Пейдж

Нежность

Что есть я?
Задумайтесь на досуге, ребят, для чего вы всё это делаете.
Зачем?
К чему это всё?
Если не останавливаться на поверхностных рассуждениях, то поймёте, что это всё не имеет смысла или же все же он есть?
Я долго думал и решил, что каждый сам создаёт этот смысл себе. И всех этих взрослых с их устоявшимся мнением я ненавижу. Толдычат свою идею свои принципы другим, но кому они нахрен нужны!!
Я и сам уже довольно таки не ребёнок, третий десяток идёт.
Особая каста взрослых - это преподаватели в универы. Они всегда думают, что дох.. важные, но они все идиоты!

Собственноручно принесла домой средство для развития апатичного состояния. Оно коварно и не отпускает меня. Вырваться помогает лишь доставка еды. Это огромное кресло-пуфик, в котором просто утопаешь.

День был нормальным, сходила в офис. Рук сегодня немного токсичил, но чувствовалось, что ему надо было. В остальном ничего интересного. Иногда случались просветы радости, когда я размышляла о каких-то идеях. Правда хватило меня только на то, чтобы дотянуть до дома и проваляться весь вечер с температурой небольшой.
Хочется что-то сделать, чтобы все стало лучше.

Во сне какой-то парень достал мне ягоды с самой верхушки дерева. Хотя вначале я его восприняла не очень, потому что он хотел делать что-то преступное, но в итоге именно с ним я в конце решила сыграть в карты. После того как мой папаша снова на меня наплевал.
Не хотела просыпаться. Там мне было с кем играть и рисковать.
Я не живу, а просто жду пока все закончится. Какой-то бред.

Вчера сюда писала про боль в челюсти, сегодня ночью не могла из-за неё спать, но упрямо не пила обезболивающее. В связи с этим осознаю, что не способна адекватно оценивать уровень своей боли и дискомфорта. Дебильный неконтролируемый принцип, что раз ноги держат, значит чувствую себя более-менее и жить можно. А ноги меня держат практически всегда, потому что я та ещё терпила и не могу разрешить себе расслабиться и поныть. И получается замкнутый круг. Даже не могу сейчас степень боли оценить по десятибалльной шкале, потому что сомневаюсь, вдруг преувеличиваю? Ебобо, что ещё сказать.

Вчера напилась на тусовке. Сделала так много всего, наверное, лишнего. Какие-то вещи вообще вспоминаю постепенно.
Я просто не знаю, как справляться с болью. Мне кажется ее так много, что и лопатой не разгрести.

Я правда пыталась со всем разобраться.
Я пыталась заниматься тем, что мне нравится. Работать там, где хочется. Я была худой, полной. Занималась спортом и по несколько месяцев сидела дома. Ходила к психологу. Читала книги как дружить с собой и с людьми. Я любила, я любила так сильно.
Но я все ещё не знаю, что нужно сделать, чтобы не было так больно и одиноко.

Мне опять становится хуже. Чувствую себя какой-то истеричкой. Хочется кричать, плакать и громить всё вокруг, словно от этого может полегчать. Ненавижу это чувство. Ненавижу это чувство потери контроля над собой. Ненавижу.

Хочется засунуть голову под подушку, сказать "я в домике", и притвориться что внешнего мира не существует.

Настроение ужас. Проспала сегодня приезд друга, но в целом физически хотела просто побыть одна на этих выходных и провести их как мне хочется.
Потом написали мама и папа. У меня появилось какое-то раздражение на них, из-за которого я чувствую себя виноватой. Сейчас хочется просто разрыдаться, плюс кожа выглядит просто ужасно и деньги закончились.
А ещё мы договаривались с мамой и бабушкой, что они приедут погостить на пару дней в августе. В итоге мама приедет на 10 дней - пару недель одна. Со мной конечно продолжительность никто не обговорил, будто все так и надо.

Половина пятого, а на улице уже светло. Белые ночи все ближе и ближе. Но свет это хорошо. Ничерта я не спала, но решила так: если днем будет совсем невмоготу позвоню Л. и отменю встречу. А пока буду вжухать, пока могу. Вынесла вот мусор, разгребла вещи, замочила посуду. Сейчас передохну и пойду вытирать пыль. Потом стирка, мытье посуды, мытье окон и готовка...
Представляю себя маленькой феей, что нужно сотворить чудо и навести в доме человека порядок, пока тот спит. Фея никого не винит, не спрашивает, как так вышло, просто делает свою маленькую работу и все. Фея молодец. И человек её, пусть и дурачок, но тоже неплох вообще-то.
За окном птицы так здорово щебечут.

Эра, спасибо большое за поддержку!
Да, ты права.
Это было очень неправильное решение, жить у мамы месяц.
И я просто расплачиваюсь за свои ошибки за последние пол года.

И мне если честно очень больно, потому что я каждый раз думаю что что-то изменилось и мы с мамой сможем нормально общаться, и каждый раз чувствовать что я опять ошиблась, все больнее.

Сейчас она сказала мне, что вот я показываю ей фотки с собакой с которой жила, улыбаюсь, а про чужих людей рассказы на пол часа слушать не хочу.
Ну извините, что я не чувствую радости уже долгое время и собака это то, что заставляет меня улыбнуться.

Как-то не очень выспался, и состояние от этого поверхностно-взбалмошное. Как будто из глубокого пруда я стал мелкой лужей. Порождаю серьёзность и это более-менее помогает вернуться в норму.
*
Гулял в 8 утра на пустыре, мелкий дождик. Гладил мокрых собак и руки в шерсти.
*
в 11 вышел из дома на работу. Будет охуенно, если у меня наладится режим сна и я буду каждый день рано вставать и собираться.

