Tintin

Ну чтож руки не отпускаем, работаем, принять тот факт, что я глупенькая, но жить-то нужно с тем, что имею, никто за меня нейронные связи не нагуляет.

День 1 лучшей жизни по мотиву - каждый день и по чуть-чуть. Помня о том, что все ошибки (мои) поправимы, с оговоркой, конечно. Не стоит принимать неудачу в учебе на личный счёт, но нужно работать и работать над этим, а так хочется просто говорить бесконечно, жить, наблюдать, но нужно работать, учиться, мало ли что из меня получится

Как мои дела или как я себя чувствую? Разные вопросы
Ответ на первый - вполне неплохо учусь, в том числе и в жизненных аспектах,
Но эта скованность, что сидит во мне, перекрывает кислород, бросает меня в слезы, цепями окутывает, произошли некоторые события, да, я не знаю этого ничего, но в чем проблема признать это, пытаться понять, а не корить себя за это.
Постоянно я легко впадаю в ступор, нетривиальная задача справиться с этим в моменте.
На сегодняшний день эта главная задача, также, конечно, готовиться к урокам, чтобы грамотно доносить материал, а не бе-ме,
+ придумывать всякие крутые штуки, по типу чем заняться на выходных, кого пригласить погулять, смешные шутки,поднять самочувствие

Чувствую себя плохо, хочу плакать, я как будто реально теряю себя в этой жизни, стремлюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, хорошим, правда, искренним словам, но в итоге я не прислушиваюсь к себе, потакаю, не восхищаюсь прекрасными моментами, не откладываю это у себя в сердечке, живу на механизме. Ладно спишу это на то, что мне не стоило работать в подобном месте.
Но почему я так мало делюсь подробностями своей жизни с некоторыми людьми, которые буквально почти все рассказали о себе, что мне мешало сказать, как прошёл мой день, что я делала, переживания (!), о чем я думала (я уверена, человек бы выслушал и не перебивал бы)
Why? Стыд, страх, боязнь, что я приняла неверное решение, вопрос

Приятно понимать, что люди ко мне относятся хорошо, с уважением (?), сегодня даже один знакомый сделал мне комплимент (до этого такого не было).
Репетировали вальс вместе, уже чувствую себя более комфортно рядом с ним, не так напряжно.
Хоть я вернулась домой с ощущением усталости, но я была вполне счастлива и радостна. Как и прежде задумываюсь о том, чего я хочу

Так окрыляет общение с другими людьми, как новое дыхание. Есть такое понятие как замыленный глаз, такую аналогию я провожу и с людьми тоже.
Чаще задумываюсь о том, что я хочу

Перенимаю на себя чужие повадки, плохо это тем, что тем самым ты убиваешь ростки индивидуальности в себе, с другой стороны, хорошо тем, что тебе реально это может понравится, и это будет что-то типа озарения.
Думаю над работой, куда можно пойти, что вообще делать в этой жизни. А еще какая я на самом деле, тоже вопрос, конечно, на подумать

Я расстроена тем, что преподаватель не предложил мне зачёт/автомат по его предмету, где у нас будет экзамен, некоторым ребятам из группы - да, я что шутка? Или недостаточно стараюсь, грустно, обидно

Какова же зависимость моих поступков, мыслей, активности, да даже генерация, очевидно, плоских, незакавыристых шуток от эмоционального фона.
Конечно, это связь безусловная, не стоит отрицать. Но тут вопрос в другом, как минимизировать состояния "минусов" и превалировать их в хорошее состояние духа, а то лежишь как амеба и хлопаешь глазами.
Хотя негативный настрой заставляет прочувствовать, где есть косяки в обыденной жизни.
А сейчас буквально радуюсь всему, смотрю канал астронома, я в восторге