Это не сон.

У меня началась регрессия.
Прошло всего десять с половиной месяцев после выписки из больницы, и моё состояние начало откатываться назад. Я чувствую, что вновь начинаю тонуть.
Раздражение от того, что в помещение, где я нахожусь, кто-то разговаривает, что-то делает, что издаёт хоть какой-нибудь звук... Это раздражение вновь возвращается и с каждым разом становится только сильнее. Как много времени пройдет, прежде чем я сорвусь и вновь стану такой же, как была до больницы? Мне всё чаще хочется остаться одной, спрятаться ото всех. Даже от мамы. Я так устала... Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Я хочу побыть в тишине. Одна.
Пожалуйста, просто оставьте меня в покое.

Если меня таки доведут и я вцеплюсь кому-нибудь в глотку - моей вины в том не будет.

Как бы я хотела освободиться от этого мира...
Быть полностью свободной...
Сбежать куда-нибудь на край света, где дремучий, древний лес стыкуется с необъятным океаном, построить там небольшой уютный домик, заполнить его тысячами книг и... И просто спрятаться там.
Жить свободно, в отдалении от других, не заботясь ни о чем, ни с кем не контактируя.
Просто быть одна, так, словно всего остального мира не существует.
Словно во всем мире только я одна.

Почему, читая счастливые истории и романы, я пусть и радовалась за героем, но никогда не была удовлетворена?
Или когда сама писала что-нибудь, никогда не могла просто взять и дать своим героям чистое счастье или счастливый конец, просто так, без условий?
Почему, каждый раз, когда я пыталась это делать, я словно на горло себе наступала? Неужели меня настолько изуродовали, что видеть счастье, даже выдуманных персонажей, для меня стало настолько невыносимо?

Сегодня у меня было, на удивление, прекрасное настроение, но вот, на ночь глядя, пришли три дебила... ладно, два дебила, третий оказался на диво адекватным - чтобы поиграть (я работаю администратором в компьютерном клубе) и просто похерили всё настроение. Мало того, что не совсем трезвые, так ещё и пиздец какие наглые, в прочем, они и на трезвую голову всегда наглые, но не настолько же! В этот же раз это просто... Так ещё и разные пошлые шуточки начали отпускать. Мерзко так, и на душе теперь словно кошки нагадили.
Хочется кого-нибудь убить.

Самым смешным подарком на день рождения, который был вчера и который я, в прочем, никогда не отмечаю, оказалась бутылка энергетика, преподнесенная мне вместе с коробкой конфет.
Это чтобы я окончательно на работе ласты, от переутомления, не склеила?

Сегодня мне двадцать восемь. Прошёл ещё один год моей жизни. Уже так много, а я осознала, что главная мечта, которая всегда была со мной ещё с подросткового возраста, так и не сбылась.
Я мечтала выйти замуж и стать матерью, по крайней мере, двух малышей, до двадцати двух лет. Но вот, мне уже двадцать восемь, а у меня не то что детей нет, я присутствие мужчин рядом с собой едва выношу. И это минимум того, что я испытываю рядом с ними.
И так захотелось заплакать.
Я просто не понимаю, за что этот человек так со мной поступил? Ведь я же его родной ребенок... Неужели он не понимал, как это отразится на мне в будущем? Что это жизнь мне сломает? Или ему просто было настолько насрать?

Как же сильно хочется кого-нибудь пнуть...
Я так устала.

В последнее время всё, что крутится у меня в голове - это "Устала. Устала. Я так устала". Кажется, что если так продолжится и дальше, то я просто свалюсь от переутомления или ударюсь в ужасную истерику, или и вовсе получу нервный срыв.
Я так устала.
Во всем этом один плюс: бездельницей, сидящей у семьи на шее, никто точно не назовет)

Состояние, когда кажется, что сейчас толкни меня кто, или споткнись я, ударься или упусти что, и я точно стану где стояла и расплачусь, повторяется всё чаще. Кажется, что нечем дышать, некуда себя деть, словно нахожусь в какой-то безвыходной ловушке, стены которой возвышаются и давят, будто-бы насмехаясь и говоря - "никуда не денешься, не сбежишь, не спрячешься".
Я так чертовски устала... Хочется заплакать и попросить "пожалуйста, ну хоть кто-нибудь, помогите"! Да только... В нашей ли реальности, где всем на всех насрать?

Мне опять становится хуже. Чувствую себя какой-то истеричкой. Хочется кричать, плакать и громить всё вокруг, словно от этого может полегчать. Ненавижу это чувство. Ненавижу это чувство потери контроля над собой. Ненавижу.

Хочется засунуть голову под подушку, сказать "я в домике", и притвориться что внешнего мира не существует.

Почему-то до меня начало всё доходить с запозданием. Сегодня вот поняла, что моё постоянное, граничащее с паникой, состояние, является ещё и причиной того, что всё вокруг меня ощущается ловушкой. Моя работа, которая мне, как я думала, нравится, дом, бесконечный ремонт, кредиты и ограниченное финансовое состояние. Даже непостоянные коллеги на работе. Всё это кажется гребаной ловушкой. Цепями, которые обмотали меня с ног до головы и душат. Кажется, что от этого просто никуда не десять.
Из-за этого я даже не знаю, смогу ли снова лечь в больницу, а именно туда мне всё чаще и хочется. Там было так спокойно... Словно отдельный Мир. Но все вокруг просто мешает возвращению туда.

Иногда мне хотелось бы подвергнуться гипнозу. Знаете, забиться в угол и чтобы какой-нибудь маятник мерно качался туда-сюда перед глазами, а я просто сидела и наблюдала. А тишине и без других людей рядом. Мне кажется, это бы успокоило меня.

Да всю мою жизнь мне довелось лишь трижды испытать паническую атаку, и третья была как раз сегодня. Было ощущение, словно эмоции перекрыли мне весь кислород. Было так тяжело дышать... Начала кружиться голова, к горлу подкатила тошнота, захотелось расплакаться и что-нибудь ещё. Было очень плохо. Ужасное состояние начавшееся из ничего. Так хотелось сжаться в комочек и попросить кого-нибудь о помощи:
"Пожалуйста, помогите. Я так устала. Я больше так не могу. Я так совсем сломаюсь. Спасите"...

Всем доброй ночи. Опять я пришла к вам со своим нытьем)
В прочем, может быть, в этот раз это будет не такое уж и нытье?

На данными момент меня всё устраивает в моей жизни. Ну, почти. Но это не суть важно.
У меня есть работа, и желание вцепиться зубами в глотку каждому приблизившемуся ко мне мужчине стало значительно меньше, пусть и не пропало совсем. Я дала себе волю и хожу на работу в красивой одежде и обуви, просто наслаждаясь этим. Ну, почти. Минус лишь в том, что я почти не испытываю радости. Мне нравится моя работа, но я всё-равно постоянно пребываю в сомнениях насчет нее. И у меня ощущение, что я трачу время не туда. Теряю его за зря. Просто развеиваю по ветру как песок. Глупо?..

Никогда не понимала людей, которые любят порнографию. Возможно я просто не понимаю своего тела, но вот психика на это реагирует весьма негативно. Потому что на каждый просмотр таких видео, гифок или фото, реакция одна - отвращение, и желание оттянуть интимную близость на как можно больший срок, а потому и отношения не вижу смысла заводить. Потому что покажите мне парня, который будет месяцами терпеть отсутствие физического контакта, включая держание за руки, объятия и поцелуи? Очень сомневаюсь, что такие есть. А начинать отношения и постоянно рисковать свернуть партнеру шею, во время очередного контакта, как-то... Ну, я всё ещё люблю свободу. В общем, всё по прежнему хреново.

Чувствую себя марионеткой с перерезанными веревочками. Нет ни моральных, ни физических сил делать хоть что-то. Приходится совершать каждое действие, прилагая чудовищное количество сил, желая вместо этого просто лечь, вытянуться, как в гробу, и не шевелить даже глазами, не открывать рта, и даже дышать совсем легко и не напрягаясь, а потом уснуть и спать долго-долго, чтобы все заботы, проблемы и страхи оставались в стороне как можно дольше.
Я так устала...

Чтобы повысить самооценку, нужно излечить психику, а одними антидепрессантами и антипсихотиками этого не сделаешь, увы. И даже психотерапевт не дает особо утешительных обещаний.
"На восстановление уйдет несколько лет. Как минимум. Это не простуда. Такое быстро не лечится". Сказала она.
Честно? Я вообще мало верю в то, что смогу вылечиться. Не тогда, когда я прожила с этим, без какой-либо помощи большую часть своей жизни.
Я не ллюблю ныть, жаловаться и плакаться кому-то, но... В общем-то, именно поэтому я и здесь. Здесь ни кто не пожалеет и даже не узнает кто я. Я могу сказать что угодно, плакаться и жаловаться сколько того требует моя душа. Кричать от горя. Никому не будет, до этого, дела.

Перестать принимать лекарства, пусть даже всего на неделю, было большой глупостью с моей стороны, за которую теперь приходится расплачиваться. Постоянное, глухое раздражение на все, что двигается и издает какие либо звуки, вновь вернулось. Такими темпами, я вернусь в больницу раньше, что планировала. Надеюсь, лекарства быстро заглушать это. Очень надеюсь.

Иногда, когда я начинаю задумываться о своей ситуации, мне хочется закатить истерику и начать кричать что-то вроде - "Почему, чёрт возьми, Я? За что? Ведь я же тоже его родной ребенок! За что? Просто за что он взял и изуродовал мою жизнь?! Неужели он никогда не задумывался о том, как мне, в итоге, потом жить с последствиями его поступка со мной? Он же просто всё уничтожил. Всю возможную невинность и чувство доверия к кому-либо"!
До больницы этого не было. Словно я не давала себе до конца осознать всю отвратительность произошедшего со мной. Теперь мне становится хуже по другому.

Работа. Это слово уже стало каким-то проклятием. Её найти очень тяжело особенно когда навыков мало. А когда ты у тебя плохое здоровье и ты способен только на работу не связанную с постоянным общением с людьми, потому что едва ли не цепенеешь от ужаса из-за одной только мысли об этом - то найти работу вообще почти невыполнимыми квест.
Сегодня мне идти на собеседование, а меня едва ли не трясет. Я заранее просматриваю дополнительно объявления на случай если ничего не выйдет, но с каждым просмотренным желудок сжимается с ком и горло спирает от подступающей паники.
Ну почему всё не может быть проще?
Иногда фильмы о так называемой утопии, даже на условиях, кажутся неплохим вариантом будущего.

Я устала. А ещё меня опять начало часто тошнить. Спасибо хоть не после еды. Возвращения этого состояния я, пожалуй, боюсь едва ли не больше всего. Хотя нет. Больше всего я боюсь того, что не смогу продержаться не то что до осени, но даже месяц. Потому что после выписки из больницы прошло всего две недели, а мне уже начало становиться хуже. И, черт возьми, нормально ли хотеть вернуться обратно? Особенно с учетом того, что это психотерапевтическое отделение?
Чтож, это, хотя-бы, не закрытое отделение. И там мило. Очень уютно и спокойно. Тихо. Там словно отдельный мирок. А ещё там персонал хороший. Странно, да? Я пролежала там почти два с половиной месяца с тяжелой депрессией. Жалоб нет.

Такое ощущение, словно мои эмоции превратились в качели, которые теперь балансируют туда-сюда, и я постоянно на грани.

Прошла всего неделя, после выписки из больницы. Я, наконец, начала вновь привыкать к тому, после двух месяцев там, но... Если честно, так, чертовски сильно, хочется вернуться обратно. В ту уютную тишину. Уже жалею, что решила выписаться раньше. Чувствую, осени я буду ждать сильно...