нескучный винодел

Впервые в жизни захотелось побыть одной. Вот прям сидеть и грустить под романтическую музычку.
Закрыла ли я гештальт? Пока не знаю...не осознала. Н. напомнила мне общение с Д.,это факт. И написала я ей поэтому. Но чувствовала, что общаться уже не о чем. Да и нужно ли? Мало времени прошло для того, чтобы оценить значимость нашего общения. Мелочи - но почему я переживаю? Да потому что чувствую себя виноватой. Виноватой, что разговор не пошёл. Что не оправдала ожиданий. И так всегда. Стоит заинтересоваться загадоШной личностью, как возникает вопрос..самая паршивая вещь. Потому что с неё начинаются сомнения. И рушится привычное счастье. Привычное счастье. А счастье ли тогда? Это мы не ценим уже.

Проблемы с речью. Недостаток эмоций? или почему я не могу нормально говорить?

Только сейчас полностью осознала, что рисовать-то я начала из-за интереса другим человеком..я хотела быть похожей на Неё. И вот, влюбленности нет, а увлечение частично осталось..да, трепета перед творчеством уже как таковым нет, но открываются новые знания, новые дороги, быть может и новая любовь?

только сегодня, вынося мусор в урну осознала, что живу в городе.

даже трудно поверить, что и здесь "друзей" лишилась, в группе. конечно, их по сути не было, мне было приятно лишь присутствие, разговоры о ерунде..но и они не идут. всё, отвыкла от группы.

Вся эта чрезмерная мнительность не идёт на пользу. Даже если человек со стороны кажется отзывчивым, то лишь остаётся посочувствовать бедняге. Так как внутри - багаж обид, нерешенных проблем и комплексы.
UPD. Вспомни лагерную ситуацию и пойми тех людей, что когда-то обиделись. Не повторяй прошлых ошибок. История - твой конёк;)

Развиваю новую модель поведения. По образцу "нового папы".

И вот такие люди вдохновляют на прежние молодецкие думы о том, что такое хорошо и что такое плохо. Заставляют вспомнить о том, что справедливость - это принцип, присущий человеку, думающего о людях и качестве своей жизни.
Борис Соболев, вы - мой герой. И даже круче, чем супергерои из комиксов, коими я восхищалась в детстве. Я люблю вашу принципиальность, пусть даже несколько высокомерную, но необходимую для вашей профессии.

Всё таки сделала кое-что.
Думаю, у меня сейчас очередной разлом..я жалею, что в то время когда многие слушали хип-хоп, я слушала рок-н-ролл, рок..современной музыки и не касалась. И кажется, будто пласт жизни, в которой я должна была быть, прошёл мимо меня. Это не моя жизнь. Оттого часто тяготею прошлым. И сейчас, я слушаю поколение старых и молодых..что-то непонятно, что-то симпатично..но что выбрать? Старые по духу "ближе", но мое мышление не готово к таким размышлениям. Другое дело - новая культура, надо как бы вливаться, познавать, что сейчас есть, а не что было. Но у меня не получается. И оттого живу прошлым, которого для меня не будет. Но есть сейчас. Только я всё не привыкну к нему.

Итак. Карантин. Было бы лучше если бы вся эта дистанционка была неделю..ну крайняк - две. Чувствую, за месяц все захлопнемся.
Делай что-нить уже. Делай по учёбе, напиши кому-нибудь, пообщайся, чёрт возьми. И тогда легче взяться за дело. Только с ума не сходи.

Ну вот, я и вернулась спустя 12 лет. 12 - примерная цифра, но не суть..Я возвращаюсь. Возвращаюсь, потому что простила себе все прошлые ошибки. Даша, я прощаю тебя и отпускаю воспоминания о тебе, сохраняю только светлое чувство за то, что довелось общаться с хорошим человеком как ты. У тебя была личная трагедия, твоя реакция на тот момент понятна только сейчас, поэтому мне легко теперь говорить об этом.
К., я верю, что у тебя всё впереди. Так сложились обстоятельства, это нормально, что я не могу тебе нравиться. А то что любовь..это трудно, правда. Ты хороший человек, пожалуйста, поговори с собой, чтобы осознать это. И встретишь своего человека.
Ощущение пробуждения после долгого сна.

В общем-то, я нормальный человек. Человек со своими странностями, и это естественно. Но я задаю себе больше вопросов - и больше путаюсь в них. А задаю больше вопросов, потому что мне хочется чего-то яркого. И когда нечем заняться, мы заходим в соцсети, общаемся на пустые темы, загоняемся по поводу эмоций, чтобы якобы изменить что-то...Но всё это приводит к ещё большей путанице. Не надо задавать себе много вопросов. Всему есть предел.
А завтра будет лучше (с).

Каждый судит в меру своей...увлечённости делом.

"Д. тоже понаставила старых фонарей, и сдала как попало...Такое ощущение, что вам лишь бы отделаться."
Ну Надюха, ну молодец, так держать!

Раньше дневник и предполагал записи для себя. А сейчас пишут для других (по большей части). Вот она, культура потребления и кибер-пространства.

Тяжело, когда обсуждаешь проблемы (да, именно их) с кем-то ещё. Если образ мышления меняется - это хорошо. Но вот если в процессе обсуждения назревает спор, так как "жертва" не желает смотреть на ситуацию иначе - тогда дела плохи.
Ненавижу обсуждать вопросы. Проще самой ответить.

Чёрт, Россия - это же капец...

Общение не идёт даже в анонимных чатах...Не знаю, диагноз ли это или нет, что я не умею общаться? только вот предпосылки к мизантропии явно начинают прослеживаться.

И на удивление приподнятое настроение продолжает сохраняться

Хорошее настроение. Даже так.

ладно уж, что за пошлости...Я вот что должна сделать - "взять ластик и стереть воспоминания". А именно - я должна забыть прошлый негативный опыт лагеря, потому что сейчас я другой человек. А это было...уу...11 лет назад.

Лагерь...Новые знакомые, новое место жительства, новые правила на 3 недели...и за все три недели - всего два выходных! Чёрта с два...я, верно, умру там. И напишу предсмертную записку "Во всём винить систему образования педагогического колледжа"
Мда уж. Право, смешно. Но я совершенно не представляю, что мне делать дальше, ибо вся моя утренняя уверенность в себе улетучилась. И я боюсь что в лагере будут такие же вечера. Вечера кризиса и одиночества.

Преподаватель в очередной раз выдала тупую утомительную критику в адрес работ. Что ж, наверное, у неё несварение желудка.

Каждый раз, пересматривая те же картины, читая те же книги, глядя на те же улицы, чувствую, что всё это - не для меня. Я в людским мире словно чужая, неспособная понять дары на благо человечества. Дары, которые я не заслужил и никак не могу заслужить, это правда. Но тревожит тот факт, что раньше меня не волновало такое обстоятельство. Как все эти годы я могла проводить жизнь в обмане?!

Снова хочу побегать, но тошнит от предвидения своих мыслей. Опять полезут в голову те же лица, те же ситуации, тот же колледж, те же кабинеты, - словом, прокручивание пережитых событий. Хочется быстрее абстрагироваться от той атмосферы, чтобы ничего не вспоминать, только как это сделать?
Даже дома порой чувствуешь себя чужим.