Это не сон.

Я не могу находиться на работе, не могу находиться и дома. Одно знание того, что в одном доме со мной, буквально за стеной, в другой конате есть ещё один человек, который двигается, разговаривает, издает любой шум, просто вызывает желание разбить всё к чертям. Собрать вещи и сбежать. Я не могу находиться в присутствии других людей, и даже нахождение моей мамы рядом со мной тоже раздражает. Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Не хочу чтобы дома были хоть какие-нибудь звуки.
Пожалуйста, оставьте меня одну. Оставьте меня в покое...

Я не знаю, зачем я слушаю или читаю чужие истории из жизни, об изнасиловании или же читаю художественную литературу на ту же тему. Это чтобы мне стало лучше? Чтобы я смогла понять, что не одной мне достались годы страданий и дерьма, хотя на протяжении долгих лет я даже не осознавала этого, так как была ребенком, и результат всего этого накрыл меня окончательно лишь когда я повзрослела, осознав себя как женщину? Или я просто пытаюсь ещё глубже загнать себя в эту бездонную яму? Мне кажется, что я гнию. Словно вокруг меня уже смердит и вся плоть разложилась оголив кости. Я совершенно не чувствую себя целой. Я такая... ГРЯЗНАЯ. Хочется снять с себя кожу. Только даже тогда эта грязь не уйдет.

Не могу находиться в компании людей. Раздражает их болтовня и даже само присутствие. И с каждым днем становится всё хуже. Жаль только, что это распространяется и на маму. В прошлый раз, до больницы, тоже так было. Даже ещё хуже. Сколько времени пройдет, прежде чем я вновь достигну грани?

С каждым днем становится всё хуже. Я занимаюсь делами но дому, хожу на работу, а ночами, по выходным, хожу в компьютерный клуб чтобы сбросить в играх всё раздражение. Внутри же, несмотря на общение и улыбки - словно огромный кипящий котёл. Кажется ещё немного, и рванет. Сдерживать себя становится всё труднее и раздражает АБСОЛЮТНО ВСЁ. Я так устала контролировать каждый свой шаг и каждое слово, чтобы ни дай Бог не сорваться...

Мама разговаривает слишком много - это раздражает. Меня вообще раздражает большая часть того, что она говорит. Почти всё из этого - это разговоры об отношениях и бесконечных проблемах. И если проблемы - ещё ладно, можно потерпеть, то вот разговоры об отношениях вызывают стойкое желание попросить замолчать и больше не заводить при мне таких разговоров. Я хочу побыть одна подольше, я устала.
Я ТАК устала...

Сегодня ночью, чтобы успокоиться, я выпила успокоительное. Но вместо половины таблетки, согласно рецепту, я выпила целую. В итоге проспала ещё и большую часть дня, иногда просыпаясь, делая что-то, а потом вновь засыпая.
Сейчас я чувствую себя спокойной и словно плывущей по волнам. Хотела бы я всегда чувствовать себя так спокойно, но ценой препарата - свехсильная сонливость. Это печально. Потому что в таком состоянии практически невозможно функционировать. Мозг просто не работает и уснуть можно даже стоя. Увы, работать я так не смогла бы.

Я не могу есть.
За последние трое суток я съела только четыре пончика, горсть жареной картошки, три жареных яйца и пяток пельменей.
И это не за день. Это именно на трое суток. Я не могу есть. Я не чувствую голода. Только совсем легкий и он быстро проходит. А если я пытаюсь заставить себя есть или съесть хоть чуть больше, чем съела, меня начинает тошнить.
Мне на себя в зеркало не макияжа смотреть страшно. Он хотя-бы немного скрывает то, насколько сильно похудело и осунулось моё лицо. Жаль только, тело макияжем скрыть не получится. Я худая. Нет, не так. Я - тощая. Болезненно тощая.
Это когда-нибудь вообще пройдет? Я когда-нибудь смогу есть, не испытываю отвращения ко всему, что ем?

Сегодня был абсолютно отвратительный день. Сначала дважды вырубили свет. Надолго. И ладно бы я была дома, но этот момент пришелся на мою смену на работе. Было вовсе не забавно, когда свет вырубили в том момент, когда ребята уже оплатили время и сели играть. А потом, как апогей всего и вся, ближе к полуночи приперлась комиссия по делам несовершеннолетних. И как на зло, я не уследила за стажером, и он посадил играть на ночь подростка. О том, что за последующий, почти час, мне вынесли все мозги, и не только из-за этого пацана, думаю можно не упоминать. Хорошо, что эти две пиявки не вкурсе, что я лечилась в психотерапевтической больнице. Пока не в курсе. Стоит ли ожидать проблем?

Насколько вновь мне стало хуже, спустя год после больницы... Скрытая агрессия к другим людям появляется всё чаще. "Я хочу раскроить кому-нибудь череп", "ещё чуть-чуть, и я точно пырну кого-нибудь ножом", "я хочу вцепиться зубами кому-нибудь в глотку и разорвать так, чтобы кровь летела во все стороны". Это вообще не есть хорошо, я это понимаю, но... Мне так плохо! Хочется забиться в темный угол и выть подобно загнанному в угол, раненому зверю. И постоянное нахождение либо на работе, либо дома, вообще не облегчает задачу. Иногда я готова на ту самую работу сбежать, лишь бы подальше от мамы. Она слишком много разговаривает. О своих отношениях в частности. Раздражает. Я устала.

С одной стороны - я чувствую себя достаточно хорошо, у меня нет постоянного желания вцепиться каждому находящемуся рядом мужчине в глотку, но с другой стороны... Вне зависимости от того, думаю я о чем-то или нет, на грани сознания всё чаще звучит: "устала, раздражает, оставьте меня в покое, хочу кого-нибудь ударить, хочу сделать кому-нибудь больно, надоело" и так до бесконечности, я даже не контролирую это, оно просто засело в подкорке и не уходит. В какой момент я могу что-нибудь из этого сделать? В конце концов, сегодня ночью я уже едва не ударила человека, а что будет дальше? Насколько сильно моя агрессия возрастет? И ведь проблема в том, что я даже не боюсь. Это ведь плохо, да?

У меня началась регрессия.
Прошло всего десять с половиной месяцев после выписки из больницы, и моё состояние начало откатываться назад. Я чувствую, что вновь начинаю тонуть.
Раздражение от того, что в помещение, где я нахожусь, кто-то разговаривает, что-то делает, что издаёт хоть какой-нибудь звук... Это раздражение вновь возвращается и с каждым разом становится только сильнее. Как много времени пройдет, прежде чем я сорвусь и вновь стану такой же, как была до больницы? Мне всё чаще хочется остаться одной, спрятаться ото всех. Даже от мамы. Я так устала... Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Я хочу побыть в тишине. Одна.
Пожалуйста, просто оставьте меня в покое.

Если меня таки доведут и я вцеплюсь кому-нибудь в глотку - моей вины в том не будет.

Как бы я хотела освободиться от этого мира...
Быть полностью свободной...
Сбежать куда-нибудь на край света, где дремучий, древний лес стыкуется с необъятным океаном, построить там небольшой уютный домик, заполнить его тысячами книг и... И просто спрятаться там.
Жить свободно, в отдалении от других, не заботясь ни о чем, ни с кем не контактируя.
Просто быть одна, так, словно всего остального мира не существует.
Словно во всем мире только я одна.

Почему, читая счастливые истории и романы, я пусть и радовалась за героем, но никогда не была удовлетворена?
Или когда сама писала что-нибудь, никогда не могла просто взять и дать своим героям чистое счастье или счастливый конец, просто так, без условий?
Почему, каждый раз, когда я пыталась это делать, я словно на горло себе наступала? Неужели меня настолько изуродовали, что видеть счастье, даже выдуманных персонажей, для меня стало настолько невыносимо?

Сегодня у меня было, на удивление, прекрасное настроение, но вот, на ночь глядя, пришли три дебила... ладно, два дебила, третий оказался на диво адекватным - чтобы поиграть (я работаю администратором в компьютерном клубе) и просто похерили всё настроение. Мало того, что не совсем трезвые, так ещё и пиздец какие наглые, в прочем, они и на трезвую голову всегда наглые, но не настолько же! В этот же раз это просто... Так ещё и разные пошлые шуточки начали отпускать. Мерзко так, и на душе теперь словно кошки нагадили.
Хочется кого-нибудь убить.

Самым смешным подарком на день рождения, который был вчера и который я, в прочем, никогда не отмечаю, оказалась бутылка энергетика, преподнесенная мне вместе с коробкой конфет.
Это чтобы я окончательно на работе ласты, от переутомления, не склеила?

Сегодня мне двадцать восемь. Прошёл ещё один год моей жизни. Уже так много, а я осознала, что главная мечта, которая всегда была со мной ещё с подросткового возраста, так и не сбылась.
Я мечтала выйти замуж и стать матерью, по крайней мере, двух малышей, до двадцати двух лет. Но вот, мне уже двадцать восемь, а у меня не то что детей нет, я присутствие мужчин рядом с собой едва выношу. И это минимум того, что я испытываю рядом с ними.
И так захотелось заплакать.
Я просто не понимаю, за что этот человек так со мной поступил? Ведь я же его родной ребенок... Неужели он не понимал, как это отразится на мне в будущем? Что это жизнь мне сломает? Или ему просто было настолько насрать?

Как же сильно хочется кого-нибудь пнуть...
Я так устала.

В последнее время всё, что крутится у меня в голове - это "Устала. Устала. Я так устала". Кажется, что если так продолжится и дальше, то я просто свалюсь от переутомления или ударюсь в ужасную истерику, или и вовсе получу нервный срыв.
Я так устала.
Во всем этом один плюс: бездельницей, сидящей у семьи на шее, никто точно не назовет)

Состояние, когда кажется, что сейчас толкни меня кто, или споткнись я, ударься или упусти что, и я точно стану где стояла и расплачусь, повторяется всё чаще. Кажется, что нечем дышать, некуда себя деть, словно нахожусь в какой-то безвыходной ловушке, стены которой возвышаются и давят, будто-бы насмехаясь и говоря - "никуда не денешься, не сбежишь, не спрячешься".
Я так чертовски устала... Хочется заплакать и попросить "пожалуйста, ну хоть кто-нибудь, помогите"! Да только... В нашей ли реальности, где всем на всех насрать?

Мне опять становится хуже. Чувствую себя какой-то истеричкой. Хочется кричать, плакать и громить всё вокруг, словно от этого может полегчать. Ненавижу это чувство. Ненавижу это чувство потери контроля над собой. Ненавижу.

Хочется засунуть голову под подушку, сказать "я в домике", и притвориться что внешнего мира не существует.

Почему-то до меня начало всё доходить с запозданием. Сегодня вот поняла, что моё постоянное, граничащее с паникой, состояние, является ещё и причиной того, что всё вокруг меня ощущается ловушкой. Моя работа, которая мне, как я думала, нравится, дом, бесконечный ремонт, кредиты и ограниченное финансовое состояние. Даже непостоянные коллеги на работе. Всё это кажется гребаной ловушкой. Цепями, которые обмотали меня с ног до головы и душат. Кажется, что от этого просто никуда не десять.
Из-за этого я даже не знаю, смогу ли снова лечь в больницу, а именно туда мне всё чаще и хочется. Там было так спокойно... Словно отдельный Мир. Но все вокруг просто мешает возвращению туда.

Иногда мне хотелось бы подвергнуться гипнозу. Знаете, забиться в угол и чтобы какой-нибудь маятник мерно качался туда-сюда перед глазами, а я просто сидела и наблюдала. А тишине и без других людей рядом. Мне кажется, это бы успокоило меня.

Да всю мою жизнь мне довелось лишь трижды испытать паническую атаку, и третья была как раз сегодня. Было ощущение, словно эмоции перекрыли мне весь кислород. Было так тяжело дышать... Начала кружиться голова, к горлу подкатила тошнота, захотелось расплакаться и что-нибудь ещё. Было очень плохо. Ужасное состояние начавшееся из ничего. Так хотелось сжаться в комочек и попросить кого-нибудь о помощи:
"Пожалуйста, помогите. Я так устала. Я больше так не могу. Я так совсем сломаюсь. Спасите"...