Пейдж

Начинаю понемногу приходить в себя. Болеть также как в детстве, ни о чем не думая, теперь не получается
хм
Это что-то да значит? Да, я в 10 классе, да у меня заканчивается триместр, и да, я всё ещё не обозначила тему для своего проекта. Потому что я не знаю чего я хочу.
Как будто бы стала меньше беспокоиться о том что меня здесь узнают ? лол
Но имена произносить в слух все также не хочу
Я этого не делаю и в своем физическом дневнике; так...просто проще.
Особенно слово мама...перечёркнуто**перечёркнуто**перечёркнут

2 августа 2023
Третья часть сна происходила на море?? Пляже?? Было все также холодно, хотя я понимала что на самом деле сейчас тепло. Мама стояла за ларьком и продавал наши вещи. Дом. Вещи. Предметы...всё. Всё. Всё. Конец . Я понимала что это конец, но мне так не хотелось в это верить. Я стояла и в голову лезли мысли о том, что я сделала? Что я НЕ СДЕЛАЛА? Этого можно было бы избежать, постарайся я хоть чуточку больше? Я чувствовала себя самым противным, уродливым, беспомощным и бесполезным человеком. Думала о том, что наверно Д теперь относится ко мне с презрением (вроде как так и было).
Больно, больно, страшно...и обидно. Страх начинает сковывать меня окончательно и я просыпаюсь.

Я ничего не понимаю, почему почему почему, всё так? Было бы проще если бы моих родителей не было, так чутка. Я не должна так говорить, но я не могу не. Они хорошие, но их судьбы заставляют меня лезть на стенку. Я не хочу этого. Я хочу просто семью, здоровую, любящую ии целую? У нас всё как обычно: ссоры, развод и жизнь с матерью которая мне не очень то и близка. Жаль. Мне так жаль. Ведь я пыталась с ней сблизиться, вы понимаете, я будучи РЕБЁНКОМ пыталась хоть как то развить если отношения (в интернете специально гуглила). Не получилось. Чтож

если бы я родилась в нормальной семье? Как сложилась бы моя жизнь

Снова проваливаясь в "это". Давно пора дать ему имя, но все не выходит.

Моё настроение ебашит во все стороны. Я не высыпаюсь и не хочу в школу. Будто кто-то тянет резину и резко отпускает её.
Лала лала ла, у меня пожизненное тактильное голодание, отсутствие любви и ласки. И мне всегда будет мало, всегда;чувствую себя противно :(
Мне так этого не хватает, блять, просто контакта с человеком, просто соприкосновения рук...
Объятия вызывают отвращения; моё желание такое жалкое.

Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий.

...вот я всерьёз полюблю и не смогу жить без этого человека, а он возьмет и исчезнет, и я останусь один...(кинн момент)

Лол вчера мне в лицо прилетел мяч, пока я разговаривала с Д.
Я просто сидела с краю сетки, у меня аж телефон вылетел;
Эти дети так кинулись меня обнимать 😭💔💔я не знаю чем им так понравилась, но они такие хорошие 🥺🤲

Ох уж этот возраст, хочется кого-то любить. И любить в ответ. У меня есть друзья, и я их очень люблю; не знаю чтобы делала без них,,,
хочу увидеться с Д.; не знаю для чего, просто посидеть поболтать.
рассказать бы что, а нечего

Вчера хотела умереть.
села на велосипед ~14 километров,, и ахуенно всё вообще

Oh
oh oh i'm falling,
so I'm taking my time on my ridee

мне не отвечают люди в интернете¿ например в приложениях для общения с иностранцами, в играх ну и во всех подобных шнягах; ииии я не требую чего-то серьезного, стараюсь писать налегке и всё равно...
Конечно они не должны мне отвечать, но становится как-то обидно..? Самую малость
Моим друзьям всегда отвечают, и они активно общаются (нет, я им не завидую, наоборот восхищаюсь их коммуникативным способностям), и тут встаёт вопрос; Со мной реально настолько не интересно общаться? Или сложно? В чём причина,,, ведь я стараюсь всем улыбаться и быть доброй
Только это не помогает :( Я чувствую как люди не хотят идти со мной на контакт, как будто бы я пустое место

