Не спала всю ночь. Ворвалась, мучилась было сонно, но уснуть так и не смогла, сколько не пыталась. Знала бы, что так будет, выпила бы вечером нейролетик, но, увы, мысль эта в голову пришла уже слишком поздно. Эх.
Понедельник будет... веселым =_=
Но, думаю, сегодня как-то уж продержусь на автопилоте, потом домой, спать. Завтра и в среду, наверное, побуду дома - надо отлежаться.
На улице адский ветер и колкий снегопад в лицо. Мэх. Не было бы ветра, было бы ок.
Зато хоть на работу не опоздаю, так как уже еду 😅
Сейчас надо будет отправить все справки юристке и по работе попинать пару человек - на большее меня и не хватит.
Спать уже хочется. Спасибо, дура =_=

Дочитал Газданова "Ночные дороги", нравится как он описывает характеры и судьбы людей, показывает разные грани человеческой глупости, механичности, которая столетиями остается без изменений, кем бы ни был, где бы ты не находился.

в поезде приснился сон про девушку(-идеал) самый большой красный флаг в чьей-либо жизни, но такую горячую и замечательную, что герой моего сна спускал ей все издевательства и причуды

поутру (наступившему в 4.30 с приходом проводника поезда) задумался, насколько справедливо нам, представителям мужского пола, присваивать женщинам краснофлажность. я во сне, кажется, был готов стерпеть всё, лишь бы быть с этим воплощением анимы — пока она сама моего сонного аватара не оставила, на чём сон и прервался

как будто все мужчины бессознательно догадываются, что они обречены без женщин, что они — своего рода второй сорт. отсюда и все компенсации, и войны из-за женщин, и странности из-за сомнений в себе

продолбали утренний поезд, пришлось раскошелиться на следующий за ним, в котором остался последний билет. вечно хожу по грани

поймал туманное чувство печали на полпути обратно к москве, которое друзья назвали saudade

спустя несколько месяцев читнул страниц 30 бесконечной шутки. горжусь

с офиса определённо надо валить, пока я с ним не смирился

забыл заполнить рабочую табл, начальство побухтело в лс, но, надеюсь, несмертельно

подарили книжку к отъезду про когнитивную психологию в писательстве. буду зачитываться

еда в поезде довольно вкусна, хоть и проста

замечательно провёл выходные. так не хватало живого общения

накупил мильён сувениров для всяких

в сумме за 2 дня потратил 25к. кошмар

Чувствую себя сонно и лениво. Ничего не делал весь день.

Осталось немного до конца ноября. Надеюсь я исправлюсь в следующие месяцы, ибо мне ничего толком не остаётся кроме как начать что то делать.

Как же всё скудно, один раз недавно сидел и составлял план чего я хочу в своей жизни. Сразу написал про финансовую независимость, после про внешность. И что, всё крутится вокруг денег.

Хотя на первом месте если честно должна стоять простая любовь, мне просто было стыдно писать об этом, хоть и никто не увидел бы, брух.

Как много и одновременно мало нужно для счастья.

Вернулась с дня рождения мамы в плохом настроении из-за поведения Влада. Весь день сидел с жалобным лицом, будто его насильно тут удерживают. А когда собирались вообще был слишком резкий, грубый, властный. Витя заказал нам такси, но не поставил галочку «с животными» и нас не пустили, новое ждали 10 минут. Кот был спокойнее под таблеткой, но все равно текли слюни. Когда пришли домой Влад начал командовать что и в какой последовательности нужно делать и если я с чем-то не согласна - значит он все сделает сам. Дибильное какое-то детское поведение. Хорошо, что он вышел в магазин и я смогла отойти немного. Потом мы поговорили, извинилась перед мамой. Голова у него разболелась и в жар кидало. 😒

Сейчас был просто разнос.
Звонок с неизвестного номера, тут же сбросили.
Тут же видеозвонок в WA с этого же номера.
Беру, там два амбала.
Смотрят на меня и молчат, в баре сидят.
И тут как заорут - «здарова Док!».
И тут меня как молнией прошибло.
Меня так называли только 2 человека и это было больше 15 лет назад.
Краб и Боб.
Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать.
Поболтали, вспомнили былое.
Там ещё был младший брат Боба, я его никогда не видел, но слышал.
Там уже 2-х метровый рыжий амбал, выше Краба.
В моменте было даже не ловко, но спустя минут 20 после разговора, понял что это было просто великолепно.
Такой дикий «привет» из прошлого, но такой приятный.
Спасибо, парни. Помню вас)

8 дпо, 1.30/2-7

Жопа, лежу страдаю весь день, сегодня ещё и думать сложно и голова болит. Непонятно, почему ночью не могла заснуть, и почему не могла утром доспать. Неподв лежание, асмр не помогают. Ночью может всё-таки из-за эмоций из-за рб, которые я особо не замечаю. Буду раньше заканчивать.

Смотрю дальше ролики про попугаев, читаю чаты. Больше ничего не хочется. А хотела много рб сегодня.

Хочу ради эксперимента перестать читать новости неделю и посмотреть, как я себя буду чувствовать. Ощущение что эта бесполезная привычка тянет из меня энергию, которой и так мало.

Что ж. Неплохой день, который мне не запомнится. Хаха. Погода сошла с ума. И от этого у меня простуда, чихаю сегодня. Третий день башка болит, лекарства не помогают. На память: ангел, Зло, субтильный гастер, корабль, апатия, алкаш пианист, новые соседи, горе благотворительность, проблема с ключом. А книга какая то скучная. И память ухудшилась. Ах. Облом с сумкой, уборка, игры

Уже несколько дней не выходит из головы «АК-аберрация» описанная у Бо.
Фоновоая су, что есть мало способов поступать так, чтобы все было ок, и что дофига способов кот приведут к поражению, и эта су держит железной хваткой.
Бо пишет: "Причина этой СУ состоит в неверной атрибуции «хорошего» с догматически определенным «правильным ходом событий», хотя жизнь нас и постоянно учит тому, что это не так."
И вот эта яс очень тяжело доходит, несмотря на ее очевидность, приходится вспоминать "негативные" события своей жизни, и как клубок раскручивать ложные интепретации, рассудочно прокладыая дорогу яс, - что это все был желательный опыт. И этот опыт продолжается постоянно здесь и сейчас.

Попробовала знм работой, в кт нет опыта. Сейчас там просят cw и портфель, кт у меня нет, и у меня ощущение, что моя личность трескается и рушится, что я пустое место, мне нечего сказать о своих настоящих действиях, и вот этот налет философствований, рефлексии и интеллигентности слетает с меня как старая штукатурка.

А в целом у меня ощущение, что я живу как хочу, этот бардак в моей жизни - это то, что мне нравится, но главное - мне нравится в этом городе в этой компании.
Будучи самоуверенной агрессивной сукой, я делаю так как хочу, а не так, как правильно и делают "умные люди".

Вчера
7 дпо, 22-7.15

Рб с 11.30 до 21.30 с перерывами на еду и пару переписок. Чистого времени рб больше, чем в прошлый раз.
Опять потом хотела спать лицом в подушку, хотя уже нет пмс и температуры, значит дело было не в них неделю назад, я действительно устаю.
Но без температуры я не заснула зато, просто лежала уставшая, до пол второго или до двух. Жопа снова.

В Париже кстати было легче, хоть и Даша бесит меня, сейчас уже все забыл и ощущение сына
Потом был дома, чуть чаще выходил в начале, потом так плохо было с похмелья и заболел, вчера в пт тусу пропустил, сегодня мимо зашёл в Кеану, и затусился там, потом поехали к челам, оказался мой сосед, прикольно спорили, он хочется чтоб реализовывался сильнее, ну охуенный же подгончик?)

Хочешь посмотреть видос, который попадался в тт 2 года назад?? Сделай его сам!
Сперва 3,5 часа ищу его по всему интернету, а когда не нахожу, понимаю, что придётся восстанавливать по памяти. В середине процесса понимаю, что оригинал с испанскими субтитрами... Мне плохо. Но ещё 2 часа спустя, наконец, заканчиваю. Удовлетворение на 7,5 из 10.

Теперь можно и поспать...

5’o’clock in am, сижу в подвальном баре в кирове — так далеко от дома, как никогда не был

Хороший день был - отдыхала, смотрела контент по своему отп. Подсадила н. на все это, хз к добру это все или нет, но клево разделить это с кем-то) был очередной урок по инглишу, рассказала про свою гендерную дисфу, забавно поговорили. Плачу за разговоры с собой, получается хд
Вроде здоровье получше стало, надоело болеть. Хочу завтра заставить себя погулять. И сделать упражнения.
Начала проходить новый контент в генше, начало интересное, не детское слава богу, но выбивать новых персонажей я конечно не буду)
Вечером спала, поэтому сейчас уснуть не могу. Думала об отп, потом о прошлом. Думаю я намного лучше стала. Т.е. сейчас я вижу, где тупо гостила людей без шансов как-то объясниться

Вчера переподписали договор на аренду, продлили на полгода с вероятностью того, что в конце мая могут снова поднять цену… ну может съедем куда-то, будет зависеть от работы Влада. (Его родители продолжат писать, чтоб мы переехали с котом к ним. Но этот вариант нам не подходит)
Неделя без кота закончилась, завтра др мамы, приедем и заберем его наконец. Очень соскучились. Подарки маме упаковали, все очень красиво получилось)
Со вчера начали дарить друг-другу новогодние подарки и украшать квартиру.

прошли 25 тысяч шагов в дождливо-ветреной погоде: видели реку вятка; камень, посвящённый солдатам (который открыли вместо научной улицы; мост самоубийц; женский монастырь

накупил множество барахла в аниме, чайном и эзотерическом магазинах

сейчас поедем адски кутить до двух ночи в барах ‘шкаф’ и ‘underground’

сегодня жизнь мне улыбается

I had an extremely productive night yesterday, and I’m in a good mood today, ready to get lots of things done

but I feel like when I’m happy and doing well here, it creates distance between me and K. because he’s clearly unhappy without me

his emotional dependency on me makes me uncomfortable sometimes, but I’m going to enjoy my life while I can; if he feels this way, it’s not my responsibility to fix it, I have enough of my own mental health issues that I can’t fully control

Не хочу ничего делать, пойду в кроватку. День должен был быть продуктивным, а получился продуктовым. Маман слегка подрасстроила... ну, точнее подпалила мне жёпу, поэтому я воткнула ухи в ухи и пошла под бодрый музончек варварски крошить 10кг капусьты под закваску, но музончик оказался не бодреньким, и я подрасстроилась. Да и в целом как-то... энергетический вампиризьм - он такой, похож на качели. Над прекращать и возвращаться к "всё ровно, потому что всё равно", попаразитировала и хватит.

Хочу зафиксировать и потом проверить, изменится ли моё впч. Мне не нравится там, где я сейчас, мне тут совершенно нечего делать, нет ничего приятного, привлекательного. Если бы я доверяла себе и не боялась действовать самостоятельно, я бы тут не оказалась. Нужно только стать себе другом, чтобы это увидеть. Муть появляется тогда, когда я хочу себя обмануть. А обмануть хочу, потому что мне это выгодно - ведь поехать с К казалось безопасным, надёжным, рациональным. Так я себя всю жизнь и обманываю, склоняя к вариантам, кот кажутся понятными и безопасным.
Удивительно, как же можно так вставлять палки себе в колеса и делать что угодно, но только не то, что хочется.
Муть - признак ж самообмана.

чайная церемония в центре кирова. На я забился в уголок, и мне комфортно

Как мало в детстве надо для счастья: купить кучу новых шмоток, встретить в ТЦ подругу и чтобы внезапно пошел снег. Для счастья женщины нужно заказать ботинки Ланковски на шнуровке со скидкой 20%, по душам поговорить с дочерью и сережки "Зубы дракона". На субботу этого более, чем достаточно, главное в чеки не смотреть слишком пристально :)

Сон 22:45 - 8:20. Неужели режим сна наконец-то приходит в норму. Но я всё ещё жду разных непредсказуемых провалов и бессонницы.
*
Ясность: на данный момент я не способен упереться и долго, упорно, помногу делать что-то так, как запланировал. Могу только по частям, половинчато, кое-как добиваться своих целей. Этот процесс медленный, неэффективный, и уязвимый перед спадами, недосыпами, всякими бытовыми проблемами.
*
Собрал почти все документы из списка. Осталось только отксерить/распечатать всякое. И найти переводчика.

Текущий квест оказался не таким страшным и заёбистым, как я думал, но это только начало. Дальше будет сложнее и проблемнее.