как дышать

меня только что уволили с основной работы, потому что я нарабатывала слишком мало часов, и это моя вина, это моя вина

ну, еще того, что я постоянно болею и пиздеца, в котором сложно сосредоточиться хоть на чем-нибудь (pov всей моей прошлой недели — пьянки и ссоры дома, температура и зубная боль), но я тоже слишком много пыталась балансировать подработками и вообще безответственная и

это все моя вина это моя вина это моя вина это моя вина

В кран жид нассал, а в батарею не чешется. Пыталась спускать - только воздух свистит. А в подъезде слышен стук по железу. Видимо, председун ТСЖ рабочих вызвал. Или они сами пришли.
1-2-3-2-8-4-33

Anyhow, I got to betray my whole personality constitution and try to live without S.; seems like her reoccurances cut me off so deeply that my life turns into garbage straight away. I managed to live somehow without her for half a year — will manage further, perhaps. She should be accepted as a virus I ought to recover from and gain immunity. Idk how, since I'm still sick, but maybe sometimes better times will reach. I just have to move on in this immense world of pain and beauty and try to save my own summer from it.

Bored of dumping the theme of suffering creator, of my misery, pain, etc, it's not that entertaining. Weak aura, as they say.

Loathe for office still persists tho.

Я Брайн Гриффин

Я пытаюсь вернуться на точку равновесия, правда пытаюсь.

Выгрызла в Короле картину, над изголовьем кровати портрет короля с дворецким и псом, а у другой стены белый шкаф с коричневыми дверьми и нишей для гладильной доски, она там вертикально, откидная. Хз когда выгрызу 2 недостающие звезды на жратву. В ГП сцена с времяоборотом/маховиком времени пройдена на 30%.
1-2-3-2-8-4-43

Am I too brittle to handle two jobs or the matter is in the office itself? It's not a, let's say, hard style factory — why do I react so sharply to being a regular worker? Got too attached to the stereotypes about mindless wageslaving? Being wayward?

It started half an hour ago, and I'm still home. Didn't make night and morning posts at crypto-job once again.

Why am I playing with fire knowing well that reality will implement sanctions for being undisciplined, full of proper will? Why can't I simply follow the basic pathetic rules for the least considerable amount of time? Why do I tend to worsen my own life? Why can't I follow my own decision?

Somebody save my soul.

На этой неделе на работе попроще, но усталость накопилась и сил ни на что нет. вчера была на удаленке, позволила себе немного передохнуть, но из-за этого чувствовала себя плохо, виноватой и подавленной. будто я должна всегда нагружать и перегружать себя. отдохнуть не получилось. вечером послушала старый трек Эминема, так начался плаксивый вечер. вспомнила как слушала его в детстве, когда жила с братом в одной комнате, играла на компьютере в Need for Speed. не хватает ощущения семьи, этого тепла. хочу в свою комнату и к папе, конечно же
в сб повезем кота маме на неделю, чтоб убрать квартиру от шерсти пред приходом хозяйки для продления договора. заберем его в мамин др. подарки уже почти готовы

Снова недосып, проснулся в 5:40.

Ожидаю, что днём будет совсем сильная вялость, а мне надо ездить по городу, делать дела. Но эти дела хотя бы немного приятные, я вв их как инвестицию в своё будущее. Так что норм.

Не нравится, что из-за недосыпа я уже несколько дней не могу выпнуться учить язык. Мне хочется его учить, но просто не хватает потенции сесть и вложиться, увлечься нагрузкой.

Уже зима, а коммунальщики проснулись! По всему городу идёт отключение отопления, 3-й день уже, сегодня до нас добрались. Надела кофту и 2-ю пару носков, не дай боже придётся ещё и обогреватель раскочегаривать! Ладно, если замёрзну, включу!
1-2-3-2-8-5-21

Bought my meds, will resume taking 'em from tomorrow.

Wish I was more confident. Wish I could express the stuff I feel, not socially-accepted prompts and narcissistic mist about poetry and eternity. Wish S. made up her mind and got back to me. Wish there were no traumatized psychopaths and crowds of dumbo conformists following them, having mistaken true power with various acts of violence. Wish kind people didn't have to act violent to simply survive. Wish things weren't so slow, pathetic, predictable and common. Wish I hadn't personality disorder. Wish I believed in God. Wish money'd sip from the sky. Wish I found an undeniable reason to live. Wish my close ones bystood me becoming real.

Я больше никогда её не увижу. Любовь всей жизни и самого лучшего в ней человека. Я мёртв внутри.

Поругалась с соигроком, потому что он ушел в другую ветку с другим игроком и тупо по сути бросил меня. Оба свиньи, раз так поступают, разъебываю их в сюжетных постах.
Продолжила смотреть банановую рыбу. Тяжело идет из-за мрачности аниме, делаю перерывы в просмотре.
Нашла несколько прикольных песен.

Человек 33, пойми меня, если сможешь,
И я постараюсь тоже!

Репит, fleur.

Третий день подряд недосып, нет нормального сна.
*
Этот день получился в целом неплохой, хотя утром была сильная вялость, скука, и фоновый нокс. Ничего не хотелось с ними делать, но все равно строил планы, как начну новую жизнь, перестану просирать время. Потом всё-таки признал, что в таком состоянии я не способен на какие-то усилия, изменения в жизни.
*
Во второй половине дня уже более-менее нормальное состояние, нокс прошёл, и было приятное отношение к себе.

Вечером выпнулся работать и сделал план по работе. Это вв-ся как клёвое приятное достижение, я молодец.

услышала вчера ночью от П. очаровательную историю, которая очень показывает, как ко мне относится мой круг общения. иначе бы не узнала

хожу теперь греюсь мысленно

(какая-то часть меня никогда не перестанет удивляться, когда мне говорят что-то хорошее или когда обо мне не сплетничают за спинами, а мило шутят в дружеском духе, или когда кто-то готов чем-то помочь, или, или, или

так ловлю эти вайбы в HC POV каждый раз в фиках пхпхпххп)

В 9 классе начала прогуливать, тупо каждый день каталась на метро и читала. Причины банальны, стандартный набор. Стало скучно учиться - подзабила, запустила, не смогла нагнать и решила забить окончательно, но забивать в школе уже стало некомфортно, начала прогуливать. Проблемы с учителями - большую часть взаимно считала пидорами, помимо прочего никто не хотел понимать, почему я не вижу доску, но отказываюсь носить очки. Не сложилось дружбы или хотя бы норм отношений с классом. Школьный психолог посоветовал перевести меня на другой формат обучения, типа стандартный мне не подходит. Перевелась, ходила в школу 2-3 раза в неделю, на индив.занятия к учителям, стало норм. Хз применимо ли не в РФ.

S. is unintentionally cruel with me rn. Knowing I still long for her, love her truly and naturally, she invites me periodically due to the ‘loneliness and nasty feels’, to ‘you are a precious person for me’ — that all despite her distant ‘current’ (let him burn in hell). Why does she proceed with my agony if she’s strong in her opinion about me — that I’m a bohemian dumbo with little material ambitions, who won’t ensure her happiness? Can’t comprehend and get beneath motions.

Maybe I should act bold, show cruelty in respond and disappear, leave her? I tried — to be frank, what I’ve not tried: girls in vain, office, writing a novel, self-destruction, this web-page…

Oh, a message from her.

38 дпо. Сдался в шахматы на личесе хотя была еще выиграшная позиция, не мог играть из-за сильной обиды. Выключил ноут и начался интенсивный диалог сам с собой при этом чувствуя сильную обиду на абстрактного бога и тут же понимая как это не конструктивно ибо даже если он есть то он никак не вмешивается в мою жизнь и тем более не заставляет меня чувствовать обиду которая мне же и наносит вред
Там много еще чего было в диалоге но я понимая как это неконструктивно тут же заставил себя продуцировать преданность к богу. Вот обида но удалить ее и чувствовать преданность ибо первое наносит вред второе приносит пользу. Хоть преданность и не получилась но быстро стал в хорошем настроении
Доволен собой

Снова прогул. Первая реакция - безысходность, ты же клялась и божилась. Вторая - проблема так не решается. Попросила сделать тесты на депрессию и тревогу, только тревожность обнаружилась. Есть подозрение на зависимость от телефона. На второй работе летят правки и заказы не делала неделю. Не интересно, как я буду жонглировать сферами, а не успеваю я многое. Решение - ежедневник, строгий тайм и эмоции в коробочку. Вот не время сейчас для них. Не пустила гулять, сидит ревет. Нравится, что не орала, не читала нотации, аргументировала - не учишься, то и гулять не ходишь. Сразу все вряд ли выйдет разрулить, но начать быть жесткой и последовательной стоит. Жалко себя, а оно у пчелки. Живи с этим.

Продуктивный и одновременно ленивый день на работе.
Дома впадлу что-то делать сегодня.
Болючее и уродливое стало менее болючим и уродливым.

Maybe the only style which is truly mine is not about light, heaven, joy, love, progress, smiles, cooperation, health, family, excellence, wisdom, power — but about dark matter of despair, shadow, solitude, black colour, frustration, drama, perversions, egocentrism, arrogance, hysteria, violence, weakness.

I would love to finally find myself in the first type, but again and again remain lonesome in the space of second type.

Perhaps, should accept that my role here is to be nothing more than a visionaire of decadence. Thus, at least, I’ll find peace inside of being a Sun denier, a vampire. Thus I’ll finally start doing practical stuff, not endless show-off.

How to remain kind and saint?

Маман решила, что не хочет отделываться вызовом аварийки, а лучше поменяет котёл. Если бы наш котёл не был таким проблемным дерьмом, то я, пожалуй, возгорела бы с этой нелогичности, но раз уж его всё равно лучше поменять до того, как он наебнётся окончательно, то покуй, пусть делает как хочет - в любом порядке. Глядишь, к тому времени как поменяем, у соседки в третий раз всё отрубит, и аварийку вызовет она 🤣 А в целом... как-то всё странненько. Я начинаю проводить параллели из прошлого с настоящим, и результат мне не очень нравится, не нравится чувствовать себя на другой стороне. Но это, конечно же, всё мои больные фантазии... а как-то даже на минуточку хотелось бы поверить, что не только.

Появилось предположение, что эффект стеклянной стены есть и когда испытываю озм лд на улице, потому что я "не чувствую" эту озм, но при этом почти "знаю" о ней и косвенные признаки её наличие подтверждают.

Начала перечитывать 'Seriously...I'm Kidding'. Приятно от простого английского и шутки нравятся, но спотыкаюсь о хлюдские взгляды ещё сильнее, чем раньше.

К 12 недосып стал усиливаться и потом совсем началась жопа, могу только лежать, голова болит. Пыталась доспать, не получается. Работать невозможно, что-то приятное тоже невозможно, кроме каких-то не длинных мыслей. Наверное в прошлой жизни я была саксофонистом-самоучкой в коммуналке. Иначе я не знаю, за что мне всё это.

Вечером случилась истерика. Хз, что стало причиной, стригерила Пси. Не хочу жить.
Впереди только боль и мрак. Я все проебала и продолжаю в том же духе.
Убеждаю себя, что меня любили когда-то, что я не только ошибка... пытаюсь в это поверить.
Пересматриваю якудза (Незнакомцы в другой жизни). Хочется посмотреть/почитать какую-то жесть, где гг - лютый мудак. Чтобы через него перестать себя чувствовать такой ничтожной хотя бы на несколько часов.