Торшер Одинокий

Одинокий Торшер.

С нами с 3 апреля 2018

Итак.
Я хочу быть похожа на Лужина из "Первой влюбленности". Но покуда я не наберу свой "круг", я не им не стану в должной мере. Таким...понимающим.

31 июля 2020, 13:56

Всё...он не обижается, нет. Это нужно очень серьёзно относиться к человеку, чтобы обижаться. Не стоит ничего писать больше...он просто айванулся, не принимай близко к душе. Да и весь этот чпт - тоже. это такая ерунда, тлен, вот честно...

30 июля 2020, 05:33

Айй, не хочу ничего грустного писать! Работа - лучшее лекарство!

27 июля 2020, 09:29

Интересное состояние, будто бы с той встречи прошло много лет. Такое...лёгкая забывчивость вперемешку с новым обретением Себя. Новая Я. Звучит, конечно, неестественно, но тем не менее.
Много лет...Да, так и есть. Мне уже становится всё равно.

25 июля 2020, 17:33

подумала, что лучше оставить это здесь:
Агата, нужно жить дальше. Как бы там ни было, ты никогда не сможешь познакомиться с этими людьми. А если бы и познакомилась, то это были бы совсем другие люди. Не трать время на пустословие. Иногда можно, если всем интересно. Но а вообще, тебе просто нужны оптимисты. Будут новые встречи, жизнь снова заиграет. Тебе ведь не привыкать

24 июля 2020, 09:18

чувствую себя везде лишней. какое-то странное перманентное состояние, что отовсюду надо уйти...но в этот раз получилось воздержаться. как-то грустно мне от всех мыслей, что мне вроде как пора меняться и вступать во взрослую жизнь, но я не готова к ней совершенно.
тоска.

23 июля 2020, 18:17

я как "открытая книга" что ли?
не знаю. как же меня заебала эта самоизоляция, да и вообще...все эти события. с одной стороны, я вновь встретилась с любимыми, дочитала книги, узнала вроде как новое даже... с другой - это всё такой бред одинокого человека. Одинокого. Мне тошно признаваться себе в этом, как и во всём остальном, что происходит в моей жизни...

21 июля 2020, 15:45

а мне кажется, я вспомнила первую песню Битлз...первая песня - Мишель.
май бел...
дождливое утро. мне казалось, что с момента этой песни я начинала понимать, что такое грусть. грусть не как плохое настроение, а как...воспоминание. как стихия. как образ мыслей.
я поняла, что есть такие вещи как грустные в о с п о м и н а н и я.

20 июля 2020, 11:26

а дурачество продолжает сохраняться.
ну и как мне после всего этого "минимизироваться"?
кароч, план такой:
1. наконец сфотографироваться и опубликовать свои фото.
2. забыть о сексе
3. да и вообще, нет эмоций - есть покой.
4. ах, да. все личные вещи: музыка, книги, одежда, выпивка - не стесняться обсуждать с другими. просто говорить, что нравится вот такое, вот.
и всё, собсна.
минимизируемся.

19 июля 2020, 17:12

ну вот. вновь лёгкая, но уже такая, светлая грусть пробежала...
я была полной дурой!
написала там всякого - ну каково взрослому человеку читать это? а самое невыносимое так это то, что я только сейчас осознаю, как же позорно вела себя всё это время. и все слова, все мысли - всё позор, он понимал, но видно не сказал, дабы я не приставала со своими "дебрями"...мне очень плохо потому что только сейчас я осознаю как наивно и дурацки я пыталась ему понравиться...теперь вообще не смогу с ним общаться...а так хотелось, не судьба: возраст, да и интересы абсолютно различны. не могу больше быть в роли одного слушателя. не могу. хватит
надо заново жить.чтобы жизнь была не привычкой, а поводом к интересу

18 июля 2020, 19:44

общаться на тему всякого бреда - просто, очень просто. а слушать другого, искать истину - трудно, очень трудно. оттого и несовременно - люди привыкли ко всякого рода победителям...

18 июля 2020, 08:08

ну всё.общение скатывается в будничный бред.
да ну и что? серьёзно - ну и что? как будто я просто так написать не могу...честное слово, вот пыталась себя оправдать, что это самообман, но нет, я действительно хотела написать. но, либо у него было много дел и он отложил ответ на потом, либо...общение сходит на нет. но мне придётся это принять, как ни крути. я ведь не могу сделать так, чтобы вмиг он мне поверил. он сказал нечто из детства, и я сказала нечто...попроще, конечно, но сказала. пусть теперь висит

17 июля 2020, 02:23

личные переживания лучше оставить при себе. Я всегда так считала и думала, может, это мне мешает...но потом убедилась, что нет, не мешает. Мешает наоборот, когда говоришь о себе много, тем самым распыляешься будто, чувствуешь себя каким-то пустым, потому что слишком много сказал и тайны уже никакой не осталось...
"Я хочу, чтоб они исчезли!", у Айзека Азимова такой рассказ, да. Про "глазья" те самые или что там.

