Пейдж

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

После школы болит голова. Чтож.
Я снова пишу...перестала писать в заметках не телефоне. Это был как бы мой дневник. Но теперь я здесь (?). Чувствую себя не очень из-за этого. Как будто предала кого-то (ну не дневник же). Свои,,, чувства? Я думала что буду писать в заметках всегда. Но нет. Нет нечего вечного. Я никого не предала. Это мои собственные установки, от которых надо поскорей избавляться...слишком голову морочит, ахаха

Утро... наконец-то начало светлеть. Тихо. Это даёт надежду.
Хочу почитать Харуки Мураками. Мне нравится атмосфера в его книгах...очень нахожу себя в них. Самокопание, одиночество, мысли о том, что сходишь с ума...
Я читала "Охота на овец". Прекрасное произведение. Отдохнула когда читала, хотя мыслительные процессы были не из лёгких. Люблю такое. Она, не теплая, но и не холодная, спокойная...много мыслей и, такое, что то типа стабильности? Я не знаю. Хорошее чувство.

Господи (не люблю это слово), я кажется теряю смысл жизни. А он есть? То есть был? Тогда какой...объясните мне, а. Все стало (и становиться хуже) серым, бессмысленным (?). Наверно неправильное слово. Ну вы знаете, человечеству не хватает слов чтобы раскрыть все "правильно"...так как есть на самом деле.
Тяжело заставить себя поделать даже незначительные вещи, которые я любила. И сейчас люблю. Но. Я, не понимаю. Что это? Как будто стена...между мной и всем. Миром, людьми, природой, друзьями, родственниками...я смотрю на всех и я вроде бы здесь, но я так далеко...

Боже мой. все опять плохо. ничего не хочу. хочу только умиротворения. и покоя.
Мне уже ничего не поможет

Как я люблю Б. и Д. Каникулы у них прошли хорошо. Конечно я надеялась на большее, искала в этом спасение (?). Боюсь "это" меня поглащает.
И сприхродом тепла – ничего не изменится, очень жаль.
Слушаю джаз на пластинках.

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

Болит голова. Я устала. В чем смысл жизни? Зачем мы живём? Мне кажется все, что имеет значение, это любовь. И все.

Хэй народ, я кажется поняла! У меня строгие родители. Ага, да точно, Африку открыла. Непонятно почему "поняла"...да вроде нет. Просто. Они так относятся ко мне, по доброму, вроде мило улыбаются, шутят, но; они строгие. Они хотят чтобы их слушались. Они ведь "статные", они "родители,блять, боги".
И напоминают мне они это криком. И ссорами. А после мы никогда не разговариваем и продолжаем притворяться что все нормально. Хаха как смешно. Я в детстве задавалась вопросом, почему мне так грустно смотреть на другие семьи. Вот почему.

Я чувствую себя преданной. Это не ужасно, не противно...но все же.
Я хотела бы дружить со своей мамой. Я пытаюсь (пыталась). Все тчетно..! Ведь было бы намного лучше...веселее что ли. Жизнь итак печальна.
Но нет. Родители каждый раз меня ругают. За не уважение, за грубость (грубость ли?), постоянно нравопоучают...у них в голове только мое образование. И уважанием к старшим. Я понимаю, это важно. Но, блять. Из-за своих тупых предрассудков мы стоим на одном и том же месте годами. Они не понимают меня, я не слушаю их...итак по кругу. Меня тошнит от них.
Когда вырасту обязательно куплю отдельную квартиру...и тогда возможно я почувствую себя лучше. Никаких упрёков. Только я и кошка.

Чувствую себя полным дерьмом. Задолбало. Хочу резаться и плакать.Противно.
Единственный кто меня понимает это моя кошка.
Ахахахха.

21.01.23г. все нормально, все нормально.
Мне не плохо но... какое-то чувство внутри?
Что-то...под ребрами давящие чувство. Из-за чего. (???) причин нет для этого повода.
Это бесит. Хочу побыть одной. В лес. Лес, лес лес, пора бежать в лес ...

Привет. Я не знаю, что ещё я могу (мне следует, надо) сказать? Я здесь первый раз. Не знаю для чего, но это может быть интересно. Я хочу выкладывать свои записи дневника...если это можно таковым назвать. Так что мб если мне понравится, я буду выкладываться здесь часто.
Я подумала, чёрт, я хочу чтобы кто-то знал об этом (?). Но чтобы ни от кого не было...ну вы понимаете. И вот я здесь.
Я пишу и странно, что я выкладываю это в социальную сеть, всем, но и в тоже время никому, ведь мы анонимны...интересное чувство.
Блл, насколько важно то что я сейчас написала?...похуй, не имеет значения. Все равно здесь я это не я.
Ура.
Всем добра.