нескучный винодел

не хочется ни о чём думать. да вроде уже и незачем.
кажется, что всё кончено.. вроде бы мой Взрослый проснулся и даёт понять, что сейчас-то уж точно никуда не стоит срываться и ехать. сначала вернуться к повседневным делам: возобновить готовку, сходить на какое-нибудь мероприятие, в филармонию, например; возобновить рисование комиксов, возобновить поиск курсов, возобновить мысли о будущей профессии.. мне 25.. я ещё могу поступить.. это не страшно ведь. и не стоит зацикливаться на отношениях.
нет, отношения, безусловно, сделали бы лучше нам обоим.. поддержка в жизни и всё такое.. но я почему-то дико не уверена в том, что дальше будет лучше.. поэтому лучше взять паузу.. получается.

мне часто хочется гулять в последнее время.
в это время лучше думается.. только одно дело, когда мысль как река, течёт и меняет направление и приходит к чему-то конкретному, а другое - это воронка, которая тащит тебя куда-то, но конец не нащупается никак.
я всё не понимаю, стоит ли мне ехать в Москву. он хочет жить по течению.. не плохо ли это? а ещё он старше.. у него уже есть некая усталость от всего, и она может повлиять на меня.
как сделать так, чтобы я была счастливее..? и почему мысли о Москве больше тревожит меня, а не радуют.. при переезде в Екб такого не было. хочется вернуться к корню этих грустных мыслей, но не нахожу никак

буквально пару минут назад у меня было настроение написать предсмертную записку и напиться этила, а потом и выброситься из окна пятого этажа. довольно глупо всё звучит, но боль в ноге из-за предательского фурункула напоминает, что жизнь тут невыносима. я не ощущаю радости выживания, как в том комиксе. этот фурункул всё перевернул: упадок настроения из-за очередей, хамство рандомных людей, расставание с мужчиной и осознание, что живу с мамой. хотя, с мамой сейчас явно лучше, чем без неё, потому что она некий смягчающий фактор существования до сих пор.
у меня нет сил идти туда снова. может, всё-таки оставить платное..? тем более не буду нагонять перед обучением..

"ты люби меня как можешь - я передумал.."

чувствую себя лишней. нафига я вернулась.. сидела бы одна в чужом городе и засыхала бы в своей зоне комфорта.
ничего не нужно..
тяжело подбирать слова, но так хочется хоть куда-то, хоть к кому-то примкнуть, чтобы не сойти с ума об собственного одиночества..
так, без паники.. сначала можно снять квартиру, пусть и в своём городке. потом определиться с работой. войти в рабочую колею.. вспомнить свои хобби.. и жизнь наладится.. да? пожалуйста, ответ, приди.. мне так тяжело.. и я обидела близкого человека, но мне нечего ему сказать.. он не умеет помогать. и я, выходит, тоже.. отношения только мешают.. что ли..

негативные новости в тикток совсем захлопнули настроение.
казалось, есть жизнь - вот она, не сказать, что удачная, и не плохая. совсем не плохая. просто неоднозначная и этим даже интересная.
и возвращение в родной город изначально было позитивной идеей. мол, вещи будут в безопасности, если перееду в Москву.. но у нас нет чётких мыслей на будущее. мы ничего не знаем сами. и я непредсказуема. сама устала от непредсказуемости мыслей. я не могу так жить.. надо устроить что-то обычное, без особых притязаний. творчество как хобби.. среди людей всегда проще. мне помогут поддержать даже такую маленькую жизнь. нейтрально..

к слову о внутреннем-внешнем.

Внешнее прорывается в жизнь стремительно и я уже перестала смотреть по сторонам.. только вперёд. И такое ощущение, будто я могу сделать всё, что угодно
начинается новая жизнь

перестала писать в #дневник
эстетство, желание казаться нитакусечкой с интересными мыслями.. брр. тошнит от самой себя. тошнит от всего. тошнит от людей, от любви тошнит. от всего...

я не хочу усложнять. всё в моей жизни было понятно, а теперь... это даже не похоже на взросление, это какой-то странный фарс, переходящий в отчаяние, а затем в пресловутое принятие своей тоски как безысходный образ жизни...

я никому не нужна. снова.
мне так плохо от этих мыслей... у меня, по сути, есть только работа. учёба и то на удалёнке будет. чёрт. одно и то же
мне так скучно быть одной. я не понимаю эту жизнь. я не хочу взрослеть. я ничего не хочу

а я знаю, что я сделаю вместо suicide.
я стану инопланетянином. буду делать то, что мне не свойственно. например, м... например, можно перестать заходить в соцсети. наверняка найду другое занятие.. а ещё я поступлю на платное. деняк хватает с трудом, но я просто вот пойду туда и поступлю. и пусть будут проблемы с деньгами, с едой.. но я буду жить. хотя бы так. это всяко интереснее. да и в конце концов: вдруг там, сука, то же самое? тогда зачем умирать?

моя истинная мечта - переехать в Англию. это некий другой мир.. который всегда был мне близок. и ощущение, будто моя душа родилась где-то там, в Британии.. а потом эту душу насильно вырвали и посадили в тело русской девочки. Как-то так...
но это хорошо, потому что только сейчас я начинаю знакомиться с собой и понимать, чего я на самом деле хочу. Не вуза, ни стать писателем или актрисой, ни даже творчества, а просто хочу навсегда уехать в другую страну и изредка вспоминать что-то о прошлой жизни.. хорошее что-то. да..
и просто хочу.. жить. я уже ловлю настоящее и, кажется, у меня получается

и после поездки в Москву я поняла, что больше не хочу бегать.
слушаю песни нулевых и вспоминаю то время. с каких пор я начала бегать? ведь это было очень давно. и в какой-то момент ведь я придумала себе эту игру. представить другой мир.. другую себя. других родителей. другой город. не, даже другую страну. других друзей. и другие книги. даже деревья, может, в том мире были совсем другие. и эта игра длилась ужасно долго. ужасно долго.. сколько всего можно было сделать за эти н-дцать лет. сколько друзей могло бы быть и я бы, в общем, научилась бы быть счастливой раньше. но учусь только сейчас.. только сейчас, когда мне уже 24, но я, кажется, ещё плохо знаю этот мир. Но я справлюсь.

вот и закончилась моя эпоха засиживания в анонимных чатах.
с у. мы всё-таки встретились. в общем-то, мы хорошо провели время и он оказался очень вежливым и добрым. но.. грустный он какой-то. даже жаль его, что ли. не этого немного я ожидала от него. какое-то щемящее чувство, что вот же был человек со своей харизмой, что-то в жизни его переломилось - и теперь он такой. ещё и раздаёт себя повсеместно в интернете. эх.
интересно, встретится ли он с кем ещё? меня даже как-то раздражает его привычка засиживаться в интернете в роли шута. но, если в этом и есть его счастье, то... пусть будет так.

странное ощущение, будто всё кончено.
будто раньше я к чему-то бежала и теперь всё сделано и уже не о чем волноваться.
завтра уже улетаю в другой город и вроде бы надо поволноваться, но мне почему-то всё равно, что там будет и как. ещё два дня переживала насчёт субботы, вот бы всё успеть, и даже не спала толком из-за этого, но потом меня резко осенило, что жизнь слишком коротка и не стоит волнений из-за одного дня или из-за того, что всё идёт не по плану. жизнь непредсказуема и пора принять факт. конечно, мы можем влиять на планы. а можем и не влиять. так тоже бывает.
**
ещё три года назад общалась в инете по фану. ещё до всяких "ожиданий большего". но что-то сломалось и это грустно для меня.

хотела написать что-то вдохновляющее минуту назад - а оно исчезло. да и все эти порывы написать что-то в целом кажутся графоманией. не знаю, почему.
напоминает мои недавние рассуждения о том, почему я рисую комиксы - это своеобразная терапия. так же и с письмом. сколько можно эксплуатировать своего внутреннего мастера.. проснись для чего-нибудь красивого уже...

весь день на репите слушаю попсу нулевых. вспоминаю детство и радио Европа плюс. наш ковёр. и двор с собаками и астрами. не думала, что такой мечтательный ребёнок как я вырастет в оператора-неудачника.
**
какой-то мелкий комикс получился. рисование помогает мне лечиться. но мне как-то некомфортно. то есть, я хотела рисовать, чтобы создавать что-то красивое и, может, даже порадовать других, но уж точно не для излечения своих душевных ран. такие тупые рисунки получаются, они хоть и помогают лечиться, но я это никуда не могу выложить. конечно, какая-то часть меня глубоко внутри кричит, что это всё нужно, но я не могу в это поверить.

вспоминая книгу "дневник инопланетянина", я сначала пыталась не обращать внимание на свое плохое настроение и общалась со всеми на позитиве. потом написала У., предложив встретиться и он, сука, согласился. ЧЕГО??
я всё это время думала, что это было бы забавно, но по большей части не знаю, о чем мы могли бы поговорить. но он, сука, неожиданно согласился. стало быть, если он так легко согласился, он знает, о чем мы могли бы поговорить и меня это успокаивает.
***
~мир не вертится вокруг меня~
иногда ловлю себя на мысли, что я нарцисс. иначе как объяснить упадок настроения из-за того, что ко мне сегодня подходили меньше, чем на прошлых занятиях? так хочется стать.. обычной

снова без бега. моё увлечение XTC как раз пришлось на этот период. интересно, это как-то связано?
с утра был хороший настрой, но он не был похож на то, как это было обычно. покормила птиц. воробьи оказались проворнее голубей. и мне пришло в голову, что всё, что я хотела раньше: красивый творческий парень, высшее образование, популярность кинозвезды и шута - это всё временные мечты, это проходит. хорошо, потому что реальность не такая, как в мечтах. плохо,потому что мечта заставляла понемногу идти вперёд и что-то менять. но мечта ли? мне кажется, эти грёзы были попыткой уйти от неидеального мира и нежелание взрослеть
честно, меня пугают утренние мысли, что можно просто взять и спрыгнуть в окно

6-й день. пока не бегаю
по поводу чтения в дс: не расстроилась, но и не особо понравилось. Во-первых, со мной не поздоровались, как будто я инопланетянка. да и я так себя чувствую иногда. во-вторых, Толстой - не моё.
да и зашла я туда по старому наитию: завести друзей, показать себя при знакомстве с другими и блабла. так тупо: приходить куда-то, лишь бы привязаться к кому-то и убить время. я скучно живу. Из-за этого мнимого желания угодить у меня нет друзей.
но сейчас всё как будто отрезало. мне всё равно, как я выгляжу, не торчат ли волосы. и как я говорю. я странная.
**
люди так часто заморачиваются. и кусают друг друга. слишком много покалеченных людей в мире.

четвёртый день без бега.
я знакомлюсь с реальной собой. и это хорошо
+ так я лучше понимаю свои недостатки и над чем можно работать
+ пропала зависть к другим
+ пропало желание понравиться.
+ меньше разочарований, так как более нейтрально ко всему отношусь.
но есть и минусы:
- я осознала, что я - скучная и у меня мало настоящих интересов
- у меня такие же скучные друзья
- и скучные родственники
- меньше желания путешествовать
- чувствую, что надо много ещё успеть, но боюсь не успеть, пока буду разбирать свои травмы
хм.. а последнее - неплохая строчка для песни.
в общем, тут помогает книжка А. Карра и всеобщий бытовой хаос вокруг. вот она - жизнь.
куда же делось моё любопытство...

сегодня снилось, будто мы с У. вели себя как молодожёны: спали в одной спальне, обнимались, раздевались, шутили. У. вообще был не У., а другим человеком. его снобизма в реале не хватило бы на такие тёплые отношения, но я всё равно довольна сном. Я даже проснулась в восемь утра без будильника, хотя легла в два ночи.

и даже тревога не беспокоит. Потихоньку возвращаюсь в творческое русло с помощью рисования портретов и вышивки, но всё это больше напоминает тупую личную терапию, а не бонус к хорошему настроению...

продолжаю читать Аллена Карра.
не совсем разобралась с трактовкой "промывания мозгов". я бегаю почти каждый день и сама себе вбила эту привычку. стало быть, я сама себе когда-то промыла мозги? но как тогда с его же рассуждением про интуицию? интуитивно мне так было проще жить. и сейчас - тоже. попытки НЕ бегать скатываются в борьбу с силой воли, что Карр осуждает. и мне пока не легче избавиться от своей зависимости, несмотря на вдохновение
**
неинтересно сидеть в соцсетях. в инстаграме в общей сложности меня не было полгода. смотрю ленту - и даже истории друзей смотреть неинтересно. Как-то грустно. ещё недавно я фоткала всё подряд и скидывала это в уютную инсту. а сейчас не хватает нового

слушаю scissor sisters - Mary на повторе.
почему при первом знакомстве и первых встречах я вся такая активная, жизнерадостная и любопытная, а при последующих встречах - грустная, задумчивая и глупая? мне даже страшно за своего будущего мужа.
не знаю, почему я вдруг подумала про того, кого нет. и вряд ли будет.
может, мне по каким-то причинам стыдно принимать себя оптимистом? или я изначально играю роль, а потом перестаю это делать? я пока не дала ответ на этот вопрос.

только спустя почти девять лет я поняла, что это не моя вина.
Д. поступила грубо. Приятели, даже по интернету, так не поступают. После всех ламповых разговоров о снах,картинах и книгах она взяла и тупо послала меня в один день.
да, я вела себя по-детски и навязчиво, но зачем, зная весь прошлый опыт нашего общения, вот так брать и грубо всё обрывать? нельзя.. я даю себе слово, что никогда так не поступлю со своей подругой или мужем.
Это она должна была извиниться, а не я. Это она повела себя не так, как прежде. И она разорвала нашу дружбу. Тяжело признать, что она плохая..

Должно быть, У. тоже странный в плохом смысле. Зачем-то соврал, что не любит музыку. Я не понимаю, зачем он это сделал.

вспоминается "друг мой, я очень и очень болен.."
что за чёрный человек сидит во мне и почему он вообще приходит..? я не хочу этого

решила начать записывать утренние мысли. знаю, что после четырёх часов сна у меня не очень хорошее настроение, но после небольшой разминки немного лучше. читаю книгу А. Карра - тоже лучше. хотя, мысль с промыванием мозгов с детства не даёт мне покоя. если родители тоже могут промыть мозги, то где правда и как её найти? где порядок?
раньше я всегда считала себя умнее, чем есть на самом деле. либо взрослею (мыслим позитивно), либо всю жизнь я намеренно тянула ухмылку максималиста и теперь вынуждена отстирываться от этого, но у меня не хватает отбеливателя или что в таком случае нужно..