Експеримент з самонавіюванням: болить зуб, пішов випив вітамінку але подумки вважав що це знеболююче і знаєте біль повністю не зникла, але дуже сильно притупилась.
Сьогодні теж сповнений сил на зміни, на роботі буду проводити експерименти по маніпуляції, про які вчора прочитав у книзі. Хочеться ще читати але і працювати треба. Мабуть опишу 1 розділ і почитаю трошки. І поспати ще не заважало б, завтра зранку до лікаря. Знов погуляю трошки по старому місту, додому вже повернусь в брекетах. Боже аж не віриться, я так довго на це не міг зважитися, не міг заставити себе зайти в кабінет стоматолога і ось завтра цей історичний момент настане)
Потрібен новий лічильник днів у брекетах))

22 мая 2019, 12:10

Приходил постоянник. Встречаемся уже много лет. Редко. Единственный члвк с кем трх без презика. После нескольких лет само как то получилось. Я точно знаю что у него никого нет,жена только. Немного целуюсь в губы даже. Он черноглазый и черноволосый. Арбитражный юрист. Даёт хорошую денежку.

Пошла в зал.
Вчера кефир с отрубями снова победил. Хвалю себя. Улучшилась перистальтика и работа ЖКТ.

Холодно. +7. При ярком солнце. Фу.😶

22 мая 2019, 11:12

Д идёт в театр!
Плюсик в мою карму!!!

22 мая 2019, 10:58

Вакханалия начинается завтра. После последнего звонка едем на какую-то турбазу, там жратва, развлечения и танцы. Звучит хреново. Говорят, рядом есть лес. Надеюсь, никто не будет зорко следить, и я смогу уйти туда в случае чего. Шестичасовую социализацию мне не выдержать.
Это было бы очень весело, будь у меня друзья. И в этом классе, и в том, у меня их нет. У меня их вообще нет. Нигде. Зато есть Б, который превратится в Бухого, и прочие, у которых говно в мозгах взбунтуется из-за алкоголя. У этих ребят и в нормальном состоянии самоконтроль неважный.
Буду фантазировать и есть фрукты. Мб стоит взять раскраску и карандаши.

22 мая 2019, 10:51

Чет в последнее время здоровье подводит,недели две назад гриппом болел,сейчас горло дало о себе знать
С утра как всегда "пацики,есть работа буквально на 10 мин" в итоге на 1,5 часа заняло,снова грузили
Главная сказала шо мне мб перепадёт из жратвы т.к я вечно недоволен
А с хуяли мне быть довольным? Я после наряда,алё!
На самом деле я не зассал и попросил мяса,а у неё отмазки
Было плохо и горло болело,свалил с рабочки и пошел к медику,он сказал что-то там с миндалями и за аденоиды
Вот так новости! Я отказался брать"направление в госпиталь" знаю я их методы лечения,буду так же батрачить только в больнице,ага
Надавал таблов,причем не дешманских
Ща лежу с температурой,болдею,пошли они,нацальники

22 мая 2019, 09:26

Хочу челленж на 100 фактов обо мне. Возможно, это уменьшит уровень моей анонимности тут, потому что если я все-таки напишу все сто фактов, я их точно планирую перепостить в свой блог :)

1. Я эталонный дедлайнер. Делаю все в последний момент и ловлю от этого кайф и адреналин. Это очень весело и атмосферно, даже если включает парочку бессонных ночей и горящие сроки. Из за этого истово верю в закон распределения 20:80, но в моем случае это скорее 10:90.

2. Я коллекционирую собственные навыки. Очень нравится учить что-то новое и хочется уметь совершать максимально разноплановые задачи, пусть большей частью умений я владею на базовом уровне, а не как специалист.

22 мая 2019, 09:12

Вчера сс выравнялось только к ночи,в процессе вышивки. А ночью пробил озноб. Краем сознания ухватила мысль а не заболела ли я. Сплю под одеялом и пледом. Да вроде ничего утром,Варюня разбудила носиком в губы,встала норм сс.

