Муженёк открыл лыжный сезон, уже вернулся с покатушек. Я его вечером ждала, а он нарисовался и обедает.
Варенье съели, завтра куплю на рынке чёрной или красной смородины и черники. Продают у нас зимой в одном павике замороженную ягоду.
1-2-3-2-8-17-39

Нельзя короче шутить с суисайдом, да и в целом с темой смерти. Накладываю внутреннее вето. Да, жизнь зачастую кажется более убогой и жестокой, чем хотелось бы, однако против любых мортидо-искушений можно разыграть карту Чорана, который посвятил свои творческие исследования дезинтеграции самой жизни, а сам прожил до глубокой старости. Пока не превзойду людей, которых уважаю, даже допускать такую мысль грешно.

Ну, и роман всё ещё не дописан. Оставить его наброском и отправиться в иные миры это, конечно, заманчиво, но этот выстрел рискует не дойти до адресата, остаться холостым.

Как и я сам. Удивительно — останусь я в истории или нет зависит от того, найду ли я подходящую себе женщину.

Знову снилась І. та зустріч однокласників.
Цього разу вона казала що скучила і що писала мені вірші у 7-8 класі. Ніби дзеркалила мої очікування. а я наївний одразу і повірив. навіть сказала що хоче разом провести день.

паралельна снилась ядерна загроза і те, що я їздив з іншим однокласником містом, ховався від фсб, що нас переслідували на гвинтокрилі, а також стааив на місце підлітків у метро, які хотіли вчити мене життю. а я натомість вчив життю бабусю біля підʼїзду. діч.

Хочу Новый год! Писать ивентовое фикло, нарядить ёлку (скотом, да), нажраться салатов и смотреть фантастических тварей (когда-нибудь я их всё-таки посмотрю). Хэллоуин как-то прошёл мимо меня - настроения не было, да и времени тож. Грустненько. В прошлый НГ просмотрели всего старого Шерлока внизу. В этот, наверн, будем валяться у маман в комнате и морально разлагаться там, чтоб не привлекать внимание бабули 🤣 Два года назад я весила 76кг и грустила, что Д. не позвал меня отмечать НГ с ним. Хе-хе. Хе. ЖЫзнь - она странная штука так-то. Но местами вроде как даже интересная. А я до сих пор ношу шапку, которую мне купила маман бывшего лет 20 назад. Просто потому что не люблю шапки, а эта норм.

Пришлось ехать в поликлинику и там провести часа 3 но мне выписали антибиотики и противовоспалительные, потому что антибиотики сына закончились и я начал чувствовать что нос опять закладывает. Впервые в жизни я более-менее серьезно отношусь к насморку и гландам - обычно жду что подутихнет и можно дальше функционировать. Но при этом у меня 35 лет хронически красное горло и насморк. Не знаю вылечу ли я его, но уж точно подлечу. Все же лекарства которые облегчают это лучше чем ничего.
Т.к надо писть теплую воду то вот уже неделю не пью минералку, а уже лет 25 я ее пью каждый день чтобы подавить изжогу, но изжоги нет, и это отлично. Но ощущение что не напиваюсь. Возможно от приема лекарств эффект

Сегодня утром работы что-то нет. Р не ответил, сам работает.
Я прямо на каком-то чилле, хоть и не выспался. Снова ищу подвох. Как может быть так плохо, а потом легк
Слушаю музыку, которую отложил давно-давно. Всё же если откладываешь, чтобы расслушать попозже, значит, что тебе с вероятностью 70 процентов не зайдёт.
Коллеги играют в карты.

Ага, значится, теперь мы стабильно завтракаем кофе и сигареткой, сидя на крылечке в кардигане и тапках.
«Мы» это один я, понятное дело. Давняя привычка — говорить о себе в множественном числе иногда.
Либидо и романтик муд меня знатно замучили. Ну нет у меня денег чтоб мамзелей соблазнять ужинами, да и ощущаю я себя использованной салфеткой, честно говоря. И не факт, что даже если с дамой всё срастётся, мне захочется секса. А то будет как в прошлый раз — она задыхается от удовольствия, сидя на моих коленях, а я, ничего не ощущая, просто думаю о том, как ей ещё приятнее сделать, ибо если ей хорошо — то и мне на душе тепло становится. Дело было ночью в парке, кстати.

Не выпили сполна, и вдоволь не любили. Графитный страж гробниц прокаркает: всё зря

О верный guardian, даруй мне сил, не дай распробовать блаженный хаос гедонизма

Пусть бросит камень тот, кто разгадал заглавную среди земных дилемм: сдержаться – или жить

Я могу общаться только вдвоем
Я не могу общаться пока втроём или на фоне других людей. Мне очень часто кажется что люди за мной следят, и что вот вот они вмешаются .
Что делать в связи с этим? Наверное тренироваться быть среди людей и не психовать при этом. Мне раньше помогал скетчинг, теперь забросила
Вчера спросили как я буду делать свой проект.
Я поняла что мне не хватает принтера, я привыкла что он есть, и я привыкла распечатывать огромные объемы текста и картинок. А потом в какой то момент я забила на принтер и это ухудшило мою жизнь . Я стала больше проводить за просмотром большого телевизора
Теперь надо опять в свою жизнь добавить маленький принтер, возить его с собой, и 3д ручку

Включаю плейлист и щёлкаю между песнями, всё не то. Хочется новой музыки.

Другое: дом в порядке, днём кручусь под «приключения Джеки Чана», эмоции как в детстве. Вечером ботаю под Хауса. Терпеть его не могу, сильно напоминает 3727. Зато не залипаю.

Щас чувство удовлетворённости, будто день прошёл не зря. Ощущение течения жизни.

Странная история. Вот так вот умрёшь завтра, и не понятно, зачем всё это было?

Или не завтра. Есть ли разница, завтра или послезавтра? Как будто, особой нет.

Мне 31 год, сейчас я укладываю спать свою годовалую дочурку. И благодаря ей я наконец-то узнала, что такое настоящая любовь.

Тра-та-та-та-та, снова застрелиться хочется.

Пора бы признать, что моменты силы в жизни исчезающе редки, и основной лейтмотив — так называемое слабое звено. Я не желаю стараться в мире смертной, вероломной любви, вероломия как такового; пусть это и расценится как топ ножкой обиженного пост-ребёнка. Ничего не получается, как дóлжно.

Вероятно, я попросту нынче сожран эмоциональной отдачей, бытием человеком-пластырем. Сапожник без сапог, коуч без порядка в собственной жизни.

Весь день смотрели фильмы.

Романтизация меня в самом деле в могилу сведёт.

Вот бы вновь стать крутым, как раньше. Никто мне не поможет.

В последнее время я прямо-таки доволен собой. Я наконец-таки начал бороться со своими фобиями. Сам мерею себе давление и пульс. В соло хожу на большие расстояния. Занимаюсь физкультурой (бег, турники и прочее). Купил себе крутой тонометр и напольные весы. Что у тонометра, что у напольных весов есть приложения на смартфон. Я их установил и настроил. Подвязал их к гугл фит. Он у меня аккумулирует всю инфу со всех приложений. Теперь следить за своим здоровьем мне стало удобнее и приятно. Каеф. Я молодец.

Я всё же рассказал ему о своих негативных эмоциях касаемо его достижений, и что чувствую себя дерьмом из-за них. Он отреагировал больше не на моё состояние, а снова рассказал о своих страхах и сомнениях, немного поприбеднялся. Мол, а чему завидовать? Даже здесь он о себе. Ну да ладно, значит, его это не задело. Хоть я и ожидал какого-то участия к моей ситуации.
У меня камень с души упал. Я записался к психологу, но уже не могу больной запрос нащупать. Приду с тем же - вдруг вернётся.
Смотрел унесённые призраками первый раз в новом дубляже. Очень смешанные впечатления. Говорят часто непонятно, торопясь, голоса либо злые, либо скрипучие. Но я снова прослезился. Музыка Хисаиси одним словом.

Как обычно выходной маман превращается в бессистемное нечто, но зато отпидорасили почти все комоды и почти всё из них. На завтра мне ещё немношк осталось. Погуляли. Не жарко, но в зимнем сойдёт. Нажрались вечером сладкого. А на обед солёного. А на завтрак сосисек. Ни о чём не жалею, особенно о сосиськах, лет тыщу их не ела. Запал менять что-то в своей жизни и хотя бы помидорить без прокрастинации прошёл. Как обычно, когда сигареты прекращают шатать нервную систему. Можно опять бросать курить - дальше бесполезно 🤣 Снова начала включать световой будильник, стало проще просыпаться. Кредитка озона опять в ноль - всё же заказали зимнюю резину. Ну лан, одной головной болью меньше. Сойдёт.

Порисовал часик - второй этим вечером. Всегда злюсь на то что рисование занимает много времени, а я то ещё учусь. Хочется рисовать только рыцарей и оружие всякое средневековое, очень нравится такая тематика эдакого тёмного фэнтэзи.

Сегодня отдохнул дома, немного наскучило сидеть в четырёх стенах.

Вот бы сейчас в дальний путь по средневековому фэнтези сказке спасать людей в сопровождении какой нибудь милой леди, а не вот это всё. Я завидую тому мне который делает именно это в возможно параллельном мире. Говорят что параллельных миров бесконечное множество, и если я придумаю какой нибудь, то он будет существовать, как мне кажется. Люблю эту теорию. Самые разные миры и самый разный ты в них.

Пара ситуёвин с того дня
Девочка: Сладость или гадость!
Я, сидя на крыльце с сигаретой во рту: Я снаружи...
Девочка: Ой! (от неловкости)

Уже сижу с мешком конфет, выжидаю, но все меня обходят как чуму (я серьёзно, подростки шли в мою сторону, зашли к соседу, посмотрели на меня, развернулись и ушли). Вижу девочку в костюме ведьмы
— Хочешь конфет?
Девочка смотрит на меня и отвечает резко:
— Нет! — а затем убегает.
Думаю, ну может, у неё уже жопа слиплась от сладкого. Ан нет, она присоединяется к группе детей и идёт с ними грабить дом соседа...

Рассказываю другу
— Ну конечно она испугалась! Если б меня чел в чёрном из темноты твоим грубым голосом зазывал конфетами - я б тоже в штаны наложил!

из списка вещей, о которых я ни с кем не разговариваю: меня ужасно мучает вот это ощущение себя беспомощным ребенком.

ладно, Д. замечала эту штуку со стороны, мы чуть-чуть обсуждали, но не настолько

и не чувствовать себя достаточно взрослой (ответственной/волевой/компетентной) ужасно, и какая-то часть меня тоже знает, что это про долгую работу над собой, а какая-то, ну... я

в последний раз я себя чувствовала действительно взрослой в 15-17, если там вообще были какие-то чувства, кроме упрямства и гнева, и я часто говорю про этот возраст в т.ч. потому, что скучаю именно по этой черте тогдашней себя

К. добыл для меня трилогию в бумажном варианте.
*хомячьи писки восторгов*
И не распечатал - я уже об этом думала, но ценник капец какой, - а успел поймать на авито.
Причём книжка новая совсем, такое ощущение, что просто на полке простояла.
И ценник ×2~3 от обычного магазинного на эту серию. Правда, конкретно этот том только самиздатом или редкой недешёвой вторичкой теперь и достанешь, вряд ли возьмутся переиздавать.

Время идёт, а для меня книга всё ещё лучший подарок.

(Вообще-то он про это ещё летом шутил, когда я начала цитировать текст по памяти, типа, знаю, что тебе дарить, но после того, как увидел мою новую фамилию, видимо, решил, что шутка нифига не шутка.)

«Бесконечный поезд» пришёлся как раз. Ровно то, что нужно было. Супер, хотя последний сезон был мимо меня.

Другое: впервые за много лет захотелось изменить волосы. А ещё много думаю о седых волосах.

Сууука я не могу уже блять измываюсь над своим организмом каждый день что бы быть на весах легче хоть на граммы, нет, поел немного яичницы, ну все пиздец - плюс килограмчик сразу который хрен там уйдет с походом в туалет. Убиваю цнс и сердце что бы быть как все.

Больше ничего в рот класть не стану как минимум до после завтра.

Ужасный день, хоть ещё есть время до его окончания.

Очень скоро начнется подготовка к экзаменам. Надеюсь потеряться этой зимой со своей дневной рутиной выглядевшей как: Школа, зал, подготовка к егэ, сон. И больше ничего лишнего не хочется. Так до весны..

Мои друзья и одноклассники бурно обсуждают отношения и девушек у последнее время. Я молча слушаю, ничего не зная.

Муж купил морепродукты, в т.ч. креветки. Я морепродукты не ем. Дочь открыла упаковку с варёными креветками и заметила, что их сварили вместе с говном.
1-2-3-2-8-19-38

Тьфу, за месяц +2 килограмма. Такими темпами к нг буду бегемотом, а после- колобок на максималках ха-ха. В последние дни мучает какое то неприятное состояние, всё надоело и всё такое. Тьфу миллионы раз. Соберись, тряпка! Надо жизнь жить! На память: быстрая неделя, мужик лез обниматься, планшет, змеи, ожидание плеера, мульт реалити, проблемы бро. Чо то захотелось на танцы. Ну мне и дома норм в одну танцевать лол. Хот доги (колобок ау), уборка (психопатия ау), микробиология (мозг ау).

Шаг к цветочку отложен до среды, потому что я напыхтелся и мне это показалось плохой идеей. Потом я снова передумал. Жду среду как москва ждёт февраль