Как классно жить, когда у тебя прл, афантазия, серьезный дефицит автобиографической памяти (который думаю тесно связан со вторым) и слабые связки колена, да реально, думаю мне суждено умереть, хах, до сих пор не могу забыть это чувство облегчения во сне, когда я начала тонуть, почему же эмоции во сне как любовь/спокойствие так отличаются от реальности, их на таком уровне никак не испытаешь в ирл. Каждый раз, когда плаваю, хочу ощутить это обволакивающее чувство, как вода укрывает тебя со всех сторон,так было с самого начала.Жизнь ощущается так, как будто не 19 лет прошло,а 1-2 года и все это какая-то симуляция, словно всю суть я осознавала уже тогда, с самого рождения, не знаю как ещё описать

22 июля 2021, 22:51

Очень насыщенные месяцы в этом году) Не от озв конечно, а много событий из-за переездов.
Сегодня жена сказала что опять беременна. 3й раз.. Колесо закрутилось и рожать поедем в Майами. По крайней мере такой план. Доедем туда или нет, не знаю, но я уже действую, т.е собираю инфу. Ну и сразу понял что нужно не ждать когда вернусь в Чили а устраиваться на 2ю работу.
26 дпо примерно. Круто. Было озарение вчера насчет секса. Всегда был диссонанс, когда логически понимал что секс это просто удовольствие, а уверенность была что что-то за этим есть. Докопал до конца. Теперь логически и уверенность одна и таже - это просто удовольствие. Еще одним недопониманием меньше. Здорово. Я рад

22 июля 2021, 22:34

Ну вот. Отлично, что получилось когда-то) И теперь можно исправить сейчас. Все же пока можно не отчаиваться и что-то делать. А потом будет потом..

Немного злюсь и грущу, что невозможно поглощать все, что хочешь..

22 июля 2021, 22:23

Спасибо, что ты со мной. Это не чердак у меня протекает, это я чувствую божественное присутствие во всём, ясно?
Это смешная штука, на самом деле. Я не чувствую себя одинокой, даже если совсем никто меня не понимает, и мои настоящие мысли помимо головы есть только в этом дневнике.
Сейчас могу объяснить безразличие к "первым и последним разам в жизни" и "поворотным моментам" только тем, что живу не первый и не последний раз.
Грузится новый контент?

22 июля 2021, 21:33

Блин, вроде нормально поговорили и советы дельные дал, а так противно стало после разговора. Уже ничего не хочется, ни учиться, ни отчисляться, ни работать, ни-че-го.

Какое-то терзающее изнутри чувство. Я вот так к нему приходила, мы смотрели вместе мультики, кино вместе, решали матанализ, а потом обожглись. Будто это была не я, или сейчас не я. Или мне все это снится.
В любом случае - тошно.
Будто все размазано.
Урок номер 16 -
"Никогда не возвращайся к бывшим ни в каком смысле."

22 июля 2021, 20:37

Ааааа. Крушить и Громить!!!! Ничего не получается!!!

22 июля 2021, 20:08

к чему я не была готова, так это к плохому рендеру. не могу ни в каком, даже самом галимом качестве вывести первую сцену, оут оф мемори, просто вылетает. у нас с синькой одинаковая нелюбовь к началу видео. и второй шот стремный какой-то...
ура! мою работу проверят завтра утром, значит у меня будет еще одна ночь на пересдаче, а не день..)) и это самая прекрасная новость за последнее время. осталось отрендерить все за эту ночь и надеяться, что не будет никаких косяков. (ну еще 1 шот допилить, надеюсь, что только 1)
спать лечь, наверно, не смогу, надо следить за рендером, но можно полежать, отдохнуть
так хочется сладко поспать, через пару дней я смогу себе это позволить, надеюсь)

22 июля 2021, 19:51

Кончила на 52 дпо.
Дрочка отвлекла от получения ценных знаний про Шлейхера, благодаря которому, по мнению аффтора, наебнулась Веймарская республика.

22 июля 2021, 19:37

Мне кажется, что мне стало легче переживать одиночество. Надеюсь, что скоро я забуду вообще обо всех, и быть одной для меня не будет проблемой. Но внутри мне все равно ещё тревожно и как-то не по себе. Часто вспоминаю о том, как я хотела любви от и., а он не мог мне ее дать. Грустно немного думать о том, что человек, которого я считала своей семьей, меня не любил. А я думала, что я просто все придумываю… тяжело, мне кажется, это оставит огромный отпечаток на моем характере.

22 июля 2021, 19:24

Я перевела 💰 за себя,не за него.Я его пригласила,заплатить за себя вполне могу в этом случае.Он упомянул типа ещё в Питер ехать,в контексте что вдруг расходы большие навалились.И мне все это вывалил неск раз- тут кто угодно почвств себя източником его трат и проблем.Я ощутила себя как пятое колесо в его телеге.По уму забить бы,но у меня ПМС,сделала глупость конечно.Но я извинялась,просила прощения,обещала что так не буду впредь,а он- я играю,сбиваешь меня.Это типа-иди ка вежливо нахуй со своими извинениями.
И в сети больше не появился,не позвонил и не заехал.
Видимо я совершила непоправимое преступление в отнш его самолюбия.

Пожрала гречи со сметаной и огурцом.
Ебись оно все конём.

22 июля 2021, 19:23

Опять возникло болотное состояние, когда ничего не хочется, когда все пресно и серо, но и выбираться из этого не хочется уже, кажется что это слишком сложно и непонятно. Та самая жопа, кот я так боялась в Карпатах, оглядываясь на свою жизнь в К, когда жизнь - хуже некуда, но и шевелиться не хочется и есть тупость 10.
Попробовала реализовать индуцироваеное рж, кот теперь воспринималось как какая-то странная кочка посреди безжизненного болота. И неожиданно это наполнило, пропало острое чувство пустоты. Как будто ручеек появился, захватывающий внимание. Получается есть то, что может наполнять жизнь. Логически я пока ничего не понимаю, просто наблюдаю, как от Истории жизнь немного заполнилась

22 июля 2021, 18:35

Вялость на 8-9. Насыщенность 0.
Опять хочу влипнуть в игрушку, пока сопротивляюсь. Опыт еще свеж в памяти. Зато, судя по состоянию, засну отлично в 22.

- забронила урок англ
- начала читать dune на англ, сложно
- заказала выпрямитель для волос, который хочу уже годами, но вечно считаю, что это бабское и мне не надо
- почитала немного Молекулярную биологию клетки Фаллера. Хуй знает, насколько толковый учебник. Вроде норм, судя по тому, что я нагуглила.

С. написывает и зовет в кино. Но лучше в парк развлечений в воскр.

Взялась за работу. Решила не брать то, что по срокам уже не успеваю, а спокойно доделать что есть.
Все еще в ахуе, что смогла сделать утром штурм.

22 июля 2021, 17:58

к пред.фрагу: фудкорты работают только на вынос. Гуляли с М., прошли за два дня по ~15к шагов в день. Завтра пойдём выполнять челлендж в 50к шагов.
Вернулась в проклятый фандом фейри тейл.

22 июля 2021, 17:57

В общем решила я ему написать все-таки, чтобы просто поболтать, спросить совета. Гордость оставим на потом.

Булгаков в "Мастер и Маргарита" писал:
- "Никогда и ничего не просите!
Но писал то он это словами Воланда.

22 июля 2021, 17:53

Очень пугает и кажется он все знает про меня, про Кристину откуда то, какую то кличку как я поняла, я аж офигела, спрашивать не буду даже у неё, зачем ему это все я итак все рассказываю почти, успокаивает одно, что он никогда не поймёт кто я на самом деле.

22 июля 2021, 17:50

Перевела ему на карту за себя деньги за тир. Пишет- ты меня огорчила. Когда я попросила прощения и объяснила почему я так сделала- ответил- я играю,ты меня сбиваешь.
Мда.
Написала- поговорил на отьебись,видимо заслужила.
Не прочитано,ответа нет.
Там тысяча денег всего. Думала поймет. Пиздец,на душе гадко.
Ещё раньше сказала ему что много работы и эти 2 дня буду занята.
Не знаю кто он,сколько у него денег,какие доходы- так переживал что много потратил- ну бля,тогда бы уж молчал что ли,при мне распинаться как он обеднел,что теперь в ресторан не сходить поужинать.Огорчила я его,ага.
Нахуй это дерьмо. Играй дальше.

Забегал постоянник.

22 июля 2021, 17:14

Почти весь день страдала от насморка, слабости и головной боли. Похоже, простудилась вчера под кондеем.
Стала чувствовать себя почти нормально после того, как потрахала себя тентаклиной (2 раза) и потискалась с Л. С ним нравилось немного доминировать - держать за шею, за волосы, трахать языком в рот, и когда он сосал мой язык - это оч возбуждало. Тентакль - это вообще новая страница в моей сексуальной жизни. Из-за ее формы и "присосок" возникали оч приятные ощущения в разных местах в письке, были необычные ощщ, кое-где было "невыносимо приятно". От хуев (и живых, и искусственных) таких ощщ не было, хотя бывало и оч приятно, и невыносимо приятно.
Открыла !ф чтобы пожаловаться. Не получилось)

22 июля 2021, 16:15

Я пью антидепресанты и всё заебись, настроение хорошее, трахаться хочется, активно насыщенно провожу дни, после гантелей вообще збс) тока засыпаю всё равно очень не сразу, но хоть не мучаюсь :P

22 июля 2021, 16:02

Второй день в глуши, но инет тут, как ни странно, есть. Ночью яркие звезды. Вокруг красивая природа, почти не тронутая людьми.

На таком фоне ясно видно, что моя психика до сих пор в значительной степени отравлена скукой, тупостью, вялостью. Наблюдаю за этим и проясняю, как именно мне лечить психику, развивать свою личность.

Ещё интересный эффект: все городские желания словно поставлены на паузу, и в психике освободилось некое пространство, в котором лучше видно, чего я хочу в жизни, что для меня важно.

Когда я в городе, то непрерывно есть какой-то быт, дела, забивание скуки и всё это затуманивает, вовлекает в текучку.

Хочу жить для себя, а не для текучки

22 июля 2021, 15:56

Валяюсь, батонлюсь, прокастинирую. Спала час.

Читаю "Зачем мы спим". Автор пишет, что у стариков атрофируется мозг (отмирают нейроны) в средне-фронтальных долях мозга, в результате этого люди после 40 лет (!) теряют 60-70% глубокого сна, после 70 лет - 80-90%, по сравнению с подростковым уровнем. Мозговые волны этого вида сна генерируются именно в этой части мозга, где атрофия. В результате этого (но не только) старики страдают от сильного недосыпа постоянно. Атрофия на 60% объясняет деградацию сна. Но есть еще причины, и автор пишет, что ученые их не могут найти пока.

У меня сразу возникает прп, что так проявляется засранность НЭ и догмами. А еще получается это хороший маркер старения.

22 июля 2021, 15:27

А спонсор моей тревожности - мысли об отчислении. Мысли об отчислении - разочаровать других или разочароваться в себе.

Мне кажется, что ничего не складывается, потому что я поступаю так, как не хочу сама. Будто все мои пересдачи, стажировки дурацкие - естественная реакция жизни, последствия того, что я никогда не хотела учиться в вузе. Но в итоге в последний момент я будто сбежала из своего города сюда.

И в моей голове каша по этому поводу. Сейчас мне кажется, что отчисление вполне верное решение. Но так много но!

Так хочется поговорить об этом с В. Мне кажется, он бы разложил все по фактам. Он бы не сказал "ты что, как без образования!!". Но так тошно от мысли писать ему самой.

22 июля 2021, 15:06

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

22 июля 2021, 14:16

Капец я загрузилась.
Стрелять ему понра,но когда стал платить- увидела что офигел. За меня то недорого- я со своим,а он насрелял нехило(40р один патрон)Меня ебнуло чвств вины,что я причина его растрат.Он ещё по дороге домой пару раз высказал офигение что дорого все и много расходов.Увидел что я гружусь,сказал чтобы прекратила.
Покивала головой. Но не убедил,и все равно гружусь.
Поехал отдыхать- 1й раз стрелял,стресс.Вечером наверное с мж в бильярд опять. Никаких массажей вообщем.
Ладно,делаю паузу на 2 дня.
Нездоровая реакция у меня,он взрослый дядя, его расходы это его ответственность.Никто не заставляет.
Лишь бы с очками все вышло гладко.

22 июля 2021, 14:14

спать было очень классно, но мало. исправила шот, почти сделала 2ю из 3х частей первой сцены (1ую часть все еще не доделала) и я мертвая. начало будет галимое, так как у меня нет времени, сил и желания. работы еще дохрена
если проверка дойдет до меня, значит до 22:00 завтра нужно повторно сдать, так это еще правки вносить нужно будет, а как их получить, если работы еще нет?
поставила на рендер, чтоб чуть передохнуть, но мне нужно хотя бы пару дней, почему я не подумала поставить рендер ночью?
раньше где-то 1/3 на пересдачу отправляли, сейчас процентов 60%

22 июля 2021, 13:40

Так, ну… я скупила полмагазина вкусняшек. Кажется, это были мои последние деньги, ну да ладно. Хочется, чтобы произошло что-то максимально необычное и хорошее

22 июля 2021, 12:55

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы