В смятении. Частично стало лучше, вернулась эмоциональная стабильность, но вот физиология что-то запаздывает. При этом даже разные комбинации седативных таблеток с засыпанием не сильно помогают. Хотя, может и помогают, без них засыпать даже пробовать боюсь. Сколько лет уже с этим живу, но наивная частичка меня ещё верит, что однажды я буду нормально спать. Ну-ну, мечтать не вредно.
Слушаю дождь за окном, и даже чтение сегодня идёт с запинками. В голову приходят всякие экзистенциальные вопросы, на которые не хочется искать ответы. А может их и нет, этих ответов.

The Cure прям щас ведут прямую трансляцию презентации нового альбома.
Учитывая, что у них тот же вайб, что у Ворона (который, собственно, изначально был создан под влиянием их музыки), это просто идеальный саундтрек для начала тёмного времени.

Наверное самый активный день с друзьями за последний месяц или больше. С самого утра до ночи был не один, и на удивление, я не особо устал от общения. На душе как то легко что ли.

Полное отличие от вчерашнего дня.

Скоро начнется усердная подготовка к экзаменам.. поэтому наслаждаюсь своим свободным временем на диване по полной ценя моменты.

В который раз осознал насколько я бедный в отличии от ровесников. Хочу стать финансово свободным как можно раньше. Люди жалуются что не знают чего хотят, я жалуюсь что хочу многое но не могу купить.

Раньше я часто смотрел на луну перед сном просто так. Красиво всё таки. Может быть возобновлю эту свою привычку.

Наверное сегодня без ИИ.. спать хочется.

не очень хочется работать над своим эмбрионом романа, потому что я придумала уже кучу куч идей и все еще в душе не чаю, что делать с траекторией повествования в главном. и вообще как будто много всего потенциально прикольного, но оно не сочетается, не связывается, это выделять главное и РЕШАТЬ надо, что оставить, а что нет, как сложно

придумать 10 идей < выбрать одну

мб наконец-то добраться до ютуба смотреть ролики how to create то ли tension, то ли atmosphere в многострадальном writing, как уж пойдет. вдруг наконец поможет

или просто смириться с будущей неидеальностью своей милой вещички (кому-то все равно будет дорога, а меня оставит в покое, ну и ладно на этом)

На улице похолодало, и у меня начался лютый жор всего и вся. Особенно сладкого и особенно чокопай. Я настолько много его ем, что чувствую себя амбассадором чокопая. Ну мне приятнее думать о себе как об амбассадоре, а не о простом фанате.

В общем, то, что я много жру, меня не очень напрягает, а то, что я ем много сладкого, меня довольно беспокоит. Пора с ним завязывать, пока это не переросло в ещё большую зависимость. Пожалуй, стоит снова пропить пиколинат хрома.

- а представляешь ты когда нибудь переборешь свой нигилизм и станешь лютым позитивным солярным реалистом

Жизнь, которой я боюсь, признаться. Покорно выполнять свою биологическую программу, не нести наказания от природы за своенравие — да я и есть целиком своенравие! Что от меня останется, когда это произойдёт? Строчка в википедии, как у Роберта Смита 'мы действительно в это верили'.

Стильно-обречённое настроение нынче, какой-то нуар. Хочется собрать всех, кого я любил, на ночном пляже и познакомить друг с другом. Побеседовали бы о том, каким я им запомнился. Нашлась бы хоть одна общая черта? Я — противоречивое ядро хаоса, зеркало, и под конец этого фрагмента улыбаюсь всей этой надутости.

Успокоился пока что. Глубокая ночь, работа. Всё притупилось. Но, черт, это такое сильное осознание кризиса. Обычно осознал - забыл. А тут комбо из всех мыслей. What i Was Made for? Для нытья и смерти? Я знаю выход, но постоянно сомневаюсь.
Зреют мысли всё-таки впервые в жизни созвониться с психотерапевтом. Не знаю, как начать. Проблем так много. Сегодня новая появилась, с этими разъедающими эмоциями.
Плюс все деньги разлетелись на поездки, где взять на сеанс.
Из плюсов могу найти только погоду. Необычайно тепло, даже ночью. И нет снега. Это определённо самая тёплая осень за эти годы.

Весь день солнце и тепло. Съездила на какой-то ставок, вообще без людей - кайф. Попереписывалась с С-Л, потом почитала, съела приготовленный дома бутер, полный релакс и наслаждение. Дома тоже все спокойно и медленно. Весь день горят свечи, немного вздремнула, сделала растяжку, посмотрела путешествие... Состояние полусонное, возможно потому что 6 свечей сожгли весь кислород :D Но все хорошо, как я и хотела <3

сегодня был вполне неплохой день, несмотря на вялость и недосып.

