Нет никакого закона природы, по которому все должны были бы рождаться или быть здоровыми и сильными. Мне во многом не повезло, но во многом и повезло - могла бы родиться умственно отсталой, уродливой, с кожей "бабочки", предрасположеной к старению с 15 и т.д. А у меня еще и очень красивое тело, симпатичное лицо, IQ выше среднего, равновесие хорошее.

Вот такие вот философские мысли после просыпания в 5-6 с приступом, кт не проходил час, и с поносом потом.
1 мж, зная это, позвал трх втроем к себе домой, где животное, зная, что у меня на них аллергия. Раздражает.

Вкусно ем в Макдональдс

Наконец, дочитала А.Д. Сахарова. Бесконечная книга с продолжением, занудная местами. Начала книгу его жены Е.Боннэр "Посткриптум. Книга о горьковской ссылке" - нравится, намного легче читается, эмоц-ая
Это 6-ая книга за последние 3 мес. Не так уж и мало, кмк. Скоро хочу начать научпоп и учебники

Украсила дверь и комнату гирляндами. Стало уютнее и красивее. Начну рисовать и делать зимний дизайн

Седня встреча с новым мж. Выглядит сильно молодо на фотках. Интересно, чего захочется с ним. Надеюсь, многое секс-ое :) Место и время способствуют этому

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах ещё 1 вазу с букетом на земле, а с утра в Короле - каменный котёл на круглой жаровне (огонь под полом), к нему такая же дорога ведёт. Надо 12 звёзд на канатную дорогу, имею 2, на сложном застряла. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 8/15.
1-2-3-2-8-17-9

Смотрела я тут онлайны от сс, трое художников друг за другом дорисовывали, первый концептил, второй красил, третья финалила иллюстрацию.
Первый: ну вот тут деревья, типа лето.. или осень. Второй: осень. Третья: это всё конечно хорошо, но рисовать будем зиму, потому что это легче.

Я чего вспомнила. Задание на неделю - арт по палитре, палитра зимняя.
Я такая: ага, окей, вот тут будет каменный кролик, вот тут к нему подходит герой.. так, погодите, а как вообще снег рисовать?
Ну вот теперь ищу. Сложное.
***
Мне не хватает -3..+3, так что я буду считать это диапазонами, от 0 до +1, от +1 до +2..
А то выглядит, словно я познала дзен, а на деле просто интенсивность эмоций (спектра -/+) невысокая.

В процессе просмотра 'Персоны' Бергмана, который подсказала новая интернет-знакомая. В какой-то момент, ещё в начале, отставил автоматически снедаемые чипсы и поужинал нормальной едой из холодильника. Чипсов больше не хочется.

Я ещё только на первой трети, но могу смело заявить, что скучал по такому кино. За кадром проглядывается рука мастера, знатока, знающего каждую деталь, продумавшего каждый момент. Лично в моём творчестве такой профессиональной уверенности не хватает. Должен был в этом признаться.

Наверное, я нынче ужасно ветреный, как флюгер, но вечерок в переписке с этой новой интернет-знакомой был довольно приятным, непринуждённым. Надеюсь, она никогда не увидит здешних моих бесов.

Приснился д/с где подаются на гранты

Мені повернули думку про те, що я фетшеймлю людей лише за цією ознакою, а я що? мені пох, я справді не дуже поважаю людей, які не слідкують за свою фігурою настільки, що не можуть виконати базові фізичні вправи чи витримати мінімальне навантаження. Якщо у тебе немає сили волі, і ти жереш більше ніж тобі потрібно - то за законом джунглів тобі має настати кінець. А тим, майбутнє яких вже визначено - не потрібно співчувати, або зближуватись з ними. а так - всі мої друзі худі.

в мене також не ідеальне тіло, але я знайшов в собі сили записатись у зал і робити кроки у напрямку здоровʼя. Якщо це можу я, то чому не можуть інші? Правила у цій грі зрозумілі і прості, для всіх за рідкісним винятком.

Меняю тт на kuaishou, настраиваю реки постепенно. Заканчиваю курс основных ключей в HCh. Немного даже раздражает, что есть ограничение на то, сколько могу учить. Хотя в !F, помню, меня ограничение на время и символы тоже бесило по началу, а щас думаю – круто.
Ощутимо клюёт нужда к изучению китайского, даже не думаю, хочется или нет, просто чувствую необходимость и само идёт, как когда-то с англ.

Другое: повторяющийся сон с Лисой, хочет что-то рассказать, но не может. Тревога.
Мне нужен новый человек к мозгу которого я подключусь. Или каким-то образом отключиться от всех?

С сегодняшнего дня занялся растяжками и упражнениями для увеличения роста от советского чемпиона.. хватаюсь за все игноря здравый смысл и логику. Хотя в последнем случае существует фармакология.

Вечером поиграл в игрушку, общение с случайными ребятами по голосовому чату. Если у тебя голос какойто не такой или микрофон плохой то можно считать что тебя там и нету, тебя игнорят, ты не крут.

