Поговорила с С.Ф. Ну сегодня он пойдёт разговаривать с ГД, посмотрим во что это выльется. Ничего не обещает, но постарается, конечно, потому что это не только меня касается, а ещё троих в нашем отделе.
Выяснилось, что он и сам собирался уже валить, но его пока не отпускают. Такое это все, конечно, такое...
Оптимизма карлчи все не внушает.
И бесит, что требуют с тебя, как с рп, а платить даже за админа за минималку хотят. Ладно, посмотрим, что даст их сегодняшний разговор, вроде ещё в пн должны быть переговоры, если сегодня не прокатит.
А я на выходных все же обновлю резюме и подумаю, что со всем этим делать. Особенно учитывая мои текущие мувы.
Пусть директор согласится на наши условия, ну.

Дорогой дневник, мне не передать словами тот шок, когда...
Мы договорились встретиться снова. Люди могут разное приносить в дом, но совершенно неожиданно было увидеть отвёртку и две розетки. То есть, спьяну в темноте, надо было увидеть, что у меня сломаны розетки, запомнить и приехать поставить новые...?
Смотрим и обсуждаем Линча, готовим картошку с сыром, смеёмся, обнимаемся.
Обнуляю 2 дпо. Сплю так крепко и тепло, удивительно.

При этом абсолютно спокойное довольное состояние, без горячки. Нравишься мне! Вот бы так всегда, без боли и ожиданий, с интересом и заботой.

Любовь не мыслит зла.

Можно сказать проебала среду, опять хуево себя чувствовала, не получается у меня поправиться полностью уже 3 неделю. Но все равно немного полезного сделала.
Сегодня зато получается относительно рано встать и вроде получше состояние, ура. Будем наверстывать. Не буду смотреть новую серию, пока не выполню план. Это жёстко, но зато если смотреть завтра, то качество будет лучше)

Выгрызла в Отеле повозку, надо 8 звёзд на микрофон, имею 2. В ГП сцена в часовой башне пройдена на 1/6.
1-2-3-2-7-44-59

День безнадежно просран. Потому что не хочу унэ. Их особо нет (сильных). Тупо заливаю в инете

Какими загадочными путями иногда работает.. всё в сети. Это и о плашках вк, и о поиске информации - однажды я заполучила мерчевый магнит потому что.. ну, два ответа из шести я знала (ибо играла в обеих группах), а остальные нашла хитрыми путями через поиск и открытые страницы.
Только что с горя добыла себе экзешник программы через архив интернета. Я даже не знала, что он на такое рассчитан.

Если б ещё в итоге она заработала, эх. Предыдущие разы (включая десять лет назад) так и не смогла запустить.

С К. на днях были на спектакле со Стояновым, в какой-то момент тот призывает всех (персонажей) открыть интернет на телефонах и добавляет "пока он ещё есть".
Сцк, я прям там чуть не разрыдалась.

Совершенно не понимаю, куда сливается время. Вчера 4 часа просто в трубу 🤷🏻‍♀️
Заканчиваю работу не поздно, но не успеваю совершенно сделать хоть что то полезное по дому.
Бегала 50 минут. -4, нужно было одеваться теплее
После перемыла посуду, жарила камбалу мужу, пока сын делал уроки. Все не успели, только прописи 🤦‍♀️
Легли поздно, в начале 12-го.
Перед сном высказывала одной даме, которую я никогда не видела, но общаемся уже 8 лет. У нас есть группа в вотс апп, 4 человека. Пишет чаще всего она одна. Я иногда, и обычно так же сливаю негатив. Сделала выводы, что все что происходит в семье, за ее пределы выносить нельзя.
Сегодня с утра вышла из той группы

С каждой неделей сна всё меньше.
Вначале ложился в час-два, потом в 3-4, сейчас уже часов в 6-7 утра.
При условии, что подъем всегда в одно и то же время, в 9:30
Нет никакой усталости, разбитости и так далее.
Сонные колеса тоже перестали работать.
Это одновременно и пугает и вызывает некий азарт.
Мол, интересно, когда организм сдастся?
А может вообще потребность в сне отпадет?
Я как-то читал про такое.
Кажется, это была женщина и в статье упоминалось, что это вызывает массу неудобств.
Я ещё тогда подумал, че за бред.
Это же столько доп. времени.
А на поверку, не особо.
Всё равно ночью особо нечего делать.

Таксебешный день. С одной стороны, сделал почти все запланированные дела и даже срочные правки по работе успел доделать до начала черной пятницы.

С другой стороны, чувствую себя вялым, слабым, как будто сильно не выспался. И от этого неприятное чувство, будто я заболеваю.
*
Начал читать новую книжку на одну из давно любимых тем - история раннего христианства. Каждый раз удивительно, что от этой темы у меня необычно сильное удв и интерес. И чего это я не следую этому интересу, не даю ему больше внимания? Какой-то странный похуизм к себе, к своему развитию.

Мб это оттого, что я вообще не вижу, как заработать денег на истории христианства. :)

11 дпо, 1-5, 5.30/6-9

Жопа, опять могу только лежать. А у меня куча срочных дел было запланировано. Пойду к врачу, как только освобожусь от дел.
На таком примере почему-то понятно, что это пиздец и надо что-то делать. А если бы не дедлайны, то не очень понятно.
Приятно только то, что в сентябре-октябре сон был намного лучше и это даёт надежду.

заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

У меня почему-то начался безудержный оптимизм, трв сменилось на пвк. Третью работу решила не отменить, а подвинуть во времени - так есть вероятность, что получится заработать, и я уверена, что получится. И вообще ув, что получится во всём, надо просто делать.
Состояние, мне в целом не свойственное.

Вчера:
10 дпо, 1-9

+5 мин цв покс/пвк чта утром. Получалось плохо, может почти формально, но пока засчитываю за тренировку утр усилий
+20 м фа

Захотела привычку порождать наслж перед сном, вчера 10 мин по таймеру и потом без таймера, тк уже спать надо было.
Захотелось упереться в наслж, не довольствоваться тем, которое само возникает случайно.
И ещё каких-то усилий хочу, найти что мне интересно читать, тк чтение снова похерилось. Фа тоже сдулась, поискать что-то новое в ней. Сж сдулось, вроде потому что холодно и обкончалась, а обкончалась из-за бессонницы.
Вообще ноябрь пролетел быстро и бездарно и во многом из-за бессонницы и ещё каких-то нфо. Хочется изменений.

Попросила кое-что важное.

Слилась со второй работы, чтобы уделять больше времени основной. И похоже, брошу третью - нет перспективы заработать (по кр мере в этот раз).
Посреди всего этого хаоса я еще и заболела. Но болею не тяжело, скоро выздоровлю, мне каж. Не нравится, что не учу ничего, не получаю навыки, птч из-за стресса почти ни на чем не могу сконцентрироваться и мало энергии. Если есть свободное время, то смотрю кино и/или тусю с друзьями, парнями.
Слушаю интервью одного бизнесмена-демократа из США. Охуеть, сколько всего он делает на постоянной основе. И я не первый раз такое слушаю про богатых и middle class американцев. Я делаю меньше даже на максимуме своей энергии, а такое я не могу и вообразить.

Сегодня тоже осталась дома - утром было тяжко по состоянию, да и спала маловато.
Но работа заставила проснуться и начать активно и агрессивно по ней вжухать, что я и делала. Зато подготовила отчёты и уже отослала на подписание. Не знаю насколько они хорошо нам закроют по итогу , но пусть подпишут, а потом, я, если что дополню их и договорюсь о переподписании. Пока сказали сделать 5 шт., я и сделала.
Завтра, правда, придётся таки выползти в офис, потому что завтра будет решаться с ГД по нашим ТД. Пусть решится и они все сделают нормально, иначе я тоже положу болт на часть обязанностей раз они не захотят мне платить по ним.
А пока... Пока хз.

Покупатель в рез-те купил только 3 пластинки, затрахалась непроданные обратно класть, они же по №№.
Купила подарки на НГ мужу и отцу, дочь сама на маркетплейсах нужное поищет, а я ей деньги скину. Муж новый принтер купил, это мне от него на НГ.
В пекарнях есть тубзики д/посетителей, в одну зашла, там дверь тубзика открыта была, а на двери бумажка: "Для выхода нажмите кнопку выход" и стрелка. Ага, просто так не выйдешь! В Германии, говорят, не выпустит кабинка, пока не смоешь.
1-2-3-2-7-45-59

Сегодня определённо лучше. Не хорошо, но лучше. Ток чот со сном шляпа какая-то - переизбыток энергии. Наверняка меня и шатает из-за этого - вчера гуляла, но не тренила. И позавчера. Над тренить - скидывается излишек энергии. И генерирует ощущение, что я не сижу на жёпе, а куда-то двигаюсь. Это важно. А вот спать по 5 часов - такое себе. Особенно зимой, потому что даже погулять не выйдешь раньше - на улице темно часов до 8-9. Да и из кровати вылезать так рано особого смысла нет, нарываться на асуждение спящих или валяющихся... Пыталась рожать фикло, но чот не идёт, с расстройства полезла читать интернеты - бессмысленное занятие. Писать в них в общем-то тоже, ну да ладно :D Чо ещё час делать.

вдогонку к прошлому посту (мне то и дело не хватает этих 700 символов аааа): думаю, я все-таки поговорю с С. позже еще раз, она заслуживает, чтобы я по крайней мере попыталась

может быть чуть-чуть неловко, если выйдет не очень, но блин, кто и когда умирал от неловкости))) плюс это тоже очень человеческое

вообще я в целом еще периодически загоняюсь на тему «у меня не получается быть достаточно хорошим другом», хотя окружающим нормально и мы обсуждали

(я как-то разрыдалась в случайном разговоре из-за собственных мыслей на эту тему, и П. удивленно поинтересовался, кто мне вообще сказал, что все не так

потом еще припомнил, когда я рассуждала, нужно ли мне все еще на терапию пхпхп)

мирное и спокойное время весьма ценно.
работаю. ушла в просмотры фильмов\мультов\сериалов.
странные дела со сном... либо сплю 24\7, либо не получается уснуть вообще.

had a kinda productive day, a nice conversation with a friendly woman from Vietnam at my bus stop, then a pint of cider with the mycology society

but on the way back to my accommodation, I was sinking into depression

I hate these mood swings, and I don’t know what triggers them

what did I do wrong today? drank a pint of cider? talked about spouse visas? discussed rent prices?

maybe I’m subconsciously annoyed about K.’s comment regarding me not writing “I” in the phrase “love you”?

I want to drink more - I have wine in the fridge - but I’ll feel terrible tomorrow, and I can’t allow that

I have a project presentation and a long study session, many hours of essay writing ahead of me

Обнуляю 30 дней без начинаний всего с нуля. Начинаем новую жизнь с воскресенья. Нет, лучше с понедельника. Да

Другая команда очень терпеливо поддержала несмотря на мой факап. Стоматолог хорошая, не отмахнулась, сделала все, чтобы помочь.

Чувствую себя плохо иза-за того, что В. раскритиковал моих персов. Снова это чувство разочарования в себе, когда только чуть-чуть почувствовала, что чем-то горжусь. Дерьмо.

Из-за стресса адски болят мышцы шеи. И надо купить другую подушку.

Адвент с Иво потрясный, если бы только я не проебалась с этой дурацкой НГ эмблемой. Снова факап внимательности((( Постоянно проблемы с этим.

Занималась хуйнёй, которой заниматься не стоило. А лучше бы спала. Осознала, насколько же я ниочень и насколько всё... я не знаю. Грустненько немного, но ладно. Жизнь идёт. Когда-нибудь наверняка я перестану быть ниочень или хотя бы перестану так считать. Не суть важно. Наверное, всё будет хорошо. Или хоть как-нибудь. Или никак. Как же пиздец просто шатается моё состояние. С одной стороны, хорошо - в плюс я выхожу довольно быстро. Но и в минус тоже. Да и похуй. Всё это не имеет никакого значения. Завтра будет лучше. Или не будет. Или будет, но потом будет хуже. Или не будет. Как-то всё я не знаю. Рыба ещё эта. Просто хочу, чтобы было хорошо.

another wasted evening after my 9-5 (in fact, 10-19). feeling damn misery and an urge to demolish smth

seems i should load content in myself on a constant basis to remain on the feet. otherwise, the brain, this parasite of still unknown nature, will find a way to drown myself into sins, like gluttony, sloth etc. the most common sins of generic people, besides the anger

i’d rather drown in pride

also feeling long for a fresh conversation with somebody not from my current circle; someone new to enhance my inner Abyssinia

i can see the future: as usual, i shall shut off at about 2 am, shall be late for the office, shall do nothing useful today… so tired of myself

how do i make myself real?

Вчера работала и вдруг возник фон отрешённости. Вспомнила, как шла на лыжах в лесу в сумерках, сыпал сплошной стеной снег и я как будто потерялась в этом снегу и во времени, ещё было беззаботно и беспричинно радостно. Держалась примерно полчаса в этом состоянии.

На 34 дпо возникает много приятного, и это самое продуктивное время для меня с 30 по 60 дпо, когда и состояние становится спокойным, и им ещё относительно легко управлять.

Утром делала аудиопрактики и легко возн нсл, легко получилось прорваться сквозь нф и дальше удерживать приятное. Потом наблюдала, как от вспышек нэ оно перестало возникать и стало обычным, серым, правда приятное легче испытывать было если плу