Пейдж

У меня есть джинсы моего размера и длины, ура! Чуть-чуть меньше бомж стайл.

Сама предложила провести днд, сама теперь себя накручиваю, что будет говно. Молодец)
В любом случае наработками смогу потом сама пользоваться. И о чем я думаю вместо работы?

От таблеток тошнит жутко, скорее всего из-за горечи. Давно не чувствовала себя такой беременной :D

Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука

16:50-18:45
🍅🍅🍅🍅 фикло: редачила надиктованные вчера 900+ слов.

18:55-21:00
🍅 ужин; посуда; достала кефир размораживать; поставила кашу.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло: доредачила надиктованное, дописала.

21:11-23:00
🍅 фикло: отредачила ещё раз, получилось 2.2к слов, залила на фикбук; работка.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло голосом на телефон в кроватке: 1к слов на завтра.

4 рабочих помидорки за день... ну это больше, чем вчера 🤣 План на день наполовину похерен, но не прокрастинировала. Выкурила 1 сигарету, против 7 вчерашних. Да и то потому что прост захотелось вкусно покурить под кофеёк и музыку между блоками. Завтра маман дома, всё пойдёт по пизде, но постараюсь хотя бы не прокрастинировать.

I'm SSS

smart sociable sleep deprived

Я тут словил себя на мысли, что если мысленно не заниматься самокопанием, прокручивая неприятные моменты в голове, то не о чем думать

Завтра мне исполнится 39 лет. Половина жизни я думаю уже пройдена, а мб и две трети. Но явно не скажешь, что всё ещё впереди) снова посещают мысли о том, что после меня никого не останется. Мои родители станут конечной остановкой. Задумываюсь порой, почему мне так предначертано. Неужели я настолько ненужна на этой планете, что даже не имеет смысла продолжать род? Философия... И пмс. Больно, слезы приходится сдерживать, чтобы не началась истерика. А с др стороны что я смогу уже дать ребенку в таком возрасте? Я буду пенсионеркой в его самый расцвет. Все должно быть вовремя. Я чувствую как внутри все начинает стареть и изнашиваться. Снова эта апатия. А на самом деле мне просто страшно, очень...

Нравится просыпаться под песни Арии

Смотрела красивые рисунки, утаскивала идеи

Обсуждение с Р одной дв. Продолжаю оставаться наивной дурой, сильно дорисовываю людей в лучшую сторону и мж тоже (написала себе как это изменить)

Много сплю после простуды, на 2-3 ч больше. Уши все еще заложены и слышу плохо, скоро разложет

Почистила свой список с мж, оставила наиболее комфортных. В ком сильно сомневаюсь - солью. Не хочу потом тревожиться как было с последним мж. Пересмотрела правила общения и безопасности. Того секси, которого лапала и трогала хуй - оставлю :) Очень возбуждает и не боюсь его. Трахну как полностью вылечусь

В инсте запросила проверку по каждой забаненной фотке

Собиралась позаниматься после сессии с психологом, кроссовки себе специально сразу поставила. В итоге оказалось так сложно переварить эту самую сессию, что я побежала сразу после неё мешать мартини с соком.

Еще проблема в том, что я некоторые переживания просто сдерживаю и перевожу в шутку, закатывая слезы обратно.

Если резюмировать, то возможно из-за того, что папа не выбирал меня и не выбирает, я постоянно ищу отношения, в которых меня не выбирают.

А еще все отношения начинаю с легкомысленных вещей (вечеринки, случайный секс), потому в них мало близости эмоциональной и это безопасно для меня. Я даже не злюсь обычно на людей, потому что не строю отношения, где что-то от них ожидаю.

у меня вообще терпения к людям нет
заёбывают любые чужие проблемы, заминки, загоны, приязни, разговоры, вообще всё и это никак не зависит от самой связи
одинаково раздражаюсь от рандома, который затупит в очереди впереди, и от кого-то вроде бы близкого, если он будет много говорить, жаловаться или влиять на мои планы
пытаюсь анализировать всю эту ситуацию с а. и понимаю, что дело не только в нём самом — это тоже сыграло, да, однако будь моё вв хоть немного более человекоориентированным, то может быть всё выглядело и происходило совершенно иначе
но моё «понимание» обычно построено на избегании любой конфронтации,
честности ноль, фрустрации копятся и чуть позже крышку с котелка срывает

сколько же во мне иногда пустого раздражения и таких же пустых сомнений

За окном пьяная женщина настойчиво просит включить би-2 громче и душераздирающе кричит ‘Варварааа’.

каждый раз когда происходило событие, которое выбивало меня с игрового поля, я хваталась за ножницы, вставала во весь рост перед большим зеркалом в коридоре и старательно выстригала все ‘лишнее’ на голове. недавно ножницы сменила машинка, а лишнего почти не осталось. в тот момент я решила, что пора - и отправилась учиться. надеюсь, что скоро буду стричь другие головы, моей мне уже мало

В 30 лет носить на голове подростковый период тяжело, очень уж жмет. Мысли чувства действия и желания не соответствует тому, чего требует мой почтенный возраст.

Посмотрела ‘ужин по-американски’. Плакала. Всегда мечтала о такой истории любви. Детской открытой наивной безумной протестной. И бесконечно доброй.

Сегодня был абсолютно отвратительный день. Сначала дважды вырубили свет. Надолго. И ладно бы я была дома, но этот момент пришелся на мою смену на работе. Было вовсе не забавно, когда свет вырубили в том момент, когда ребята уже оплатили время и сели играть. А потом, как апогей всего и вся, ближе к полуночи приперлась комиссия по делам несовершеннолетних. И как на зло, я не уследила за стажером, и он посадил играть на ночь подростка. О том, что за последующий, почти час, мне вынесли все мозги, и не только из-за этого пацана, думаю можно не упоминать. Хорошо, что эти две пиявки не вкурсе, что я лечилась в психотерапевтической больнице. Пока не в курсе. Стоит ли ожидать проблем?

мне не нравится когда меня тискают — раз
мной очень легко манипулировать и я соглашаюсь на некоторые вещи только потому что того _требует_ ситуация — два
нахуй мне не нужна эта отношенческая социализация — три

Don't speak, I know just what you're sayin'
So please stop explainin'
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak, I know what you're thinkin'
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Ладно, ладно. Оставь эти мысли на потом. О'кей.
Пока что всё хорошо.
За вчера. Купили сигарет, спасибо девушке в красных очках, она крутая!! Гуляли ночью, были на смотровой площадке и видели отблески лунной дорожки на воде (очень красиво)

Жаль что не каждое лето может быть таким.
День 3. С утра сделала скетч линером. Плиты лестницы и цветы в горшках;
стрёкотание цикад по жаре

Когда-нибудь мы встретимся вновь. Это будет неожиданно, когда я уже перестану ждать встречи. Теплым летним днём, а может быть осенним и дождливым. Я не смогу отвести от тебя глаз, ведь это ты. А ты и не заметишь. Захочется подбежать и обнять, но вдруг остановлю себя, а может быть не надо.
К чему всё это и зачем. Прошло ведь столько лет, хотел бы - давно уже приехал. Пора отпустить тебя, да не могу, хоть знаю, нам не по пути

новая активность для избегания ощущения существования: хожу кругами по маленькой комнате с включенным в телефоне фонариком, чтобы не цепляться за мебель в темноте и чувствую себя мотыльком
(зато дневная норма шагов набита ещё до начала самого дня)
и я даже не могу конкретизировать, ЧТО не так
мне всего лишь нужно принять несколько решений, которые даже далеки от чего-то фундаментального — обыкновенная человеческая рутина, люди над такими вещами особо не задумываются
но от «обычного человеческого» во мне как будто только комок заёбов остался
и как будто всё не так
и как будто всё не то

Температура 37,2. Дело не во мне всё таки, а в перегреве.
Неприятно стало, что всё время как будто то ругаю себя, то оправдываюсь, во мне дело или не во мне. Но не писать это тоже кажется неудобным, как я иначе пойму, менять мне чето в этой ситуации или нет. Может на фоне температуры нокс усилился, поэтому обычно незаметные эмоции стали мешать.

++ 3 часа возилась с творческой штукой с Гр, что-то улучшила, что-то доделала, что раньше было страшно доделывать, страшно ошибиться в том, что не исправишь. Но получается нормально и очень приятно заниматься, я прям довольна. Хочу быстрее доделать остальное и попробовать покрасить.

во время очередного припадка одиночества зашла в тикток. посоветовали вести дневник, чтобы развиваться дальше. что ж, вот я и здесь.
на реддите попалось описание людей, у которых нет хобби. мол, они скучные и всё такое. я, собсна, тоже не могу назвать сходу своё хобби, но тем не менее, не считаю себя скучным человеком. по крайней мере, я с интересом обсуждаю музыку или последнее просмотренные кино, но я бы не назвала это хобби. и, если так разобраться, по любому у каждого есть свои занятия, ведь у каждого есть дома какие-то свои вещи для развлечения. другое дело - развиваться в чем-либо, но, кажется, я застряла в те самые 22, когда переехала в другой город и засела на офисной работе

Насколько вновь мне стало хуже, спустя год после больницы... Скрытая агрессия к другим людям появляется всё чаще. "Я хочу раскроить кому-нибудь череп", "ещё чуть-чуть, и я точно пырну кого-нибудь ножом", "я хочу вцепиться зубами кому-нибудь в глотку и разорвать так, чтобы кровь летела во все стороны". Это вообще не есть хорошо, я это понимаю, но... Мне так плохо! Хочется забиться в темный угол и выть подобно загнанному в угол, раненому зверю. И постоянное нахождение либо на работе, либо дома, вообще не облегчает задачу. Иногда я готова на ту самую работу сбежать, лишь бы подальше от мамы. Она слишком много разговаривает. О своих отношениях в частности. Раздражает. Я устала.

Что-то меня сильно развезло.
Сегодня не могла уснуть до 6 утра, хотя выпила две с половиной таблетки транков. День проебан, по работе ничего не сделала абсолютно.
Поправилась кажется. Из весенней одежды надо переодеваться в что-то летнее, а я к этому была не готова.

Чувствую себя плохо, из-за того что проебываю жизнь.

Почему я позволяю творить с собой эти пытки, но не могу просто перерезать долбанную руку? Или ногу. Это не должно быть больнее.