Что-то мне очень тревожно, неспокойно... Ощущение приближающейся беды или я параноик, к тому же бесконечно кручу в голове рабочие и сердечные ситуации. Выкручиваю руки, хочется ходить и искать решение проблемы, хотя вроде проблемы нет? Значит надо проблему найти и решить!

«Я не хочу быть тем бычком, что полетел с балкона,
Я не хочу, чтоб уезжала от меня с перрона,
Ты лучше разорви меня на части, выбрось в урну»

Выгрызла в Отеле ветряную мельницу (бутафорскую), на таверну надо 14 звёзд, имею 6. В ГП сцена с времяоборотом/маховиком времени пройдена на 83/90.
1-2-3-2-7-56-41

микрозелень -семена замачивались сутки, теперь они помещены в несколько пакетов и в тумбочку

буду раз в сутки проверять

В идеале должно быть: работаю 8.00-12.00, пишу 10К за это время. час отдыхаю и отправляюсь на работу. Как есть: просыпаюсь со слабостью и головной болью, выпиваю 3 кофе и не берет. Доганяюсь парацетамолом, пинаю под задницу мелкую не желающую вылезать с кровати. Выпинываю в школу, сажусь работать. Сбор инфы пожирает большую часть времени и я пишу не 10К, а 3К и не факт что возьмут, просрано 2 недели.
Есть идеи, новые сайты и ссылки, которые могут что-то дать позже. Но, стабильности в работе, как планировалось не получу. Плюс надо искать новое потому, что текущего объема для моих амбиций не хватит. И вообще сегодня хо мира, домой, ИП и жить, как белый человек, а не вот это вот все

хочется быть благородным и творить исключительно путные вещи

да, я сильно запутался, но это не освобождает меня от бремени ответа за свои деяния либо их отсутствие

хочется быть с С. :(

да, я мечтал некогда убежать от неё в параллельную реальность, но мечты не заменили собой, должно быть, пожизненное желание с ней находиться

хочется не работать больше никогда

да, я трудоспособен, но это не есть синоним обязательства: камень тоже способен расколоться при определённых условиях. условия работы — как выяснилось, любой — точат, отупляют и т д. это настоящее социально поощряемое насилие над собой и больше ничего

с другой стороны, я успел побыть и классическим тунеядцем. ничего путного не вышло

Аркейн - отвал всего. Почти прослезился. Жду последних серий.
Списывался с бдм внезапно. Я вывалил все события за это время. Потом пожалел, почистил. Нехорошая привычка рассказывать многое, когда вы близки чуть менее, чем никак.
Одни непонятные редкие переписки, никакого реального общения. Никого здесь.
Товарищ не делится ничем. Я придаю большое значение и жду новых сообщений, пишу сам, но каждодневные переписки по часу уже в прошлом. Как найти радость вне другого человека, который даже и "не мой"? Уже всё прочитано, изучено, но никаких сил к действию.
Силы только лежать камнем.

спала с 6 до 12 и приснился своеобразный сон с "двойными" персонажами: один персонаж обьединял мою бабушку и Н.А.
Другая была вроде как СКр, она мне сказала что видела одну мою знакомую и она говорила ей о грузии
Я спросила: о грузии? это была Ж? И так онон и оказалось, потом мы долго сплетничали про Ж, а потом я стала делиться размышлениями как я хочу не быть пиарщиком, что это моя драма
Потом был персонаж скворцеподобный и одна была точно ИК
Бабушка-НА была очень суетлива, я могла наблюдать за ней через камеру
там было посольство англии
ИК расскзаал что М ушла из дома, живет с бойфрендом или что то из этой серии.
насыщенный, но после пробуждения мне трудно вспомнить о чем там был сыр бор

Котячий корм - это неправильно, правильно - котовий корм. Котячий - он для котят, а котовий - для котов. Других новостей нет.

Вчера:
2 дпо, ?22.45-7.15

8 с половиной часов сна и рано заснула, довольна.
Но всё равно состояние ленивое, наверное ещё из-за ПМС, потом месячных, температуры от них, хотелось ничего сложного не делать и спокойно болеть, как при простуде.
Ходила в банк и на рынок ради кое-чего для рб, устала ходить.
Пока шла домой, была дилемма, поработать хотя бы час-два для такой приятной галочки, что я не сошла со вчерашнего курса, что у меня всё ещё есть этот настрой много работать или это будет самоизнасилованием и цлс спокойно болеть и отдыхать, но это будет риск что завтра желание рб уже будет слабее. Решила не рб, а настрой возвращать усилиями. Посмотрим, есть азарт на эту тему.

опять Д. снилась в одном из снов. сука, больше пяти лет прошло, по какой онтологической причине это может иметь место? неужто так будет всегда?

так или иначе, в реальности фарш давно прокручен и alea jacta est

умеренно опаздываю в офис, опять не сделал ночные и утренние посты по крипте. черпаю уже не плошками, а вёдрами терпение начальства

мнимое одиночество творит с мнительными людьми страшные вещи. я бы встал на ноги, стал катиться по несгибаемым рельсам, был бы продуктивным, пока жив, — до дела эти здравые намерения вот уж почти полгода не доходят

в этом, конечно, исключительно моя ответственность. а я…

ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу

продолжай жить, авось воздастся

Нравится один из советов Бо от чсу - создавать базу для ув в себе: быть немного умнее, сильнее, добиваться чего-н, пусть в мелких масштабах, но делать шаги.
Я замечаю, что почитав книгу, породив озв, поиграв в шхм, поделав отжимания - появляется ув в себе, нокс резко спадает.
Самое главное - в меру удв делать эти развивающие шаги, даже если сейчас период спада.
Мне нравится образ оканского лайнера, кот. движется медленно, но неуклонно вперед и обязательно придет к месту назначения.

Почти реву. У меня всегда так бывает, когда смотрю свои старые фотки или видео, понимаю что очень клёвая, приятная, красивая, и понимаю, как тогда ничего этого не видела и только придиралась, видела в себе пустое место и "недо-": недо-красивая, недо-то, недо-это. Всегда вижу себя замухрышкой, страшненькой, ничего из себя не представляющей, что не могу расправить плечи и наконец считать себя достойной, нормальной, привлекательной. А тот, кто себя считает квазимодо, и живёт как квазимодо.

Только когда кто-то меня любит и в меня верит, я сама начинаю верить в то, что привлекательная, что могу разное. Но никто не любит, потому что я сижу в углу и не общаюсь.

Несколько дней думал и придумал как сделать простую базу данных на базе гугл диска, даже учитывая что там теоретически невозможны транзакции и никакими ухищрениями их сделать получится из-за того что гугл диск не является централизованных хранилищем. Можно конечно сделать распределенную систему контроля версий по типу Git, но это негативно скажется на производительности и база будет непрерывно расти, и это не обязательно. Если соблюдать несколько простых принципов, то можно сделать систему хранения намного проще, компактнее и производительнее. Осталось написать эмулятор такой системы и полноценные автотесты, чтобы убедиться, что это работает.

Из лайфлиста рабочее:
+посчитать предметы определенного цвета в комнате;
+посчитать сколько пар обуви в комнате
+список благодарности, что работа дает в данный момент
+виденье себя через год. Какая работа, обязанности, задачи и окружение нужны для счастливой меня. 80 л - составить список того, что к этому приведет.
+подкасты по теме после смены и до нее. У меня сейчас цифровой контент на повестке дня
+работа с телом ( не жмет ли, надо подтянуть штаны, поправить носки, потянутся, воды попить).
+ пропускать поток мыслей, не делая из них мега важное. А что если это фон и оно вообще не важное? Вот в чем вопрос.
Смена отработана, график фриланс +найм найден. Попробую пожить с ним неделю пока.

перечитал тут мельком роман. в том виде, который есть сейчас, годится разве что как заметочный сборник забавных литературных находок, но чаще — занудное посвящение в то, какой нарратор необычный и несчастный. какой-то текст... чересчур самолюбивый, что ли — герой там носится со своими нестандартными чувствами словно с писаной торбой. тянет его критиковать и не дописывать, писательские дорогие братья уже осудили мою минутную слабость

да, я хотел сделать его собственным прообразом, но стоило пройти нескольким месяцам, как этот самый прообраз кажется смешным и увечным; уж точно не заслуживающим вечность, как рассчитывалось. впрочем, констатировать смерть пока не стану: ещё поборемся за неё

Сосредоточие на дружбе. Делаю успехи в налаживании контактов, получаю признание в чувствах. Приятно! Но тут открытие и для меня: мне тоже интересно было узнавать. Полгода назад скажи, что подружимся, скажу «ты в своём уме?»
С другой стороны, мне кажется это не навсегда, но сам факт того, что меня могут любить другие люди, пусть и временно, очень обнадёживает.
Вообще, люди прикольные. Но трудные.

Нет, нет и ещё раз нет!

Нет людей ни плохих ни хороших. Просто иногда они поступают хорошо, а иногда плохо. Но гандоны поступают плохо чуть немножко чаще.

Нет никаких сложных истин. Всё всегда предельно просто. И вся сложность здесь исключительно лишь в том, что простых истин этих всегда такое запутанное хитросплетение и их сразу так много, что сам чёрт там ногу сломит...

Нет никакого адского пламени в аду. А вся мука там в том, что туда ссылают с тобой на проживание именно таких как ты. Прикинь, какое это хреновое место...

Кошмар, неделю не занимаюсь спортом.
Все сделала на работе! Остались только звонки. Если завтра ничего не подкинут, то я свободна на весь день. Может, гляну какой-нибудь мульт.
Посмотрела сегодня также The Maid (тайланд) Или Проклятье. Дом с прислугой. Сюжет... ну, сойдет, гг ебанутая. Также глянула мульт Огонь и Лед (1983). Проверку временем прошел, мне понравилось. Сюжет классик фэнтези, а картинка красивая (особенно жопки героев). В планах Черный котел и Волшебный меч: Спасение Камелота.
Чуть-чуть поролила. Стараюсь не надоедать соигроку тыканием палкой с вопросом где пост.
Накопила 3 дня и опять сорвалась. Хочу накопить хотя бы месяц. И за что я себя вечно наказываю?

Сегодня был хороший день. Более-менее выспался, 7 часов сна.

Утро и день провёл продуктивно, не залипал в тухло-сером состоянии, порождал озв 5 минут раз в час. Сделал дело, которое откладывал две недели: заклеил наушники.

Зашёл в банк за ещё одним делом, и хотя меня там как-то хотели обосрать, но я почти не обосрался, получил нужный сервис и сохранил хорошее настроение.

Сделал план по работе и не заебался. Пришлось последнюю порцию работы делать уже поздно вечером, порождал упорство, преодолевал усталость и это были приятные усилия.

Читал Газданова, думал. Начал читать Майю-3 и представлял приятные образы оттуда. Сейчас они намного легче возникают, чем раньше.

В Дуо, кстати, первые слова - 茶 和 咖啡. И 水.
А потом оно сломалось.
*
К. на днях упомянул, что тоже планирует учить язык (не из моего списка, увы). Но он с конкретной практической целью. Я так не умею, если у меня появляется конкретная практическая конечная цель, меня тянет её саботировать, поэтому я учусь на мотивации "почему бы и да".
..может, ещё м. начать рассказывать про языки? Хотя тогда пришлось бы брать французский, это уже ту мач. И, опять же, его нет в моём списке.
*
"Надо найти простенькие тексты на немецком, чтобы интересно читать было", - сказала я себе.
И загуглила восьмую элегию.
Ну. Там есть слово Tier, ага.
(В переводе, который у меня есть, это "зверь". Звучит апокалиптично.)

скажи мне кто девять лет назад, что я буду по-прежнему слушать hentai boys (пусть изредка), закрывшись в офисном туалете в промзоне в москве, — что бы я подумал?

от С. отпускает понемногу, возвращаюсь в привычную выстраиваемую будничную жизнь, прочь из высшей реальности. хочется чего-то простого и наивного, детского может быть — груз образования, обязательств, обскура окружающего мира закручивается в спираль и устремлён в энтропию, тепловую смерть; быть пособником того, что ткань цивилизации рвётся тоже не хочется. не хочу в этом всём участвовать, протестую, дайте мне покоя в этой комнате на шестом этаже, в которой я прожил больше двух лет, отстаньте и отвяньте. мне необходим отдых от всего

Я написал М., он сваливает и мы не встретимся.
Обидос. Сейчас это единственный чувак, с которым мне понравилось спать. Даже был АС. Уже надоели беспорядочные половые связи, желания искать нового чела нет. Хотя ему это особо и не нужно, навязываться не стану.
Переписывались вчера с товарищем. Я напросился на доброе слово, хаха. Зато растаял. Обожаю иллюзии до сих пор. Прокручиваю нашу будущую встречу и уже умиляюсь от воображения. Снова убегаю в фантазии.
Начал смотреть сериал.
Крч сж убивает. И желание с кем-то понежиться. Надо так или иначе с кем-то списаться и выбрать день для отъезда.

Фоновые состояния: тревожка и усталость.
Тревожка фоном трезвонит во все колокола, потому что времени мало, время уходит, а нужно сделать много чего ещё - и по проекту на работе, и по личным данным.
Завтра таки отпросилась с утра - поеду в ЗАГС и, надеюсь, возьму там выписку. Вечером в банк. Потом собрать таки оставшиеся выписки со счетов и отдать все это юристкам. Чтобы все со своей стороны все отдать и ждать только документы с ГУ.
По рабочим докам... Хз, не хочется особо ничего делать, потому что я так устала все это решать, поэтому делаю по минимуму и никуда не лезу, пока приценльно не позовут.
Пусть все уже кончится и кончится хорошо, а?..
Я устала и тревожиться тоже устала.

- это ничего не значит
- ничего не значит, да

пришла в голову шальная мысль, от которой дрожь, мурашки и кураж: когда-то придётся позвать С. замуж. не чтобы куда-то деться (хоть и не без этого); так было бы правильно. однако иррационально и безумно — если вспомнить, как я понемногу стал превращаться в мученика за год до разрыва

наверное, этот вариант зова бездны, l’appel du vide, — следствие вчерашнего интимного (ноль сеха) вечера. не хочу его рефлексировать, хочу быть с ней и всё тут. как бы это ни было тяжело и неразумно

на каждом углу раструбил о вечной непреходящей большой любви; углы отозвались сочувствием. мне придётся нести ответ за всё сказанное, так или иначе

моя ахиллесова пята

как аутсайдер, как правило, люблю обдумывать не общепринятые шедевры искусства и культуры, а какие-то личные находки. на примере песни heavy lord — while empires burn: она кажется мне музыкальной иллюстрацией выхода из депрессии, если рассматривать её целиком: тягучее, ползучее вальсирование в первой половине и чистая металльная слепая агрессия ближе к концу

в силу озвученной тенденции — а также потому, что мне не очень интересно обсуждать каких-нибудь ‘мастера и маргариту’ — мне непросто даётся свободное самовыражение в приличных обществах. прогибаться под общепринятое не хочется, личное обычно остаётся личным

стоит подумать над механизмом, стоящим за этим. похоже на форму эскапизма