1 дпо, 22-3, 4-4.40, 5-7.40

По часам нормально наспала, а сост дурацкое, ниче не хочется, даже книжек. Ещё солнца нет, это серьёзный фактор. Но у меня похоже именно из-за недосыпов этой недели всё так себе. А хотелось на 1 дпо побольше формальных практик впихнуть, а щас их воспринимаю как самоизнасилование. И ещё надо поработать, опять кучу дней пропустила.

Вечером рисовала листики, получилось близко к тому что хотела и есть удовольствие от результата. Вроде хочу тренироваться, рисовать с натуры и с фоток разные типы листиков. На улице пока не встречается удобных, многие жёлтые и уже пожухшие.

Но просто гулять на улице немного приятно.

Снег уже не тает. Вчера было красиво и тихо, я шёл домой и наслаждался, попутно гоняя думы.
Он ответил утром. Снова только выборочно. Тоже его особенность, с которой я не мирился. Сейчас я не хочу переспрашивать ни про его занятие, ни как прошёл вечер - узнавать что-то новое о нём и открывать свои внутренние отрицательные реакции уже страшно. Из-за этого отвечать впервые нет сил.
Поздно встал, сегодня на работе небольшое тусэ. Не стоит увлекаться алкоголем в таком состоянии. После работы обязательно напишу психологу. Денег не хватает, но сейчас как с больным зубом. Плевать на финансы, сам я его не вылечу, тянуть некуда.

Вчера:
45 дпо, 23.15-23.30, 2.30-9, 15.30-16

Жопа, вообще как будто не спала.

Хотела днём доспать, казалось, что усну если будет сж, и почти получилось, но потом сж перевесило, стала порнушку смотреть и кончила.
2 оргазма + 2 мини на 45 дпо.

Пронзительности вроде не было, зато сразу подскочила влюблённость. Не зн почему, раньше это так не было. Сильно приятно, и длилось довольно долго после оргазма, не посмотрела сколько, минут 15 может. Обычно такие яркие вв после оргазма длятся минуту

Хотелось трясти кое-кого насчёт разных вопросов, но наверное смысла мало, и мне саму себя надо трясти. Что блин за жизнь. Немного страшно и грустно, хотя как обычно каж, что всё ещё наладится, время есть.

Муж хочет новый телек на кухню, маленький и плоский. Может, поедет смотреть. Тогда и повешу на него мусор, яйца и фрукты.
Взвесился с котом - 84,1 кг. Без кота - 76. Т.е., котик весит 8,1, поправился, был 7,5.
Я тоже взвесилась, 52,2. Схуднумши, была 55!
1-2-3-2-8-20-5

Завариваю овсянку и возвращаюсь в полусон.
Приснился зимний лес, по которому я соскучилась
Я вылепила фигуру и начала с ней боксировать
Сверху фигуры ещё до меня было приклеено лицо ЖМ
Потом приснилось что МЧ примеряет пиджаки, потом праздник на траве , Лео.
Подумала про блоги: раньше я их вела как прикол, не писала там про свою учебу и работу, а писала про тусовки и размышления или постила мемы ну или на худой конец фоторепортажи.
Сейчас я не хочу вести соцсети, потому что поменялось о них представление: я солидный человек и не могу просто постить приколы, я должна в блоге демонстрировать свою важную и значительную деятельность. При этом есть тяга к созданию контента "кола против ментос"

- нужна помощь одному человеку с таким-то вопросом при таких-то обстоятельствах, есть контакты?
- тебя за такие приколы лицензии лишат.
- а, тооочно.
ну вот как-то так и прошёл этот день. ничего удивительно, но печально просто пиздец. пытался помочь, не вышло, предложил вариант, при котором меня не лишат лицензии, получил отказ.
хуйлуша я сердобольный.
я хочу уже забыть этот остопиздевший мне день, постораюсь заснуть.

Офигеть, я закончила инктобер.
Довыложила оставшиеся картинки на тумбе (там даже кто-то лайкнул, ого) и закинула всё скопом в тгк. С текстом. А то пока публиковала в тгк ежедневных рисунков, думала, меня порвёт на тысячу маленьких улиточек, так хотелось прокомментировать.
Типа, смотрите, это грустная отсылка к Уайету! А это Вивек! А это бляцкий вегвизир Яглута, который ты находишь, потому что увидел эти торчащие пальцы и пошёл поближе!

Самое странное, что кто-то тут же лайкнул. Кто? Как? Я думала, там посты заходят посмотреть два человека, они же и реакции ставят - но оба уже спали к этому моменту.
Загадочное.

И такое "што же теперь рисовать" ощущение.
Што-што.
Долги полугодовой давности.

С утра пораньше выгрызла в Отеле торты - они стоят на барной стойке в витринах. Теперь надо 12 звёзд на "забор", имею 1.
Муж вчера шёл с работы пешком через лес, фрукты не покупал. А у нас всего 2 яблока осталось. Может, сегодня куда-то вылезет, повешу на него мусор и напомню про фрукты.
1-2-3-2-8-20-30

Осознал, что вытащить себя из болота бесконечного пубертата, из блуждания в лабиринте мыслеслов я вполне способен. Для этого следует прикладывать усилия системно, из раза в раз, повторять эти маленькие практические вероломства друг за дружкой, пока они не станут основой моего бытия.

Reality check: я плотно сижу на никотине, питаюсь беспорядочно, спорт в моей жизни отсутствует. Зубы чищу по настроению, имею слабость к энергетикам до сих пор. Это пока я молод и шутлив запас прочности позволяет измываться над организмом — но вот я, кажется, услышал эхо проклятий себя нынешнего из грядущих времён.

Надо многое править. В противном случае я так и продолжу видеть спасение исключительно в девках.

Весь день можно сказать ничего не сделал толком. Играл в компьютер и часик на беговой дорожке как всегда. Заказал скребок гуаша для лица. Стоит не много но использовать можно ежедневно. Даже если и полезности мало или нет, почему бы не попробовать. Хочу убрать асимметрию лица.

Не рисовал уже второй день если не ошибаюсь.. а ведь так хочется нарисовать свою историю, своих персонажей.. и так что бы люди это читали, им нравилось, и они комментировали.

И снова в течении дня я думал про рост. Я понимаю что мне так кажется, но если бы я был хотя бы 180… все было бы прекрасно. Эти проклятые 10 см отделяют меня от счастья. "Будь доволен тем что имеешь" - но я хочу быть лучше, очень.

Заметила, что не люблю части историй про долгую дорогу из одной точки в другую. Сразу ощущение, будто ничего не происходит, и скорей бы уже это всё закончилось. Вот так же и с An Ember in the Ashes: первая часть пролетела со свистом, а вторая прям тянется, и не очень хочется даже к ней возвращаться. Хочется для самой себя чуть-чуть проанализировать, почему так. Но не сегодня, да и не в ближайшую неделю, потому что время собеседований ещё не закончилось, и надо лучше почитать книжку про проектированию. Что касательно собеседований, к нынешнему дню чувствую себя хорошо и духом, и телом. Видимо, то был внезапный психоз, ну или повышенная дозировка эсциталопрама так быстро помогает (что вряд ли).

Скинул коллаб с зелёного альбома. Но он больше не отвечал сегодня. Новая жизнь.
Думаю, я обратный нарц (уже тошнит от этого слова). И если наше общение угаснет, это пойдёт мне только на пользу. Пора сместить взгляд с него на свои проблемы.
Всё-таки я благодарен, что он вихрем пронёсся в моей жизни. Вся эта история показала, что мои неполадки глубже, чем я думал. Хочется поделиться и с ним своими мыслями, но ему никогда не было это интересно.
Я не собираюсь прощаться снова, это уже лишнее. И писать много самому желания убавилось, учитывая, какие противоречия вскрылись во мне. Будь что будет. Но если он больше не будет мелькать в моих диалогах - надо принять это. И оставить его в новой жизни.

Веду прямую трансляцию: едем из Троицка в Красногорск, домой. Какое-то элитное такси: на панели цветом неоновой морской волны нарисованы жирафы, как бы одной линией не отрывая пера от бумаги. Жаль, здесь нельзя фотокарточки прикреплять.

Ходили по окрестностям, где не было ни живой души, разгоняли, что мол-де, попали в чистилище и всё кругом — симуляция. Проходили по трассе, вдоль которой светили красным стеклянные шары. Наконец, дошли до знаменитой ротонды посреди озера; не дошли до навесного моста, так как я перепугался темени и в целом хоррорной обстановке.

В общем, замечательно провели время с П. — и её парнем, решившим всё-таки поехать.

(Кем бы я был без этого тщедущного драматизма)

Сидел сейчас в тишине дома и смотрел на лужайку. Напомнило мне то, как лет 7 назад я так же сидел под грибами в Амстердаме, будучи в какой-то тотальной безмятежности и спокойствии.

Было бы смешно, если бы я сейчас пронулся там и все эти 7 лет оказались бы грибным трипом.

Я молодец

Гулять и дочитывать политическую книгу

Более-менее выспался, несмотря на ночного гостя. Недосып и вялость есть, но не настолько сильные, чтобы было неприятно жить.
*
Утром было приятно учить язык 15 минут, и остановил себя тогда, когда ещё хотелось продолжать. И сейчас есть пвк, что сяду и буду дальше учить формы глагола "быть".
*
Работаю, делаю перерывы на то, чтобы привести себя обратно в приятное состояние.

Скатались в Метро ещё разок, снова без толку. Зато узнали от какого-то там заместителя деректора чего-то там, как работает эта система, и почему они не могут взять и принести товар со склада, который там однозначно есть 😅 Между делом этот товарищ разгружал коробки с товаром и сетовал, что работать некому, и вместо того, чтобы сидеть в своём кабинете и анализировать статистику, он занимается такой фигнёй 🤣 Ну лан, хотя бы домой пораньше приеду, чем прогнозировала. Самое смешное, что цена на этот сраный шоколад падает и падает. Видать чуваки из метры недоумевают, а чо это он не продаётся, и скидывают цену 🤣 Дяденька пообещал мне на мыло черкнуть, когда выгрузят наконец. Ну посмотрим.

Пришёл муж с работы и жестом фокусника вытянул из кармана фиолетовую тряпку из микрофибры. Обычная хозяйственная тряпка, он много таких накупил. Попросил в тазик бросить и немного жидкого мыла капнуть. Сделала, трудно, что ли?
1-2-3-2-8-20-48

Исследовал природу нытья в ‘Лёгком способе бросить ныть’ — небольшой книжке, которую написал, когда впервые пробовал бросить курить. Бросить не бросил, но теперь в ноосфере плавает этот продукт, отделившийся от меня, как запах от цветка.

Мысль, если кратко: ноя, мы ищем руки, которые нытьё выбросят вместо нас, растворят или как-то иначе утилизируют.

Вечером в Троицк с П.; работать ну вообще не хочется. Если бы мне кто-то показал в 2019, на заре писательской карьеры, что через пять лет я стану заплывшим жиром работником офиса, мне даже интересно, как бы я отреагировал.

Понял, что понимаю свои чувства примерно никогда, и оттого сомневаюсь во всём, что рассказываю о них людям. Провожу тесты.