Думаю про то, что такое симпатия, как её отличить от других вв.

Если коротко: ты полон решимости, но потом - хуяк и пиздец.

Какая-то неодолимая болезненная злость накатила, связанная с С., не знаю даже, из-за чего — то ли стадия гнева началась, то ли атмосферное давление в Москве упало, и я, как метеочувствительный, прочувствовал; anyway — на неё саму, наверное, не злюсь, просто нахожу текущее положение дел, где у неё завёлся соевый wojack вместо меня, настолько убогим, прозрачным и объяснимым, что злюсь, да. Злюсь, что она позволила к себе кого-то подпустить после меня, а меня самого записала в дружочки-бывшие.

В жизни категорически нельзя воплощаться ничему хорошему, чистому и прекрасному — неизбежно втопчется в грязь и смешается с последней. Такой у меня нынче блок, такая травма. Ещё с крипты вот-вот турнут.

44 дпо, 23.45/0-8.30

Попросила вчера Р помолиться за мой сон, это сработало. Так долго как сегодня и без просыпаний у меня почти не получалось спать.
Хотя всё равно не отоспалась после вчерашнего, есть приплюснутость и помятость.

Накопила дофига фрагментов за день, почасовой фиксации и др. Два раза по 20 минут фа. Гладила себя за разные качества.
Состояние всë равно во второй половине дня как будто опустошённое и хочется спать.

Получила важных советов про разные дела.

Хотела ещё сегодня побольше поработать, но днём отключили электричество и не включали часов 5, впервые такое.

Хочется одновременно творчество и книжку, а уже спать пора.

«Мёртвые-мёртвые демоны» закончились. Первые несколько серий казалось муть, тупость и пошлость. Нравилось ощущение нарастающей безысходности по ходу просмотра.

Другое: «когда ставится чёткая цель, то пустые скитания становятся квестом».
Куплены билеты в Пекин, забронирована гостиница. Нужны деньги на поездку и как раз выписывают премию за отличную работу! Сижу у бога на коленях. Каеф.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Опять всю ночь снилось, что я рационально всё обдумал, взвесил и решил вернуться в Киев.

Вернулся, начинаешь заниматься какой-то бытовухой и довольно быстро возникает эта мысль: "твою мать! зачем ты вернулся? о чем ты думал вообще?"

И сегодня прямо несколько "сцен" было на фоне этого ощущения

Вчера был кошмарный ночь и затем день: я не мог дышать носом совсем, поэтому не мог спать, болела голова от этого, небольшой кашель. Вроде симптомы по описанию не очень серьезные но мне было очень плохо. Гланды тоже немного вспухли и в один момент я понял что если вдруг гланды начнут пухнуть сильнее то я вообще не смогу дышать. Нашел интибиотики от лечения сына и начал их применять. Гдето часов через 12 стало полегче и я смог спать урывками по полчаса-час. Это была ночь и день, а к следующей ночи нос уже достаточно дышал и я проспал всю ночь просыпался только раза 3-4
Кризис миновал и я чувствую себя неплохо

Спала днем 3 часа. Стало лучше, голова болит, но не раскалывается, как с утра.
Весь день лежу, читаю дзен, книжку, начала смотреть сериал Больница Никербокер, вроде интересно. Ничего полезного не делала совсем.
Только к вечеру спала температура-36.7.Я наконец то почувствовала себя хорошо.
Не знаю, чем лечиться, потому что не понимаю свой диагноз. Из симптомов только головная боль, температура и тошнота
К вечеру даже аппетит появился, съела 2 бутера, кусок рыбного пирога и немного мороженого
Хочется тишины и одиночества. А сын наоборот хочет активности и общения. Носится по дому с гантелями. Надеюсь я завтра окончательно приеду в себя, хоть гулять с ним сходим, целый день из дома не выходил

Из Майи: "Последний раз Джейн кончала… даже трудно вспомнить когда – надо посмотреть файл с записями. Полгода, наверное, уже прошло. Первое существенное изменение состояния она заметила уже спустя неделю, затем этот эффект смазался, затем снова проявился через месяц, затем – уже ярко – через три месяца, а сейчас последствия некончания чувствовались исключительно ясно.
Не только физическое тело стало алертным, готовым взорваться активностью, но и тело желания стало таким же. Желания стали мощными! Точно, именно это слово подходило больше всего. Процесс хотения, процесс реализации этого хотения – они переживались мощно. Раньше никогда, никогда этого не было"
Пвк в себе такие же изменения

