нескучный винодел

увидела в кафе бывшую ученицу. нелепый вечер был.
с тех пор я поняла, что у меня появляются разные категории памяти. память о работе в школе - это память первого порядка. память о колледже и первых творческих опытах - уже второго порядка. а память о своем детстве и школе - это уже память третьего порядка, если не четвёртого..
интересно, какая будет моя память первого порядка лет через пять.. что я буду вспоминать? сейчас я уже вспоминаю свою жизнь в Екб, свои путешествия, а вот из 25-го года я ещё не вынесла ничего, о чем хотелось бы вспоминать.. о работе в кол-центре? о дурацком переезде в городе, который я не особо люблю? о новой жалости к себе, походах по врачам? о войне? дурацкое время.

странная штука: в р е м я.
у меня давно тянется какое-то странное ощущение ностальгии, но сейчас оно словно другого сорта.
какая-то определённая степень памяти, когда понимаешь, что это было уже очень давно и что среди толпы есть люди, кто что-то ещё не застал, что застал ты. И этот контраст, несовпадение ещё больше отталкивает от толпы и понимания, что к чему вообще идёт в моей жизни

сегодня подумала, что, наверно, я не стремлюсь работать в творческой сфере, потому что боюсь, что потеряется магия. как и с Е.: я не хочу идти на приём у нас. просто потому, что я тут работаю и то, чего я не знаю, заведомо кажется лучше и интереснее. ну, не со всеми вещами так работает, конечно.
*
написала А., что отпуск перенесли. бля, я вот не понимаю, почему первая реакция "почему перенесли", а не почему я вообще заговорила о приезде в Москву. и в то же время понимаю, что мы слишком давно не общались и я не могу обвинять его в этом. грустно, что дружба наша блекнет.
*
надо меньше есть по вечерам. надоело пукать по ночам

как же я люблю зе битлз. они помогают мне вспомнить, кто я.
*
в очередной раз хочется удалиться отовсюду, лишь бы лишний раз не натыкаться на разных людей из прошлой жизни. я никак не могу простить..не могу простить своего одиночества, не могу простить, что они отказали в дружбе, ненавижу себя за то, что не умею банально знакомиться. хотела написать следом "ненавижу", но это не то состояние.. это какое-то тупое.. отчаяние?
*
нарастающее безразличие ко всем этим людям.

странное ощущение, когда работаешь в воскресенье.
чилловый день получился, несмотря на то, что утром я чуть не расплакалась из-за того, что кто-то из старших что-то не то мне сказал и как-то не так посмотрел. но в целом, я держусь, хоть и чувствую, что из-за паники скоро накроет. А может, будет обратный эффект.. не знаю.

забросила немецкий. пытаюсь возобновить
хочется устроить чистку.
чистку групп, друзей вк и закладок в браузере. Понимаю, что половина из того, чем я когда-то интересовалась(или делала вид?) уже позади и вероятнее всего былой интерес не вернётся, а если и вернётся, то в новой форме. И уже не в виде тех самых друзей, постов, групп вк и закладок в браузере. И это успокаивает.
Да и время быстро идёт и его чертовски мало. Поняла, что сейчас хочу сосредоточиться на языках. И, пожалуй, этого хобби вполне достаточно. Ну, ещё в редкое время рисование для поддержания гармонии какой-то. И мода
Меня вообще успокаивает, что я умею одеваться. И красота в творчестве успокаивает. Думаю, эти вещи важны сейчас

пришлось обнулить 22 дня без слёз. а я уж думала, что этот год слишком хорошо начинается.
я не знаю, почему накатило.. наверно, из-за всех этих дурацких мыслей про вк, про игнор интересных людей, про то, что многие люди забили на вк в целом и на какое-либо общение с разными юзерами в нём и даже знакомый с курсов меня не стал добавлять в друзья.
Хотела отвлечься на видео, но голос А тоже не внушает радости.. стало ещё хуже почему-то, после этого проснулась жалость к себе, захотелось плакать

накатала сюда двести слов про старых друзей, потом стёрла. Надоело сосредотачиваться на нэ. никому это нахуй не нужно, в том числе и мне. Это на уроках литературы внушали, мол, страдать - потрясно, но в итоге всё циклично и ни к чему хорошему это не приводит. Ну, разве что на фоне грусти можно выявить подлинную радость. Только грустных вещей нынче и так дохуя вокруг. Буду настраивать себя на положительные мысли.

во время бега в голове творится всякая ХУЙНЯ

н а к и п е л о
раньше как-то без проблем можно было завести разговор с любым рандомным юзером, а щас челы включают ебучую нечиталку и делают вид, будто очень заняты. то ли я как-то отталкиваю людей, то ли щас знакомства в принципе не в моде, а вся современная дружба - это тупо шелуха, лжебезопасность или что еще подобное

в очередной раз я выяснила причину бега. мне скучно находиться в реальности, я даже не могу навскидку вспомнить самый счастливый день в своей жизни.. даже встреча с А. уже не воспринимается так радостно.
я часами прокручиваю, как бы я встречалась с этим актёром, занималась сексом, знакомилась с его семьёй, и эта жизнь намного интереснее, чем то, что на самом деле окружает меня. я пытаюсь бегать, чтобы меня не стошнило от реальности и чтобы не впасть в депру, что ли.
может, обсудить это с психологом.. мол, как мне, наконец, начать в полную радоваться реальности, а не искать идеал в беге

актёр в этот раз быстро прочитал моё сообщение, но не ответил.. либо он забыл, либо почему-то решил проигнорить.. я понимаю, что он напоминает мне О. Вернера и поэтому так полюбился, но ещё меня удивляет его открытость.. все эти эмодзи, открытые радости на стене от каких-то бытовых вещей - всё это напоминает меня в детстве.. с каких-то пор я перестала ставить скобки, только в очень редких случаях или для смягчения сообщения, но не более.. и я скучаю по своим скобкам. но понимаю, что уже не вернусь к ним.. либо же вернусь, но для этого мне нужно, э.. окружить себя такими добрыми людьми? я бы хотела встретиться с ним, но он снова игнорит и это портит настроение..
p. s. :)))

мне нравится тема подарков.
выбор подарка хорошо характеризует человека, какую-то неуловимую связь между дарителем и получателем, эдакие крючки, на которых держатся ваши отношения. вот подарила мне мама коробку с орехами.. почему именно с орехами, почему не типикал шоколадки и чаи? да просто вот мама очень любит орехи, вот и мне подарила одну из самых дорогих ей вещей, частичку своей любви таким вот интересным способом.. так же, как и я в прошлый нг подарила З пластинки с великими альбомами музыкантов, по моему нескромному мнению.. просто хотелось, чтобы у З была одна из самых дорогих мне вещей, чтобы у неё тоже была такая часть меня

актёр ответил.. ура! но, конечно, яркая волна радости была в половину пятого, когда я уходила с работы.. и когда я только что увидела, что он что-то написал, но я ещё не раскрывала. такое ощущение, будто его сообщение мне - это рождественский подарок, который лучше не открывать до последнего, а иначе дух праздника потеряется и закончится.. счастье? да, я боюсь открывать сообщение, потому что мне так нравится это головокружение от счастья и постоянно хочется улыбаться.. в последний раз это было полтора года назад после встречи с А. и мне так хорошо от этих мурашек
мысли об актёре, вкусный онигири и шоколадка, пряный кофе, и музыка Pet Sounds делают меня счастливее сейчас!

актёр из вк так и не ответил.. в сеть заходил, но не читал. я теперь и не надеюсь, что прочитает.
только почувствовала себя "больше", как опять лезут негативные мысли и не хочется продолжать завтрашний день. встреча с С на какое-то время подняла самооценку, но вот это странное томление и нежелание заходить вк из-за игнора актёра как-то убивают всё остальное.. мне и другие интересные товарисчи так как-то не отвечали.. музыковед вообще неделю уже забил на меня и ощущение, будто специально гасится
штош, видимо, это просто не мои люди.. ведь в чате киноманов со мной поддержали беседу, хотя тоже могли заигнорить, но не стали. значит, пойду дальше искать своих людей