16 июля 2020, 08:23

аааааааааа, Я ПОНЯЛА!!!
Я удаляю все эти беседы, потому что хочу сохранить совершенство!! СОВЕРШЕНСТВО минут ХОРОШЕГОНАСТРОЕНИЯ!!! ВЫ ЧИТАЛИ "ЗОЛОТОЙ ХРАМ"?? А ЧИТАЛИ ЛИ СТРУГАЦКИХ?
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!!!

06 июля 2020, 18:11

Новые мысли крутятся весь день в голове.
Вчера ППП сказанула про мои хилые способности к русскому языку. я мысленно послала её и стала писать дальше графоманский бред (пыль в глаза). ну реально было пофиг, я даже удивилась своей стойкости. однако сегодня мнительность душит меня. я не понимаю, почему я прислушиваюсь к её словам сейчас и вновь ничего не хочу, обижаюсь. мне надо почитать, пожалуй, про навязчивые мысли что-нить, ибо читать для "абы пригодится" уже надоело. а вообще, я переоцениваю всё это. людям свойственно говорить, исходя из своего опыта встреч с разными людьми. а такие как я ей редко попадались, вот она и думает на автомате, что я - дурачок. получается, она сама из дурачков.

16 июня 2020, 11:04

Настроение: смотреть весь день клипы Depeche Mode.

29 мая 2020, 08:20

как же мне обидно за то что я не разговорила тебя. как же мне обидно.
переживаю. думаю удалить анкету. но у меня вся жизнь впереди. наверняка будут вопросы по которым я должна буду обратиться на сайт. удерживаю себя от удаления анкеты отвлекаюсь но навязчивые мысли берут своё. что делать...........................................

28 мая 2020, 10:06

Теперь поняла.
Мне стыдно за всё то что я прочитала. По сути, я вникла в его проблемы. Увидела отражение себя, страх, стыд за излишнее заигрывание с ним! "Ну и что, все всё читают, там же всё открыто, - скажут они. Ну и что, вы с ним никогда не встретитесь, ну подумаешь, поигралась с виртуальным другом", - посмеются, опять же. Да, это очень удобно - оправдывать себя тем, что это всего лишь Интернет и там все так делают! Только это не для меня! Я очень быстро, к сожалению, трезвею. Потом возникают лишние вопросы, комплексы, отвращение, в конце концов...
Люди в сети - это не бегущая строка. Им важно то же внимание, что и в жизни...(с)
Спасибо тебе, святой собеседник из сети, за эти слова.

26 мая 2020, 18:24

Стыд?
Почему-то стыдно за неоправдание ожиданий перед другими. Дикое желание уйти...потому что не могу нравиться всем. Надоела эта глупая игра. Стыдно за неё.

26 мая 2020, 15:38

С утра переключала каналы, шла передача "100янов". Стало интересно, проходил ли сам Юрий Стоянов консультацию у психолога или кого подобного после смерти Олейникова. Ведь, по сути, эта передача - воплощение "победы над скорбью", если можно так назвать. Юрий Стоянов пережил утрату приятеля, и восстановил то же самое шоу, с элементами "городка" как дани уважения за светлое прошлое. А формат передачи, новой, по сути, тот же.

24 мая 2020, 13:38

Чувствую, что никому не нужна. Из-за этого затворничества в пандемию у меня полетела кукуха. Каждый день за работой у ноута. Заипало.

23 мая 2020, 05:45

Путешествие - основа полноценной жизни.

21 мая 2020, 13:40

Настроение: грустить под музыку Моррисси.

19 мая 2020, 15:02

Впервые в жизни захотелось побыть одной. Вот прям сидеть и грустить под романтическую музычку.
Закрыла ли я гештальт? Пока не знаю...не осознала. Н. напомнила мне общение с Д.,это факт. И написала я ей поэтому. Но чувствовала, что общаться уже не о чем. Да и нужно ли? Мало времени прошло для того, чтобы оценить значимость нашего общения. Мелочи - но почему я переживаю? Да потому что чувствую себя виноватой. Виноватой, что разговор не пошёл. Что не оправдала ожиданий. И так всегда. Стоит заинтересоваться загадоШной личностью, как возникает вопрос..самая паршивая вещь. Потому что с неё начинаются сомнения. И рушится привычное счастье. Привычное счастье. А счастье ли тогда? Это мы не ценим уже.

10 мая 2020, 09:00

Проблемы с речью. Недостаток эмоций? или почему я не могу нормально говорить?

28 апреля 2020, 16:52

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы