Пейдж

Чтож
Мне холодновато; болит горло и мёрзнет нос. Хочется только плакать и плакать, отвратительно. Я ужасная. болит
И так плохо, вообще ничего не различаю, дни как серость сплошная. Бесит, я жалкая
Я ничего не хочу...все так безразлично. Добилась? Молодец,
мне страшно
я устала. и и и
как будто я под водой. Так хочется сделать глоток воздуха, но это не возможно. И всё. Больше нет объяснений

Столько всего произошло за последнее время...Все и не описать.
Чувствую себя...странно. я впервые показала свои чувства родственнику (ну это пиздец ребят, Я в прострации); я так никогда не делала 🆘🆘
Я очень ее люблю. но к сожалению мне пришлось насильно прекратить свою истерику. Она просто не поймет всей ситуации, да и то, что она увидела, была лишь 1/5 моей истерики.Поэтому я и люблю сама с собой...
Но все равно спасибо. Приятные ласковые слова...и этого достаточно (чуть не умерла на месте, со мной НИКТО никогда не нежничал)
Вот так вот я грущу потихоньку :(
Сны снятся (не очень)
Ничего не хочу

Зачем ты это делаешь? Зачем я продолжаю это делать? Час ночи...неделя не закончена. Да и так режима нет; не хочу спать. Это плохо, Я понимаю.
Но все же...
И я продолжаю так делать.
спокойной ночи

Снова становится сложно общаться. Не знаю что написать, даже в наш чат...мне стыдно. Простите

Чувствую себя каким-то социофобом. Правда... сложно? Треш, когда так стало.
Фиговенько, устаю морально. От всего; от ситуации в семье, в стране, от мыслей, от прошлых воспоминаний из детства...оно накапливается. А самым "близким по крови", так скажем, Я высказаться не могу; Ма говорит что моральных проблем не существует...well
А с отцом я вижусь слишком редко, это грустно.
и всё по кругу. Обидно, обидно обидно. Ма, хотя бы ты; Но нет

Два дня я пыталась простудиться, было холодно. Не приятно, и плодов не принесло. Эх

Мысли метаются. Не хочу в школу. Снова это состояние...Я начинаю вспоминать почему я так боялась этого; блин обидно, херня такая на самом деле.
Просто ничего не хочется, ничего.
Не хочу общаться и гулять; даже с ними...простите. Д., ты мне очень дорога, правда...Я очень тебя люблю. но я не знаю что это такое.
В "такие" дни я как будто смотрю на мир сквозь призму чего-то. Я смотрю и не вижу; и вроде бы чувствую, но мне все равно
И получается..., и я чувствую вину.
Well

У меня срыв. Просто грустно. Грустно, грустно грустно грустно грустно...
Хотелось внимания...а ладно; Я все понимаю

Норм такой денёк.
Стараюсь понять то, что не должна кому то нравится, реально. Не люблю иногда говорить, и просто стою в сторонке и слушаю. Это неловко и.. мысли об этом утруждают меня. Я очень уставала от этого
Увидела в интернете видео одной девушки, типо, а почему быть "... плохо? Не плохо вовсе. Стараюсь это разобрать для себя;
Выходила с Д. на пару минуток. Приятно, ну может неловко чуть-чуть, но всё равно. Поняла что с выражением чувст и принятии их все ещё сложно...Я так отреагировал на этот жест...Бля, да я просто вахуи. Мысли начали биться в истерике, что мне это приятно, Я не знаю???
Просто...тактильный голод? Хаха, мда.
Меня расстраивает такая реакция

Сложно, это тяжело тяжело тяжело тяжело. Не люблю большие компании. Три человека мой максимум; это нормально? не люблю.
Наедине вообще самый комфорт. Внимание распыляется при большом количестве людей; Я так не могу
Ты либо со мной, либо с другими. Поняла что мне нужно почти все внимание человека. Ну, ещё не знаю плохо это или хорошо.
Грустно. Очень хочется общаться(
устаю морально

Знаете, фрагментер стал уже как родной. Сюда хочется возвращаться.
Пускай я и незаядлый пользователь !f, но, по возвращении, видеть знакомые лица приятно)
Всем удачного дня.

Ха-аа бля, так хочется располосовать руки. Линия к линие...чтобы ссаднило и горело красным. Мне это нравится. Вот просто; не потому что мне нравится боль
Ненавижу чувствовать. Пару минут назад я рыдала, но не могу сказать что мне плохо. Мне нормально. Просто никак.
Веду себя постоянно как ребёнок, это бесит. Почему блять на любую мелочь я реагирую щенячьим восторгом? + неряшливая, збс.
Ненавижу свою эмпатичность. Потому что это тяжело. Я пропускаю чужие эмоции через себя всё время. Я знаю, это только моя проблема но...
Сложно, очень сложно. Эмоции оказывается надо проживать, а не проглатывать внутрь;
Блять, как же чешутся руки

Я уже не знаю...всё так бессмысленно и бесполезно

В чём смысл? В чём смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл?
В чём смысл? В чём, чём чём чём!?!?? Помогите, мне кажется что я схожу с ума

Приснился кошмарный сон. Я...рыдала??Это было ужасно. И , эм, так странно.
Бож, я не спала пару часов из-за этого; так хотелось написать Д. Но я не-
Я не знаю почему. Я боюсь, и я почти готова написать ей.

Появлять свои эмоции всегда пиздецово.

Хэй, Милли, как там у тебя дела?

это так глупо. Любовь...
шум в ушах...не говорить о ночи первому прохожему, а ибо нищий.

Эхе,
Стала такой, какой я так боялась стать.

22.07.23. 22:32
Бож, моя батарейка села. На исход; она...ее так мало. Я слабая? Нет, не хочу быть ею, хотя, имеет ли это значение? Ахаха, люди! О люди!! Я думаю что схожу с ума, ведь всё, всё чем мы являемся - бессмыслица! Вот так просто...страшно. Тогда зачем это все; ваши проблемы, боль, какой бы она не была, мои проблемы... ничего не имеет значения. Обидно даже, и иронично; ведь это тоже.

И что дальше?

Давно не пишу. Начинаю чувствовать тягу и притяжение дневника. Да, только вот руки не доходят.
В чем смысл жизни; задаюсь этим вопросом в последнее время. А от осознания я начинаю сходить с ума. Ведь смысла нет. Вообще.
Если подумать, из чего состоит почти каждая жизнь? Мы рождаемся и проживаем определенные этапы жизни (относительные), которые как то влияют на нас и что-то показывают. Для чего? Зачем? Почему человечество продолжается? Это бесконечный процесс? Но ведь не существует бесконечного двигателя, значит и конец света когда-н произойдет?
А если подумать что человек в течении ВСЕЙ своей жизни ест почти КАЖДЫЙ день, у меня, блять, начинают кипеть мозги. Странно это всё; бессмысленно

Я ещё обдумываю это.Мне нужно чтобы мои эмоции и слова были под контролем? Так как-то? Сейчас разъясню.Я много думаю.Всегда прихожу к какому либо выводу, даже самому маленькому.Мне важно, чтобы я знала свой мыслительный процесс, чтобы он был разложен по полочкам, как будто это мое оправдание.Он как то делится на куски? Типа; Не знаю. Ещё одна тема для размышлений. Мне важно, чтобы каждое мое/чужое действие было объяснимо с той или иной точки зрения. Чтобы оно не было спонтанным?Типо, мне важна предсказуемость?Боюсь отпускать свои эмоции в моменте, когда происходит что-то, чего я не предвидела, или что-то чего не было обдумано.Всю жизнь считала себя достаточно свободным человеком.Ха, иронично

Люди могу считать меня оостранненной. В какой-то мере это наверное так и есть и я не знаю что с этим делать. Надо ли? Я просто знаю что так не должно быть. Либо я – безэмоциональный мешок кожи, либо – сумасшедший сгусток наэлектрозовавшихся чувств и эмоции. Знаю, странно звучит, но по другому описать не получится, ведь ощущается именно так.
Просто хотелось бы с кем-то обсудить это, ведь наверняка я не единичный случай, и послушать что говорят об этом другие люди...

У меня проблемы с фрагментером. Не всегда открывается, а иногда очень надо. :b
Я плохо чувствую. В буквальном смысле. В большинстве своего времени я ощущаю свои чувства притупленными? "Это". Это сложно. Чувствую себя немного эгоистом в моменты, когда мне следовало бы !искренне! порадоваться, а я выдавливаю вымучинную улыбку. Словно мне все равно на этого человека (к прим близкого), хотя это не так! Тяжело. В силу своего возраста я, конечно, чего то понять не могу. Я просто не знаю. Это "было" [ощущалось] со мной всегда?? Я не обращала внимание на это в детстве, но сейчас оно усилилось. И идёт каким то задним фоновым шумом. И оценке оно не подвергается.
Две крайности.

[2.]
Я не могла довериться кому-то в течение 10 лет. и вот вроде как, я,, (не хочу наговаривать) но смогла преодолеть эту большую ступень. Не полностью, частями, урывками...но стало немного проще. Я рада что у меня есть они (семья?)
В сравнении я стала искать. и кое-что поняла.
Раньше я считала, что близкий человек только тот, который "рядом с тобой" [имеется ввиду тот, что отодвинет стену]. Это,,., не назову глупым, у меня были причины так думать...но даже так. Все эти люди были рядом со мной всё это время, и даже если они не видят "стену", это не значит что они далеко. Они рядом, очень, и стараются понять. Может у них и не получится...они все равно остаются близкими людьми.

[1.]
За прошедший год я много думала. и к чему то все же пришла. не знаю так ли это на самом деле; я открыла для себя многих людей...[или сама открылась]]
Это интересно. немного странно...и тепло
Я доверилась Д, после зимы. Тот день...
у нее дома, в ванной комнате...масочки, помада. был спусковым крючком (?) я расслабилась, насколько могла, на тот момент. После сложного времени.
я не пожалела. Хотя идти не хотелось совсем. Я рада. Это - послужило началом чего-то нового. Мысли мысли я подумала, к чёрту?
И вот я здесь.

В последнее время стала замечать что... что-то ведь идёт не так, right? Что не каждый второй рыдает по ночам. Как так
Я не знаю,,, мне не хватает какой то поддержки? и не понимаю как это объяснить друзьям. Я так страдаю, а они ничем помочь не могут. Ведь они замечательные, и проблема совсем не в них.
Мне просто нужно удостовериться, что все так как есть и жизнь не собирается останавливаться. Что "мам, ведь всё хорошо? И все меня любит?" Скажи что у нас замечательные кошки и пёс, что учусь я достаточно и вы любите друг друга (кончено нет), что мы нормальная семья, что я прекрасный человек как и все что...;
Мне хочется быть уверенной в своем будущем. И знать что всё это не бессмысленно.

Немножко грустно.
13.05. почему так...странно? чуть-чуть;
потому что... действительность не оправдала моих ожиданий. Это всегда противное чувство