Это не сон.

Всем доброй ночи. Опять я пришла к вам со своим нытьем)
В прочем, может быть, в этот раз это будет не такое уж и нытье?

На данными момент меня всё устраивает в моей жизни. Ну, почти. Но это не суть важно.
У меня есть работа, и желание вцепиться зубами в глотку каждому приблизившемуся ко мне мужчине стало значительно меньше, пусть и не пропало совсем. Я дала себе волю и хожу на работу в красивой одежде и обуви, просто наслаждаясь этим. Ну, почти. Минус лишь в том, что я почти не испытываю радости. Мне нравится моя работа, но я всё-равно постоянно пребываю в сомнениях насчет нее. И у меня ощущение, что я трачу время не туда. Теряю его за зря. Просто развеиваю по ветру как песок. Глупо?..

Никогда не понимала людей, которые любят порнографию. Возможно я просто не понимаю своего тела, но вот психика на это реагирует весьма негативно. Потому что на каждый просмотр таких видео, гифок или фото, реакция одна - отвращение, и желание оттянуть интимную близость на как можно больший срок, а потому и отношения не вижу смысла заводить. Потому что покажите мне парня, который будет месяцами терпеть отсутствие физического контакта, включая держание за руки, объятия и поцелуи? Очень сомневаюсь, что такие есть. А начинать отношения и постоянно рисковать свернуть партнеру шею, во время очередного контакта, как-то... Ну, я всё ещё люблю свободу. В общем, всё по прежнему хреново.

Чувствую себя марионеткой с перерезанными веревочками. Нет ни моральных, ни физических сил делать хоть что-то. Приходится совершать каждое действие, прилагая чудовищное количество сил, желая вместо этого просто лечь, вытянуться, как в гробу, и не шевелить даже глазами, не открывать рта, и даже дышать совсем легко и не напрягаясь, а потом уснуть и спать долго-долго, чтобы все заботы, проблемы и страхи оставались в стороне как можно дольше.
Я так устала...

Чтобы повысить самооценку, нужно излечить психику, а одними антидепрессантами и антипсихотиками этого не сделаешь, увы. И даже психотерапевт не дает особо утешительных обещаний.
"На восстановление уйдет несколько лет. Как минимум. Это не простуда. Такое быстро не лечится". Сказала она.
Честно? Я вообще мало верю в то, что смогу вылечиться. Не тогда, когда я прожила с этим, без какой-либо помощи большую часть своей жизни.
Я не ллюблю ныть, жаловаться и плакаться кому-то, но... В общем-то, именно поэтому я и здесь. Здесь ни кто не пожалеет и даже не узнает кто я. Я могу сказать что угодно, плакаться и жаловаться сколько того требует моя душа. Кричать от горя. Никому не будет, до этого, дела.

Перестать принимать лекарства, пусть даже всего на неделю, было большой глупостью с моей стороны, за которую теперь приходится расплачиваться. Постоянное, глухое раздражение на все, что двигается и издает какие либо звуки, вновь вернулось. Такими темпами, я вернусь в больницу раньше, что планировала. Надеюсь, лекарства быстро заглушать это. Очень надеюсь.

Иногда, когда я начинаю задумываться о своей ситуации, мне хочется закатить истерику и начать кричать что-то вроде - "Почему, чёрт возьми, Я? За что? Ведь я же тоже его родной ребенок! За что? Просто за что он взял и изуродовал мою жизнь?! Неужели он никогда не задумывался о том, как мне, в итоге, потом жить с последствиями его поступка со мной? Он же просто всё уничтожил. Всю возможную невинность и чувство доверия к кому-либо"!
До больницы этого не было. Словно я не давала себе до конца осознать всю отвратительность произошедшего со мной. Теперь мне становится хуже по другому.

Работа. Это слово уже стало каким-то проклятием. Её найти очень тяжело особенно когда навыков мало. А когда ты у тебя плохое здоровье и ты способен только на работу не связанную с постоянным общением с людьми, потому что едва ли не цепенеешь от ужаса из-за одной только мысли об этом - то найти работу вообще почти невыполнимыми квест.
Сегодня мне идти на собеседование, а меня едва ли не трясет. Я заранее просматриваю дополнительно объявления на случай если ничего не выйдет, но с каждым просмотренным желудок сжимается с ком и горло спирает от подступающей паники.
Ну почему всё не может быть проще?
Иногда фильмы о так называемой утопии, даже на условиях, кажутся неплохим вариантом будущего.

Я устала. А ещё меня опять начало часто тошнить. Спасибо хоть не после еды. Возвращения этого состояния я, пожалуй, боюсь едва ли не больше всего. Хотя нет. Больше всего я боюсь того, что не смогу продержаться не то что до осени, но даже месяц. Потому что после выписки из больницы прошло всего две недели, а мне уже начало становиться хуже. И, черт возьми, нормально ли хотеть вернуться обратно? Особенно с учетом того, что это психотерапевтическое отделение?
Чтож, это, хотя-бы, не закрытое отделение. И там мило. Очень уютно и спокойно. Тихо. Там словно отдельный мирок. А ещё там персонал хороший. Странно, да? Я пролежала там почти два с половиной месяца с тяжелой депрессией. Жалоб нет.

Такое ощущение, словно мои эмоции превратились в качели, которые теперь балансируют туда-сюда, и я постоянно на грани.

Прошла всего неделя, после выписки из больницы. Я, наконец, начала вновь привыкать к тому, после двух месяцев там, но... Если честно, так, чертовски сильно, хочется вернуться обратно. В ту уютную тишину. Уже жалею, что решила выписаться раньше. Чувствую, осени я буду ждать сильно...

Хочу маленький домик, где-нибудь на грани леса, где с утеса можно видеть будующее волны. Хочу чтобы окно панорамное во всю стену было, и чтобы камин по левую сторону, а рядом чтоб два кресла-качалки, теплые пледы на них, небольшой кофейный столик между ними, чтобы кружки с какао ставить, мольберт рядом и обязательно две большие лежанки для наших собак. И чтобы только я и мама, это панорамное окно, две собаки, треск поленьев в камине и шум морского прибоя за окном. И чтоб больше никого, на расстоянии многих сотен километров.

Так странно излагать свои мысли здесь... Я и раньше не единожды пыталась начать личный дневник, но всё это казалось каким-то таким странным и неестественным, что всякий раз это заканчивалось толком не начавшись. Попробовать же это здесь... Да, определенно странно, но не отталкивающе. Приятно, что я могу рассказать всё, что захочу, не услышав, при этом, ни слова жалости или осуждения в свой адрес. И ни кто не скажет мне, что я ною или страдаю херней. Что вся эта песня с депрессией, это просто выдумка и мне просто делать нехер. И что то, как я чувствую себя из-за всего этого, просто надуманно и ничего этого, на самом деле нет. Что я вовсе не тону и метафорической петли на шее вовсе нет.

С каждым днем, мне всё больше кажется, что я схожу с ума. Я не чувствую себя действительно сумасшедшей, но та дыра, что уже годы и годы растет и множится внутри меня, словно взяла за цель высосать из меня всё позитивное, что вообще могло бы быть. Если бы это позитивное вообще было. Я уже не помню, когда, в последний раз, действительно наслаждалась хоть чем-нибудь, будь то еда, книга, какое-то событие или покупка. Разве что не так давно вышедший на экраны Аватар: Путь воды впервые за долгое время принес ощущение восторга. Заворожил и позволил спрятаться от глубокой, хронической депрессии за мечтами об этом чудесном мире.
О, как бы я хотела попасть туда и никогда больше не возвращаться.