Кв у 1мужа в быдляцком р-не,там грязь,мусор,старые гаражи,нищета,зомби бродят в майках алкоголичках,слышится мат.Сам дом старый,вонючий,холодный.Фу,брррр.
На контрасте наслаждаюсь св уютным домом.

Сег много событий. И уколы вечером. Завтра весь день дома,ура!

22 мая 2019, 07:59

Поняла, что все успеваю, даже время в запасе будет, так что сегодня уйду с работы вовремя.

Не выдержала и позвонила Ему, он сбросил. Чувствую себя дурой.

Смотрю на В. и не понимаю. Не понимаю, что у него в голове. Сначала мне казалось, что с ним все просто и ясно, но я ошиблась. Думаю, что ошиблась.

Хочется убиться в зале.

22 мая 2019, 07:51

Найважче в челленджі це 60 сек планки, але і м'язи забиває добре від рук до пресу. А ще бісить вправа супермен, а вони як назло в кожен челлендж її напхали)
Отже челлендж, душ. На черзі сніданок і робота над проектом.
Маю катошечку по французьки, салат із свіжих овочів і йогурт малиновий)
А ще аванс прийшов і він перевершив навіть мої сподівання! Приємно)

Батько як завжди підпортив настрій але то таке.

22 мая 2019, 07:48

Много,очень много проблем с возобновлением документов!!
Я потеряла несколько месяцев назад сумочку мужа,там было множество документов!
Паспорт,код уже возобновили,а вот права и военный билет под большим вопросом!
Я из-за этого очень переживаю.

Наверное сегодня буду ехать к родителям,мама просит помочь ей.

Короче завтрашний поход по магазинам отменяется!

Настроение не понятное,но хоть выспалась!

22 мая 2019, 07:22

Всё нормально. Не хорошо, не плохо. Ровно. Хожу к психотерапевту, по ощущениям, моё состояние улучшается. Я почти не вспоминаю прошлое, уже не плакала полторы недели. Хотелось пару раз, но я сдержалась. Снова пришло понимание, что не хочу отношений. Как в прошлый раз. Только тогда я сходила на свидание и ввязалась, а сейчас никуда не хожу. Общаюсь на тиндере, но просто, от скуки. Думаю завести блог. Подготовка идёт полным ходом. Иногда стремаюсь, но настаиваю себя на то, что это будет для меня, а негативные комментарии можно удалять

22 мая 2019, 06:37

Очередное утро. Еле-еле выползла из постели (ещё на 5 минут раньше, чем вчера), умылась и пошла с Л гулять. Сегодня был новый маршрут. Бешеных псин и алкашей не встретили, так что может и завтра по нему пройдёмся. Но возможно завтра будет дождь и мы останемся дома. Хочу, чтобы так и было, может я наконец-то высплюсь.
ИП я вчера так и не посмотрела, так что буду смотреть сейчас. А потом скорее всего залипну ещё на какой-нибудь сериал, потому что работать ну ооочень не хочется.

22 мая 2019, 06:35

Ну вот и отлично, первый мой поход к гинекологу закончился пополнением. Грибы и может ещё неизвестно что. Буду знать через две недели. Короче цервицит. Главное я всегда вовремя, у меня там может прогрессирует что а я даже не в курсах. На лице врачихи читалось легкое отвращение, как она ещё не сказала "фу" когда мне показывала этот прибор. Сказала что нужно делать осмотр каждые 8 месяцев.

22 мая 2019, 06:06

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя или свою работу. Я ничего не отвечу, потому что работаю блять, мне некогда, отъебись.

22 мая 2019, 05:39

Гулял на воле, башка болит если наклоняться. В подворотне странная женщина попросила сигарету, а у меня такие, которые не поджигаются. "А, понятно". Иногда ещё люди извиняются.
Отъелся-таки рисом и отварной курицей, стало получше, после сна должен восстановиться. Думал о том, что если бы я допустим отъехал, то хер бы меня тут нашли. Есть нюансы когда живёшь один.
Захотелось выкинуть всё из квартиры, сделать максимально свободно.
Ещё утром было сообщение от Репы, встретил Олесю мою любовь из института, привет передаёт. Репа подивился сколько времени прошло, а помнится будто вчера было.
Да уж. Я бы тоже хотел её встретить, хоть и разошлись тогда не очень хорошо.

22 мая 2019, 01:21

Сегодня пол дня делала анимацию песочных часов. Делала по уроку на английском, сложная зараза, куча масок, каких-то настроек. Долгие страдания и оно вышло, хотя до конца я не поняла, что произошло. И вот мне осталось лишь провернуть на 180 эти часики, как «out of memory». Ну блин, завтра доделаю. Это прямо слоган для этого диплома. Такие вот «завтра» длятся у меня неделями.
Завтра надо пойти на трешу (хоть и не хочется). У Ани соревнования в чт, а мне ещё договориться про трешу на пт надо. Веду ее я... это отвратительно)
В сб презентация книги, а я и забыла. Уже хочу поехать в Мск, чтоб купить ее там самостоятельно, а не ждать, когда В привезёт.
Ложусь спать, голова кружится 😞

21 мая 2019, 23:29

Боюсь быть навязчивой, боюсь сказать лишнее слово, старательно давлю в себе слова. Все мои разговоры - в уме, все мои жалобы - там же. Больно бояться говорить. Больно знать, что даже если я напишу о своих переживаниях - не факт, что он их вообще будет читать.

Так ужасно осознавать, что моей силы воли не хватает. В голове так много мыслей и переживаний, они заглушают голоса людей вокруг, так что я очень часто переспрашиваю. Потом корю себя и за это.

Человек-недостаточно. Человек-ходячая-жалоба. Человек-нытье. Теперь еще и человек-боль.

21 мая 2019, 21:23

Я так радовалась новому компу, но даже он зараза редкая вылетает. Сейчас бы расхреначить клаву об стену. Раз по 10 в день перезагружаю его. Ещё настало время для паники. Мой прекрасный руководитель не сказал ни одного замечания по 2ому разделу. Он его вообще читал? Вдруг там хрень какая-то? Я об этом узнаю на зашите? 2 недели до нее, меня начинает накрывать. Вдруг не успею. Когда преддипломная защита? Когда нормаконтроль? Аж трясёт от количества проблем.
Никто ещё не видел мое видео. Если оно отстойное? Постараюсь ночью доделать его. Завтра спрошу у друзей... жутковато.

21 мая 2019, 21:03

Сегодняшнего дня не было. Проснулся с жуткой головной болью, перед глазами всё плывёт, фокус не наводится, были даже позывы поблевать. Похоже траванулся.
О чём-то пообщался с Юльками. Сходил в душ, написал начальнику, что сегодня дома.
И всё, провал до 20:30.
Очнулся, уже легче. Поковылял в магаз за жратвой, так быстрее восстановлюсь. Странное состояние: повышенная температура и необычно ощущаю свои габариты. Прохожие кажутся мелкими. Вообще народу мало. Может сегодня всем хреново? Взрывы на Солнце или подобная фигня.
В магазине преследовал жопу в цветных лосинах, потом голубое платье, стоп, вовремя одумался. Ощущаю себя алкашом-зомби.
Из купленной жратвы осилил только кашу.
На улице ппц тихо

21 мая 2019, 21:01

40 хвилин дослідження і в мене вже є ідеї як зробити цікавіше. Про одну запитав в Трекса, а другу опишу в ТЗ одразу, щоб побачити повністю всю картину.
Опишу, але спочатку фраг напишу. Гг.
Читав на роботі і додому йшов пішки. Через два парки, знов унікальним маршутом. Здається я тільки сьогодні почав жити після того моменту як повернувся з армії).
Маю до 12 встигнути описати ідею і поспати годинок 9.
А ще я тут зрозумів, що мені післязавтра брекети будуть ставити) о май гот. Вчасно я почав читати цю книгу, ой як вчасно). Але все буде добре, я готовий. Хоч і хвилююсь))
Треба пошукати ще одного стоматолога, бо цей не дуже сподобався, перший раз він склав гарніше враження.

21 мая 2019, 19:55

Дата концерта неумолимо приближается, а я все еще не нашла человека с которым пойду туда. До него остается чуть меньше месяца. 18.06.
Это печально. Я даже готова купить еще один билет, но пока не рискую. Неужели мне придется отказаться от поездки на концерт любимой группы? Но я не хочу отказываться. Хочу побывать там. Почувствовать эту атмосферу. Чувствую, будет незабываемо. И я не хочу это пропустить. Тем более, что они впервые в Украине. Грех такое пропустить. Неизвестно еще, когда они приедут еще раз в Украину и приедут ли вообще. Я хочу на их концерт. Очень и очень.
Только один вопрос остается открытым по-прежнему. С КЕМ?

21 мая 2019, 19:47

На завтра нежданчиком иду на маникюр, на который все ни как не могла попасть, круто, в предвкушении, мой первый опыт.
Клево посидели на улице, завтра так же посидим поедая тортик.
В планах отдыхать, читать и хз, что я вообще захочу.
Мать бесит своим магическим мышлением и тем, что сразу находит на что обидеться: ск, ей что ба ей деньги передаст на бытовые нужды, на что она сразу ск, что видите ли ей ба 13 мая ничего про деньги не сказала и вообще ясно поч ее колбасит, это ей ба кости перемывает...*рукалицо* Я про эти деньги с ба договаривалась только 16 мая, 13го ба про них сама еще ничего не знала. А то что она до сих пор ищет виновных в своем плохом самочувствии...ну это клиника.

21 мая 2019, 19:26

Я просто ультра злобная. Хочу всех ранить. Чтобы страдали, сволочи.
Устала. Как люди вообще живут целые жизни в этой норми-нервотрепке.
Надо помолиться срочно, иначе не вылезу из этого состояния. Заразилась им от кого-то, наверное. Помолюсь, выжгу заразу высокой частотой и буду как огурчик. Настроение даже от этой мысли улучшилось, перехотелось злобно плакать.
Обещали отправить домой, я помню. Видимо, умереть надо сначала. Если я до сих пор здесь, значит, дом мне не светит. Точнее, его предлагается сбацать здесь, в этой грязной луже. Ну хоть на зверушек посмотрю. Надеюсь, единороги будут. Хотя мне и это не гарантировано, слишком ленивая.

21 мая 2019, 18:55

Сегодня почему-то решила наконец подружиться со своими двоюродными братьями в ВК. Не общались, наверное, лет 10. У меня были разногласия с женой одного из них и вот что получилось. Хотя в детстве были не разлей вода... грустно все это. Я не знаю чем они живут, какие у них интересы - мы почти чужие люди, по сути. Я им пока ничего не написала - не знаю что писать. А может и не надо ничего писать, а просто как-нибудь встретиться.

21 мая 2019, 18:41

хотілось би сказати собі щось мудре, правильне і раціональне, хотілось би проснутись без набридливого почуття втоми, яке буде продовжувати постійно без перестанку гризти, гризти і гризти, хотілось би нарешті знайти щось, що би змусило все-таки почати змінювати все і змінюватись самому. чи мала бути фраза "довкола нічого не змінюється, міняєшся лиш ти"? хтось знову загубився у словах і думках.
ми начебто всі знаємо, що підштовхнути на зміни можемо тільки ми самі, але моя прикра частина воліє відкладати на пізніше і чекати чогось, у що можна вчепитись, як у мотивацію, як у надію, не знаю. звучить безглуздо і незрозуміло, як завжди. варто би визначитись хоч з однією думкою кінцево. так буває?

21 мая 2019, 18:38

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы