нескучный винодел

н а к и п е л о
раньше как-то без проблем можно было завести разговор с любым рандомным юзером, а щас челы включают ебучую нечиталку и делают вид, будто очень заняты. то ли я как-то отталкиваю людей, то ли щас знакомства в принципе не в моде, а вся современная дружба - это тупо шелуха, лжебезопасность или что еще подобное

в очередной раз я выяснила причину бега. мне скучно находиться в реальности, я даже не могу навскидку вспомнить самый счастливый день в своей жизни.. даже встреча с А. уже не воспринимается так радостно.
я часами прокручиваю, как бы я встречалась с этим актёром, занималась сексом, знакомилась с его семьёй, и эта жизнь намного интереснее, чем то, что на самом деле окружает меня. я пытаюсь бегать, чтобы меня не стошнило от реальности и чтобы не впасть в депру, что ли.
может, обсудить это с психологом.. мол, как мне, наконец, начать в полную радоваться реальности, а не искать идеал в беге

актёр в этот раз быстро прочитал моё сообщение, но не ответил.. либо он забыл, либо почему-то решил проигнорить.. я понимаю, что он напоминает мне О. Вернера и поэтому так полюбился, но ещё меня удивляет его открытость.. все эти эмодзи, открытые радости на стене от каких-то бытовых вещей - всё это напоминает меня в детстве.. с каких-то пор я перестала ставить скобки, только в очень редких случаях или для смягчения сообщения, но не более.. и я скучаю по своим скобкам. но понимаю, что уже не вернусь к ним.. либо же вернусь, но для этого мне нужно, э.. окружить себя такими добрыми людьми? я бы хотела встретиться с ним, но он снова игнорит и это портит настроение..
p. s. :)))

мне нравится тема подарков.
выбор подарка хорошо характеризует человека, какую-то неуловимую связь между дарителем и получателем, эдакие крючки, на которых держатся ваши отношения. вот подарила мне мама коробку с орехами.. почему именно с орехами, почему не типикал шоколадки и чаи? да просто вот мама очень любит орехи, вот и мне подарила одну из самых дорогих ей вещей, частичку своей любви таким вот интересным способом.. так же, как и я в прошлый нг подарила З пластинки с великими альбомами музыкантов, по моему нескромному мнению.. просто хотелось, чтобы у З была одна из самых дорогих мне вещей, чтобы у неё тоже была такая часть меня

актёр ответил.. ура! но, конечно, яркая волна радости была в половину пятого, когда я уходила с работы.. и когда я только что увидела, что он что-то написал, но я ещё не раскрывала. такое ощущение, будто его сообщение мне - это рождественский подарок, который лучше не открывать до последнего, а иначе дух праздника потеряется и закончится.. счастье? да, я боюсь открывать сообщение, потому что мне так нравится это головокружение от счастья и постоянно хочется улыбаться.. в последний раз это было полтора года назад после встречи с А. и мне так хорошо от этих мурашек
мысли об актёре, вкусный онигири и шоколадка, пряный кофе, и музыка Pet Sounds делают меня счастливее сейчас!

актёр из вк так и не ответил.. в сеть заходил, но не читал. я теперь и не надеюсь, что прочитает.
только почувствовала себя "больше", как опять лезут негативные мысли и не хочется продолжать завтрашний день. встреча с С на какое-то время подняла самооценку, но вот это странное томление и нежелание заходить вк из-за игнора актёра как-то убивают всё остальное.. мне и другие интересные товарисчи так как-то не отвечали.. музыковед вообще неделю уже забил на меня и ощущение, будто специально гасится
штош, видимо, это просто не мои люди.. ведь в чате киноманов со мной поддержали беседу, хотя тоже могли заигнорить, но не стали. значит, пойду дальше искать своих людей

заметила, что мне хочется меньше покупать книги. Да и пожалуй, это касается других вещей. С некоторых пор насаждение новых вещей перестало удовлетворять, как будто я объедаюсь, не успев переварить прошлое купленное. но с книгами удивительно.
сейчас мало книг, которые я действительно хочу купить. покупаю либо из-за картинок, либо уже знакомое, ну и в редких случаях для поддержки любимых издательств

самое подходящее время для музыки Radiohead - это посленовогодье. Ещё никогда я так не наслаждалась классическим The Bends, как сейчас

вчера на удивление был хороший день.. с дискотекой не сложилось, но на след.день мне внезапно позвонила приятельница по театру, с которой интересно поговорили, пофоткались и поели. А потом мне захотелось испечь рождественский кекс с голубикой. А затем я написала одному актёру вк и спросила, почему он больше не играет у нас.. я не знаю, ответит он или нет, но я всё равно чувствую себя счастливой от своей смелости. и от того, что ощущаю себя чем-то большим. я словно персонаж в игре, который вглядывается в очертания мира, но забывает про свою цель

я чувствую себя такой.. не то, что смелой, а большой. Как будто весь мир мой и я заполняю всё пространство.. и мне от этого так хорошо и волнительно одновременно.. даже страшно в хорошем смысле. Я просто боюсь себя, своего взросления, меня становится больше изнутри, а я как будто немного не успеваю за этим всем.. и так быстро меняется моё мышление, как же к этому привыкнуть? и как привыкнуть к новому общению и своему месту в нём?

хочется пожелать себе быть более экономной и избирательной в новом году, а то у меня уже стремительно заканчиваются деньги на всяческие увеселительные мероприятия и пора бы уже по-новому распоряжаться деньгами.. меньше игрушек, больше развития собственных навыков

снился учебный класс с большим экраном, старой учительницей по выдуманному предмету и со ступенчатыми сидениями. Я училась в одном классе с Энди Партриджем. он сидел позади меня и я стеснялась смотреть в его сторону. ещё я забыла взять у кого-то пропуск и почему-то сидела в белом пуховике и белой шапке

так интересно ощущать в себе ростки вдохновения.. когда хочется рисовать, придумывать стихи, узнавать других людей.. надеюсь, это воодушевление продержится как можно дольше.

в предновогодье смотрела много разных фильмов, в том числе с красивой музыкой, особенно советских. от этого тоже настроения больше.

я так и не привыкла к написанию даты от 24, а тут скоро 25 ставить.. а мне ещё и 26 будет.. старушка уж

всё меняется.. и хорошее.. и плохое. да - плохое тоже ведь меняется, и даже если оно стоит наряду с хорошим, то не стоит огорчаться. Естественный процесс.

пришлось расстаться с клубом М., дабы сам организатор решил его распустить и создать очередное подпольное сообщество. Но он написал, мол, приходи в личку - всегда тебе рад. Думаю, я обязательно туда приду, но, во-первых, мне надо окончательно простить М. (и я уже осознаю, что прощаю его - и так легко на душе), а во-вторых, соскучиться как следует по этим людям и найти прелесть в этой некоей стабильности, что ли.. я ещё недостаточно стара, видимо, чтобы ценить стабильность. Эх. а в0третьих, конечно, нужен новый микрофон

снились хорошие сны, значит, день уже удался на 30 %. жаль только, что я в конце сновидения не успела сфотать рыжего кота под дождём

ещё во сне звучала живая музыка и улицы напоминали европейские. вчера книжка на гадание ответила: "мир скучный для скучных людей". наверно, мне не суждено побывать в другой стране, ну ладно, хоть так, во сне погуляю. мне уже снилась Япония, Америка, Германия и, кажется, немного Африки, но могу ошибаться. Про Японию точно помню, там поезд и море было.

йо

хз
хотела в редкий раз задонатить создателям Фрагментера, а там русская карта не принимается. Не знаю, отзовётся ли кто, но есть ли альтернативные способы задонатить сюда?

вчера болтали с бывшей учебной группой о творчестве, когда персонально обратились ко мне, стала говорить всякую фигню как будто. как-то урывчиво, особенно про посткроссинг.. нафига я вообще всё это вывалила. как бабушка, которая пришла в магазин.. чувствую себя такой дурой просто за то, что позволяю себе испытывать эмоции и просто так болтать о чём-то, что не касается дел.. и в то же время понимаю, что ничего особенного не произошло и те люди, вероятно, уже не помнят, что я там наговорила. но чувство стыда.. оно уже часть образа жизни. извечный стыд и хочется простить себя за всё это, отпустить, пожалуйста, но паттерны мышления слишком сильно застряли в голове.

