Нравится сост Питона, просто плавать в приятных вв, особенно под таинственную музыку, с такими же таинственными фотками

Энди, клёво, я рада. И тоже нравится, что там еще и полезное

26 дпо, 1.30-9.30

Вспоминала как меня облапывала жщ в аэропорту и впечатления были, а сж нет. Погрустила опять, что с сж жопа. Потом стала представлять, что это я буду проводить досмотр и передо мной красивая девушка и она на меня так смотрит, что понятно, что она всё понимает и я всё понимаю. И сж возникло. Т.е. мне нужны эти эмоции, ролевая игра. Почему-то почти всегда драчу просто на тела девушек или смиряюсь когда сж пропадает, но почти не представляю возбуждающие ситуации. С мужиками наоборот, почти пофиг тела, нужна возб сит. Круто, что блгд новому опыту что-то может стать понятнее. Хотя мозг хотелось бы тоже почаще включать

пн - день помутненный какой-то, вт - активный, бодрый, продуктивный, ср - усталость, морально подавлена, все тело болело, работала медленно и день был очень не очень, чт - бодрее, чем, пн, но не на первом месте. успела пропылесосить до работы, желание прибраться дома. вроде бы все четко, еще болят икры от утренней тренировки во вт.

готовлюсь позориться на созвоне по диссеру — предчувствие, что мою идею экзистенциальной психотерапии с помощью чат-бота вообще не воспримут

опять ночевал у С. вешали гирлянды на окошко, привёз мильён еды. ну и снова без всякого непоправимого. вечером наверное снова поеду, если не вмешаются звёзды

наверное, если мы сойдёмся, а после в один момент насовсем расстанемся, я окончательно сломаюсь. стану назидательным анти-примером

а если всё будет хорошо, и мы всегда будем вместе, то я выиграю эту жизнь

all or nothing!

День «Х» настал.
Сегодня пришли пакеты.
Забрал их.
Боже, а их больше чем я думал.
Сегодня, наконец-то, ожидание закончится.
Тяжело работать, зная что умиротворение так близко.
Ну, как говорится, гг вп. Увидимся в некст вайпе.

Блин, я устала плакать каждый день.
Вчера плакала из-за отсутствия взаимной любви и проблем в делах, только что - из-за политики. И вчера весь день лежала и ничего не делала, просто страдала.
Ну часть дел получилось решить, и настроение из-за этого сильно улучшилось, но я все равно легко впала в страдания до слез от одного триггера.
Надо перестать слушать про политику и сесть работать.

Что клевого за эти дни: читаю интересную книжку.

Чот пмс походу. Кукуху над чинить. Хочется унывать и не просыпацо до Нового года. А там штоб - вжух! - и всё заебис. Можна и прям щас - вжух! - и всё заебис, ну или с понедельника, но ето вряд ли. Да и с Нового года вряд ли. Да и вообще вряд ли. Да и вряд ли моя кукуха без перепрошивки поддерживает это - вжух! - и всё заебис. Хочется просто... быть пассивно-агрессивной хуйнёй, и чтобы никто не трогал. Какой смысл трогать, если это не помогает. Но над вставать и пытацо жыть эту жызнь без хотя бы видимой пассивной агрессии. Хотя кому надо, зачем надо. Я бы лучше часов восемь потолок посмотрела, там иногда интересное показывают. А если ещё и плевать в него, то рано или поздно он на тебя кончит.

Выгрызла в Отеле оранжевые занавески на панорамные окна. Теперь надо 10 звёзд на круглую ванну.
Решила вопросы по работе. Осталось ещё кое-что, но это уже не горит.
1-2-3-2-7-25-44

Вечное "как бы сесть на оба стула и мотню штоб не порвало". Не хочу участвовать в лигах, но хочу открытый профиль.
Последнее пока перевешивает, приходится дрочить очки, чтоб не уезжать в рейтинге слишком вниз.
(Но на этой неделе вокруг наконец-то собрались непритязательные чуваки, и можно успокоиться и не набивать по полтыщи очков за занятие, а просто сидеть и повторять уроки по кругу - как раз куча новых слов. И старые я тоже постоянно забываю.)

С тгк для дейликов аналогично - подписался какой-то подозрительный хер, откуда взялся, чо надо? Ни авы, ни подписи, гоповатый @.
Отписать по причине "ты мне не нравишься" или это странно?
Ладно, если будет некомфортно, отпишу и похер, что ебануто.

Самое ебаное ощущение - это тот самый тип усталости, при котором ты хочешь что-то поделать, посмотреть, но тупо нет СИЛ на то, чтобы заниматься чем-то.
Смотришь на игры, что есть - и думаешь, что сложно, там думоть надо
Хочешь порисовать - и понимаешь, что можешь пропасть на два часа
Писать не хочется для аушки, фанфики читать тоже.

Как итог - тупняк и валяние в своих негативных мыслях. День был охуенный, но вечер в конце этого дня ни оч. Ещё и в компании друзей чувствую себя как не пришей кобыле хвост.

Не следую своему же совету перестать крутить одну мысль в голове и отложить на завтра.

Надоело быть такой хорошей и удобной для других. Но прекрасно осознаваю, что другой я быть не могу. Мне нравится давать людям то, что сама хотела получать - поддержку, время, заботу и понимание.
А в особенности, когда кажется, что сил нет совсем. Но я всё равно нахожусь их в себе, потому что сильная и привыкла справляться со всем сама. Клянусь, мне смело можно менять имя в паспорте на "я сама".

Меня так кошмарит, не могу справиться со злостью! Ебучий озон, для чего я на три дня позже минимального срока доставку оформляю, чтобы когда я дома, ждать до 10 вечера, но так и не получить заказ? Сука, так можно было понедельник указать, глядишь как раз сегодня бы привезли? Весь день Николай катался с моим телефоном и увёз его обратно на склад. Говнюк! АаААаАа!

Не люблю фотографии на которых девушки далеко от камеры. Так очень плохо сиськи видно.

25 дпо, 0-4, 8-11

Был клёвый всплеск интереса и пвк когда проснулась и вспомнила, что смогу дальше читать простые статьи из генетики/живомордности.
Главное теперь рафинировать.
Хочу так же сунуться в простые впечатления в других заброшенных областях.
И возможно с языками я нащупала чего хочу, то что не различала. Я незаметно заставляла себя учить весь язык, учить больше слов, всю грамматику. А хочется только отдельные фрагменты.

Сходила к стоматологу, откладывала больше недели из-за страха. На улице стало тепло и солнечно - страх снизился. Удивительная зависимость.
Нашла весы на улице - вешу столько же, сколько в начале осени после бессонницы, ниже всех своих низких норм. Блин, и почему.

Сегодня начала работу над подарком для своей гф и себя. Сделала практически с первого раза обе инсигнии, они вышли в этот раз довольно не широховатыми и гладкими. Но самое главное, что вчера я легла в 1 час ночи и наконец-то встала в 10 часов. Только, мозг энивей не привык и я только к 11 сообразила, что стоило бы поесть и начать собираться.

Я поняла, что возможно ощущние пустоты и незавершенности пришло вчера о того, что я не рисовала вообще. Да, я занималась творчеством, но это по сути своей я воспринимаю его как обязанность. Зато, я наконец сообразила, что хочу собрать на подарок для неё. Но теперь, видимо, придется работать с двойным усилием. Надо испечь печенье и сделать открытку.

Чомусь не хотіла писати раніше,хоча декілька разів заходила,писала,але не постила..

Зміни є,але вони не колосальні.

У вересні у мене була "провальна" відпустка в Карпатах,я сильно отруїлась.

У жовтні ми купили чотири квартири,у жовтні захворіла мама і я за нею доглядала,у жовтні я багато їздила САМА у справах.

У листопаді загорівся чек,це був перший ремонт машини.

