нескучный винодел

мне грустно потому, что стыдно.
такое ощущение, как будто вчера на встрече я была пьяной. а сегодня медленно трезвею. я вчера протараторила что-то, немного самодовольно, а потом шла домой одна и думала: что это только что было? причём я активно разговаривала, а мне вроде как даже активно отвечали и с одной девчонкой нашли общую тему за столом. но мне так стыдно... и даже до слёз. мне всё равно после совместных прогулок и встреч не даёт покоя мысль, что я какая-то не такая. именно поэтому я одна. за что..

обалдеть. этот сайт ещё жив. и даже мои записи. впрочем, в моём нынешнем поведении ничего особо не изменилось.
отмечу только: когда я слушаю одну и ту же песню в беге и лёжа - ощущения совсем разные. слушайте музыку лёжа. это успокаивает

я поняла его. теперь сама это... минимизировалась.
Нет, он, конечно, не минимизируется и даже не помышляет об этом, но вопрос в том, что я уже деформирована общением в чатах. И перестала воспринимать людей... всерьёз?

слушаю Агату Кристи «на дне». плачу.
любовь должна быть тихой. а все эти ревности, истерики — от большой глупости и инфантильности. Нет, такая любовь не бывает.

Уррррааааааа!
Если бы ты хотел уйти насовсем - то сказал бы. Сказал, чтобы я не искала тебя.
А ты ушёл молча, чтобы обдумать наедине с собой!
Да?
(иногда иллюзии просто необходимы)
Я надеюсь, что ты вернешься! Я верю в лучшее.

не верю. в беседы в эти не верю... во вдохновение, чёрт возьми, не верю. мне срочно нужен кумир.

Постоянно делаю вид, что я занята: мол, посмотрите на меня, я же работаю, я же есть здесь. Я же нужна...кому-то. Только не себе. А надо бы об этом подумать.

upd. 28672 , ты классный!

Итак. Планы на год:
- социализироваться;
- подготовиться к вышке на смежную специальность.
"а бессонница творит чудеса!"

я так думаю, что я слишком серьёзно отношусь к людям и в этом мой вопрос..то есть, я не знаю, верно это или нет и к чему это приведёт.
Думаю, всё правильно. Чат должен остаться в хорошем прошлом, это сказочная коробка. Сказка, которая должна перейти в наши дела, слова - в нашу быль.

Итак.
Я хочу быть похожа на Лужина из "Первой влюбленности". Но покуда я не наберу свой "круг", я не им не стану в должной мере. Таким...понимающим.

Айй, не хочу ничего грустного писать! Работа - лучшее лекарство!

чувствую себя везде лишней. какое-то странное перманентное состояние, что отовсюду надо уйти...но в этот раз получилось воздержаться. как-то грустно мне от всех мыслей, что мне вроде как пора меняться и вступать во взрослую жизнь, но я не готова к ней совершенно.
тоска.

я как "открытая книга" что ли?
не знаю. как же меня заебала эта самоизоляция, да и вообще...все эти события. с одной стороны, я вновь встретилась с любимыми, дочитала книги, узнала вроде как новое даже... с другой - это всё такой бред одинокого человека. Одинокого. Мне тошно признаваться себе в этом, как и во всём остальном, что происходит в моей жизни...

а мне кажется, я вспомнила первую песню Битлз...первая песня - Мишель.
май бел...
дождливое утро. мне казалось, что с момента этой песни я начинала понимать, что такое грусть. грусть не как плохое настроение, а как...воспоминание. как стихия. как образ мыслей.
я поняла, что есть такие вещи как грустные в о с п о м и н а н и я.

а дурачество продолжает сохраняться.
ну и как мне после всего этого "минимизироваться"?
кароч, план такой:
1. наконец сфотографироваться и опубликовать свои фото.
2. забыть о сексе
3. да и вообще, нет эмоций - есть покой.
4. ах, да. все личные вещи: музыка, книги, одежда, выпивка - не стесняться обсуждать с другими. просто говорить, что нравится вот такое, вот.
и всё, собсна.
минимизируемся.