Но сейчас охуенности не чувствуется, наползает вялость/слабость из-за недосыпа.

Война, это психологическая эпидемия

Кажется я поняла;
Танцуй, пока играет музыка - танцуй. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. Танцуй и не останавливайся.
Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленым.

Танцуй...

Я не успела пересесть на самолёт. В итоге я теперь одна в чужой стране с 55 евро в кармане. Решила что не хочу уже в мск, вернусь обратно. Взяла билеты на понедельник.

Хоть и мечтала съездить в этот город год назад, не так себе это представляла. Немного страшно. Выходишь из аэропорта без интернета и понятия куда ехать.
В итоге обменяла деньги, нашла таксиста. Хотела поехать в центр и там найти либо где ночевать, либо юнионпей банкомат.
Но таксист оказался владельцем отеля, и денег хватило на одну ночь. Так что я сегодня ночую в странном месте, но хоть не на улице.
Когда я успокоюсь? Может после этого?

Настроение плохое. Я устал только отдавать всем свою поддержку и положительные эмоции. Когда тебе плохо и ты перестаешь это делать, то обнаруживаешь, что вокруг никого и никто не будет поддержкой для тебя. Хочется выговориться человеку, который хотя бы выслушает и постарается понять. Без снисходительных нравоучений.

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

Как же сложно принимать правильное решение, хотя неправильное стало нелегче.
Так хочется заглянуть ему в голову и узнать, что там происходит. Хоть на секунду он задумался, что ему не хочется все это терять, когда я попросила расставить границы?

Чувствую себя самым злым и несчастным человеком на планете. Я совсем не понимаю, что мне надо и чего хочу от жизни. Даже повседневные дела перестают приносить радость хотя я их люблю. Я злюсь на саму себя, плачу, стараюсь жить дальше, но выходят только молчаливые слезы. Я ненавижу себя все сильнее и сильнее с каждым гребанным днём и совсем не понимаю, что делать с этим состоянием.

Я не могу читать, что люблю, не могу смотреть, не могу чем-то заняться. Каждый раз переступаю через себя, чтобы хоть немного развлечься, но не вижу в этом особого смысла.

Я завидую тем, кто счаслив, потомучто я разучилась это делать.

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

Проплакала ночью навзрыд, спала до 14 и хотела бы спать дальше, но уже не смогла, опять плакала.

Но сейчас стало лучше. После таких моментов, я боюсь что человек увидит меня, мою боль и я ему разонравлюсь.
Но я просто написала ему спасибо и мне стало лучше.
Вчера когда мы начали смотреть сериал, там была реплика
- я слишком сильно тебя люблю и это меня пугает.
И он повернулся, и сказал «да, вот так, поняла?»
А ещё он впервые провёл рукой по моей талии, когда я что-то делала на кухне. И погладил по бровям, когда мы лежали рядом.
А несколько дней назад, сжал мою руку, когда я выключала свет.
И да, я не знаю что значит вся эта нежность (?)

Смотрела сегодня ролик о том, почему бальная система не работает в школах. Но самое интересное, что я вынесла - это блок о работе мотивации. Я поняла, что всю жизнь я именно пыталась мотивировать себя наградами и ожидала её. Даже одобрение - это своего рода награда, от чего я очень часто расстраиваюсь и руминирую.
И к отдыху я относилась так же - вешала над собой морковку в виде отдыха, и бежала за ней. Бесконечно.
И дельную вещь сказали - в погоне за наградой умирает креативность и жажда знаний. Я поняла, почему так долго стопорилась пока не начала быть свободней в скетчбуке. Я думала, вот бы это выложить. Думала о награде, в виде одобрения.
Больно осознавать это

Попадос.
На выходных мы проговорили до 7 утра, выяснили все что могли. Что мы друзья, и почему-то надо ими оставаться.
Но уже тогда я впервые увидела его искренность, и его в глаза когда он увлечённо рассказывает что-то.
А сегодня, флирт это был, или продолжение искренности, но мне так хотелось его обнять. И я почувствовала ещё большие чувства. Такие накрывающие волной, поникающие куда-то внутрь. И в такие моменты, хочется чувствовать что человек перед тобой хоть отчасти чувствует что-то подобное.

I slept for long hours and then it hit me.
Maybe we romanticized suicide in our teens not as a fleeting moment of madness in the commercial culture, and not entirely out of youthful spite, being frowned upon and not desired anywhere when things mattered in our formative years?
Maybe we did it because we knew what was there for us?
Maybe because we knew that some of us would become the main vehicle for aggressive wars, some of us would become its victims, some -- refugees, some -- unwanted exiles...

Maybe that's why there was such a overwhelming feeling of "let's end it now, while we are young, while we still CAN"?
I would never know the answer because I could not.
I chose to stay.
Bullshit.

I'm not one of you.
Since young age it troubled me, it burned me from the inside

Even when I didn't understand who you truly were.
As I said, I was weird from the onset.
"I wish I were one of you" -- I wrote when I was 12.
"I'm not one of you" -- I wrote when I was 18.

I am dull.
I am dumb.
I am fat and I am old.
I could've been good at your game, truly.
But the great Random decided otherwise.

I thought I would be able to forget, to escape, to scratch it, scratch it like an ash mark from my hand after cleaning my fireplace.
But I keep coming back to 2 things in my life to -- the one that used to be called by The Name and to this.
And my fate is to have my quiet evenings marred by insanity.