать с ними а мне сложно

из списка вещей, о которых я ни с кем не разговариваю: меня ужасно мучает вот это ощущение себя беспомощным ребенком.

ладно, Д. замечала эту штуку со стороны, мы чуть-чуть обсуждали, но не настолько

и не чувствовать себя достаточно взрослой (ответственной/волевой/компетентной) ужасно, и какая-то часть меня тоже знает, что это про долгую работу над собой, а какая-то, ну... я

в последний раз я себя чувствовала действительно взрослой в 15-17, если там вообще были какие-то чувства, кроме упрямства и гнева, и я часто говорю про этот возраст в т.ч. потому, что скучаю именно по этой черте тогдашней себя

не очень хочется работать над своим эмбрионом романа, потому что я придумала уже кучу куч идей и все еще в душе не чаю, что делать с траекторией повествования в главном. и вообще как будто много всего потенциально прикольного, но оно не сочетается, не связывается, это выделять главное и РЕШАТЬ надо, что оставить, а что нет, как сложно

придумать 10 идей < выбрать одну

мб наконец-то добраться до ютуба смотреть ролики how to create то ли tension, то ли atmosphere в многострадальном writing, как уж пойдет. вдруг наконец поможет

или просто смириться с будущей неидеальностью своей милой вещички (кому-то все равно будет дорога, а меня оставит в покое, ну и ладно на этом)

в последние неделю-полторы а) бывают моменты, когда мне все вокруг не кажется ненастоящим б) они длительные!

еще разговаривала про свои «дереалы» с психологом — я все еще не хожу на стабильную терапию, но нашла сервис, в котором можно разово текстом описать какое-то свое состояние и получить диагностику с рекомендациями. она говорит, что это все последствия детского пиздеца. ну, не то чтобы я не предполагала, и Д. тоже самое говорила вроде, но было еще много вариантов и подозрение, что дело может быть вообще в чем-то другом

ух ты то есть это правда фиксится

все еще жалею, что не познакомилась тогда давно с той девочкой из лифта

она похвалила мое платье, кружку в руках, потом попыталась показать на телефоне фотографию с каким-то котенком, а я была настолько очарована, что растерялась (еще в принципе медленно реагирую в каких-то непосредственных ситуациях, сложно)

пока соображала, как продолжить общение / попросить контакты, лифт приехал, а нам было на разные этажи, и вот

у нее вайб был такой уютный, и еще какой-то общительно-милый, и она очень деликатно держалась, и была красива настоящей, нетипичной даже в смысле нетипичности красотой — кто бы тут не растаял за 0,05 cекунды

топ-10 милых аниме историй с грустным концом