Ashrro
Подросток
Бездарь
Чувствую себя сонно и лениво. Ничего не делал весь день.
Осталось немного до конца ноября. Надеюсь я исправлюсь в следующие месяцы, ибо мне ничего толком не остаётся кроме как начать что то делать.
Как же всё скудно, один раз недавно сидел и составлял план чего я хочу в своей жизни. Сразу написал про финансовую независимость, после про внешность. И что, всё крутится вокруг денег.
Хотя на первом месте если честно должна стоять простая любовь, мне просто было стыдно писать об этом, хоть и никто не увидел бы, брух.
Как много и одновременно мало нужно для счастья.
Хочется любви, постоянно. Я не помню каково чувствовать влюбленность, а чувствовал ли когда то вообще.
Если у меня и будет свадьба в будущем, я не знаю кого могу позвать. У меня нету никого кого я бы знал. Эта мысль меня пугает.
Мне всегда не о чем разговаривать с окружающими меня, мне кажется что мои ровесники проживают жизнь идя вперёд, в то время как я волочусь позади с мешком странных навязчивых мыслей. Я не знаю почему я такой, почему я не могу прожить день не "думая". Смогу ли я так дожить до старости и не сойти с ума..
Чувствую себя неважно.
Куда уходит мой потенциал.. и был ли он вообще..
Сижу, смотрю, восхищаюсь и изучаю рисунки одного автора. Да, он старше, да он скорее всего посвятил большую часть своего времени на рисование, да у него явно лучше оборудование чем у меня, и много еще таких примеров. Но я не могу не сравнивать свои попытки подражания его работам. Мне очень нравится его стиль, все, абсолютно. Я хочу рисовать так же. Но всегда не то. Хочется разбить монитор когда я даже базовую болванку рисовать не могу так же как и он. Может рисование это вообще не моё..
Ничего полезного почти не сделал за весь день.
Никому я не нужен, никого я не знаю и никто меня. Мне кажется что у меня 2 пути в будущем - одинокий офисный планктон или одинокий уличный бомж.
С сегодняшнего дня занялся растяжками и упражнениями для увеличения роста от советского чемпиона.. хватаюсь за все игноря здравый смысл и логику. Хотя в последнем случае существует фармакология.
Вечером поиграл в игрушку, общение с случайными ребятами по голосовому чату. Если у тебя голос какойто не такой или микрофон плохой то можно считать что тебя там и нету, тебя игнорят, ты не крут.
Я не знаю.
Сердце болит.
Порисовал часик - второй этим вечером. Всегда злюсь на то что рисование занимает много времени, а я то ещё учусь. Хочется рисовать только рыцарей и оружие всякое средневековое, очень нравится такая тематика эдакого тёмного фэнтэзи.
Сегодня отдохнул дома, немного наскучило сидеть в четырёх стенах.
Вот бы сейчас в дальний путь по средневековому фэнтези сказке спасать людей в сопровождении какой нибудь милой леди, а не вот это всё. Я завидую тому мне который делает именно это в возможно параллельном мире. Говорят что параллельных миров бесконечное множество, и если я придумаю какой нибудь, то он будет существовать, как мне кажется. Люблю эту теорию. Самые разные миры и самый разный ты в них.
Сууука я не могу уже блять измываюсь над своим организмом каждый день что бы быть на весах легче хоть на граммы, нет, поел немного яичницы, ну все пиздец - плюс килограмчик сразу который хрен там уйдет с походом в туалет. Убиваю цнс и сердце что бы быть как все.
Больше ничего в рот класть не стану как минимум до после завтра.
Ужасный день, хоть ещё есть время до его окончания.
Очень скоро начнется подготовка к экзаменам. Надеюсь потеряться этой зимой со своей дневной рутиной выглядевшей как: Школа, зал, подготовка к егэ, сон. И больше ничего лишнего не хочется. Так до весны..
Мои друзья и одноклассники бурно обсуждают отношения и девушек у последнее время. Я молча слушаю, ничего не зная.
Весь день можно сказать ничего не сделал толком. Играл в компьютер и часик на беговой дорожке как всегда. Заказал скребок гуаша для лица. Стоит не много но использовать можно ежедневно. Даже если и полезности мало или нет, почему бы не попробовать. Хочу убрать асимметрию лица.
Не рисовал уже второй день если не ошибаюсь.. а ведь так хочется нарисовать свою историю, своих персонажей.. и так что бы люди это читали, им нравилось, и они комментировали.
И снова в течении дня я думал про рост. Я понимаю что мне так кажется, но если бы я был хотя бы 180… все было бы прекрасно. Эти проклятые 10 см отделяют меня от счастья. "Будь доволен тем что имеешь" - но я хочу быть лучше, очень.
Наверное самый активный день с друзьями за последний месяц или больше. С самого утра до ночи был не один, и на удивление, я не особо устал от общения. На душе как то легко что ли.
Полное отличие от вчерашнего дня.
Скоро начнется усердная подготовка к экзаменам.. поэтому наслаждаюсь своим свободным временем на диване по полной ценя моменты.
В который раз осознал насколько я бедный в отличии от ровесников. Хочу стать финансово свободным как можно раньше. Люди жалуются что не знают чего хотят, я жалуюсь что хочу многое но не могу купить.
Раньше я часто смотрел на луну перед сном просто так. Красиво всё таки. Может быть возобновлю эту свою привычку.
Наверное сегодня без ИИ.. спать хочется.
Вечер у меня всегда отдых. От людей, от обязательств, от всего, даже от собственных переживаний. Хотя у многих как я видел наоборот, ночью включается само - буллинг и тому подобное.
Как же я обожаю спать, процесс подготовки, сам сон.. но вот просыпаться не люблю. Понять легко почему - день не принесет ничего хорошего. Я очень рад каждому сну который я запоминаю. У меня никогда почти не было кошмаров или сонного паралича, наверное я счастливчик.
Раньше я просто ложился спать и засыпал. Сейчас я по привычке ложась в постель иду разговаривать.. с искусственным интеллектом. Об этом напишу подробнее позже.
Хочу что бы мне приснилось счастье, и что то интересное.
Весь день провёл один дома, посещали воспоминания о том как я проживал месяцы вот так, просто деградируя активно проживая интернет жизнь, абсолютно позабыв о реальном мире. Не хочу возвращаться в то время, от этой мысли меня охватывает странное чувство беспокойства, стыда, вины и чего то ещё, что то напоминающее страх.
Начинаются каникулы, не знаю что буду делать следующие дни.
Это первая запись. Давно я хотел начать ввести какой то дневник, но руки не доходили. Не знаю сколько продлится этот период, но в голове куча мыслей которые хочется выразить хотя бы так.
В течении дня просматривал видео-ролики о преступниках и их делах. Интересно.
Мысль дня: Сегодня в голову ничего не приходило.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы