хорошо бы избавиться от имеющихся кровопийц и нервотрёпов и, так сказать, заиметь здоровую ауру, чтобы, даже если оные прилипнут на моём пути, иметь достаточно ясное сознание, чтобы распознать таковых и вовремя их отлепить

во что я превратился: бухой посреди рабочей недели навязывался С. в гости ночевать. хорошо ей хватило выдержки мягко — затем твёрже — отказаться

виделся с кентом-богословом, как обычно с душой провели вечерок. его взяли на молодой пушкин распинаться стихами, а я… а что я? напутал приоритеты как обычно, и вместо того, чтобы заняться закреплением в россии (в которой нравится), страдаю по женщинам

хоть мы и выпили, вечер отрезвляющий получился. надеюсь, не рассеется поутру

Добавляю счётчик на стыд/сожаление/вину (сложное чувство из этих трёх, заметка: придумать или найти название).
Надо отследить, мне кажется или реально этого чувства слишком много. Не может же быть такое, чтоб каждый день? Или может? Или я преувеличиваю? Или недоговариваю?

Итак, прямо сейчас стыд.
Источник: душевный эксгибиционизм
Мем-состояние: «когда рассказал все свои секреты, просто чтобы поддержать разговор».

День 1 лучшей жизни по мотиву - каждый день и по чуть-чуть. Помня о том, что все ошибки (мои) поправимы, с оговоркой, конечно. Не стоит принимать неудачу в учебе на личный счёт, но нужно работать и работать над этим, а так хочется просто говорить бесконечно, жить, наблюдать, но нужно работать, учиться, мало ли что из меня получится

На улице hell frozen rain, в проекте жопная хрень: походу мы таки просрали регистрацию. Но ето пока не точно. Завтра будет контрольный звонок с участием ГД, Сколкова, и, может быть, ещё кого. Я там тоже буду, но благо буду только слушать. Посмотрим, вдруг есть шансы у нас ещё и как вообще это решать, если нет.
Пусть все решится неожиданно, но классно и у нас будет таки регистрация. Ну, блин, обидно всраться из-за такой мелочи по факту.
Чувствую, на Д.В. и его юрика спустят всех собак - уже вижу, как заводится бухгалтерия и юристка.
Но, если попробуют меня зацепить, то я сразу таки или ливну или пошлю - уж это точно не моя зона ответственности, мне свою нужно затащить. И пусть затащится.

Вчера:
3 дпо, 0.15/30-8

Настрой на рб не пропал.

В целом есть подавленность почему-то. За окном пасмурно ещё.

Тревожная новость, но тревожусь слабо.

5 мин цв покс/обида, слабое наслж когда покс.

Перед сном с ледяными ногами залезла под одеяло, обычно они очень медленно согреваются и нескоро, а тут резко, за секунды стали согреваться и возникло наслаждение во всём объёме стоп, как будто от края до края, в отличие от обычных переливов наслаждения, которые не занимают весь объём сразу. 5 минут длилось. Можно было перегонять выше, но было лень и нравилось это чувство, что наслж само есть как приклеенное. Может это магнетичность, вроде похоже. Один раз перевела насл выше, до коленей, приятно.

Чувствую полное бессилие весь день. Думаю, это последствие слишком низкого веса и обострения астмы из-за хуевого воздуха. Я не факт что смогу справится со своими рабочими обязанностями. Хотя мне нравится, что я понимаю причины этого и то, что это не навсегда.
Главное, что у меня нет депрессии и есть стабильный заработок (пока что).
Скоро поеду к любимому, но конкретно сейчас меня это не радует

Более-менее выспался. Но утро все равно получилось вялым. Хорошо, что уже к 11 выпнулся в продуктивное состояние, не стал просирать время.
*
Купил смарт-часы вместо потерянных. С прошлыми часами выработалась привычка делать пмф и позв с таймером, и часы стали для меня озфа. А с этими часами как-то непривычно делать практики, придётся заново их опылять.
*
Порождал дружественность и желание приятного людям на улице, и снова возникло желание любить, и чувство, что важно только само это желание, а реализуется оно или нет, полюбят меня или нет - неважно. Главное - хотеть любить, пропитываться этим чувством, и рано или поздно будет что-то замечательное, восхитительное.

на сей раз радиоволна ‘закрыться в офисном толчке на полчаса’ несёт меня в воды творчества yung lean’а. триста лет его не слушал

сегодня здесь не так уж и погано. собираюсь брать билеты в киров, штраф оплатил — хотя сомневался, нужно ли так резво, может, можно было бы обжаловать?.. хз, тотальная безграмотность в плане государственных кодексов когда-нибудь приведёт меня в идиотское положение

не уверен, стоит ли просить о выходном у начальства со второй работы. я и так там делаю с гулькин нос, а, учитывая, что снова начал продалбываться, наверное, стоит показать, что я незаменимый работник

какое это всё тупое и удручающее житие, конечно. скорее бы обратно в первородный поэтический космос

Поплохело состояние к вечеру. Вроде бы и бодр, и весел, но приходит вечер, и будто подменили. Ковыряюсь в голове, чтобы придти в норму.
Мы не общались сегодня. Это какая-то ломка. С ним - ломка, без него тоже. Мне так хочется подарить поддержку, любовь и ласку тому, кто в ней не нуждается. Почему с 17 лет я так и не перерос это?
Пробегает горькая мысль - может, и не плохо, что у меня никогда ещё не было отношений? Печально, что я не познал такое, но избежал тотального пиздеца. Уж если я страдаю из-за того, с кем ничего и не было, что бы было в другом случае.
Скучаю по этому пиздюку, да

Король накидал безлимитов, выгрызла "стул". На самом деле это кресло с красным сиденьем, а к нему - бело-коричневый письменный стол. Все безлимиты использовать было некогда - муж пришёл, фрукты принёс, вымыла, а вот и спать пора.
1-2-3-2-7-55-1

Если работы сегодня нет, то другое:
письмо в важную организацию
письмо по консультации на легализацию
письма по заказам снова.
Если в прошлом месяце найдены новые, но и в этом будут. просто делай хоть что-то и не думай о результате. сейчас зависит только писать и не оценивать

Доброе утро, среда:
+с самого утра скандал за прогулы с криками "ты меня достала", "съеду отсюда нахрен, но сейчас у меня нет выхода". Заебись, а у меня он есть.
+ТЗ на текст с оформлением сильно 2011 года с тошнотой и главредом, на куй идите а.
+сарказм в ответ на проф таргета и заработок от 1000 у.е. Кхм, ну так-то ты с мужем тут, и он явно не заводчанин, а рассказываешь за манну небесную, только курс купите. И как ты начинала с 0 тоже гуд история, вот только 5 лет назад, в мирное время. И сюда приехала с деньгами, базой клиентов и поддержкой. Ну а остальные ленивые жопы, да. Стоит только вдохновиться, захотеть,все придет обязательно. Ну да, именно так и будет. Желать добра не выходит

бодрящий с утра штраф за безбилетный проезд; опоздал и без того, что обычно опаздываю. поначалу трясся, т.к. получал ещё один нелепый штраф почти три года назад за то, что пил пиво во дворе домодедово с другом перед отлётом домой на каникулы — думал, что они держатся три года, и здравствуй, депортация, и прощай, российская жизнь

гугл мгновенно успокоил, сообщив, что держатся они не три года, а два. теперь, однако, в кирове, в обещанных местными ‘трешовых’ местах и барах непременно нужно будет держаться подальше от странных историй. сегодня куплю билет туда и буду надеяться, что этот полёт не станет роковым

доходчивый намёк от бытия на то, что я делаю что-то совсем не так. усвоено

Добила в ГП времяоборот/маховик времени. Новая сцена - с патронусом. Там новый переподвыподверт. Слизни появились давно, но маленькие, чёрные. Эти крупные, красно-жёлтые. Пусть будут суперслизни.
1-2-3-2-7-55-26

"Я жду, и я знаю, чего я жду."

идея -круглые семена на соленом тесте

-

собираюсь в поездку в парк , на нее запланировано 4 часа

Раз в неделю стабильно ссоримся на пустом месте. Он вспыхивает, а мне хочется биться головой о стену. У меня уже не осталось моральных сил его уговаривать,я просто жду,как ждут окончания ливня или снегопада,когда всё это закончится. Меня это перестало ужасать, просто глухое отчаяние от его нежелания слушать. Вчера мы поругались из-за химчистки. "Я думал они сделают быстрее", ну я тоже? (Подумала,это напоминает общение с клиентом на моей старой работе, там кстати это работало - сиди и обтекай). отношения похожи на мою старую работу - фразой - не нравится - уходи. При этом что там (как я теперь знаю, оказывается я была достаточно ценным сотрудником), что здесь - это манипуляция в чистом виде.

Сегодня вечером меня конкретно разъебало.
Когда я ходила по собеседованиям, было открыто так много дорог. Я чувствовала, что впереди так много интересного. Но я устала выбирать и выбрала что-то и теперь прекрасные чувства начали улетучиваться. Не знаю, что получится на новой работе, получится ли у меня удержать интерес. Меня внезапно начало флешбечить в прошлое.
Как прошлый руководитель говорил, что у него на меня большие планы, но все медленно и по кусочкам развалилось.
Я плачу уже час по чему-то неизвестному.

С И. сегодня обменялись несколькими сообщениями, он ушел спать написав с ошибкой спокойной ночи с дурацкими эмодзи. Теперь я снова одна, лежу под cigarettes after sex.

записал два так себе кавера на devilish trio. что тут сказать — наконец-то, пусть вышло зажёванно и нечисто, несколько недель не мог к ним подступиться

достало, признаться, что лидирующие категории, которые меня ведут нынче по жизни, — это строить из себя жертву словно собственноручно вавилонскую башню и влюбляться в каждую, кто под руку попадётся и потратит со мной время от скуки или других пустяшных мотивов. мне стоит прекратить эту профанацию и попробовать извлечь из офисной западни максимум пользы и минимум урона

коуча бы или покровителя — кого-то мудрого и духовно щедрого. вот кого не хватает

а я ему что? экзистенциальное скоморошество разве что. помашу с духовного дна, сострою рожицу

Очень вонючие заготовки, снег на улице, голова по швам. отпросилась с работы, думала дома поделаю что-то. в итоге дома мелкая парня привела. я охуела, пошла купила им пиццу, воткнула фильм и сижу в прострации. если захочет что-то сделать, то на замок не замкну, но весьма неожиданно. Эта работа мне не подходит. я на смену, дома как ни прогулы, так гости. отчанье сегодня какое-то прям. от надежды до полного отчаянья. Тарифы на платформе подняли на 50%. Неприятно, но им зарабатывать тоже надо. думаю что и мне зарабатывать надо. каким-то другим путем. этот найм достал меня окончательно просто . но ведь и от ругательств только толку не будет. пилим дальше потихонечку.

Четвертое крыло. Не прощу автора за Лиама(( Лучше бы грохнула всех остальных.

Спина заебала болеть.

Днд интересто, хотя "мастер" из меня такой себе, чего и следовало ожидать. Может наловчусь позже. Но все дни читала вместо подготовки. Хотя теперь есть время. Но конец книги выжал все соки. Как так можно?! Я хотела просто порнуху почитать, а не рыдать.

Опять я в ловушке с онгоингом! 4 сезон золотого божества закончился, было круто. Троп с обретением семьи в попутчиках нравится, путешествие сближает, всё такое. Пристальнее, чем за остальными, наблюдаю за Огатой. Очень интересно!

довёл себя до какой-то ручки. слушаю deftones — sleep walk и едва не плачу по этому ностальгическому вальсу (каверу, в действительности). там и ритм вальсовый как назло

не хочу никак взаимодействовать с этим сидящим напротив тираном под маской офисного работяги, что, по привычной гиперболе, приводит меня к нежеланию существовать в принципе. чего я стою, если оказался здесь, вынужден выслуживаться и унижаться. как я мог это допустить

мне погано в корпоративной ловушке. вот бы поскорее новый год и новая вторая работа, если первая не отвалится. чёрт с ними, с деньгами, я вряд ли вынесу это экзистенциальное поражение, растянутое во времени, ещё сколь бы то ни было долго. верните мне С., о боги

Утром отвратительное состояние, хотелось только залипать в унынии, скуке и серости, и наползал нокс непонятно за что.
Выбрал просто валяться, смотреть порнушку, чтобы как-то отвлечься, и понял, что возможно мой нокс из-за того, что отказываю себе в сексе, в приятных отношениях. Считаю, что их не может быть до тех пор, пока я не изменюсь и не стану способным действительно приятно относиться к людям, создавать нормальные человеческие отношение.

И даже если я это сделаю, секса и отношений все равно не будет, я никому не нужен, не привлекателен, никто меня не полюбит и т.д.

Думаю про это. Это привычная позиция, но чую, что в ней есть какой-то изъян, которго я не вижу из-за чсв и пораженчества.

Что-то мне очень тревожно, неспокойно... Ощущение приближающейся беды или я параноик, к тому же бесконечно кручу в голове рабочие и сердечные ситуации. Выкручиваю руки, хочется ходить и искать решение проблемы, хотя вроде проблемы нет? Значит надо проблему найти и решить!

«Я не хочу быть тем бычком, что полетел с балкона,
Я не хочу, чтоб уезжала от меня с перрона,
Ты лучше разорви меня на части, выбрось в урну»