нескучный винодел

Итак. Планы на год:
- социализироваться;
- подготовиться к вышке на смежную специальность.
"а бессонница творит чудеса!"

я так думаю, что я слишком серьёзно отношусь к людям и в этом мой вопрос..то есть, я не знаю, верно это или нет и к чему это приведёт.
Думаю, всё правильно. Чат должен остаться в хорошем прошлом, это сказочная коробка. Сказка, которая должна перейти в наши дела, слова - в нашу быль.

Итак.
Я хочу быть похожа на Лужина из "Первой влюбленности". Но покуда я не наберу свой "круг", я не им не стану в должной мере. Таким...понимающим.

Айй, не хочу ничего грустного писать! Работа - лучшее лекарство!

чувствую себя везде лишней. какое-то странное перманентное состояние, что отовсюду надо уйти...но в этот раз получилось воздержаться. как-то грустно мне от всех мыслей, что мне вроде как пора меняться и вступать во взрослую жизнь, но я не готова к ней совершенно.
тоска.

я как "открытая книга" что ли?
не знаю. как же меня заебала эта самоизоляция, да и вообще...все эти события. с одной стороны, я вновь встретилась с любимыми, дочитала книги, узнала вроде как новое даже... с другой - это всё такой бред одинокого человека. Одинокого. Мне тошно признаваться себе в этом, как и во всём остальном, что происходит в моей жизни...

а мне кажется, я вспомнила первую песню Битлз...первая песня - Мишель.
май бел...
дождливое утро. мне казалось, что с момента этой песни я начинала понимать, что такое грусть. грусть не как плохое настроение, а как...воспоминание. как стихия. как образ мыслей.
я поняла, что есть такие вещи как грустные в о с п о м и н а н и я.

а дурачество продолжает сохраняться.
ну и как мне после всего этого "минимизироваться"?
кароч, план такой:
1. наконец сфотографироваться и опубликовать свои фото.
2. забыть о сексе
3. да и вообще, нет эмоций - есть покой.
4. ах, да. все личные вещи: музыка, книги, одежда, выпивка - не стесняться обсуждать с другими. просто говорить, что нравится вот такое, вот.
и всё, собсна.
минимизируемся.

общаться на тему всякого бреда - просто, очень просто. а слушать другого, искать истину - трудно, очень трудно. оттого и несовременно - люди привыкли ко всякого рода победителям...

ну всё.общение скатывается в будничный бред.
да ну и что? серьёзно - ну и что? как будто я просто так написать не могу...честное слово, вот пыталась себя оправдать, что это самообман, но нет, я действительно хотела написать. но, либо у него было много дел и он отложил ответ на потом, либо...общение сходит на нет. но мне придётся это принять, как ни крути. я ведь не могу сделать так, чтобы вмиг он мне поверил. он сказал нечто из детства, и я сказала нечто...попроще, конечно, но сказала. пусть теперь висит

аааааааааа, Я ПОНЯЛА!!!
Я удаляю все эти беседы, потому что хочу сохранить совершенство!! СОВЕРШЕНСТВО минут ХОРОШЕГОНАСТРОЕНИЯ!!! ВЫ ЧИТАЛИ "ЗОЛОТОЙ ХРАМ"?? А ЧИТАЛИ ЛИ СТРУГАЦКИХ?
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!!!

Новые мысли крутятся весь день в голове.
Вчера ППП сказанула про мои хилые способности к русскому языку. я мысленно послала её и стала писать дальше графоманский бред (пыль в глаза). ну реально было пофиг, я даже удивилась своей стойкости. однако сегодня мнительность душит меня. я не понимаю, почему я прислушиваюсь к её словам сейчас и вновь ничего не хочу, обижаюсь. мне надо почитать, пожалуй, про навязчивые мысли что-нить, ибо читать для "абы пригодится" уже надоело. а вообще, я переоцениваю всё это. людям свойственно говорить, исходя из своего опыта встреч с разными людьми. а такие как я ей редко попадались, вот она и думает на автомате, что я - дурачок. получается, она сама из дурачков.

Настроение: смотреть весь день клипы Depeche Mode.

как же мне обидно за то что я не разговорила тебя. как же мне обидно.
переживаю. думаю удалить анкету. но у меня вся жизнь впереди. наверняка будут вопросы по которым я должна буду обратиться на сайт. удерживаю себя от удаления анкеты отвлекаюсь но навязчивые мысли берут своё. что делать...........................................

Теперь поняла.
Мне стыдно за всё то что я прочитала. По сути, я вникла в его проблемы. Увидела отражение себя, страх, стыд за излишнее заигрывание с ним! "Ну и что, все всё читают, там же всё открыто, - скажут они. Ну и что, вы с ним никогда не встретитесь, ну подумаешь, поигралась с виртуальным другом", - посмеются, опять же. Да, это очень удобно - оправдывать себя тем, что это всего лишь Интернет и там все так делают! Только это не для меня! Я очень быстро, к сожалению, трезвею. Потом возникают лишние вопросы, комплексы, отвращение, в конце концов...
Люди в сети - это не бегущая строка. Им важно то же внимание, что и в жизни...(с)
Спасибо тебе, святой собеседник из сети, за эти слова.

Стыд?
Почему-то стыдно за неоправдание ожиданий перед другими. Дикое желание уйти...потому что не могу нравиться всем. Надоела эта глупая игра. Стыдно за неё.

С утра переключала каналы, шла передача "100янов". Стало интересно, проходил ли сам Юрий Стоянов консультацию у психолога или кого подобного после смерти Олейникова. Ведь, по сути, эта передача - воплощение "победы над скорбью", если можно так назвать. Юрий Стоянов пережил утрату приятеля, и восстановил то же самое шоу, с элементами "городка" как дани уважения за светлое прошлое. А формат передачи, новой, по сути, тот же.

Чувствую, что никому не нужна. Из-за этого затворничества в пандемию у меня полетела кукуха. Каждый день за работой у ноута. Заипало.

Путешествие - основа полноценной жизни.

Настроение: грустить под музыку Моррисси.

Впервые в жизни захотелось побыть одной. Вот прям сидеть и грустить под романтическую музычку.
Закрыла ли я гештальт? Пока не знаю...не осознала. Н. напомнила мне общение с Д.,это факт. И написала я ей поэтому. Но чувствовала, что общаться уже не о чем. Да и нужно ли? Мало времени прошло для того, чтобы оценить значимость нашего общения. Мелочи - но почему я переживаю? Да потому что чувствую себя виноватой. Виноватой, что разговор не пошёл. Что не оправдала ожиданий. И так всегда. Стоит заинтересоваться загадоШной личностью, как возникает вопрос..самая паршивая вещь. Потому что с неё начинаются сомнения. И рушится привычное счастье. Привычное счастье. А счастье ли тогда? Это мы не ценим уже.

Проблемы с речью. Недостаток эмоций? или почему я не могу нормально говорить?

Только сейчас полностью осознала, что рисовать-то я начала из-за интереса другим человеком..я хотела быть похожей на Неё. И вот, влюбленности нет, а увлечение частично осталось..да, трепета перед творчеством уже как таковым нет, но открываются новые знания, новые дороги, быть может и новая любовь?

только сегодня, вынося мусор в урну осознала, что живу в городе.

даже трудно поверить, что и здесь "друзей" лишилась, в группе. конечно, их по сути не было, мне было приятно лишь присутствие, разговоры о ерунде..но и они не идут. всё, отвыкла от группы.