общаться на тему всякого бреда - просто, очень просто. а слушать другого, искать истину - трудно, очень трудно. оттого и несовременно - люди привыкли ко всякого рода победителям...

ну всё.общение скатывается в будничный бред.
да ну и что? серьёзно - ну и что? как будто я просто так написать не могу...честное слово, вот пыталась себя оправдать, что это самообман, но нет, я действительно хотела написать. но, либо у него было много дел и он отложил ответ на потом, либо...общение сходит на нет. но мне придётся это принять, как ни крути. я ведь не могу сделать так, чтобы вмиг он мне поверил. он сказал нечто из детства, и я сказала нечто...попроще, конечно, но сказала. пусть теперь висит

аааааааааа, Я ПОНЯЛА!!!
Я удаляю все эти беседы, потому что хочу сохранить совершенство!! СОВЕРШЕНСТВО минут ХОРОШЕГОНАСТРОЕНИЯ!!! ВЫ ЧИТАЛИ "ЗОЛОТОЙ ХРАМ"?? А ЧИТАЛИ ЛИ СТРУГАЦКИХ?
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!!!

Новые мысли крутятся весь день в голове.
Вчера ППП сказанула про мои хилые способности к русскому языку. я мысленно послала её и стала писать дальше графоманский бред (пыль в глаза). ну реально было пофиг, я даже удивилась своей стойкости. однако сегодня мнительность душит меня. я не понимаю, почему я прислушиваюсь к её словам сейчас и вновь ничего не хочу, обижаюсь. мне надо почитать, пожалуй, про навязчивые мысли что-нить, ибо читать для "абы пригодится" уже надоело. а вообще, я переоцениваю всё это. людям свойственно говорить, исходя из своего опыта встреч с разными людьми. а такие как я ей редко попадались, вот она и думает на автомате, что я - дурачок. получается, она сама из дурачков.

Настроение: смотреть весь день клипы Depeche Mode.

как же мне обидно за то что я не разговорила тебя. как же мне обидно.
переживаю. думаю удалить анкету. но у меня вся жизнь впереди. наверняка будут вопросы по которым я должна буду обратиться на сайт. удерживаю себя от удаления анкеты отвлекаюсь но навязчивые мысли берут своё. что делать...........................................

Теперь поняла.
Мне стыдно за всё то что я прочитала. По сути, я вникла в его проблемы. Увидела отражение себя, страх, стыд за излишнее заигрывание с ним! "Ну и что, все всё читают, там же всё открыто, - скажут они. Ну и что, вы с ним никогда не встретитесь, ну подумаешь, поигралась с виртуальным другом", - посмеются, опять же. Да, это очень удобно - оправдывать себя тем, что это всего лишь Интернет и там все так делают! Только это не для меня! Я очень быстро, к сожалению, трезвею. Потом возникают лишние вопросы, комплексы, отвращение, в конце концов...
Люди в сети - это не бегущая строка. Им важно то же внимание, что и в жизни...(с)
Спасибо тебе, святой собеседник из сети, за эти слова.

Стыд?
Почему-то стыдно за неоправдание ожиданий перед другими. Дикое желание уйти...потому что не могу нравиться всем. Надоела эта глупая игра. Стыдно за неё.

С утра переключала каналы, шла передача "100янов". Стало интересно, проходил ли сам Юрий Стоянов консультацию у психолога или кого подобного после смерти Олейникова. Ведь, по сути, эта передача - воплощение "победы над скорбью", если можно так назвать. Юрий Стоянов пережил утрату приятеля, и восстановил то же самое шоу, с элементами "городка" как дани уважения за светлое прошлое. А формат передачи, новой, по сути, тот же.

Чувствую, что никому не нужна. Из-за этого затворничества в пандемию у меня полетела кукуха. Каждый день за работой у ноута. Заипало.