Декілька днів тому (грудень) у мене була операція,ставили імплант,а завтра я їду до гінеколога тому що помітила новоутворення..мда

А ще я закінчила курс системних ретиноїдів!!)

Доволі динамічний 2024 рік,маю надію що 2025 буде кращим для всіх нас!

продолжая рубрику «спирали прошлого»

у меня люди (и эмоции, и музыка, и буквы/слова/цифры) иногда устойчиво ассоциируются с цветами и их сочетаниями. например, С. — фиолетовый с серым, Д. — белый и бежевый

плюсы: делает жизнь прикольнее

минусы: я люблю бордовый цвет, правда, но то, как он время от времени напоминает мне об И. — отдельная разновидность селфхарма. серый и бордовый вместе? заставляют задерживать дыхание

хотя в целом мои эмоции правда смягчились, стерлись, не боль, а далекое воспоминание о том, как боль ощущается

я и моя четвертинка сомнительного горя) мне страшно представлять и я не могу не представлять не могу не думать каждый день как люди справляются с настоящим

Серьезно воспринимается, когда держишь пакет с доками в руках. Ну вот и окончательное "все", вообще все.. Чувствуется, как пропасть перед которой стою и смотрю вниз. Ни паники, ни сожалений, только горечь что ли. Напоминаю себе, что могу уже год с копейками, что и сейчас с этим пакетом не изменится ровным счетом ничего. Все уже давно произошло, но мозг воспринимает это фактом только, когда видит бумаги. Вся история любовно переведена на полиш и заверена документально, все собаки мои. Кто бы сомневался, иначе и быть не могло. Наивность стоит дорого, но учит доходчиво. Впереди ещё год и хочется сделать пересмотр багажа, оставив в 2024 все, что свое отжило. Страница перевернута, а я свободна

°•★🐈✭°💞🧩
круто что оставила ссылку, ща захотелось именно такими маленькими фрагментами учить, они еще и полезные для бытовой жизни
==
Вчера лег нормально, пора входить в режим

one of K.'s rats died, and the others don't look good either; we don't even have vets for small pets here

they're not my pets, but it was obviously sad to see, and unpleasant to notify him about it

now I have a tiny corpse in the apartment, and after he's back from work, we're going to bury it

a disturbing reminder of the mortality of all living things

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

На днях снилось, що я знову з А. і вона відкрита до того щоб повернути мене. Це було трохи сумно, але і приємно знову відчути її обійми. Спорідненість, набута роками, нікуди не дівається. Дивно було бачити її на днях і не вітатись. Але, певно, так і має бути.

Последнюю неделю, количество посещенных секретных объектов начинает превышать все разумные пределы.
Примерно на 100%, чем я планировал посетить в своей жизни.
Такими темпами я и мой чемодан с инструментами начнём фонить и светиться в темноте, от постоянных рентгенов.
Вот уж не думал, что буду когда-нибудь иметь хоть малейшее отношение к таким ведомствам.
Рука постоянно кровит, особенно кекесно ловить косые взгляды в таких структурах на пятна крови на рукаве.
Ненадолго увиделся с родителями.
Они, к счастью, абсолютно ничего не почувствовали.
Научился бы вовремя так же хорошо прятать свои чувства от О., и всё было бы иначе.
Не опозорился бы так под конец.

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

Сегодня я спала побольше и вроде даже живу и не отрубаюсь. Пока, во всяком случае.
Пришли новости - суд назначен только на март. Ну ппц, если честно. Я наивно думала, что хотя бы в январе уже пройдём, но... нет. А это только первый этап.
Потом полгода ещё и второй... Карочи, похоже не раньше сентября все это кончится.
Штош, повлиять я на это вообще никак не могу и сдвинуть тоже, могу только добираться нужную им информацию, так что...
Есть невероятное желание в связи с этим отложить разговор с родителями, но наверное таки попробу на этой неделе все же поговорить, чтобы они были в курсе, раз уж так все сложилось. Эх.
Проект сдаётся и я чёт тоже сдаюсь... Устала. Очень устала.