иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

Такой ночной туман в ноябре, не видел здесь никогда.
Работы почти нет.
Всё так же брожу по музыкальным сайтам.

Сижу, смотрю, восхищаюсь и изучаю рисунки одного автора. Да, он старше, да он скорее всего посвятил большую часть своего времени на рисование, да у него явно лучше оборудование чем у меня, и много еще таких примеров. Но я не могу не сравнивать свои попытки подражания его работам. Мне очень нравится его стиль, все, абсолютно. Я хочу рисовать так же. Но всегда не то. Хочется разбить монитор когда я даже базовую болванку рисовать не могу так же как и он. Может рисование это вообще не моё..

Ничего полезного почти не сделал за весь день.

Никому я не нужен, никого я не знаю и никто меня. Мне кажется что у меня 2 пути в будущем - одинокий офисный планктон или одинокий уличный бомж.

Лучше ху**й конец, чем бесконечная ху**я. И нет значения нарц, не нарц, кварц или ещё какая-то ересь, когда тебя просто не любят. Вот и все. Весь этот цирк длиною в много месяцев наконец-то заканчивается тем, чем и должен был, наверное. Меня просто не любит, вот и ответ на все вопросы. Больно безусловно, столько нервов, усилий и сил чтобы дойти до банальной вещи. Но я свободна. Наконец-то свободна от всего и ни одного вопроса больше нет. Мои чувства к нему ни к чему его не обязывают, и меня тоже. Это пройдет со временем, не маленькая девочка. Не надо больше гадать на "кофейной гуще" в чем причина придурковатых поступков. Думаю, я заслуживаю человека который будет меня любить. Потом когда-то

кем-то другим я бы быть не хотела, но и собой невыносимо; можно вместо меня будет та же самая я, но на порядок лучше, и чтобы замена произошла сама собой без всяких усилий

плюсы котенка на коленях: естественным образом помогает сосредоточиться, т.к. мешает отойти от ноута с клавиатурой
минусы котенка на коленях: мешает наклониться к экрану достаточно близко и печатать

*напевает что-то про формалин и синий свитер из самого депрессивного своего плейлиста*

60 отжиманий с колен - еще будут

Блаватская - сильно нравится. Вчера снились яркие, фантастические сны после ее книги. Продолжаю отмечать новые слова и хрюны. Соберу их и запишу своими словами научные фреги в Эвернруте или гугл доке

Tomorrow going to send to Music via mail service an old book with my story printed. Seems I'm ready to dissolve again and to invest selflessly, fiercely. Ready, just give me a little clue of mutuality.

Within an hour will leave to have a booze with old art pal. The previous similar time we were reading — drunk as donkeys — beginning chapters of my novel and analyzing them noisily while his wife was playing Dota alone on the couch. In 2021, I lived at this pal's place for two weeks, when my dormitory was going through total absence of hot water.

Now he abandoned literature and is striving to become an opera singer. Interesting metamorphoses happen with us when we become mature, don't they?

Cool mood impulse is slowly passing, though is not completely gone atm. Talking about smart cultural stuff with that new net-girl — in the eng form I'll call her further Music. Thinking of possible future, but not hoping naively — this change pleases. Knowing almost nothing personal about her — the fact we established sorta intelligent connect amuses.

While my dumbo life habits slowly lead me to a total mess, if not trash, I think I should bring myself up to consciousness and stop pretending to be an irresponsible child with God complex. Thus, I'll adjust myself to reality and'll become adequate gentleman, as I desire and as others tend to see me.

Childhood is fun, though leads to oblivion.

вообще забавно, как больше половины книг, с которыми я вожусь по моей подработке, случайно оказываются действительно мне ценными и в моменте нужными

вот эта последняя местами чуточку сомнительная, когда автор совсем уж увлекается рассуждениями, но в целом в ней нормальным языком объяснено про осознанность, и весь этот раздел про работу горя?

много думала об этом, даже пока не сидела над текстом (сейчас вот снова за него села! правда, температура и зубная боль к ней впридачу преисполниться осознанности не особо помогают)

Fulfilled my energy drink thirst with three cans in a row; vomited between 2nd and 3rd. Keeping punishing my body for enslaving me and compelling to do meaningless human stuff; sort of a continuous auto-aggression. Moreover, it has been about a week since I last brushed my teeth.

Sure, this mode of living is severely destructive, sourcing from a childish position that if I regress and become a hobo-cosplayer, then people who long for me, care for me will push the emergency button; as well as bastards will feel roughly ashamed of what they've done to innocent me.

Seducing to think of myself as a saint, but it is strategically more gainful to turn the darkest person ever. In mind, at most.

Выгрызла в Отеле 3 барных стула, это табуреты. Сиденья салатного цвета, белые ноги с золотыми основаниями, а на сиденьях ещё бордовые пимпочки. На предпоследний аксессуар (тележку) надо 8 звёзд, имею 4. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 77/90.
1-2-3-2-8-10-53

Проворачивал комбу на роге против друида. Игра уже не приносит того удовольствия, что раньше. А ведь когда-то я внёс туда 30к, ебнврт.
Всё так же зациклен на альбомах и списках. Столько всего не переслушать, правда, я по большей части не понимаю прекрасного, и шедевры часто не цепляют. Моя мечта стать снобом не исполнилась, хаха
Упавшая зп снова вызывает зависть другим. Но я дал себе срок до лета, сначала порядок здесь хоть навести.
Товарищ молчит.
Всё-таки важно было выговорить, что не мог. Мы не общались плотно с конца лета, меня ломало бесконечно. Теперь легче. Не спугнуть бы это чувство.
Если я узнаю, что у него нового, меня снова сметёт? Хмм

Got to confess: despite studying eng with a private teacher from my ten years till graduating from high school, I’ve never immersed into it deep enough. Yeah, I think my level is decent for creating an image of pro, but at the same time I reckon my total failure in probable future relocation, when deal comes to real practice and not messing around trying to impress random strangers.

Nevertheless, I recognize the name of the syndrome — the one when you highly undervalue your skills and achievements. This syndrome has always been my leash.

Adding a few life moments: wrote another post in anonymous acquaintances; lesser made feedback, but it’s natural. Having strong urge for energy drinks atm.

Лапа болит намного меньше (ударилась об дверь). Не зря я порождала нслж целыми днями

Начала новую, 7-ую книгу за последние 4 мес - Блавацкой "Письма из пещер и дебрей Индостана". Влюбилась в ее красивый язык и пишет интересно. Выделила кучу новых слов, буду постепенно узнавать разное о мире, а то живу как в хрустальном шаре

"Посткриптум" Боннэр жалко бросать, просмотрю неинтересные места и дочитаю-таки

Приснилась А.Габ, как будто я пытаюсь с ней подружиться но не очень получается.
Потом приснился Газманов, моя руководительница из моей детской жизни , моя класрук , (злополучная)
Потом я бродила во сне по коттеджу , и вышла к телятам. Я их испугалась и ушла в поисках другого выхода.
Ещё снились пузырьки от масел.
Ещё что мне В и Н купили много вина разного, а Н пригласили в СПб на какой то слёт и она обещала не говорить ничего конъюнктурного .
А В сказал " что я вина что-ли не куплю своему другу "
В общем сон был насыщенный и обнадёживающий.
А тут по соседству кошка в жилетке. Очень мило смотрится.
Вечером думала про Нез

С утра пораньше "налила золото" - котёл наклоняется, золото по жёлобу стекает в ёмкость с голубой короной. А самоцветы-то где? Новая локация (№ 58) - камердинерская, 11 аксессуаров. На кровать надо 6 звёзд, имею 4. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 71/90.
1-2-3-2-8-12-13

Glad (and a little proud) of the decision to transcend to eng. Patterns and colours stay the same as in rus — but, due to my habit to dramatize stuff, it is much easier to overuse rus while pursuing the image of kinda neoclassical artist in neverending existential crisis. In other words, I feel myself as myself while sharing thoughts in eng — since I don't struggle to exaggerate, to fuss, to show-off. Eng seems stylish enough without those ludicrous methods.

Had a night male conversation with old-school Feel.Inc buddies. Therapeutical.

Seems like this one cherry beer was a push to my current soundy mood. This is how alcoholism works, I guess.

Still desperately need to dive in love tho.

Блц.
Закончила инктобер, вернулась к арту, который начала в подарок полгода назад.
И поняла, что главного персонажа - это хомяк - нужно менять. Знать бы ещё, на кого именно.
И позу тоже надо менять - отдаёт союзом (рабочий и крестьянка, вот это всё), а не должна.
Хомяка выбирала, потому что подходит по образу (ибо хомячит), позу - потому что, блин, это классическая поза мага.
Похоже, это то самое "всё херня, переделывай".

Я хз.
Забить на символизм и взять котика, что ли. Все любят котиков.
Придётся пойти ещё раз перечитать этот кусок лора.
***
Начало ноября?
Подержите мои тапки!
Два часа ночи, они там всё ещё по крыше шарятся с фонариками. До полуночи что-то делали, ща что-то ищут.

Got messaged by V., my first girl, the day before yesterday (if we may count so already). No news for seven years, though she became quite mature and even more good-looking through that time.

Dialogue's been short — told her I'm in Russia for sixth year, found out her mother died in September. Expressed my condolences and the chit-chat was over.

It's funny that we told each other 'happy birthday' all the passed years and never contacted differently. Managed to fantasize how I end my master degree here and delve into her again, continuing my life story in Europe — as well as managed to surpass those nostalgic urges.

She was so depressive and apart, as far as I recall her. Nothing personal.

Решаю действовать! Пока идём на работу, беру за руку, удивлённо смотрит. Смеюсь.

Пока никого нет, в темноте на кухне нервничаю, снова хочу взять тебя за руку, но теперь протягиваю свою, предлагая.
Взгляд на руку, потом на меня, снова на руку. Улыбается, соглашается.
Ну всё, закрутилось! Будем дружить?

Surf curse – Disco!

Okay, perhaps the most convenient time to switch to eng — feels like rus has exhausted itself. Dunno the reason why, but eng feels more sincere than rus, although the first one is not my native and I can't tell ya with the palm on my heart I know it better than rus. Maybe, if I express myself as a foreigner, it will be an enough disguise and'll lead to my recovery from historical break up with S. faster.

Got to accept: I'm a tricky sinner. In the terms of gluttony and despondency, maybe I've mastered them already. Miserable, seeking for the remains of drama, squeezing them from every trifle.

Love won't immediately become my panacea, but it will surely give me some needed light of hope.

1 дпо, 0-7.30

Заново поняла, что в эти 3 недели после принятия решения стало больше покса.
Ещё больше его стало после 30 октября🌿 Я часто спокойная, как будто это спокойствие проникло на более глубокий уровень, не только поверхностный, и есть какая-то устойчивость в этом и в поксе. И я бываю немного довольна фоном. Необычно, вроде бы нет отчётливо приятных состояний, типа насыщ и озв, но и нет той прежней раздерганности, когда я себя всегда то грызу за что-то, то тревожусь, то НО исп.
.
От вчерашней фотки похоже переоткрыла точку-джи, офигенно. Попробовала снова драчить на фотку и таким же образом - ощщ те же. Вот это да, если этот эффект останется, то это новая эра в восстановлении сж 🌺🌿

Довольно очевидно, что нынче я — пленник привычек, раб обыкновений, и в сознание прихожу достаточно нечасто. Это коснулось и фрагментов, это наблюдается в простой жизни реальной. Период такой.

Купил бухла впервые с начала августа, но пока не решил, притронусь или нет. Офис пьёт меня понемногу, размалывает пресловутыми жерновами Хроноса, и когда-нибудь точка невозврата будет пройдена — не могу ведь я плясать на кончике ноже до конца жизни. Тогда прости-прощай, богема, наука, искусство, глубина и грани жизней и да здравствуй профицитность, коммуникация, иерархия и прочие капиталистические кадавры.

Жуткое, что я продолжу жить, может, заведу семью. Но никогда больше не заговорю о небытие.

Я на русском людей не всегда понимаю, что они говорят (или хотят сказать, учитывая, что нередко носители небезупречно владеют языком).
Что не помешало мне, ведомой желанием с кем-нибудь попиздеть, во-первых, начать комментить в разных тгк,
а во-вторых, попытаться в то же самое на англоязычных ресурсах.
А потом пиздострадать в духе "блин, а правильно ли я сказала", "а так ли я поняла собеседника". Короче, коммуникация - моя боль, каждый раз такая срань. Теперь ещё и на английском! Два языка, в два раза больше несомой херни!
Ебучая БЭ.
Я тут недавно видела слэ, которая со своей аналогичной болевой поступила истинно по-бетовски, пошла в 35 на вышку на психолога.
Считай, ногами запинывает.

УСТАЛА.