Неожиданно вчера накрыло. И от этого тошно. Хотя вины я теперь не испытываю;;раньше я жутко напрягались из-за того, что порчу кому-то настроение
Было просто приятно в этот момент находится всем вместе, с Д и В...понимать что они тебя принимают. Мне нужна эта близость; так тепло

а если бы накрыло дома
"ха

Даже начинаю думать, а смогу ли я найти кого-то ближе? И надо ли, в таком случае? Дружба...всегда была для меня чем-то особенным, показывающая что жизнь не настолько мрачная и тяжелая, что в ней есть место свету и смеха. И, что возможно, такое будущее будет и у меня.
Спасибо Д...за прогулки и за песни, я начинаю думать что всё не так плохо. прости за молчание.

Сейчас нуждаюсь в сладком как никогда; У меня проблемы. Ненавижу это "заедание", срывы и тп. блять просто почему я не могу нормально относится к еде? Не есть слишком много, просто потому что это может быть моя "последняя" пища, не доедать если не хочу, не есть ПО ПРИВЫЧКЕ КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в эмоциональном состоянии не заедать сладким.
(как мне противно от себя, все же шло хорошо)

Безразлично приятно. Не вижу смысла писать об этом; последний день, чтож
Дует ветерок, цикады
Одной скучно, с ней - не скучно. (было приятно это слышать аоаоа, а ещё "все хорошо ты умничка" или как то там. Бля. рыдаю просто) спасибо

Мне нравится, тут тихо. Пробралась вверх по дороге, где впринципе нет прохода, но трава мешает уж точно не мне.
Вдох-выдох. Я не знаю что сказать.

это июль 2024 года
хочу пойти читать Мураками

Блять, как же я хочу чтобы у всех всё было хорошо. ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ И БОЛЬШЕГО НЕ НАДО, НУ
...
Это страшно. Я видела как папа дал сильную пощечину маме (помню только этот момент, но..с трудом верится что это было единожды; мне было 3-5 лет). Это не любовь. Я росла на их ссорах. Я...не могу назвать ни одного счастливого момента в детстве. Всё чего я боялась и пыталась предотвратить - это ссоры родителей. Я жила в постоянном страхе (это был сущий кошмар)
Я помню как после их ссор мне говорили осторожнее вставать на табуретки. Я видела как одна разлеталась в щепки.
Мама плакала. Я так боялась этого.
В стене до сих пор остался отпечаток папиного кулака. Как хорошо что я этого не помню.

Дарить, мне нравится замечать и видеть. Нарисовала этюд за ≈1,5 часа у моря
Им так понравилось,, это...приятно видеть. До недавнего времени не задумывалась о том, что шебечу во время восхищения работой, но именно в эти моменты ты (хозяин работы) особенно сосредотачиваешься на том, что тебе говорят; Это вдруг оказывается важно.
Другие скажут что раздаю это все зря, могла бы денег взять и тд и тп, но
Просто так.Мне просто нравится видеть мимолётные улыбки на лицах людей, тихое восхищение или искренние, не важно. Мне просто нравится быть..полезной? Радовать кого-то своими почеркушками;
Эти маленькие радости вдыхают в меня жизнь, и, возможно, всё не так плохо(?) well
Хорошего дня

С первого глотка становится страшно
Говорить о тебе словами...
Где ты теперь? Только не рассказывай
Мне итак уже все рассказали
И я гремлю испанскими сапогами;

Я устала и хочу спать; снова встала в 6 утра чтобы пойти на берег. Делает ли рисование меня счастливым?
Я не знаю. (я не знаю)
Здесь красиво. Волны переливаются и шумят совсем тихо, вода проникает под каждый камушек; Море по утрам светлое.
Тихо и воздух морской.
Я...ненавижу себя? В течение дня хожу и думаю какая я уродка well,,, подхожу к зеркалу и вижу что все не так плохо. Почему я настолько уверена в том что я "некрасивая"(?)самовнушение работает против меня, хэй прекрати это
Звучу как пубертатный подросток. Я им и являюсь? Пиздец как ненавижу это.

Дельфина.
Я хочу увидеть дельфина.

...
Я не знаю, мне не нравится это чувство. Оно такое..необозначенное, бля. Хуже чем гнев (хотя его тоже не осознала, но ухватилась за концы)
Ыыыыы (ревность)

Ладно, ладно. Оставь эти мысли на потом. О'кей.
Пока что всё хорошо.
За вчера. Купили сигарет, спасибо девушке в красных очках, она крутая!! Гуляли ночью, были на смотровой площадке и видели отблески лунной дорожки на воде (очень красиво)

Жаль что не каждое лето может быть таким.
День 3. С утра сделала скетч линером. Плиты лестницы и цветы в горшках;
стрёкотание цикад по жаре

Нашла интересные странички здесь. Типо wastrel или lil meow. Немного расстраивает, что некоторые больше не выкладываются, было бы интересно почитать как они сейчас, эхп
Старые фрагменты вызывают во мне смешанные чувства. Например 2016г...это было так давно. Вспоминая себя, в то время я только пошла в школу.
Читая старые записи как будто вспоминаешь что жизнь течет не только в твоём ограниченном мирке, но и вокруг. Это... приятно? Осознавать что люди жили и живут дальше, что у всех свои маленькие радости, огорчения и победы. Что мы не одиноки в своих переживаниях (?)
Это утешает.
(Это просто необходимо, а иначе волк внутри меня просто изъестся.)

Хорошего дня.

Это же просто жуткая грязь
Неужели ты не чувствуешь кожей?,,,
Похоже Буковски писал про нас, а может...
Это же просто грязь ебанная, ты не чувствуешь этого?

Мне сильно плохо. Я знаю это. Но состояние стало настолько привычным, что даже нет смысла отмечать настроение. ...

Ненавижу, ненавижу эту жизнь. За то что не на что не могу повлиять, за свою слабость, за судьбы людей. За то, что она такая многогранная...и я вижу ее самые острые сколы.

Иии...Я снова закрываю чат. Почему так страшно попросить о помощи? Страшно говорить о чувствах, будто бы я не готова.
Встала поздно и выглядела ужасно, ха.

Вчера закончила свой работу. Учительница забрала(!) сказала что ей итак мало остаётся. Это прям очень приятно)) было чуть-чуть жалко отдавать такой кропотливый рисунок...уже полюбившийся. Но я всё равно рада.
Это был последний урок в этом году;
(пленера не будет)
Стригла сирень.

паарарам пам па аааааааа

Эм ну
Привет,
Дорогой дневник, этот день был особенно ебанутым, и сейчас я расскажу почему!
Меня преследовал мужик, типо, реально. Я считала это чем-то далеким от меня, но ха, почувствуй какого это быть девушкой ;))
И скорее расскажу о другом. Это случилось опять. Прямо сейчас я чувствую себя хорошо (ваще чиназес, гуляла🔥), но днём это было...
Не знаю как описать весь тот тихий ужас, который я испытала. Или нет, просто потому что я не чувствовала себя живой, и тот момент казался мне нереальным. К сожалению, это правда.
Я просто устала (немножко, правда).
Можно мне нормальную семью без истерик? Спокойную? Адекватную? Без...без.
ты знаешь.

Это было страшно?

Вроде и нет повода, но чувствую себя лучше; ахуенно просто, о дааа (какой кринж, лмао) но блять так хорошо 🔥 в чём подвох?

Чтож х2
Я пытаюсь больше говорить с людьми, становится только хуже. Я перестала их понимать...это ужасно. Чувствую себя некомфортно даже с родственниками. И друзьями (а вот за это реально обидно)
Мне все стыдно из раза в раз, простите, ребят...жалкая; становится дискомфортно, и я ощущаю сильную подавленность. Кажется я просила ничего не чувствовать
(какая-то апатичность? почти ничего не радует ахах)

Читай по слогам, мой тупой мозг.

Чтож
Мне холодновато; болит горло и мёрзнет нос. Хочется только плакать и плакать, отвратительно. Я ужасная. болит
И так плохо, вообще ничего не различаю, дни как серость сплошная. Бесит, я жалкая
Я ничего не хочу...все так безразлично. Добилась? Молодец,
мне страшно
я устала. и и и
как будто я под водой. Так хочется сделать глоток воздуха, но это не возможно. И всё. Больше нет объяснений