к цитате книги: "без носителя и они (вещи) теряют смысл" - продолжая мысль про вк: спустя время появилась удобная функция " архивировать запись", сейчас смотрю старые посты и думаю, что это писал, наверно, другой человек, которого мне сейчас, вероятно, не хватает, и без которого эти записи кажутся вымышленными. но этот человек точно был. и помню, как приходила та мысль. но себя в этот момент я не помню.

"Если целая сложная жизнь многих проходит бессознательно, то эта жизнь как бы не была.“

я тоже ведь квартирант истории, а не её фигурант. следовательно, нет смысла рожать детей, если мне им нечего рассказать. да и вообще жить как-то не очень интересно

вспомнила дяденьку-ювелира, к которому я хотела записаться на обучение после нового года. Мол, интересно, помнит ли он ещё меня.. а потом вспомнила нашу встречу, которая напоминала интервью. Наверно, был бы хороший материал для лампового журнала. да и вообще, нравится мне коллекционировать такие воспоминания о людях.. столько разного творчества в них. И, наверно, я бы действительно пошла на ювелирку просто для того, чтобы ещё немного побыть с этими людьми.

м е ч т а с б ы л а с ь
в детстве я мечтала стать актрисой. я сыграла маленькую роль в детских садах и в учебном эскизе на восемь зрителей. Конечно, я думала о большой сцене или фильме, но кажется, будто это мой предел и что дальше я не хочу продолжать. Как будто это даже стало на момент скучно.
я была уверена, что продолжу курс З., ещё на занятии была уверена, что хочу это. Но я пришла домой, потом сходила на работу, поняла, что мне не нравится там обстановка и решила не продолжать. Может, я ещё вернусь на сцену, а это было лишь демо? в любом случае я уверена, что на сегодня этого опыта хватит для того, чтобы сказать себе "мечта сбылась"..

мало людей, которым действительно можно всё рассказать, как на духу. и от этого грустно

думала про импровизацию вчерашнюю, про остальное и поняла, что актёрское творчество - это больше не про перевоплощение, а про какую-то любовь к людям. Способность понять персонажа - это тоже часть этой любви. Только у меня не очень получается любить этих людей.
и, наверно, из-за этой стороны своего характера я не смогу стать хорошим актёром. но я понимаю, что благодаря этим курсам я учусь как-то интересоваться людьми. Возможно, это неправильный результат с точки зрения учителей. И выяснится когда-нибудь, что мне не место на курсах, потому что я слишком приземленная (или как называют "белых ворон" в театральных кругах?

настроение в духе, когда я только окончила колледж и думала о поступлении в ОмГПУ. для меня тогда это был весь мир: вот я в О., вот найду работу в школе, вот поступлю в вуз - и больше ничего.. а, ну ещё рисовать умела. Только что это мне даёт сейчас..?
в общем, сейчас чувство этой странной свободы в городе. Только, конечно, прошлое на разных работах и жизнь, обучение в другом городе дают о себе знать. Теперь эта свобода в О. не такая лёгкая на подъём.. закрадываются мысли переезда в другой город, поиска новых друзей, работы или чем там ещё принято заниматься в моём возврате.. и все увлечения - это теперь не поиск себя, а очередные уровни.. хочется лёгкости во всём этом, но отвтст многовато..

снился разговор с эйчарней с., как будто я сонным голосом пыталась оправдаться, почему я могу выйти только после 15-го. причём я не осознавала, что говорю, но точно знала, что дико хотелось спать, а эйчарня ещё и психовать начала, что я задаю элементарные вопросы..
а во втором сне я показывала скриншот ночного письма в радио Ан. и рассказывала про свои приключения с песней. Второй сон был более реальным, что ли, и сейчас мне жаль, что это сон, потому что мы уже не общаемся так с А.

омск ассоциируется с вечной весной
***
завтра будет решающий разговор по поводу моей работы. я так до конца и не решила, уходить с неё или нет. вроде работать и неплохо совсем, но я бы не сказала, что люблю эту работу. она вроде такая же рутинная, как и множество других. и иногда у меня такое решительное настроение, из-за которого я решаю бросить эту работу и устроиться на новую. а иногда сомнения опять. то есть, я однозначно не выбираю остаться. либо уволиться, либо идти по течению. как-то так меняется мой настрой
***
иногда хочу удалиться из соцсетей, но я плохо понимаю, что мне это даст. друзей в реале у меня нет, занятий тоже, соцсети меня привязывают к этому миру, а без них я будто пуста