девочка-двойник

про социальную изоляцию — когда я прочитала про эту вещь, прослезилась. там были слова для описания всего, а слова и описания освобождают

оказалось, что такое было со многими, а не со мной случился сбой реальности

это вот это чувство, что другие люди — не такие, как вы (и наоборот), но не в порядке подросткового бунтарства и его романтизации, а тихое, всеохватывающее сколько вы себя помните. растворенно-мучительное

бывает а) с детьми умнее/талантливее среднего, или с каким-то еще отличием б) с детьми из непохожих на другие семей. то есть не то чтобы ни на чем не основано, но из частного превращается в общее

слова С. еще успокаивают. она не помнит даже, наверное, но я к ним возвращаюсь

you begged and begged for some kind of change
maybe they'd wake up tomorrow and regret the pain
that they've passed down to you like DNA
but no luck, no luck

я так залипаю на подмешанную в ДНК боль здесь

быть мной — это когда вы зачеркиваете в мысленном бинго две из двух причин схемы социальной изоляции и три из трех — токсичного стыда

достижения)))0)0)0

хотела бы я попробовать объяснить тут это восприятие мира. мб позже напишу подробное что-то

еще я... мне легко приходят в голову концепции и приемы, у меня много мыслей, которыми я хочу поделиться с другими, но некоторые люди такие: «у меня просто в голове возникают сцены». а мне именно вот это главное (?) не дается автоматически

супер раздражают всякие романтические культы творца по этой и другим причинам, но в такие минуты все равно становится страшно под самую заезженную из моих пластинок «это всего лишь снова со мной все не так». вдруг надо родиться с даром придумывать очень специфичным образом очень конкретные вещи, а не ресерчить, брейнштормить и все что я скорее методично делала бы

№113 в списке «чувства, с которыми я справляюсь, но это не значит, что их вообще нет»

я так много хочу сказать, но мне тревожно, что ничего не получится, потому что все упрется в жизненный опыт. в знание, как говорят «обычные» люди, как они живут, как выглядит для них мир

не в техническое мастерство, его можно развивать, а в это. у меня было максимально специфичное взросление и))))

как мне писать правдоподобные диалоги людей на улицах, если мне самой до сих пор (в порядке комплимента!) сообщают, что больше из их знакомых так никто не говорит? мило, приятно, но

большую часть времени я надеюсь, что все эти вещи восполняются старательным исследованием. или что они не так уж важны сами по себе. а если нет?

*передает привет своей схеме социальной отчужденности*

чего мне действительно не хватает — это веры в себя и в то, что жизнь стоит стараний, что впереди еще ждет что-то удивительно хорошее. была давно, на ней и вывозили, закончилась спустя цепочку событий. из-за ее отсутствия сложно стараться в полную силу

забавно, что с пониманием/ощущением смысла вообще никак не соотносится, c ним проблем нет. это именно отдельное эмоциональное. тоже становится лучше, да уже стало намного, если сравнивать с — но так раздражающе медленно

happiness has taught him anew what it means to want, and he wraps that desire around himself like a shield against the spirit of the mountain. “take my pain,” he tells it and lets himself burn

список полезных вещей, которые я слышала от Д. за последнее время (не только, но в том числе!):

1. если вы не можете решить какую-то проблему сейчас, это не значит, что никогда не сможете. через условные пару лет у вас будут другая картина мира, другое количество ресурсов и все такое => незаметные раньше возможности могут стать понятными

2. вам не может быть все время плохо. или хорошо. психика так не работает, вне зависимости от общего эмоционального фона будут колебания лучше-хуже, моменты с «какая красивая мысль» даже в ужасные дни и рыдания в подушку после нескольких хороших просто вот так вот

не то чтобы я раньше про похожее сама не думала, но приятно, когда тебе формулируют

скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже

например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница

это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить

научилась успокаиваться

но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое

и это все равно больно

действительно действительно — не то чтобы расстраиваюсь, грущу там, скучаю даже — просто чуточку жалею, что нельзя восстановить переписки всякие меня из очень далекого года с людьми, с которыми в настоящем нет никакой связи

просто мысли какие-то забытые могли бы вот сейчас пригодиться, которые я не записала тогда ни в тогдашний дневник и никуда. их наверное на кладбище хватит

любопытно фиксировать это ощущение. что что-то важное для тебя уже все, самоисчерпалось, а вот мелочи побочные могли бы оказаться ценными сейчас