нескучный винодел

продолжаю читать Аллена Карра.
не совсем разобралась с трактовкой "промывания мозгов". я бегаю почти каждый день и сама себе вбила эту привычку. стало быть, я сама себе когда-то промыла мозги? но как тогда с его же рассуждением про интуицию? интуитивно мне так было проще жить. и сейчас - тоже. попытки НЕ бегать скатываются в борьбу с силой воли, что Карр осуждает. и мне пока не легче избавиться от своей зависимости, несмотря на вдохновение
**
неинтересно сидеть в соцсетях. в инстаграме в общей сложности меня не было полгода. смотрю ленту - и даже истории друзей смотреть неинтересно. Как-то грустно. ещё недавно я фоткала всё подряд и скидывала это в уютную инсту. а сейчас не хватает нового

слушаю scissor sisters - Mary на повторе.
почему при первом знакомстве и первых встречах я вся такая активная, жизнерадостная и любопытная, а при последующих встречах - грустная, задумчивая и глупая? мне даже страшно за своего будущего мужа.
не знаю, почему я вдруг подумала про того, кого нет. и вряд ли будет.
может, мне по каким-то причинам стыдно принимать себя оптимистом? или я изначально играю роль, а потом перестаю это делать? я пока не дала ответ на этот вопрос.

только спустя почти девять лет я поняла, что это не моя вина.
Д. поступила грубо. Приятели, даже по интернету, так не поступают. После всех ламповых разговоров о снах,картинах и книгах она взяла и тупо послала меня в один день.
да, я вела себя по-детски и навязчиво, но зачем, зная весь прошлый опыт нашего общения, вот так брать и грубо всё обрывать? нельзя.. я даю себе слово, что никогда так не поступлю со своей подругой или мужем.
Это она должна была извиниться, а не я. Это она повела себя не так, как прежде. И она разорвала нашу дружбу. Тяжело признать, что она плохая..

Должно быть, У. тоже странный в плохом смысле. Зачем-то соврал, что не любит музыку. Я не понимаю, зачем он это сделал.

вспоминается "друг мой, я очень и очень болен.."
что за чёрный человек сидит во мне и почему он вообще приходит..? я не хочу этого

решила начать записывать утренние мысли. знаю, что после четырёх часов сна у меня не очень хорошее настроение, но после небольшой разминки немного лучше. читаю книгу А. Карра - тоже лучше. хотя, мысль с промыванием мозгов с детства не даёт мне покоя. если родители тоже могут промыть мозги, то где правда и как её найти? где порядок?
раньше я всегда считала себя умнее, чем есть на самом деле. либо взрослею (мыслим позитивно), либо всю жизнь я намеренно тянула ухмылку максималиста и теперь вынуждена отстирываться от этого, но у меня не хватает отбеливателя или что в таком случае нужно..

сегодня я чувствую себя значительно лучше.
сутки без соцсетей пошли на пользу. после работы я пошла пешком до трамвая через две аллеи и три двора без наушников. поняла, что музыка - это своего рода тоже зависимость. а ещё, чтобы справиться с зависимостями, лучше гулять по парку не менее 15 минут. желательно без наушников. живёшь более осознанно.
уже в трамвае послушала демки XTC. Чувствую, что вышла на новый уровень любви к их музыке и подростковый фап позади. да, я действительно люблю этот альбом Skylarking и их музыку в целом. Сегодня я послушала её с новым настроением, как будто я оказалась на берегу океана и меня заполняла сине-зелёная вода, ярко сверкающая на солнце

после кражи кошелька мой мир не станет прежним.
я хочу избавиться от гнусной привычки всё драматизировать, потому что, чёрт возьми, это всего лишь кошелёк и карты я уже восстанавливаю. но почему-то я себя чувствую, словно кто-то умер. не понимаю, почему так. я хочу как прежде слушать музыку и не думать о том, что мне надо учить этот язык. в то же время я вспоминаю своё прошлое и сейчас я живу гораздо лучше. но если раньше меня утешала мысль, что я вот, мол, вырасту и буду круче и общительнее, то сейчас я осознаю, насколько скучна и одинока, и мне от этого невыносимо тоскливо. я не могу принять этот взрослый мир.
а может, не надо было включать те старые аудио. вечно у меня бзики из-за прошлого

включила пересохраненные аудио со старого ноута аж с 2017 года, если не раньше. открыла для себя портал в прошлое. странно, что фото я не сохранила, зато дофига знакомой и не очень музыки.