заметила, что мне хочется меньше покупать книги. Да и пожалуй, это касается других вещей. С некоторых пор насаждение новых вещей перестало удовлетворять, как будто я объедаюсь, не успев переварить прошлое купленное. но с книгами удивительно.
сейчас мало книг, которые я действительно хочу купить. покупаю либо из-за картинок, либо уже знакомое, ну и в редких случаях для поддержки любимых издательств

самое подходящее время для музыки Radiohead - это посленовогодье. Ещё никогда я так не наслаждалась классическим The Bends, как сейчас

вчера на удивление был хороший день.. с дискотекой не сложилось, но на след.день мне внезапно позвонила приятельница по театру, с которой интересно поговорили, пофоткались и поели. А потом мне захотелось испечь рождественский кекс с голубикой. А затем я написала одному актёру вк и спросила, почему он больше не играет у нас.. я не знаю, ответит он или нет, но я всё равно чувствую себя счастливой от своей смелости. и от того, что ощущаю себя чем-то большим. я словно персонаж в игре, который вглядывается в очертания мира, но забывает про свою цель

я чувствую себя такой.. не то, что смелой, а большой. Как будто весь мир мой и я заполняю всё пространство.. и мне от этого так хорошо и волнительно одновременно.. даже страшно в хорошем смысле. Я просто боюсь себя, своего взросления, меня становится больше изнутри, а я как будто немного не успеваю за этим всем.. и так быстро меняется моё мышление, как же к этому привыкнуть? и как привыкнуть к новому общению и своему месту в нём?

хочется пожелать себе быть более экономной и избирательной в новом году, а то у меня уже стремительно заканчиваются деньги на всяческие увеселительные мероприятия и пора бы уже по-новому распоряжаться деньгами.. меньше игрушек, больше развития собственных навыков

снился учебный класс с большим экраном, старой учительницей по выдуманному предмету и со ступенчатыми сидениями. Я училась в одном классе с Энди Партриджем. он сидел позади меня и я стеснялась смотреть в его сторону. ещё я забыла взять у кого-то пропуск и почему-то сидела в белом пуховике и белой шапке

так интересно ощущать в себе ростки вдохновения.. когда хочется рисовать, придумывать стихи, узнавать других людей.. надеюсь, это воодушевление продержится как можно дольше.

в предновогодье смотрела много разных фильмов, в том числе с красивой музыкой, особенно советских. от этого тоже настроения больше.

я так и не привыкла к написанию даты от 24, а тут скоро 25 ставить.. а мне ещё и 26 будет.. старушка уж

всё меняется.. и хорошее.. и плохое. да - плохое тоже ведь меняется, и даже если оно стоит наряду с хорошим, то не стоит огорчаться. Естественный процесс.

пришлось расстаться с клубом М., дабы сам организатор решил его распустить и создать очередное подпольное сообщество. Но он написал, мол, приходи в личку - всегда тебе рад. Думаю, я обязательно туда приду, но, во-первых, мне надо окончательно простить М. (и я уже осознаю, что прощаю его - и так легко на душе), а во-вторых, соскучиться как следует по этим людям и найти прелесть в этой некоей стабильности, что ли.. я ещё недостаточно стара, видимо, чтобы ценить стабильность. Эх. а в0третьих, конечно, нужен новый микрофон

снились хорошие сны, значит, день уже удался на 30 %. жаль только, что я в конце сновидения не успела сфотать рыжего кота под дождём

ещё во сне звучала живая музыка и улицы напоминали европейские. вчера книжка на гадание ответила: "мир скучный для скучных людей". наверно, мне не суждено побывать в другой стране, ну ладно, хоть так, во сне погуляю. мне уже снилась Япония, Америка, Германия и, кажется, немного Африки, но могу ошибаться. Про Японию точно помню, там поезд и море было.

йо

хз
хотела в редкий раз задонатить создателям Фрагментера, а там русская карта не принимается. Не знаю, отзовётся ли кто, но есть ли альтернативные способы задонатить сюда?