Третий день утром после просыпания хожу быстрым шагом до моря, делаю там немного фа на площадке. Сегодня еще залезла в воду и стало немного радостно от обжигания тела холодной водой. День от таких утренних прогулок кажется длинным. и я в целом планирую ходить гораздо больше, помимо зала. потому что исследования показывают очень клевый эффект регулярной ходьбы (и другой фа) на психику и тело

Вес 71 еда хлебцы с творожным сыром, кусочек пиццы, пироженка. Вечером морковка и какая то печенька.
Волосины 49 ( плохо)
Вокруг меня очень много разных людей. Они все желают говорить со мной. Или может им тоже приходится. Было время когда мне очень хотелось общаться. Но никто со мной не говорил. Я могла молчать целыми днями, словно монашка давшая обет молчания.
Сейчас я хочу молчать. Но меня заставляют отвечать. И что больше всего пугает, ко мне кажется хорошо относятся. Это так странно. Почему они так себя ведут? Будет очень больно когда их отношение поменяется. Когда все отвернутся.
Так думать нельзя. Надо благодарно принимать подарки жизни. Даже если они пугают до чёртовых мурашек...

Me quedo un poquitito raro pero en general me late. Objetivamente sta bien pero ahorita q quiero cagar y ducharme ellos son de regreso a su cámara y yo no puedo irme así tan simplemente. Tampoco puedo sonar mi nariz pq ellos son aquí cerca y me da un poco vergüenza o no sé q cuando no hay privacidad por eso :/ me acuerdo todavía de kcb y me da esa Furia enorme, como todavía pero vale, alcanzamos y acercamos a poder un día Vengarme. Cada día eso es menos lejos. Lo malo es q no me endormí temprano de nuevo y hoy levanté a 8 y quería desayunar a 9 pero me va. Hostia q mal ! No debe ser difícil esa cosa simple ! Quiero y no puedo buscar mis ropas pa Vestirme... Por las mismas razones.. vamos.

В ТЦ напротив работы давно сделали бесплатный сортир. А теперь он сугубо д/арендаторов. По электронным ключам. Видимо, посторонние там свинство развели, а невинные, которые не свинячат, страдай теперь!
Босс умотал примерно до 16.00. Надо печати на макулатуру поставить, вот и буду сидеть, шлёпать. Но это потом, когда обед закончится.
1-2-3-2-9-3-30

Зачем я прочитала Пунпуна? Мне нужно с утра на работу. Это моя первая запись здесь. Посмотрим, к чему это приведет. Мне , наверно не очень нравится, что никто не может комментировать? Одновременно мне нравится, ведь если бы могли, я бы точно ничего не смогла написать. Одновременно, мне стыдно, что все это прочитают. Все прочитают и что-то подумают! И ничего не смогут сказать, ха-ха.... Наверно, здесь слишком короткий формат... Я хочу писать огромные тексты, а не оглядываться на количество символов. И одновременно... Я хочу попробовать. При чем тут пунпун? Я не знаю. Я хотела написать сестре о своих впечатлениях об этой манге, и поняла что ей это СЕЙЧАС не нужно.

В Короле появилась 113-я локация - "праздник вина", в Отеле 62-я - деревянный дом. И когда я до них доберусь? Либо я помру раньше, либо смарт.
Секретутка выходит завтра, а сегодня на работе нет холодной воды. В сортирах понаставили бутылей с водой, чтобы смывать. В прошлый раз, когда так было, мне позвонили и велели удалённо работать, но я тогда своей работой занималась. Муж вот сегодня на удалёнке будет.
1-2-3-2-9-3-48

okay, I completed 4.5 out of 7 tasks from my list today, which is already good

I felt autumn vibes today for the first time this year - took lots of photos around campus and plan to create "study aesthetic" posts on my Tumblr

the mycology society meeting wasn't bad; the free food was obviously the cheapest possible, but the 20% discount on all drinks is a nice bonus

tomorrow, I need to:
1) prepare again for the Humanities in Practice workshop
2) do my Spanish homework
3) do laundry
4) probably try the leche frita recipe if I have the energy in the evening

Вот пытаешься ты в трудовой подвиг, ночами не досыпаешь, но все несколько напрасно, потому что руководство отвечает мееееедленно, и это в последний день перед дедлайном то. А еще у него очередной приступ "креативных" идей, при которых логика и реальность дружно идут лесом, а ты сидишь в охренении от такого развития событий.
Посмотрела фильм "Снеговик". С точки зрения визуала и подбора актерского состава разве что неплохо, а в остальном печально. Такое ощущение, что фильм куда-то опаздывает и второпях выхватывает куски сюжета из книги, не совсем понимая, что с ними делать, в результате чего выходит каша.

Мне изредка снится что-то такое, и всегда в этом случае во сне я плачу. Сейчас не плачу, не получается, во сне плакать проще. У этих снов никогда не было очевидных причин. Теперь будут - воспоминания. Не хочу, хочу забыть как страшный сон. Почему иногда мне снятся такие сны? Это моё самое слабое место? Мало что в жизни способно выдавить из меня слезу, я давно уже не плачу от эмоций, от обиды или жалости к себе. Даже эта ситуация могла бы не оставить такого яркого следа, сложись она чуть иначе. Меня до сих пор подташнивает. Не из-за увиденного, а из-за того, какое впечатление это увиденное на меня произвело. Не знаю, в чём разница, но она есть.

Донесла ноут до чувака, он сказал, что если не справится, то даст контакты мастера в другом регионе, "который поднимает всё" ну или вроде того была формулировка. А я обычно если с кем-то общаюсь, то делаю это на, условно говоря, "+1", а то и "+2" ("+3" - это обычно если нужно взаимодействовать несколько часов и общаться при этом, типа визита к косметологу, и оно потом даёт нехилый отходняк).
Короче, я по привычке засмеялась, а человек не понял, пояснил, что мастер действительно хороший.

Я об этом фоново весь день думаю и додумалась, что моё +1..+2 для кого-то может быть признаком дурачины.
(Дурак в моём лице не особенно против.)

Иногда случается что-то, что ты очень хотел бы развидеть, но это не просто. И это давит на психику. И обсуждать это с кем-то ты не готов, потому что, во-первых, это не имеет никакого смысла, зачем скидывать на кого-то ещё то, что ты хотел бы развидеть сам, а во-вторых, если бы тебе кто-то рассказал об этом, что бы ты ответил? А ничего. Потому что херня случается. Потому что что тут сделаешь? Потому что что ещё скажешь? Потому что слышать от кого-то не равно увидеть самому. Потому что это жизнь. И это очень грустно. И ещё грустнее, когда в твоей жизни нет никого, кто пожалел бы тебя просто так, без причины, просто потому что тебе грустно. Но это жизнь. 34034 - мне нравится, не буду менять.

Слабость, повышенная раздражительность, апатия. Хватило сил на магазин и все. После работы вырубило, спала часа 4. Физически ощущается пространство ближе 1м ко мне. Не подходите. Погода дубарь. В квартире дубарь. Включила отопление, замоталась в одеяло, пью чай. Ощущение пустоты и вязкости. Это не та пустота, где "никому нет дела до меня", а пустота пустота - вакуум. Замечаю, что на старых подраб просидела 1г, нет ничего нового. Завтра наша годовщина, а были ли мы? Вопрос риторический и грустный. Хочется выдрать из себя эту историю до крови, до последнего вопроса, шороха и сомнения. Не получается. И очень боюсь, что побегу теряя тапки при малейшем пинге. Не хочу, ничего там иначе не будет.

Скачала новую интересную книгу диссидента, узника Гулага (провел 20 л в лагерях), писателя, журналиста Е. А. Гнедина "Выход из лабиринта". Книги диссидентов и честные про войну снижают дорисовки к людям. Когда начинаешь осознавать как сажали лучших людей на 10-20 л в тюрьмы, лагеря или ссылали навечно в Магадан ни за что и эти люди среди нас, перестаешь доверять этим механизмам и меньше думать, что пронесет и мж не такое же чудовище, чтоб сделать то и это (ага, я специалист по людям и чего они могут сделать в порыве ревн, агрессии в сексе)

Интересная часть в книге у Сахарова про то, как он сам стал отчасти верить в пропаганду Сталина, оболванив себя и поддавшись массовому поведению

Пыталась посчитать во сколько мж влюбилась за 2 дня пока гуляла, ехала и тд. Не смогла. Но эта такая влюбл, до первого секса, что там любить.... интеллект как у неардентальцев и никаких приятных качеств. Хочу искать приемлемых так, как советовал Бодх еще 10 л назад, через паблики и их раскрутку

Валяюсь с книгой

Одержимость пиццами 🍕

Чот всё утро до обебда на кухне проскакала за компанию с маман, решившей, что она устала от вчерашнего отдыха и на работу не пойдёт 😅 Накрутили свеклы/морквы/тыквы в соковыжималке, набадяжила борща, овощных котлет, ещё чот там. Ночью впервые в ОСе посмотрела на новый браслет. Забавно, что на браслет для проверки сон или нет я не смотрела уже очень давно, и было интересно, какой увижу - новый или старый. Увидела новый, но почему-то не жёлтый, просто чёрный квадратик, без ремешка. Кнопка включения экрана сработала раза с 3 только, на экране вылезли пара строчек кода и всё, я не думала о том, что там должно быть, но поняла, что явно не это, удовлетворилась и пошла прошибать лбом стены 🤣

Пришла в парк, мимо меня пролетели журавли. Некоторые довольно близко, успела рассмотреть. Красивые птицы. Впервые вижу их тут

Подошел буддист, начал общаться со мной :) Проигнорила, знаю че будет говорить. Если бы был фетишный и молодой, я была бы непротив поболтать. Еще какие-то мж хотели знакомиться, не понравились и не такое настроение щас

Мечты сбываются - чувствую себя не новым человеком, а старым. Но не вчерашним, а просто старым. Штош... надеюсь, и остальные мечты тоже сбудутся 🤣 А на улитсе солнышко, а кот поймал крота, а у меня официально началась практика. И в принципе, бот сгенерировал достаточно картинок, чтобы сделать книжку и начать писать отчёт. Да, пожалуй, пора. С производственной практикой хер знает чего делать, можно попробовать морду кирпичом и выписку салона красоты с дорисованной бумажькой про продвигательский отдел 😅 Подумою ещё, время пока есть. Самое тупое, что я не имею ни малейшего понятия, что и где я буду завтра, не то что в декабре - очно бессмысленно куда-то пытаться, либо удалёнка, либо бумажька.

Приснились Скво и Бо в прошлом, наверное когда еще майя 1 писалась. Они даже пригласили меня пойти с ними, чему я был очень рад. А потом я вернулся в комнату, чтобы взять кое-какие вещи, а потом еще одни, Бо сказал "пиздец" и они со Скво ушли, а потом я понял, что уже не догоню их. Кошмар. Я быстро проснулся, и думал о том что не важно что они ушли и свои сны придумываю я сам. Вспоминал чувство влечения к ним. Пытался уснуть еще раз и не смог. Вспоминал разных симпаток, и тут же возникало чувство притяжения. Оно усиливалось до непривычного уровня: преданности, которую хочется выразить, но не знаю как. То что я раньше называл симпатией, кажется сейчас пустым и самообманом.

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

на ГЭС-2 так и не попали, отложили на октябрь. вот и он, надо заметить

мыли собаку, за что получил ужин; после напросился курить на балкон и едва не разбудил уже тогда уснувшую бабулю своими molchat doma с телефонного динамика. после валялся на ковре и делал семь тяжек — аналог самурайских семи вдохов — перед уходом. получил взамен промокших во время помывки Коры зелёные носки. много смеялись

весь оставшийся вечер и следующий день чувствую себя разбитым. со второй работой тянут вторую неделю, силы на первую едва нахожу. слушаю mogwai — whisky time, тяну с тягомотной рабочей задачей посреди ночи

вот бы сейчас свалились эти несчастные формальные 200к с небес, и всё стало как прежде

Села нарисовать небольшой скетч, в итоге зависла на два часа.
Оно всё равно скетч - чуть более детализированный.
*
Poseit - огонь. Никаких часов поиска референсов, выставил позу - даже камеру и свет! - и рисуй.
*
А вообще изначально референсом была детская фотка И., просто я не очень помню как можно стилизовать детей. Надо на это тоже референсы поискать и потренить.

А! И уже октябрь.
Мой недобитый прошлогодний инктобер остался на ноуте, и я чот думаю, не начать ли мне его заново. Всё равно нарисовала только страниц пять, остальное эскизами и набросками.
Мне всё ещё нравится его сюжет и персонажи.

tomorrow is already October

crazy how time flies by

I only have 1 class tomorrow, so I plan to get a lot of other things done:

1) cancel my wine subscription
2) attend the mycology society meeting
3) read ANYTHING on my leisure reading list
4) reply to messages on all my social media and messengers
5) create October pages in my journal
6) post something new on Instagram
7) prepare for the Humanities in Practice workshop

today, I had 4 classes from 11am to 6pm, cooked food for today and tomorrow, and now I’m in the process of doing my nails

quite productive, I guess

I also need to revise my Spanish flashcards and make new ones today

День 7
Волосины 33
Опять весь день держалась. Потом начальница нап сала о моем косяк на работе. Ничего страшного, но я тут же обнаружила в пальцах пучок волос. Ещё и ночью тряхнуло, несильно, но волосы опять полетели. Уже месяц афтершоки от последнего землетрясения, надоело.
Вес 71
Еда - жаренная курочка 2 кусочка. Тортик медовик домашнии. Банан, морковка. Вот что значит быть дома, это готовить себе вкусно и есть без сожалении о переплаченных за готовую еду деньгах. Конечно не хватило полезного углевода. Но и не хочется.
Странный сон про осень и город. Такой от которого осталось лишь ощущение чего-то хорошего и настоящего. От него кажется, что жизнь это сон. А все взаправду осталось там.

я устала. сегодня на учёбе написала п/р по техмеху, с погрешностью меньше 0,5%, пересчитывала всё из-за ошибки с отрицательными числами. потом сдала один долг по прикладному матану, остальное по нему в субботу. пришла домой и отрубилась) встала в пять вечера, работала до восьми, завтра инвентаризация.. мне выписали премию в размере 20 рабочих часов, что очень неплохо. сажусь полностью перечерчивать мдк, потому что чертёж в тубусе очень помялся и порвался даже. вся на нервах, потому что дома бардак, мч творит херню в быту, и я психую. ещё и не ела, и кот тоже не ел, и времени нет ни на что, даже за кормом сходить. жду мч после полуночи. бабушку в больницу кладут, поеду к ней в среду.. скучаю.