Хочу чипсеков и смотреть в стену. Доделала срАчную работку, дописала драбблы... Ну, то есть, как дописала... ChatGPT дописал, можно так сказать. Я сама как-то... всё. Потом, когда перестану быть всё, попрошу его ещё и отредачить. Мб поменяю чего или допишу, или ничего. Хочу чипсеков. И смотреть в стену. Скурила пять сигарет, выпила полчайника кофи, наверно над чего-нибудь пожрать. Но жрать всё ещё не хочется, хотя тошнить уже перестало. Маман скоро приедет, над чёнить приготовить. Не хочу спускаться вниз. Но над. И чипсеков хочу. И мб доширак.

в последние неделю-полторы а) бывают моменты, когда мне все вокруг не кажется ненастоящим б) они длительные!

еще разговаривала про свои «дереалы» с психологом — я все еще не хожу на стабильную терапию, но нашла сервис, в котором можно разово текстом описать какое-то свое состояние и получить диагностику с рекомендациями. она говорит, что это все последствия детского пиздеца. ну, не то чтобы я не предполагала, и Д. тоже самое говорила вроде, но было еще много вариантов и подозрение, что дело может быть вообще в чем-то другом

ух ты то есть это правда фиксится

Много интересных мыслей роится. Пробую поймать их переливы — и упускаю. Посему порассуждаю на тему лабильности психологического возраста и его вечного несоответствия возрасту фактическому, ну, как минимум, в моём случае.

По моей манере мышления можно сделать предположение, что психологически мне сейчас не больше 15ти; на пороге совершеннолетия мне как будто было 50+. Интересно, опробую ли я остальные возраста в теле зрелого мужчины — например, детский или младенческий.

Малость скучаю по П., жду завтрашнего Троицка. Вешу просто караул как много — на фото из будки ясно видно, насколько заплыла моя рожа.

Понимаю прекрасно, что не задержусь в этом состоянии мыслей и чувств, и это дарит покой.

Завтра сделаю очередной шаг в сторону цветочка. Чего раньше ещё не делал. Ну а че мне ещё делать, если от неё зависит моё счастье и желание жить? Я закончился после её исчезновения из моей жизни, последнее время мне даже кажется, что я не я и всё вокруг не настоящее. Я потерял не только её, но и себя. Я умер внутри в тот момент

Чтож, спустя 2.5 года перерыва, я теперь в отношениях.
Наверное самый романтичный момент вчерашнего вечера, когда мы танцевали на кухне обнявшись под медленную музыку. Я с подросткового возраста мечтала о таких простых моментах, и это меня очень тронуло. Он зовёт на интересные свидания, постоянно делает комплименты и я чувствую себя с ним особенно.

Правда, он сразу сказал, что ориентирован на семью в будущем. А я вот если честно не знаю. Я боюсь потерять себя в этом всем.

Примечательно, что сегодня мне приснился В., по которому я скучала в недавнем времени. Настолько ужасный сон, что сам В. мне стал неприятен. Видимо мой мозг решил вычеркнуть таким образом этого человека из памяти.

Посмотрела по камерам - кашу бабуля включила сама, маман уже укатила, про "сгорело, принесли другую" - её фантазии. В воздухе можно было вешать топор, до сих пор воняет, кастрюля безнадёжно убита. Открыла все окна в зале, позавтракала на террасе кофем и сигаретой, ушла наверх к себе, доделывать работку. Работка доделывается медленно, на улице нонстопом дожь, в голове хлеп, кушоть не хочется, даж подташнивает немного, только курить и пить водичку. Отличное начало дня, я щитаю. Есть подозрение, что хату мы не продадим ещё годик минимум, мб это просто уже усталость и пессимизм, но хз. Не лучшее время для того, чтобы продавать хаты, покупать хаты, строить хаты, жить. В целом не лучшее время.

Приснились секс впчт с кое-кем. Неожиданно и хорошо, что не кончила во сне

Проснулась ночью и читала, потом залипала во всех подряд роликах часа на 2. Ну ладно, такое бывает раз в год. Хотя был НОкс. Не буду больше открывать соц сети в сонном сос. Книги гораздо приятнее. Буду читать легкое что-то - про косаток и тд

Спасала одну дв. Появился большой повод для ПОкса. Тут не буду писать про суть спасения. Хочу ей помочь и чтобы стала более довольной и восстановила тело