второй день депрессняка.
но XTC и битлы уже не смеются над моим инглишем. Они вроде всё поняли и теперь попросту улыбаются, как бы умиляясь, что я учу их язык. я даже отчасти понимаю, какие части речи они используют, но ещё не до конца понимаю смысл. Почему-то, чем больше я углубляюсь в инглиш, тем больше скучаю как бы по русскому языку. не знаю, почему так...

иногда думаю, что лучше бы я жила в СССР, дышала бы пропагандой о "самой лучшей стране" и тогда горя бы не знала. и тут опять вспомнился Гай Монтэг, читающий в гостиной дамам...
но другая часть меня, конечно, говорит "дурочка! да разве это жизнь - дышать вечным обманом и не видеть другого мира? ведь так важна свобода, так важно иметь возможность знать правду.." только я всегда думала, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. а с правдой у меня это не очень получается.
получается, я хочу стать счастливым дураком в коконе пропаганды. и тогда бы жилось значительно легче. но совесть, сука, не даёт прохода

подключилась в англоязычные сервера. на первом же сообщении потерпела фиаско, сделав тупую ошибку причём. нет настроения слушать любимых XTC. Почему-то вместо тех смеющихся дискордовцев я представила британских музыкантов, которые также могли бы поржать над моим инглиш лэнгвичем и сказать, мол, вы смотрите, она же не знает английского! как она может слушать наши песни! а я такая стою, чуть ли не плачу.. и убегаю. ну да ладно, что-то совсем уж драматично получается.
нет, конечно, поржали, но потом вроде успокоили, сказав, что тут много новичков и можно подключаться в войсы. да и вообще.. чувствую себя как после смерти Т. Г. : мне всё равно. есть просто я, есть просто мир, есть просто люди.

"и облака, и я с тобою снова
Добрый день!..."
временами у меня жутко приподнятое настроение. раньше я думала, что лишь делаю вид или создаю образ оного. выяснилось, что я в действительности очень открытый человек, но не со всеми и не всегда.
хочется иногда всех поблагодарить, кто когда-либо поддерживал или не очень, крикнуть, что они, чёрт возьми, были правы и улететь вперёд в.. будущее.

пришла интересная мысль, что земное человечество как большой ребёнок.. обиженный на всех и никому не нужный, ищущий родителей в лице бога, денег, признания... и становится невообразимо одиноко. как помочь себе самому, когда родителей не оказалось рядом? трудно становится..

редкий выходной без бега.
чувствую себя некой инопланетянкой. я ем, не грезя о том, что разделяю этот обед якобы с МЧ. или просто слушаю музыку без дрожи в ногах и без мечтаний о том, что якобы я выступаю рокером, а весь мир меня типа любит. Я просто лежу на балконе, раскинув руки и слушаю приятную музыку, созерцая летний пейзаж. так вот как обычно проводят выходные..
вроде мир сейчас как кинопленка, а меня это почему-то мало заботит. я просто делаю, что нравится и потихоньку живу, снимая комнату и покупая иногда сладости. просто так.. всё. и никого рядом

после шоколадки стало лучше.
комиксы продолжают лечить и я даже не заходила сегодня в пресловутый дис. наверно, из-за частых ночных смен накопилась банальная усталость, поэтому я так раздражена. а ещё меня бесит, что у меня мало денег. я нищая, проще говоря. осталась крупа - даже муки нет. эта нищета убивает самооценку напрочь и я боюсь, что при обучении на платке будет ещё хуже... но с другой стороны, я поступаю, чтобы в дальнейшем сменить работу. я бы, наверно, пошла работать в издательство или на худой конец ушла бы в копирайтеры. но для второго вроде и курсов достаточно, но всё время, к счастью, хочется большего..

опять нет настроения.
а в дисе том сидят одни пенсионеры. вот реально - я не знаю, как их ещё назвать. даже тот же У. - пенсионер. они обсуждают, что поели, что посмотрели и куда забежали - боже, поржут над всем, что угодно.. боже. почему я до сих пор захожу туда?

