Пейдж

Люди странные. Они очень странные.
Когда я чувствую себя более менее неплохо, или даже ОЧЕНЬ хорошо, они спрашивают: "У тебя что то случилось? Все хорошо?" ...я как то не так выгляжу или что?
Когда я на грани панической атаки никто этого не видит. Или когда я устала. Сильно. Никто ничего не говорит.
Как это работает?

Я стала задумываться о...суициде? Что
Обычно это не в моей манере, I mean..? Я плакала последние 3 ночи каждый день. То есть реально навзрыд, и сейчас, немного...чувствую себя выгоревшей. Опять. Хотя все же легче когда за окном весна, да.
Но боже, как же я оставлю свою кошку. Ро (кошка) так много улыбается в последние время. Или ну,,, наши отношения за последние 2 года укрепились (не то слово, типо мы стали ближе, как родственники, или??). Я стала замечать её. Именно так. Ее поведение, малейшие движения, детали, взгляды...мы очень сблизились.
И я не знаю, как же я могу оставить ее одну?

закончился школьный день. Я так устала...хотя вроде ничего такого и не делала. типо, это терзает меня и я не знаю что делать

09:04 Приснилось лето. Жаркое лето. И цветы, наша клумба. Так красиво. Все в траве и зелени...как я это люблю. Я была в шортах. И загорала.
Я купалась; в теплой реке...не знаю где.
Такое приятное чувство

Ладно, ладно; пока,,, вроде всё вернулось на круги своя (?) Возможно меня занесло сюда по ошибке (не надолго); но все же
Танцую...шатко но танцую.

(это б. 4 дня назад)

Кажется я поняла;
Танцуй, пока играет музыка - танцуй. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. Танцуй и не останавливайся.
Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленым.

Танцуй...

У меня опять паника (67). Школа, школа школа...я устала. Болит голова, не так, но сильно; хочу есть.
Это так изматывающе.
болит голова.
Я снова в этом, мне жаль...я правда подумала что вышла.

ебанная школа

Больше как то грустно, ну или...
Снова никуда не хочу. ничего не хочется. Только сидеть дома, ииии ничего не делать? на самом деле нет; дома мне хочется что то поделать, но не знаю чего.
Стыдно перед друзьями...Д., В., и С. Да; только здесь могу написать об этом...мне не хочется ни с кем гулять. общаться. Они классные, это правда; Я не знаю как им это объяснить. Мне почему-то стыдно? За то, что не могу сказать, и за то, что не говорю...и ну я же тупо сливаюсь от них.
...
Ужасно, как это все противно... Хотя С. я ещё как-то смогла бы сказать, но вот Д и В нет. Не знаю почему. Хотя с Д я дружу дольше всего. И мне грустно поэтому... И все равно стыдно за свое поведение и..свои чувства?

Вышло солнце, немного полегчало. Скорее всего не надолго; не хочу каркать, тьфу-тьфу-тьфу...

Почему...почему чтобы отдохнуть я всегда должна? Ты всегда ставишь мне условия. Почему... Мне хочется плакать ПОЧЕМУ!?(
Я так хочу с тобой нормально общаться. А ты строишь из себя строгую мать. Противно.

Грустно, просто.
Я научилась плести фенечки!! Это занимает руки. То что надо (для невротика). Смотрела аниме, Поньё в 4 раз (?) Я бы не сказала что очень люблю это аниме, но почему-то все равно смотрю его ещё раз. Оно лёгкое. И Незнакомец на берегу моря... смотрела 2 раз. И, мне понра намного больше чем в первый раз! Они такие милые...(комфортные) И мне как-то грустно стало. Я тоже так хочу...,без чего-то давящего,,,
Понимаю, ведь у меня так никогда не будет. Я другая,, я сложная, я непонятная, я сложная в общении.
Люди любят смешных, весёлых, легкомысленных...это не про меня. совсем.
Поэтому грустно

Я вспоминаю слова Жерара Филипа о том, что брак — это продолжительная беседа.
Года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел».
Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?

Елена Санаева
О своём супруге Ролане Быкове.

Ну вот, снова вернулись эти мысли. То есть, это наверно плохо,, но с ними как то привычней. Я даже испытываю что-то на подобии радости (?)

О, неужели у меня сейчас неплохое настроение? Ааа, так неожиданно приятно. Хочется мурлыкать~
И с Р. хорошо общаемся. Так комфортно...хорошо. Сегодня хорошо; обычно я переживаю что мало говорю, ну или...а сегодня классно.
Хотелось бы ещё что-то написать, но вроде нечего.
Вот, делюсь с вами хорошим настроением ☀️

2 часть.
Да, я думаю (чувствую) что правда хорошо провела время, не совсем, но почти. Какая то лёгкость? И нет напряжения...давно такого не было. Я знала что это не надолго. Что не надо долго быть в этом, не привыкать. Поэтому и ощущалось не так сильно...но все равно классно. Не часто бывают такие деньки.

Что это...что это ЧТО ЭТО БЛЯТЬ...АХАХХААХХААХАХ, нервы нервы нервы...грызу ногти, уже больно. Опять сложно. Руки трясутся. Опять тяжело. Ничего не хочется.
Мне плохо.помогите мне...

1 часть.
Др у Р. прошел хорошо, даже очень. В начале правда так, немного неловко, подарки смотрели...типо, мне нравится мой подарок, но по сравнению с другими он самый маленький. А им ещё ведь всем сравнить надо, у кого лучше. Ну да, у них всякие бальзамы, масочки...и всего много.
А я, мне бы хотелось делать подарки больше или интереснее, но бюджет не позвалает (бож, звучит как отмазка, хотя это на самом деле не так; я не вижу смысла дарить всякие бальзамы, крема...это как то не по моей теме, может со мной что-то не то?)
Типо, мне не нравится, что у них складывается впечатление что маленький подарок - ну не оч, сорри, типо больше - лучше))
Но мой подарок все равно мне нравится.

Человек-Овца крутой.
Брр...опять это. Что то меня всё изъедает...грызу ногти ногти ногти. Подбешивпет это если честно. Откуда оно? Эта нервозность. Бывает иногда, противненькое состояние, но не критичное. Сегодня др у Р...
Даже не знаю, раньше бы написала что рада за нее, но, какой смысл? Нет, я очень люблю и ценю Р., но я стала терять интерес к таким вещам. Что такое день рождения...? Обычный день, просто ты выбрался из трущоб матери, вот и все...
И свой др праздновать совсем не хочется, сначала думала что только с друзьями не хочу, а теперь и с семьёй,
вообще, ничего не хочу...

опять все серо. не знаю, писать что достало? как то бессмысленно получается. но и сказать что мне это нравится не могу. ужасно
С утра почитала книгу, это хорошо... приятно
Хочется наверно поплакать (?) или

Гспд, как мне скучно. Есть время, а поделать нечего. Книга хорошая, но не читается, рисовать нет вдохновения, фильмы не хочется, сериал надоел, в телефоне тоже скучно...
Поговорить вроде как с кем-то хочется. Но о чем? Да и с кем? У меня же проблемы с доверием, ахаха, нет у меня такого человека. Да даже если бы и был, чтобы я сказала? Я сама не знаю...я хочу что-то рассказать, поделиться этим, но чем ??...
С недавних пор меня стал мучать этот вопрос. Меня как будто что-то подтрунивает, подталкивает на разговоры, а когда начинаю, то говорю о всякой ненужной ерунде, ну не то.
Видимо время пока не пришло.

Бывает пропадаю. Не захожу в соц сети, музыку не слушаю...бывает. Сейчас читаю книгу "Дэнс Дэнс Дэнс" Мураками. Читала Охоту на овец раньше. Очень нравится. Хотя это слишком громко сказано...она такая,,,, успокаивающая? монотонная? (обе книги) Я считаю невозможно подобрать слов, чтобы описать ее так, как чувствую ее я. Потрясающе тихо.

20:00 Настолько отвратно, что даже не хочется плакать

Снова. Мне надоело это. Каждый раз мне приходиться собирать себя по крупицам. За маленький срок. Потому что знаю, что нельзя. Нельзя чтобы М. узнала, нельзя потому, что я тупо завтра не встану, а вставать рано. И выглядеть я буду как плудохлая муха, нельзя, ведь надо поддерживать свое положение в обществе.
Спасибо моей кошке (назовем ее Ро). Ро успокаивает; она теплая, мягкая...пахнет пылью. Мне всегда мало ее. Мне очень хочется ещё, а она быстро уходит. Не любит долго контактировать. Мне жаль, но я понимаю ее. Я такая же. Или она такая как я. Ахаха, питомцы - наше собственное отражение.
надо настраиваться на завтрашний день...

я заебалась, хочется плакать.

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

После школы болит голова. Чтож.
Я снова пишу...перестала писать в заметках не телефоне. Это был как бы мой дневник. Но теперь я здесь (?). Чувствую себя не очень из-за этого. Как будто предала кого-то (ну не дневник же). Свои,,, чувства? Я думала что буду писать в заметках всегда. Но нет. Нет нечего вечного. Я никого не предала. Это мои собственные установки, от которых надо поскорей избавляться...слишком голову морочит, ахаха