Привет тем, кто меня помнит! Я по-прежнему читаю !F, но в основном анонимно. Писать самой не очень хочется - я живу сейчас спокойно, а еще завела закрытый канал в телеге без реакций и комментов, пишу туда короткие посты с телефона. Причем не о быте, а о впечатлениях, фильмах, книгах, идеях. Мне очень надоело ходить в маске доброго и всепонимающего человека. Там же я могу быть собой. Не хочется и ныть все время, чем я иногда здесь грешила. Быт сейчас на "4", занимаюсь зубами и жкт, выявила у себя зависимости от фастфуда (чипсы) и сигарет, ищу способы жить хорошо без них, хотя временами срываюсь. Денег не хватает; неприятно, что любые бизнесы и хобби могут запретить. Но это не повод сдаваться.

На ГУ открылась регистрация блогеров, но узнала я об этом от антиглянца (и уже потом из новостей), которые прям скрин со своим номером запостили.
Остальные крепят номера куда-то в хвост описания.
Хороший повод пройтись ещё разок и почистить лишнее, полагаю.
***
Придётся сидеть и оптимизировать графику в Вальхейме, ех.
Играть хочется, но ноут греется капец как, на днях только и рискнула заскочить чтоб успеть скрафтить ивентную шапку.
***
Выходной, полноценный выходной! Вау. В последний раз такое было в сентябре или в августе.
***
Но есть и плюс от всего этого перекрытия кислорода - мне лень возиться с ВПН слишком часто, поэтому снизилось время залипания в фички.

Я краб в ведре с крабами - этим всё сказано.
Всегда раньше забавлялся от этой аналогии в разговоре с ЕЗ. Но по итогу он выбрался из ведра. За него я вполне рад, но каждый раз, когда мы списываемся, я чувствую в себе червя, который говорит: "ты недостоин общения с ним, что он нашёл, чтобы продолжать о чем-то говорить с тобой?" И я закрываюсь за шуточками.
К моему человеку года чувства иного порядка. Меня разъедает то, что я его теряю окончательно, потому что стою на месте и завидую ему, а он двигается. Вот так влюблённость пришла к тому, что я понял кто есть на самом деле. Замечал все это и раньше, но лишь теперь я понял, насколько всё плохо.
А ведь Б был прав - я только ною.

Заполнила джиру за вторую половину месяца... Больше работать не хочется 😅
Но на деле, думаю, сейчас поваляюсь и пойду тихонько потыкаю реестр, хочу проверить все и сделать его актуальным, прописать там новеньких, указать верные роли и должности, как раз поднять все приказы и отметить каких нет. Его можно будет выдать потом всем для работы. И будет удобно к нему обращаться.
Включу стри какой-нибудь на фон и посижу, потыкаю. Остаток работы, наверное, перенесу на выходные дни тоже по чуть-чуть.
Пока работаю, надо будет закинуть постельное в стиралку - как раз фоном будет идти длительная стирка.
Штору закину уже вечером, чтобы завтра с утра домыть окна изнутри и повесить их сразу.

Посмотрела на свои фотки в инсте свежим взглядом после перерыва 2 мес. Все-таки они мне сильно нравятся. Хочется и дальше выкладывать, но теперь по одной в день, прогоняя через фильтры прог, чтобы выглядели качественными и были красивее

Стала выписывать новые слова из книги и фразы с грамматикой и новыми правилами. Не охота быть безграмотной и это интересно

От обсуждения темы финансов захотелось использовать новые ясн как трамплин и дальше пу в намеченном курсе, подтягивать хвосты. Я молодец, что налаживаю МН финансы, прилагаю немало творчества для этого

От ежедневных 15 км начали побаливать связки на ахиллах. Дам им отдых, буду отжиматься, качать пресс

Созвонился с В. Много говорили, особенно про психолога. Про Я. ещё тоже трещали. Интересно, сколько он будет терпеть его сообщения с признаниями в любви? Далеко он его заводит. Местами вижу в них начало своей ситуации. Не могу не посочувствовать бедному Я., но это не моё дело.
После разговора блеснула надежда на перемены. Но психолог - не волшебник. Бож, мне даже созвониться с ним негде. Лишь когда буду в городе.
Надо подумать, как нормально сформулировать запрос.