девочка-двойник

никто:
совершенно никто:
я каждый день: как мои друзья могут быть такими хорошими

мои родители: делают неадекватные вещи, последствия которых приходятся на меня + посылают меня, когда я заранее предупреждаю о последствиях + посылают, когда я говорю, что последствия произошли и с ними теперь надо разбираться

я: веду себя эмоционально, потому что со мной поступают ужасно, а любые попытки спокойно договориться разбиваются о чье-то нулевое желание слушать

вся моя семья: проблемы просто в твоих эмоциях!!!!!!!!!!! это ты виновата в том, что устраиваешь скандалы и не даешь всем тихо жить!!!!!!!!

что за день когда моя жизнь решила собрать полную комбинацию трэша ааааааа

да, я знаю, что веками большинство известных философов составляли мужчины, НО женщины придумали этику заботы))))))

окей гугл как перестать восхищаться

вспомнила Л., теперь немного грустно

это нормальная часть жизни, — что вы общение с кем-то иногда цените больше, что вы хотите, чтобы кто-то остался в вашей жизни, а другой человек не хочет — все мы бываем по обе стороны, я тоже была по другую — но все равно ранит

и Я. по цепочке, но с ней мы стараемся поддерживать связь по крайней мере, даже на всех этих деликатно-холодно оговоренных условиях. в последний раз ощущалось комфортно, как будто мы за день виделись, а не кучу времени назад, и даже почти не было грустного осадка. почти

я действительно скучаю по ним

пока хотела снова пожаловаться, что в мыслительном тупике со сборником, кажется, придумала, что с ним делать!

хотя это пока не точно

tag yourself as одна из моих эмоций

желание впитать в сердце линии и краски, когда вы смотрите на картины и что угодно красивое; оттенок религиозного в созерцании, хотя вы атеистичны, так что это метафора

зачарованность вдохновением + оживленное «посмотрите посмотрите что я придумала»

восхищение людьми, их добротой и их смелостью

радость от того, что вам есть с кем разделить мысли

трепетная бережность по отношению ко всему буквально, ощущение людей и вещей как хрупких/драгоценных

удовлетворение от того, что вы видите выражение себя в чем-то внешнем

вечная тоска по уюту и дружескому смеху (странные, но не обязательно плохие ощущения в присутствии того и другого)

to be continued

так странно и любопытно ощущать, что когда я вспоминаю об И. теперь (реже! раз в неделю или две, а не каждый день!), мои эмоции... расщепились: мне по-прежнему жаль его и что все так сложилось, но я его не люблю больше (если это была любовь, а не крайне интенсивная привязанность — мы уже не узнаем), вообще не испытываю личной боли сильной

понадобилось всего-то восемь лет. или шесть, или три — смотря как считать

еще я чуточку злюсь, спасибо тому очень старому разговору с С. и сравнительно недавнему с Д. за осознание некоторых вещей. ах, и работе над менталочкой, которая сделала это осознание возможным. но я бы все равно хотела, чтобы его ждала не эта судьба

снова чувствую себя очень, очень тревожно

завтра с С. увижусь. рада ли я ее видеть? всегда. но сил куда-то ехать as they say как у выжатого лимона примерно

в моей любимой книге романтическая линия между героями завязана на похожем внутреннем конфликте. один верит, что любой человек отшатнется, узнав его настоящим, потому что прошел через цепочку катастрофических для него событий (и винит себя в том, как с этим справлялся). другой верит ровно в то же самое о себе, потому что подвергался жестокому обращению в детстве

(ура ура я снова вычеркнула все в бинго)

the mortifying ordeal of being known не единственная смысловая линия в книге (как романтическая — не единственная сюжетная), но важная. и я правда, правда обожаю это

но когда пытаешься применить к себе, все равно «они просто были все равно лучше меня, а вот я-то, от меня бы правда»

tag yourself как одна из моих эмоций

въевшаяся в кости усталость: иногда кажется, что она сильнее всего, что вы знаете

ощущение, что вы никогда ни с чем не можете справиться нормально. страх оказаться на улице и что угодно еще

вина из-за неправильных поступков, о которых вы точно никогда не расскажете

страх, что никто и никогда не полюбит вас на фоне настойчивого жужжания «это же ты».

страх, что мы влюбляемся в людей только из-за гормональной химии и на этом все. строить привязанность на основе времени и опыта звучит кайфово, но не с статистически рандомным человеком

боль из-за вещей в прошлом которые не должны вас больше волновать

«It’s good, hard work that makes his arms ache; something he would have revelled in when he was younger, burning with that fiery urge to destroy anything he could get his hands on. A child so full of rage that broken bones couldn’t calm him down. But now, Hua Cheng splits the tree in silence, and doesn’t feel anything at all».

