девочка-двойник

чего мне действительно не хватает — это веры в себя и в то, что жизнь стоит стараний, что впереди еще ждет что-то удивительно хорошее. была давно, на ней и вывозили, закончилась спустя цепочку событий. из-за ее отсутствия сложно стараться в полную силу

забавно, что с пониманием/ощущением смысла вообще никак не соотносится, c ним проблем нет. это именно отдельное эмоциональное. тоже становится лучше, да уже стало намного, если сравнивать с — но так раздражающе медленно

happiness has taught him anew what it means to want, and he wraps that desire around himself like a shield against the spirit of the mountain. “take my pain,” he tells it and lets himself burn

список полезных вещей, которые я слышала от Д. за последнее время (не только, но в том числе!):

1. если вы не можете решить какую-то проблему сейчас, это не значит, что никогда не сможете. через условные пару лет у вас будут другая картина мира, другое количество ресурсов и все такое => незаметные раньше возможности могут стать понятными

2. вам не может быть все время плохо. или хорошо. психика так не работает, вне зависимости от общего эмоционального фона будут колебания лучше-хуже, моменты с «какая красивая мысль» даже в ужасные дни и рыдания в подушку после нескольких хороших просто вот так вот

не то чтобы я раньше про похожее сама не думала, но приятно, когда тебе формулируют

скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже

например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница

это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить

научилась успокаиваться

но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое

и это все равно больно

действительно действительно — не то чтобы расстраиваюсь, грущу там, скучаю даже — просто чуточку жалею, что нельзя восстановить переписки всякие меня из очень далекого года с людьми, с которыми в настоящем нет никакой связи

просто мысли какие-то забытые могли бы вот сейчас пригодиться, которые я не записала тогда ни в тогдашний дневник и никуда. их наверное на кладбище хватит

любопытно фиксировать это ощущение. что что-то важное для тебя уже все, самоисчерпалось, а вот мелочи побочные могли бы оказаться ценными сейчас