девочка-двойник

снова чувствую себя очень, очень тревожно

завтра с С. увижусь. рада ли я ее видеть? всегда. но сил куда-то ехать as they say как у выжатого лимона примерно

в моей любимой книге романтическая линия между героями завязана на похожем внутреннем конфликте. один верит, что любой человек отшатнется, узнав его настоящим, потому что прошел через цепочку катастрофических для него событий (и винит себя в том, как с этим справлялся). другой верит ровно в то же самое о себе, потому что подвергался жестокому обращению в детстве

(ура ура я снова вычеркнула все в бинго)

the mortifying ordeal of being known не единственная смысловая линия в книге (как романтическая — не единственная сюжетная), но важная. и я правда, правда обожаю это

но когда пытаешься применить к себе, все равно «они просто были все равно лучше меня, а вот я-то, от меня бы правда»

tag yourself как одна из моих эмоций

въевшаяся в кости усталость: иногда кажется, что она сильнее всего, что вы знаете

ощущение, что вы никогда ни с чем не можете справиться нормально. страх оказаться на улице и что угодно еще

вина из-за неправильных поступков, о которых вы точно никогда не расскажете

страх, что никто и никогда не полюбит вас на фоне настойчивого жужжания «это же ты».

страх, что мы влюбляемся в людей только из-за гормональной химии и на этом все. строить привязанность на основе времени и опыта звучит кайфово, но не с статистически рандомным человеком

боль из-за вещей в прошлом которые не должны вас больше волновать

«It’s good, hard work that makes his arms ache; something he would have revelled in when he was younger, burning with that fiery urge to destroy anything he could get his hands on. A child so full of rage that broken bones couldn’t calm him down. But now, Hua Cheng splits the tree in silence, and doesn’t feel anything at all».

помимо депрессивного эпизода в анамнезе и слишком большого количества плохого опыта на слишком маленькое — хорошего, страха перед жизнью добавляет буквальное непонимание, как люди живут

изучаю периодически цены на аренду, потом смотрю на зарплаты в вакансиях и мне интересно, как люди что-то снимают или ведут тот образ жизни, который я вижу

я понимаю, что с моим взрослением мне могут казаться дорогими базовые вещи, но потом просто арифметически считаю и... условно, я в универе еще для учебного проекта опрашивала студентов и студенток, кто на сколько живет: если большинство на 12к в месяц, как блин девушки тратят по 4к в месяц на ноготочки? они питаются воздухом?

плюсы: никто обо мне ничего ужасного не сказал (неожиданно, правда?)))0))0). по крайней мере в лицо

минусы: еще раз вспомнила, что когда некоторым людям прямо говоришь, они не понимают. прямо — то есть не намеками, саму они раздражают вечно, а словами в словарном значении

а в итоге чувствую себя виноватой я, потому что напомнила, что не хочу в личке стабильно общаться, в ответ на красивые видосики с концерта. на минуточку, это была уже вторая попытка со мной заговорить в один и тот же вечер после сообщения с объяснением, что у меня сейчас нет сил на общение с новыми людьми

(правда, с Р. и М. на днях познакомилась и очень довольна, но там по делу, а не разговоры ради разговоров)

разослала нескольким людям сразу сообщения о том, что не готова сейчас с ними постоянно переписываться. такие вещи правильно проговаривать, а не молча растворяться в закате + я не обязана себя заставлять с кем-то общаться, но все равно переживаю. чуть-чуть. вроде постаралась сформулировать максимально аккуратно, но

еще чуть-чуть чувствую облегчение

у нас еще окружение пересекается, надеюсь, с этим не будет проблем

одна из вещей, из-за которых мне с собой некомфортно — тяга добиваться одобрения от каждого человека старше, которого я уважаю. так в целом раз в вечность бывает, но вообще часто: кое-то из преподов, одна психолог, многие люди из рабочей среды

взрослые отношения работают по-другому, особенно формальные. так не должно быть

ох и еще (я писала про) мне в принципе сложно отделить желание мило поступать с людьми ради них самих от желания нравиться. тексты how to stop being a people pleaser подразумевают одну мотивацию, а их две. и еще я не классический кейс из таких статей: наоборот, уступчивая-договороспособная в мелочах, но мисс упрямство в важном. не совсем те проблемы которые описывают

«потому что научиться дышать можно, лишь раскрыв легкие, а это больно»

исследования посттравматического роста — забавная штука

рандомные цитаты из чужих фиков разного качества в старом дневнике:

«Someone he was a few weeks ago would have been anxious about messaging a stranger, especially a very talented one, but the good side of depression is that it prevents him from feeling anything else than emptiness»

«He would’ve been content to be a bachelor all his days rather than suffer through pretending to love anyone even a quarter as much as he truly and wholeheartedly—»

«He doesn’t have a /choice/, anymore. But—

The idea that he isn’t disappearing, he’s just—

Healing.

Sometimes that’s a terrifying, ugly process.

And that means you have to make yourself jump»

теперь вы в курсе источников моего мировоззрения

иногда мне действительно сложно поверить, что в моей жизни есть С. и еще несколько людей

в хорошем смысле

я, когда мне пишет руководительница: о нет, страшно, меня сейчас уволят???
что пишет руководительница: я это все спрашиваю, потому что хочу тебе предложить должность моей помощницы, если ты справишься с тестовым

не винить себя так логично звучит, но так сложно на практике

еще в принципе иногда регрессирую к старым привычкам, потому что а) раньше какой-то период жизни прям систематически делала упражнения по книжкам по терапии, сейчас нет сил/времени б) поживите с моей семьей, послушайте каждый день тейки в духе «да кто вообще выдержит твой характер» напополам с игнорированием и пренебрежительными шутками, и вот

или с токсичным стыдом и замкнутостью — это всегда было, но в универе становилось лучше, а после возвращения снова привет дорогие проблемы

ладно по крайней мере теперь я знаю как с этим справляться если станет совсем плохо

чувствую себя очень тревожно (есть причины), и текст не пишется, который мне уже ну очень нужно доделать. там объективно сложно, но я еще сама заставить себя работать не могу нормально

забавно, что я собиралась писать здесь что-нибудь хорошее, а это место постепенно превращается в сборник вещей, которыми есть с кем, но незачем делиться. и что я здесь сравнительно часто пишу, предыдущий дневник как-то подзабросила

еще в перечне ценных мыслей из разговоров с Д.

она сказала как-то в прошлом месяце или даже в июле, что когда вы пытаетесь идеально формулировать все что говорите/пишете (как я) и вообще тревожитесь из-за всяких мелочей в общении, проблема в том, что вы пытаетесь контролировать неконтролируемое. как будто стоит сложить буквы в фразы правильно, и другой человек обязательно захочет с вами общаться — или наоборот, перестанет общаться из-за неверного слова, хотя вы друзья сто лет

правда полезно но вопрос в том как здесь отграничивать от искренней заботы о других людях. почему одни и те же вещи могут быть ок и не ок в зависимости от мотивов которые смешиваются и черт разделишь это так сложно

про социальную изоляцию — когда я прочитала про эту вещь, прослезилась. там были слова для описания всего, а слова и описания освобождают

оказалось, что такое было со многими, а не со мной случился сбой реальности

это вот это чувство, что другие люди — не такие, как вы (и наоборот), но не в порядке подросткового бунтарства и его романтизации, а тихое, всеохватывающее сколько вы себя помните. растворенно-мучительное

бывает а) с детьми умнее/талантливее среднего, или с каким-то еще отличием б) с детьми из непохожих на другие семей. то есть не то чтобы ни на чем не основано, но из частного превращается в общее

слова С. еще успокаивают. она не помнит даже, наверное, но я к ним возвращаюсь

you begged and begged for some kind of change
maybe they'd wake up tomorrow and regret the pain
that they've passed down to you like DNA
but no luck, no luck

я так залипаю на подмешанную в ДНК боль здесь

быть мной — это когда вы зачеркиваете в мысленном бинго две из двух причин схемы социальной изоляции и три из трех — токсичного стыда

достижения)))0)0)0

хотела бы я попробовать объяснить тут это восприятие мира. мб позже напишу подробное что-то

еще я... мне легко приходят в голову концепции и приемы, у меня много мыслей, которыми я хочу поделиться с другими, но некоторые люди такие: «у меня просто в голове возникают сцены». а мне именно вот это главное (?) не дается автоматически

супер раздражают всякие романтические культы творца по этой и другим причинам, но в такие минуты все равно становится страшно под самую заезженную из моих пластинок «это всего лишь снова со мной все не так». вдруг надо родиться с даром придумывать очень специфичным образом очень конкретные вещи, а не ресерчить, брейнштормить и все что я скорее методично делала бы

№113 в списке «чувства, с которыми я справляюсь, но это не значит, что их вообще нет»

я так много хочу сказать, но мне тревожно, что ничего не получится, потому что все упрется в жизненный опыт. в знание, как говорят «обычные» люди, как они живут, как выглядит для них мир

не в техническое мастерство, его можно развивать, а в это. у меня было максимально специфичное взросление и))))

как мне писать правдоподобные диалоги людей на улицах, если мне самой до сих пор (в порядке комплимента!) сообщают, что больше из их знакомых так никто не говорит? мило, приятно, но

большую часть времени я надеюсь, что все эти вещи восполняются старательным исследованием. или что они не так уж важны сами по себе. а если нет?

*передает привет своей схеме социальной отчужденности*

чего мне действительно не хватает — это веры в себя и в то, что жизнь стоит стараний, что впереди еще ждет что-то удивительно хорошее. была давно, на ней и вывозили, закончилась спустя цепочку событий. из-за ее отсутствия сложно стараться в полную силу

забавно, что с пониманием/ощущением смысла вообще никак не соотносится, c ним проблем нет. это именно отдельное эмоциональное. тоже становится лучше, да уже стало намного, если сравнивать с — но так раздражающе медленно

happiness has taught him anew what it means to want, and he wraps that desire around himself like a shield against the spirit of the mountain. “take my pain,” he tells it and lets himself burn

список полезных вещей, которые я слышала от Д. за последнее время (не только, но в том числе!):

1. если вы не можете решить какую-то проблему сейчас, это не значит, что никогда не сможете. через условные пару лет у вас будут другая картина мира, другое количество ресурсов и все такое => незаметные раньше возможности могут стать понятными

2. вам не может быть все время плохо. или хорошо. психика так не работает, вне зависимости от общего эмоционального фона будут колебания лучше-хуже, моменты с «какая красивая мысль» даже в ужасные дни и рыдания в подушку после нескольких хороших просто вот так вот

не то чтобы я раньше про похожее сама не думала, но приятно, когда тебе формулируют

скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже

например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница

это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить

научилась успокаиваться

но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое

и это все равно больно