Дурацкий день вчера. Сделала ещё пару мелких дел - нашла дешёвые кухонные весы, буду снова считать калории. И нашла место, где мне могут сделать кое-что нужное. И распечатала несколько страниц раскраски.
На улице стало намного приятней, красивое вечернее небо с Луной и Венерой. В след раз надо днем идти гулять, если сост такое тухлое - оно может измениться на улице.
Я покушовал. И, честно говоря, ишо бы пошпал. 6 часов сна, а как будто бы и не хватило, хотя проснулась минут за пять до светобудильника. Наверн, над сходить погулять. Наверн. Над... *всрато зевает* Почему когда я не могу шпать дольше 4-5 часов - я бодрый бобёр, а когда могу - вялая селёдка. Я щитаю, ето не честно. Ох как бы я щас пошпал. А вообще можно было бы и подремать под курсы нарраторики. Хотя, конечно, ето более чем полностью бессмысленно, поскольку проще и продуктивнее смотреть слайды в пдфе. И вообще мне ещё отчёт по практике писать. Но ещё 3 недели. Успею. *накладывает всратый клоунский грим* Ох как бы я сейчас пошпал... Над пойти погулять. Над. А ишо же фикло 😩 Как же я ниочень.
Понял что я не понимаю чего хочу по настоящему. Раньше такой вопрос не стоял, всегда было что-то что нужно достичь, да хотя бы получение работы получше было неплохой целью.
Да, я хочу и хотел достич полного устранения нэ и я хочу иметь бОльший дом на большом куске земли.
Но все это как то.. что ли не то. Как бы цели обязательные, потому что жить с нэ некомфортно, а жить в бОльшем доме в сельской местности мне кажется комфортней потому что именно так я провел детство.
Посмотрим во что это выльется. Достигать серьезных Озв у меня не получается, но и нэ стали намного меньше.
Пока еще есть деньги не работать, но уже через месяц, максимум два мне придется плотно искать работу
снова был у С.: привёз ей паззл и ворох магнитышей, у неё болело всё из-за нервов, я всячески токсичил, а потом спросил 'для успокоения души', решили ли мы оба двигаться дальше. ответ утвердительный
её новый 'этот' из Украины, не может ей заказывать подарочки, оба страдают. я предложил — добрая, блин, душа моя — быть посредником: заказывать со своих че ему там надо, а он мне эквивалент криптой
судя по обрывкам его реплик с её слов, она теперь в хороших руках, при всей моей антипатии к любому на месте, которое было истинно моим. рад
про своё движение дальше: смотрели 'время' с L., жутко висло, потом она выпала из-за ролёвки Леон-Кёртис-Джейкоб, после и я
не отвечает на мой всплеск чувств
Если я начинаю поздно ложиться и не делаю даже зарядку - становится хуево, это база. Почему я блять все время нарушаю эти простые правила.
Осталось 3 недели, я ненавижу свою работу, реально. Надо было уходить. Не деятельность, а просто устала от команды от всего этого. Хочется чего-то нового. Мне надоело. Или я опять недосыпаю и от этого все бесит.
В целом я передала контекст по всему, чем я занималась. Последнюю хуйню доделать и можно валить. Либо думаю о варианте еще хуево поработать и потратить всё-таки на учебу время без потери стажа. А потом найти новую работу.
Сегодня я поняла две вещи:
1. Слон из интернета был прав - some days can not be unfucked. Только я дополню, что иногда такой может быть целая неделяю Лучшее, что мы можем сделать в такую неделю - сдаться и перестать выжимать из себя силы. Тогда, остановившись, вы начнете рефлексировать и осознаете свои ошибки
2. Моя долгая проблема с отсуствием концентрации на медиа завязана не только на постоянной занятости, но и на том, что у меня нет медиа, в которые я смотрю без желания фанатеть по этому. Не все сериалы должны быть частью моей личности. Иногда можно просто посмотреть анимку вечером, потому что нечего делать.Как и не всякий просмотр должен быть задокументирован.
Насыщенность жизни или ощущение таковой. Ничего особенного не происходит, но много мелочей делают жизнь какой-то полной, что ли. Пытаюсь различить, в чём причина и кажется, что нет определённого события, а именно всё вместе:
Приятное общение и смех, подготовка к НГ, высокая загруженность и продуктивность на работе, приближающаяся сессия, победа в конкурсе, концерт, зимний сад и фонтаны, упаковка подарков, ожидание поездки, планирование ДР, структуризация мест и досуга, планирование бюджета.
Захотелось прикрепить сюда фото красивых коробок с бантиками. Мне кажется, что раньше можно было.
I haven’t been able to sleep normally for 3 days straight because of nightmares and sleep paralysis
I don’t know what’s going on; maybe my brain has decided to release all the anxiety and tension from the 1st semester
my uni is facing terrifying budget losses, and our principal resigned - like a rat abandoning a sinking ship
my favourite eng lit teacher won’t have any hours to teach next semester due to the budget cuts
I still don’t know what the basis for Ukrainians' visa extensions will be or whether I’ll be granted one
K. keeps talking about how we’re inching closer to ww3 every day
I guess these are the reasons behind my struggles with sleep...
Возможно мы с И. расстанемся. Есть большая вероятность.
Вчера у меня накипело и я высказалась по поводу дисбаланса в отношениях. Во вторник я после работы приготовила нам ужин, мне сказали а почему я до его прихода это не сделала. При том, что я сама была после работы. Помощь мне никто не предложил. Продукты я покупаю сама.
Лампу в коридоре никто за месяц не починил. Спланировал сам поездку за город, потом сказал денег нет, давай поделим. А если бы у меня не было денег? Я постоянно предлагаю куда-то сходить, он никуда не предлагает.
В итоге он написал, что мы поговорим и сутки мы не общались. Спросила про это, он сказал надо все обдумать. Короче в пизду такие отношения, даже если расстанемся
Стирка, делала таблицу для рб и другие мелкие, нудные, но необходимые и избавляющие от трв дела по рб.
Вроде хорошо, что я их наконец делаю, но понятно, что это и самообман тоже - состояние антинасыщенное и большие дела не делаются. Хотя всё равно я молодец, что делаю хотя бы мелкие дела.
Слушала аудиокнигу "Любовь к жизни", почему-то от нее сост заметно лучше - может я себе запретила получать впечатления.
Искала где скачать Гладиатор II - всё ещё негде.
Придумала вчера 2 работы на будущее - творч и ещё кое-какая. До этого казалось, что для меня комфортных работ в принципе нет, учиться тому что не нравится мне тошно, а вчера появилась надежда. Хотя надо многому учиться для них и менять себя.
В любом обсуждении можно поставить точку со своей стороны всего одной фразой - "штош, не асуждаю". Можно, конечно, даже убрать "не", но тогда останется лёгкое ощущение недосказанности.
Боже, смотрю на своё изрезанное тело и думаю - да что ж я такого натворил в прошлой жизни, что должен так расплачиваться в этой?
Я должен был быть прям отвратительным человеком.
Впрочем, как и в этой)))) *ржу голосом Andrux”
И ведь искренне жажду любви.
Прям вот настоящей.
Как же мне нравится с детства, как Де Ниро отыграл в фильме Франкенштейн.
Прям верю, чувствую и разделяю.
Очень близка эта история.
А ещё ехал с алкомаркета и дико заржал за рулем.
Боже, если ты пьёшь, как же мало 1000 руб в день, что я давал Оле.
Это ничего.
Пока сам не начал пить, думал, что этого достаточно.
Мол, стимул, что бы сократить алкоголь.
Такой клоун.
Машина чувствует меня и стала вести себя как зверь. Спасибо.
Сегодня:
20 дпо, 0.30-8.30
Недовыспалась, но не так сильно как обычно.
Снился оргазм. Не буду засчитывать, он был несильный и видимо действительно эффект от оргазма во сне слабее, чем от оргазма в реальности.
Вынужденный отпуск закончился, а я всё равно не иду к врачу, не делаю дело по рб и саму рб. Впечатление такое, что я опять сдулась потому что стало пасмурно, дома +15° и всё это на задворках сознания происходит, я не осознаю. Включила грелку, тёплый свет, сразу стало лучше, но я додумалась до этого в 2 pm.
Ещё всё утро нарастало вв самоизнасилования, прессинг уверенности что надо делать то и это, пока не послала всё к черту и не пошла лежать под одеялом.
+40 мин дрч, после нее вв прошло
Выгрызла в Отеле 2 прожектора. На предпредпоследний аксессуар (деревянную лошадку) надо 8 звёзд. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 22/30.
1-2-3-2-7-33-38
На работе дали 2 опекунских, потерь никаких и проблем тоже. Погода отвратная, ехать в лабораторию далеко, иду узнавать как сделать платно и не таскать ребенка. Покупаю для себя комфорт так сказать, несмотря на ценник. Уже потом стоя у регистрации понимаю, что забыла телефон и не узнала сколько стоит вообще. Принцип: и пусть, вряд ли крыло самолета, а часы с бабками в очереди не улыбаются. Итог: по направлению бесплатно, времени 5 минут и все окей. Счастлива
++
Температуры нет - счастлива. И если что - для подстраховки два направления на стационар, прорвемся.
+
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Сюрпрайзик. (с) подруга
- Давай!
Показывает свой телефон с подкатом Кота. Отвратно, но ожидаемо.
Похерила практики и дела, только к 1 врачу сходила из запланированных 4-х. В остальном встречи, гуляния по солнечной погоде и нихуянеделание.
Вдохновилась кое-чьим опытом с генетикой, но непонятно, что будет в реальности, когда её открою.
Приятно было в Маке и смотреть на служащую в красной мини-юбке и чёрных босоножках - возникло сж, представляла как она садится на корточки, как будут выглядеть её красивые ляжки.
Ещё важное - ела картошку-фри с халапеньо, не знала, что она там есть.
19 дпо, 0.30-7.15, 8-10
18 дпо, 0-6, 6.10-8
17 дпо, 0-8
16 дпо, 23.15-7.30
15 дпо, 22.30-5
Недовыспалась. В 6.30 ещё муэдзин начал завывать. Но утром приятно было от рассветного неба, прогулки до аэропорта.
Приехала на работу на час позже, уеду на час раньше.
Мне нравится такой режим, если честно 😅
Сегодня все равно одна в отделе тусуюсь, все остальные слиняли на удаленку. Ну и ок, мне же проще и спокойнее.
Поймала себя на мысли, что мне совершенно все равно на проект, его окончание и как и что будет.
А какой смысл бегать, волноваться, чёт делать, если никому по факту больше будто бы и не надо ничего?..
В общем, особенно, учитывая всю эту тему со снижением зп я подумала, что мне тоже ничего не надо.
Сейчас спокойно сделаю, что нужно, отредачу протокол, вкину изменения в отчёт и хватит. И то, если последний не успею сегодня, значит, в понедельник получат. Ваще как-то поэбать.
Как же на поверку оказалось просто выровнять своё материальное положение.
Выбери сферу, в которой мало кто разбирается, стань в ней одним из лучших, заведи нужные знакомства - готово, ты красавчик.
3 часа дня, а я заработал треть своей предыдущей месячной зп.
И в голове сидит одно большое «похуй».
Сломалась машина? Да похуй, ремонтируйте.
Что-то нужно купить - похуй, покупаю.
Абсолютно похуй. На все материальные проблемы.
Решались бы личные, моральные и любовные вопросы так же легко, как и материальные.
Хотя, тогда наверное стало бы очень скучно жить.
Когда нет препятствий, оно не вызывает удовольствия.
Это как играть с кодами.
Прикольно, но ощущения не те.
Не выстрадал, не запотел.
Девять с половиной часов сна, это прям хорошо. Главное, чтоб засыпание не сбилос. Настроение вроде твёрдый и уверенный нуль, это тоже прекрасно. Надо было просто вчера нажраться всякого 🤣 Очень приятно просыпаться в 7, а не в 4. Сегодня стоило бы потренить, а то уже 2 дня пропустила. Всё-таки у меня есть цель, и хорошо бы хотя б лежать в её направлении, несмотря ни на что. И накинуть бы ещё парочку целей. Сменила англицкую сову на музыкальную - это прям очень круто! Сова снова обрела смысол) На англицком вместо совы начала читать гарепотера, но смысол этого пока спорен, посмотрю в конце книги. Есть две идеи во что ещё упороться, но нужно искать пути реализации. Думаю, что вышла на нейтралку.
Проснулся от странного сна:
В нём я, зачем-то, поджог квартиру.
Запалил книжный шкаф.
На нём была какая-то записка, но текст так и не смог разобрать, при взгляде не неё текст расплывался.
Сегодня поел и мне прям хреново стало.
Еда на вкус - отвратительная и вызывает тошноту.
Мотор сразу начал колотиться как бешеный.
Не могу работать, трясёт всего. Пытаюсь придти в норму.
Думаю об О.
Ворох мыслей носятся в голове подобно рою пчел.
Вчера записал гитарную партию, сегодня слушаю и кайфую.
Прям не плохо получилось. Не без косяков, но не плохо.
Бухло почти кончилось.
Пора пополнить запасы.
Вчера внезапно ко мне пришло прощение, и я в одно мгновение обрела покой. Я так долго отравляла этими обидами свою жизнь. Мне захотелось обнять мать, погладить ее по голове и сказать, что я ее люблю. Какие могу быть обиды, если она сама этого не видела? Разревелась..
Хочется убрать из своей жизни все ненужное, просто обнулиться..
Пишу. Жалею. Удаляю у обоих до прочтения. А щас смотрю на предыдущий фраг и понимаю, что желание написать не появилась из «ниоткуда». Вот блин...
Рассказываю 4о, говорит «то, что ты не хочешь серьёзных отношений, не исключает желания быть рядом с тем, кто тебе симпатичен, поддерживать теплую связь и получать взаимность».
Теперь жалею об удалённом сообщении...
Всё! Раз и навсегда! Я не напишу, обещаю. Обещаю!
во вконтакте (удивительно, под конец 2к24 в нём ещё сидят) какие-то постепенные эпохальные изменения в сторону диджитал-отупения и брейнрота, душат свободное творчество и всё такое, а я, ну... стыдно признаться, но очень серьёзно отношусь или относился к ведению своих страничек. думалось, что они моя визитная биографическая карточка, что сайт сгинет как жж в +- том же виде, и на обломках цифровой цивилизации будут странствовать сталкеры и наткнутся на мой digi-памятник самому себе нерукотворный
btw у матери С. чета онкологическое на лице нашли. она в ужасе, а я понятия не имею как быть. моментально нашёл ей онкологов через знакомых
а сам сижу общаюсь с другими девочками. мы разошлись, но...
мелкая поймала ротовирус или норовирус, температура за 39
лекарства влетели в приличные деньги + такси
- 2 дня на работе
документы с развода должны прийти но хз куда и как
внезапно на средине готовки ужина заканчивается газ
заказчика удалось вернуть. Не профукать бы начатое. Пишется как с пинка.
Еду в такси и в пробке застреваю в соседних рядах с Котом. Больно даже видеть. Решение правильное, только неконтакт, аж трусит от одного вида. Успокаиваю себя тем, что адреналиновая наркомания пройдет, а здоровая кукуха останется. и что на самом то деле по фиг на меня, и мои ожидания были мало связаны с реальностью. Круто, что эти деньги есть чтобы их тратить на дела. Основное теперь - работа и кеш
Боже, ну почему я играю на гитаре хорошо, только когда нажратый в сопли?
Потом на трезвую переслушиваю свои записи и такой - «Бля, это я сделал?! Вот этими сосиками вместо пальцев?! Да как нахуй?»
Чет дико ржу.
Вспомнил слова Шаманчика - «жизнь бля горькая, нахуй пить горькую жидкость, чо ебанутые?»
И дико грущу.
Я в такие щи ужратый, но даже в таком состоянии Оля не выходит из головы.
Бесчисленные раны на теле пахнет ей.
Такой бред, на самом деле.
Как мои раны могут пахнуть другим человеком?
А пахнут.
Опять засну с мыслями и ней.
Боги, ну какой глупец.
Второй, кстати, так и молчит.
То-то же. Нашелся самый умный.
Всезнающий, всемогущий.
Сиди там тихо.
Песня настроения: Сова - Остаться.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы