ещё не всем пиздов раздал и до сих пор зол.
с утра сходил прогуляться. думал, у меня шиза, т.к. увидел утку, хотел сфоткать, поднимаю вновь взгляд, а она пропала. забыл, что утки ныряют за едой. сидел, любовался жопками ныряющих уток и лыбился.
сегодня всё-таки распакую долгожданную посылку. надо поднимать себе настроение, а то сначала злился, будто сахар кипел, а теперь злость холодная, фонящая. фу. избавляться от такой сильной злости так же тяжко, как отдирать застывший сахар со столешницы на кухне.
ну и есть пара важных дел, отвлекусь.

Прошёл сеанс. Всё свелось к привязанности. Вкратце: я не хотел бы потерять этого человека, но наше "хочу" - это не то, что всегда исполняется, касаемо ситуаций, которые не зависят от нас. И надо работать над отношением к этому. Ничего сверхнового, остаётся только работать.
Темы нереализованности и зависти проговаривали, но акцент не делали.
Вряд ли я пойду на второй сеанс в этом месяце. Нужно это всё делать самому.
Рассказал Р., но не упомянул, что касаемо его всё это. Кринж. Всё ещё пытаюсь намекать, будить воспоминания, интересуюсь им и делюсь тем, что волнует. Ожидаю поддержки и добрых слов по привычке, но всё за год уже изучено.
Всех держу в курсе, раз уж им плешь проел за этот год.

Существует ли то, чему я не нахожу слов? Откуда во мне святая уверенность, что они когда-нибудь найдутся?

Меня ввергает в уныние политика и подобное хмурое делашство, восторга — такого, детского, насквозь пронизывающего — не испытывал давно. Прокатываюсь ниже и ниже по мясорубке взросления.

Мог бы стать голосом поколения? Откуда во мне эти устремления?

Я не знаю, как жить дальше, потому живу состоянии пассивной паники, гасимой сибаритством и мещанством.

Снова меланхолично. Хочется, чтобы конкуренции не существовало как концепта. Наверное, в Царствии Божием нет ни одного концепта, нет разума — только души, с которых слетел человек.

Люблю каждого, кто меня покинул, перестану вряд ли.

Отложила одно дело, которое и не особо важное. Из-за того, что болит сустав на лапе и больно ходить (из-за долгой ходьбы или травмы - больно ударила лапу об дверь - бмр). Возникло облегчение, что могу поболеть с бОльшим удовол-ем. Могу вообще весь остаток дня читать книгу. Это мой выходной, что хочу, то и делаю

осущесвляю пищевые мечты
купила консервы помидор для пиццы
сделала идеальный брайн
жизнь налаживается
меню - лапша, пица, жардинера, митчелада, розмариновый напиток анлим

22:45 - 8:10. Снилось что-то приятное.

Вчера и сегодня было приятно учить язык, кусками по 15 минут. От этого немного укрепляется уверенность, что смогу постепенно и с удовольствием выучить его до приемлемого уровня, которого хватит для бытового общения.
*
Различил уверенность, что когда-нибудь неизбежно наступит пиздец со здоровьем, и у меня не будет другого выбора, кроме как страдать и мучиться. Т.е. я могу сколько угодно прилагать усилия для долгой и здоровой жизни, и она будет 30, 40, 50, 70 лет, но потом все равно будет пиздец.

Пока непонятно, что делать с этой ув.
*
Сегодня попробую каждый час порождать озв 5 минут. Пока что получается

В середине августа школу за окном начали ремонтировать. Я подивилась, как ответственно подходят к её облику - в прошлый раз обновляли краску пару лет назад. И подумала, что по срокам будто поздновато взялись..
Первая неделя ноября, снег, темнеет в пять, а школу всё ещё красят и с чем-то там возятся на крыше. (Последняя, между тем, скатная!)
***
Во сне сегодня была в музее-ИЦ, уже собиралась уходить, когда ко мне подошла женщина и сказала, что она меня помнит - я у них готовилась к экзаменам.
Смотрю на неё и понимаю, что память на лица у меня хреновая даже во снах, а она, должно быть, была одним из кураторов.
Ну и экзамен я тоже помню, это да. По культурологии, снился мне пару лет назад.

В ручке заканчиваются чернила, а у меня стремительно закончится мотиваци и желание работать в этой компании.
Очередная очень "продуктивная" встреча с бухгалтереей, в которой на меня орали и макали в грязь лицом. И даже не дали показать документ.
В этот раз я уже не выдержала и психанула, благо сидела у себя в кабинете. С. вроде успокоил меня, но чёт... Это все такая херня. Здесь много плюсов, но ложки дёгтя слишком огромные для моей психики.
Завтра, думаю, позвоню бывшему шефу, а ещё кину удочки в пару вакансий.
Заебало. Всё это говно заебало. Я так больше не хочу и делать для них больше ничего не хочу.

Второй день ни хрена не спится, и снится бредятина. Настроение "похороните меня под плинтусом". Коллега заебала, бубнит и бубнит, сколько, блять, можно???Хочется засунуть ей ботинок в пасть.
А еще встречать бывших, даже на похоронах, так себе идея. Ты вроде замужем, все у тебя ровно, а смотришь на свое "прошлое" и внутри все переворачивается. У обоих семьи, а по одиночке в церкви, взгляды так и притягиваются. И прошло уже 16 лет с расставания, а из головы не выходит.
Да блин, в задницу все. Все проходит, и это пройдёт.

Серая хмарь ноября так и предлагает упасть в её объятия, особенно, когда сидишь в теплом автобусе/такси и куртка с шапкой заменяют одеяло...
Спать хочется невероятно, ибо пить таблетку нейролептика, а потом спать пять часов, очевидно, было не лучшей идеей, но штош.
С другой стороны, каким-то чудом я встала, и даже не особо опоздала на работу.
Успокоила работает - эмоции и мысли есть, но все переживания, тревожка и паника скрыты где-то под железным занавесом и тревожиться не получается чисто физически, что радует.
С другой стороны, сегодня надо будет выседеть крайне сонный денёк и что-то сделать.
И пусть уже решат все, насчёт формата моей дальнейшей работы. Надоело сидеть без новостей.

Безумно хочу спать. работе вообще не идет. сегодня хоть заставила себя принять душ с утра. достижение. уже не знаю как мне составлять свой режим, чтобы успевать хоть что-то после работы и при этом высыпаться. на этой неделе еще и придется работать на выходных и каждый день какие-то планы после работы. надеюсь хоть смогу себя в порядок привести, перед тем как пойти на мероприятие. хоть Н и сказала, что это не празднование др, думаю все равно нужен символический подарок. вот надо еще выбрать время сходить его купить. наверное сегодня. не буду как вчера спать сразу после работы. лучше реально заставлю себя лечь в 10. для меня не проблема уснуть, проблема заставить себя не сидеть в телефоне.

ЦВ в последние дни не делаю, но у меня необычно энергичное состояние с чувством психической и физической силы и предвкушения со слабым фоновым наслаждением в груди. Я думаю это связано с ЦВ, т.к. я делал его очень интенсивно и часами, и еще с тем что я качаю мышцы и хуячу по груше из покрышек, раз в 1-2 недели, чтобы микротравмы на кистях рук успевали заживать и уплотняться, и бегаю иногда. Чувство уверенности в себе повышается, когда покрышки отлетают и плющатся от моих ударов.

Начинаю понемногу приходить в себя. Болеть также как в детстве, ни о чем не думая, теперь не получается
хм
Это что-то да значит? Да, я в 10 классе, да у меня заканчивается триместр, и да, я всё ещё не обозначила тему для своего проекта. Потому что я не знаю чего я хочу.
Как будто бы стала меньше беспокоиться о том что меня здесь узнают ? лол
Но имена произносить в слух все также не хочу
Я этого не делаю и в своем физическом дневнике; так...просто проще.
Особенно слово мама...перечёркнуто**перечёркнуто**перечёркнут

Снится пожар.
Чувствую отвращение к своему прошлому, тяжело общаться со старыми друзьями, хотя долгосрочные отношения это мерило «нормальности» для меня. Но как будто больше не могу. Может быть действительно крышу сорвало, а я и не в курсе? Будто утрачена какая-то нить, я больше не понимаю их, а они меня, мы больше не смеёмся. Чаще ругаемся. А я ещё такой говёный человек, мне прям надо дожимать конфликт, чтоб максимально больно было всем.
Не знаю, зачем я это делаю. Можно ведь по-тихому заигнорить.

Я не могу находиться на работе, не могу находиться и дома. Одно знание того, что в одном доме со мной, буквально за стеной, в другой конате есть ещё один человек, который двигается, разговаривает, издает любой шум, просто вызывает желание разбить всё к чертям. Собрать вещи и сбежать. Я не могу находиться в присутствии других людей, и даже нахождение моей мамы рядом со мной тоже раздражает. Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Не хочу чтобы дома были хоть какие-нибудь звуки.
Пожалуйста, оставьте меня одну. Оставьте меня в покое...

Совесть умучала, всё-таки предпринял попытку вернуть С. занятое, оставил напоследок — банк пишет, что лимиты снижены на сутки. Судьба, полагаю.

Стараюсь не размышлять о новой знакомой. Помню как признавался С., что с каждой женщиной играю ту роль, показываю ту так называемую субличность, в которой она, женщина, нуждается, а настоящим я стал только с ней. После расставания она проговорила один из своих выводов: с ней я тоже играл роль — семьянина, на которого можно положиться.

И вот история повторяется. Либо это мой пожизненный бич, либо рановато тревожиться, на второй-то день знакомства. Это естественно — пытаться понравиться симпатичному человеку.

Корить себя за это пока нецелесообразно.

У меня есть джинсы моего размера и длины, ура! Чуть-чуть меньше бомж стайл.

Сама предложила провести днд, сама теперь себя накручиваю, что будет говно. Молодец)
В любом случае наработками смогу потом сама пользоваться. И о чем я думаю вместо работы?

От таблеток тошнит жутко, скорее всего из-за горечи. Давно не чувствовала себя такой беременной :D

Насилием ничего не добьешься, только испортишь ребенку психику. Куда проще надавить, наорать и с чувством выполненного долга отойти в сторонку и пусть проблема решается сама. Откуда у ребенка опыт решения этих проблем, если не искать к нему подход? Ловлю те же наративы, что и 25 лет назад. Идите в пень, я не дам свою дочь на растерзание чужому самоутверждению. Пусть решение займет время, но оно будет бережным и нормальным. Бесите.

Время расплаты: отдавать сегодня 29 кесов из 40. Думаю, впрочем, перенести до следующего понедельника один из возвратов, предназначенный С., — наверное, поймёт, а выводы все и без того уже сделаны.

Занятно: две работы, третья с нового года намечается, а я до сих пор нищий. Надо полагать, в силу моего безалаберного, брезгливого отношения к деньгам.

Всё ещё чувствую, почти два года спустя, что занят какой-то сущей бессмыслицей, и офис картину, конечно, не исправил.

Надо держаться в руках и не проваливаться в каждую женщину, проявившую интерес. Влюбчивость в свете моего состояния — пожалуй, строго минус.

Как всегда распавлинился. Когда-нибудь вскроется, что я любитель хип-хопа, а не эстет.

Буду гулять по любимым уютным улицам, которые похожи по стилю как в Европе (ну, мне так кажется). Куплю офигенный пончик

Переписка и написала в свой чат разное. Приятно от такого

Думала, о чем писать и где. Хочу про книги - на платформе, где вмещаются колбасы. Фб кажется подходящим

Заведу канал по англ. Для новых слов, фраз, правил

за сутки 4 мужика меня ОКОНЧАТЕЛЬНО доебали. до состояния ебучего зверства, что мне приходится стулить ебало, чтобы не наговорить лишнего во вред себе же и людям, за которых я несу ответственность. я в БЕШЕНСТВЕ.
одному пиздюлин вербальных отвесил и сказал, чтобы всё исправлял, второго послал нахуй строго до вечера, после чего я уже ему пиздюлин отвешу. остались ещё два. обнаглевшие пидарасы, от которых ОДНИ ПРОБЛЕМЫ! один из них вообще биомусор в красивенькой обёртке. я бы нахуй ему сухожилия перегрыз! но с ним надо аккуратно, ему пиздюлин не отвесишь, у него есть рычаги влияяяяния. ему же хуже будет, льстивой ублюдине. я умею формально нахуй посылать и создавать проблемы.
БЛЯТЬ БЕСЯТ УРОДЫ

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Настроение с утра отсутствует =_=
Какое-то полное уныние, ариправленное тревогой и апатией. Типо мне все равно, но так, тревожненько все равно.
Таблеточки, может, снова начинать пить, да и на железо я забила на пару дней.
Сейчас приеду, решу - пусть решу - пару организационных моментов - и мб уеду домой. Надо созвониться таки с Е.Б. Не готова сегодня у активности.
Ещё бесит, что ничего не решается по моему вопросу уже неделю как, потому что все ждут юристку, а ей вечено чёт мешает. Если сегодня её не будет, точно уеду и приеду завтра.
Вчера ещё все было ок, а сегодня с самого утра я уже устала. Пусть уже все это наладится.

Во сне, по-видимому, активно размышлял, зачем медленно убиваю себя текущим образом жизни. Там я обернулся каким-то стариком-ипохондриком с тем же набором жизненных привычек и остро почувствовал, как затылок лижет дорогая смерть.

Закурить не вставая с кровати это, впрочем, не помешало.

‘Персону’, должно быть, буду фоново обдумывать ближайшие несколько дней. Не берусь сказать, что всё понял, но прочувствовал, пожалуй, всё. Наверное, писателю нужна насмотренность в плане искусств, разных искусств, не меньше, чем коллегам по другим цехам.

Я знаю столько всего, что, не в силах этим оперировать, скатился в состояние какого-то вечного подростка. Пора бы из этого медленно и постепенно выползать.

Нет никакого закона природы, по которому все должны были бы рождаться или быть здоровыми и сильными. Мне во многом не повезло, но во многом и повезло - могла бы родиться умственно отсталой, уродливой, с кожей "бабочки", предрасположеной к старению с 15 и т.д. А у меня еще и очень красивое тело, симпатичное лицо, IQ выше среднего, равновесие хорошее.

Вот такие вот философские мысли после просыпания в 5-6 с приступом, кт не проходил час, и с поносом потом.
1 мж, зная это, позвал трх втроем к себе домой, где животное, зная, что у меня на них аллергия. Раздражает.

Вкусно ем в Макдональдс