Я не знаю.

Сердце болит.

Oh my oh my, самую загадочную песню интернета нашли. Флёр тайны и неизвестности улетучился, но разве это не здорово)
*
Списывались часа два. Снова читаю копание в себе, меня в диалоге будто нет, просто реагирую, иногда пытаюсь подбодрить, но уже по инерции. Всё равно этого не видят. Стоит перейти на больший похеризм в таких разговорах.
Почему я до сих пор удивляюсь, что он про "никого у меня кроме себя нет"? Так-то оно так, но бл. Спроси как дела ради приличия что ли.
Привязанность к человеку, который настолько не хочет видеть рядом ничего, кроме себя, своих эмоций и комплексов. Я хотел сблизиться и стал участливым слушателем? А получил игру в одни ворота в диалоге. Смешной я)

Довольна творчеством и день воспринимается длинным, немного насыщенным и немного продуктивным, хотя кроме творчества ничего не делала, и в нём самом прогресс минимальный, очень медленный.

Поняла, что чтобы не прокрастинировать разные занятия, могу в подобные дни фокусироваться всего на 2-х делах - работе и творчестве, всё остальное пофиг, тогда пропадает этот хаос и скачки внимания. Даже не читала сегодня и пофиг, не хочу больше себя пихать к этому, раз не хочется, а творчество затягивает.

Завтрак сегодня был через 4,5 часа после сна. Если мне дать волю, я наверное до вечера могу не жрать, ну что за блин.

Вновь выставляю все на публику так, словно у меня начисто отсутствует шкурный интерес. Зачем вы боретесь, мистер Блейд, зачем лицемерствуете?..

Какое-то невротическое желание казаться святым наросло, спустя десятки именований меня таковым, стремление не разочаровать и соответствовать. Вот бы снова оказаться в пространстве, где можно устало откинуть эту маску, исповедаться, как оно есть, беспристрастному и безотносительному лицу, одномоментно при том любящему и разделяющему каждую тревогу и тёмную мысль, как собственную.

Мне этого безумно не хватает, чтобы держаться на плаву и не заточаться в себе.

Но отныне кругом зрелый, и любое ‘безусловно’ — редкость, не правило. Надежда найти теплится.

I should not have become fake.
I should have stayed genuine BUT
I was so fucking tired of it.

At that fateful time, pretty young and already obsessed for years, losing chances after chances after chances, constantly caught between vivid flashbacks and grueling, desperate work -- I was losing it.
I was losing it so much I barely had any will to live.
I needed something, just fucking something to make me feel better.
I found it and it cursed me. Maybe blessed me. But it certainly cursed me, all that talk about blessing and curses makes me remember what I was at that time and how much I deserved it.
Understanding it doesn't change the outcome.
I thought I would die before this moment but alas.

Сегодня на работе К и СП встали на защиту Н. От меня. Типо зря я на неё наговариваю, она же все делает, просто не записывает. Вот серьёзно?! То есть тут стараешься, чтобы все было проверенно, чтобы не было никаких проблемных ситуаций, а в ответ впредь делайте пораньше, чтобы задержек не было. А на замечание что Н вообще не проверяет с утра я получаю упрёки. Ну капец. Эдакая злодейка.
Попросила назвать некоторые факты обо мне (нужно для поста) так ещё и невзначай получила упрёк что умничаю и слишком стараюсь, типо все равно никто спасибо не скажет.
Хрень какая-то. Выбесили и расстроили. Завтра буду все сама молча делать. Может хоть выслушивать не придется

в прошлый раз написал, что хочу поспать. в итоге не спал до сих пор. перенервничал. и сегодня стал свидетелем очередной ситуации, в которой хотел бы помочь человеку, но нихуя не могу, если хочу избежать последствий своей добродетели.
сукапиздец.
зато эти ситуации заставили меня задуматься о кое-чём касательно будущего, а также переосмыслить убеждение, с которым я шёл рука об руку лет так 10.
брр, холодно пиздец. надо поспать хотя бы часа 4.

Несмотря на ощщ недосыпа, возникают обрывки мыслей,желание задумываться и ж глубоких впечатлений. То есть все-таки эффект оргазма есть, хотя и на 2-й день. И я щас понимаю, что это полный пиздец - эти мысли (сегодня даже не мысли,а обрывки) и глубина у меня бывают только на 1-2 дпо, и потом когда? После 70 дпо?? Жопа, я вообще как будто не живу, муляж человека. И че мне делать? Всё равно ведь ничего не захочется кроме творчества и простых книжек.

Че ещё было:
+ хрюны из ХVI века
+ случайно сделала рагу и возн новое желание - делать и жрать разные рагу, fried rice
+ ролик Долотовской и Дудя про обезьян
+ кролики Бодха про желания
+ идея как разложить разнокалиберные минералы чтоб было красиво

Посуда вымыта, картошка начищена и закинуть в мульиварку, вещи в стирку, а я валяюсь на диване... Думала поработать, но чёт ни... А. вроде не против поиграть, так что можем попробовать, а если не выйдет, мб вечером в Вальхейм. А если и там не выйдет... Карочи, ой, найду я чем заняться.
Осталось нажарить котлет, может, сварить овсянку/яйки, вымыть себя, да постель сменить. Всё это вот вечером или ещё в течении дня.
Устав и на работу особо не хочу, но нада. И нада таки их там дописать, чтобы уже все решить окончательно с тем, как я дальше буду работать, потому что задолбали переносить решение.

Сходила погуляла, на обратном пути купила чипсеков с колой и вернулась в кроватку, смотреть "Задверье" по "Никогде", которое не дочитала. А хорошо прям: бодренько, местами трешово, местами кринжово, но атмосферу эт ничуть не портит, наоборот делает. Дочитывать не буду, но глянула с удовольствием. Теперь надо вычленить себя из кроватки и соорудить чонить на ужин. И доделать комоды. И... поработкать? Да не, херня какая-то 😅 Но я подумаю.

Понедельник и так день-говно, а когда ещё надо общаться с ебучими людьми, то вообще. Только полдень, а уже всех ненавижу. Сууука.

Вчера развлекалась с чатом: скормила ему свои старые истории, чтобы он дописал конец. Вроде и прикольно пишет, но у него всегда герои Мери Сью. Надо сильно постараться, чтобы он задал какие-то реальные сложности и сюжетные испытания.
Снова хочется писать, но хз что. Я больше не верю в то, что я могу с чем-то справиться. Теперь подставляя себя на место героя, я знаю, что я бы свернулась калачиком и ныла, а не боролась.

Поведаю о том, как ощущаю своё психическое бытие, наверное, в каждый момент упадка:

Звон зеркал, зыбких зеркал, из которых течёт зеркальный сок, — они составляют собой хрупкие стены коридора, полностью во тьме, и лишь пока не потухший блеск глаз выступает источником света. Двигаюсь аки слепой котёнок, тычась в мягкие, отражающие скудный свет стены, и пока не знаю, есть ли выход из этого импровизированного бессознательным лабиринта или сообразнее будет подобрать другой концепт, чтобы заточить себя в нём.

Пять лет прошло, а я до сих пор временами скучаю по Д. Да, вероятно, она карьеристка и себе на уме, но та летняя история была покамест самой красивой (и киноленточной).

Проблемы всë-таки должны быть разные. Ненормально годами решать одно и то же и никак не решить.

2 дпо, 0.30-4.30, 5-8.30

20 мин фа

Случайно увидела сохранённые фотки грудок кое-кого - всплеск сж. Нравятся сосочки, хочется чего-то развратного с ними.

Заним новой творч штукой. Точнее, делала набросок на скорую руку, чтобы протестировать гипотезу, но поняла что именно в таком как бы упрощенном варианте мне даже больше нравится, даже пофиг на ту гипотезу, хочу сделать полноценную штуку в таком стиле - наброска. Сильное удовольствие сейчас от этого творчества, как же охуенно что я его не поленилась когда-то искать. И как охуенно, что есть Бодх и Селекция, без этого ничего приятного бы не было.

Последние дни можно описать как "ну нихуя ж себе блять МЯУ". Бессонная ночь, ограбление, потеря действительно важных вещей, перелет, обострение астмы, прогулка в 12, сон в обнимку, дейт с длинными разговорами и неловкими и жадными потисками и поцелуями, сон не в обнимку, но рядом, просмотр квартиры в подвале и много удовольствия от города, где я нахожусь.
У меня масса бытовых дел и масса соц. взаимодействия. И как бы странно это не звучало, я счастлива.

Вчера насобирала разных интересных листиков на улице, но рисовать их было неохота. Рисовала или из головы или пыталась повторить свои старые листики, которые нравятся. Есть проблема с тем, что рисую каждый раз разные, они не повторяются и нарисовать куст или даже букет таким образом не получится.
.
Благодаря фрагментеру вижу, что у меня монотонная жизнь, одни и те же радости и проблемы и вроде хочется с этим что-то сделать. Хотя то что проблемы одни и те же, может и неплохо, было бы жопно каждый день новое решать :) А развлечений и задач хочется разных. Причём у меня есть список приятных и потенциально приятных впечатлений, а я всё равно еду по привычной колее, это наверное старость, капец.

Утро началось... Хреново оно началось 😅 В ванне сгнила перемычка смесителя, в результате чего этот самый смеситель отвалился. Заметила я это, когда уже заканчивала умываться и почувствовала на ногах воду. Хорошо, что прямо под раковиной стоял контейнер для белья с кучей старого постельного и принял на себя первый водный удар. Но все равно, воды было достаточно - я постралась убрать все по максимуму, контейнер убрала к батарее сохнуть... Надеюсь, что к соседям ничего не утекло.
Мдэ.
Надо навести порядок, сообщить хозяину и в среду или в пятницу вызывать сантехника решать этот вопрос, а пока буду чистить зубы и умываться в ванной. Штошь.
Зато уже окна помыла изнутри и занавески повесила.