помимо депрессивного эпизода в анамнезе и слишком большого количества плохого опыта на слишком маленькое — хорошего, страха перед жизнью добавляет буквальное непонимание, как люди живут

изучаю периодически цены на аренду, потом смотрю на зарплаты в вакансиях и мне интересно, как люди что-то снимают или ведут тот образ жизни, который я вижу

я понимаю, что с моим взрослением мне могут казаться дорогими базовые вещи, но потом просто арифметически считаю и... условно, я в универе еще для учебного проекта опрашивала студентов и студенток, кто на сколько живет: если большинство на 12к в месяц, как блин девушки тратят по 4к в месяц на ноготочки? они питаются воздухом?

плюсы: никто обо мне ничего ужасного не сказал (неожиданно, правда?)))0))0). по крайней мере в лицо

минусы: еще раз вспомнила, что когда некоторым людям прямо говоришь, они не понимают. прямо — то есть не намеками, саму они раздражают вечно, а словами в словарном значении

а в итоге чувствую себя виноватой я, потому что напомнила, что не хочу в личке стабильно общаться, в ответ на красивые видосики с концерта. на минуточку, это была уже вторая попытка со мной заговорить в один и тот же вечер после сообщения с объяснением, что у меня сейчас нет сил на общение с новыми людьми

(правда, с Р. и М. на днях познакомилась и очень довольна, но там по делу, а не разговоры ради разговоров)

разослала нескольким людям сразу сообщения о том, что не готова сейчас с ними постоянно переписываться. такие вещи правильно проговаривать, а не молча растворяться в закате + я не обязана себя заставлять с кем-то общаться, но все равно переживаю. чуть-чуть. вроде постаралась сформулировать максимально аккуратно, но

еще чуть-чуть чувствую облегчение

у нас еще окружение пересекается, надеюсь, с этим не будет проблем

одна из вещей, из-за которых мне с собой некомфортно — тяга добиваться одобрения от каждого человека старше, которого я уважаю. так в целом раз в вечность бывает, но вообще часто: кое-то из преподов, одна психолог, многие люди из рабочей среды

взрослые отношения работают по-другому, особенно формальные. так не должно быть

ох и еще (я писала про) мне в принципе сложно отделить желание мило поступать с людьми ради них самих от желания нравиться. тексты how to stop being a people pleaser подразумевают одну мотивацию, а их две. и еще я не классический кейс из таких статей: наоборот, уступчивая-договороспособная в мелочах, но мисс упрямство в важном. не совсем те проблемы которые описывают

«потому что научиться дышать можно, лишь раскрыв легкие, а это больно»

исследования посттравматического роста — забавная штука

рандомные цитаты из чужих фиков разного качества в старом дневнике:

«Someone he was a few weeks ago would have been anxious about messaging a stranger, especially a very talented one, but the good side of depression is that it prevents him from feeling anything else than emptiness»

«He would’ve been content to be a bachelor all his days rather than suffer through pretending to love anyone even a quarter as much as he truly and wholeheartedly—»

«He doesn’t have a /choice/, anymore. But—

The idea that he isn’t disappearing, he’s just—

Healing.

Sometimes that’s a terrifying, ugly process.

And that means you have to make yourself jump»

теперь вы в курсе источников моего мировоззрения

иногда мне действительно сложно поверить, что в моей жизни есть С. и еще несколько людей

в хорошем смысле

я, когда мне пишет руководительница: о нет, страшно, меня сейчас уволят???
что пишет руководительница: я это все спрашиваю, потому что хочу тебе предложить должность моей помощницы, если ты справишься с тестовым

не винить себя так логично звучит, но так сложно на практике

еще в принципе иногда регрессирую к старым привычкам, потому что а) раньше какой-то период жизни прям систематически делала упражнения по книжкам по терапии, сейчас нет сил/времени б) поживите с моей семьей, послушайте каждый день тейки в духе «да кто вообще выдержит твой характер» напополам с игнорированием и пренебрежительными шутками, и вот

или с токсичным стыдом и замкнутостью — это всегда было, но в универе становилось лучше, а после возвращения снова привет дорогие проблемы

ладно по крайней мере теперь я знаю как с этим справляться если станет совсем плохо

чувствую себя очень тревожно (есть причины), и текст не пишется, который мне уже ну очень нужно доделать. там объективно сложно, но я еще сама заставить себя работать не могу нормально

забавно, что я собиралась писать здесь что-нибудь хорошее, а это место постепенно превращается в сборник вещей, которыми есть с кем, но незачем делиться. и что я здесь сравнительно часто пишу, предыдущий дневник как-то подзабросила

еще в перечне ценных мыслей из разговоров с Д.

она сказала как-то в прошлом месяце или даже в июле, что когда вы пытаетесь идеально формулировать все что говорите/пишете (как я) и вообще тревожитесь из-за всяких мелочей в общении, проблема в том, что вы пытаетесь контролировать неконтролируемое. как будто стоит сложить буквы в фразы правильно, и другой человек обязательно захочет с вами общаться — или наоборот, перестанет общаться из-за неверного слова, хотя вы друзья сто лет

правда полезно но вопрос в том как здесь отграничивать от искренней заботы о других людях. почему одни и те же вещи могут быть ок и не ок в зависимости от мотивов которые смешиваются и черт разделишь это так сложно