у меня на очереди три сюжета для комикса. два - с лёгким трэшем и один, на удивление, позитивный. ну, или почти... он про воспоминания и про битлов. пожалуй, я сосредоточусь на нем и 9го покажу зарисовки на эту тему. Меня во всём этом радует, что я не скатываюсь в типичную мэрисьюху, как это было в школе, а пытаюсь действительно выстроить понятный всем сюжет, вдохновляясь Эрлендом Лу. Хочу такое же наивное сделать, как у него

слушаю seagulls screaming Kiss her
1)я поняла, что удаление страницы и переписок ни к чему не приводят. да и хуже делает. прокруч. эти ситуации, хочется спросить: "и что дальше?". а ничего дальше. просто живи и отстань от себя уже.
2)в очередн раз заходя в анон чат, я поняла, что мне дико не хватает обычных встреч. Всё, что раньше казалось кринжом, сейчас выглядит естеств.: СЗ, држба,совместн походы по магазинам,клубы по интересам..как же мне не хватает обычной тяги к нормальному общению.именно: нрмальному, а не в ан. чатах. это как дрчк и настоящий секс. пока есть ручки, вроде как партнёр не особо нужен, ведь для этого больше усилий нужно.зато..какой рзлт будет, когда встретишь Настоящее.

теперь у XTC в моем арсенале жутких песен появилась Meccanik Dancing (первая Living through another Cuba). Это такие песни, при прослушивании которых ловишь какие-то дикие флешбеки из полупридуманного детства и не можешь отличить, это правда или нет.

я ещё не рассказывала, за что люблю XTC.
вот включаю я в сотый раз Ballad Of Peter Pumpkinhead и вспоминаю, как в пять лет сидела за столом, свесив ножки в колготках и хлебая чай из тяжёлой кружки, а внизу кот Мурзик и кошка Маруся - брат и сестра - глядят на меня своими круглыми глазками. и тихо постукивают настенные часы.. и мама с папой сплетничают о соседях.. и в прихожей висит груда курток не все сезоны - как-то привычнее так. И в печке трещат дрова.. И сумерки насыщеннее, чем в городе. а у сущности, такое же небо было и тогда, когда мне было пять лет. а сейчас почти 25. хорошее было время. тяжёлое, бедное, но хорошее. родное.

ну вот, теперь настроение сменилось на "Holly up on Poppy"
и вечное
she has escapes from the world
Where they bake beautiful girls...
в голове.

мне очень хорошо, потому что сегодня я не позволила себе бегать. и не зря.
я счастлива. я живу в хорошем городе и меня окружает творчество. комиксы меня лечат.
я бы встретилась с тобой вновь, У. я прежняя, как в то время, когда ты впервые увидел мои скобочки и запятые без пробелов после них. я уже не завишу от тебя и твоего мнения. я - это я, тот же наивный и любопытный чел и мне это нравится.)

настроение: слушать весь день XTC - Crocodile
какая же классная и жизненная песня.. и вприкуску с книгой Сэлинджера - самое то.

и опять я думаю про стыд.
черт, не надо было вообще защищать этот проект. просто бы посидела отмолчалась бы и ушла. только внимание лишнее привлекла, а теперь почти что плачу оттого, что стыдно за свою речь, за свою одежду, за свои рисунки и идею. я не знаю, почему мне так сложно общаться с людьми и проявлять себя с ними открыто а когда я открыта, возникает ощущение, будто я играю роль...

хочется узнать больше про комиксы. и анимацию.
и хочется весь вечер петь Элтона Джона

мне грустно потому, что стыдно.
такое ощущение, как будто вчера на встрече я была пьяной. а сегодня медленно трезвею. я вчера протараторила что-то, немного самодовольно, а потом шла домой одна и думала: что это только что было? причём я активно разговаривала, а мне вроде как даже активно отвечали и с одной девчонкой нашли общую тему за столом. но мне так стыдно... и даже до слёз. мне всё равно после совместных прогулок и встреч не даёт покоя мысль, что я какая-то не такая. именно поэтому я одна. за что..

обалдеть. этот сайт ещё жив. и даже мои записи. впрочем, в моём нынешнем поведении ничего особо не изменилось.
отмечу только: когда я слушаю одну и ту же песню в беге и лёжа - ощущения совсем разные. слушайте музыку лёжа. это успокаивает