AV

получается так. влюбляюсь в тех, кому это не нужно. потом понимаю, что это не нужно мне. раньше думала, что есть ситуации, в которых нужна именно мужская поддержка. сейчас понимаю, что это не так. не нужно, но хотелось бы

Сегодня после операции ко мне в больницу приехала мама. Ее пустили в палату. Мама была не одна, а с цветами. Запредельно трогательно.

Мои ‘романтические’ отношения с больницами продолжают удивлять. Полчаса назад в смотровой я рассказывала какой объем операции необходим в моей ситуации, накидывала аргументы. В ответ хирург одобрительно кивал головой. ‘Похоже, теорию сдала на отлично’ подумала я и просунула руку в дверную щель, чтобы забрать штаны, оставленные по просьбе медсестры на вешалке за пределами кабинета… А практика, которую обязательно просплю, уже завтра.

В четверг вечером позвонил хирург. Поругались. Подумала, придется отменять операцию. Но на следующий день снова звонок: ‘Алёна, добрый день! Это Р. Петрович. Давайте начнем всё сначала! Простите меня. Я вчера был злой, после операций… Думал о Вас всю ночь!’. Я взаимно извинилась. И пока мы вели прекрасную беседу… про себя отметила: ‘как же замечательно было услышать от мужчины эту фразу про ‘всю ночь’. Обстоятельства и контекст, конечно, не особо радуют. Но всё равно приятно. Спасибо

Он недовольно кривился от моих историй: ‘Ну всё, всё, остановись! Ты это уже рассказывала!’. А я всё равно продолжала… Смотреть на него влюбленными глазами

все думы о жизни, в истинной ее откровенности. и о любви, конечно. а о смерти зачем думать? она неизбежно придет, вот и всё.

захотелось пойти работать в арх бюро ludi. думаю может бросить эту затею с парикмахерским искусством. может лучше поучиться у Антона, сделать нормальное портфолио и подать заявки в арх бюро. короче дать еще один шанс этой профессии

если меня попросят назвать самые ужасные фразы, которые слышала от мужчин, то в топ попадут «не еб* мне мозг» (классика), «я целовал тебя, потому что ты попросила» (от этой до сих пор не могу прийти в чувства)

Сильно болею, предстоит операция третья операция за год, есть сильная потребность в поддержке. Холодность от человека, которого считала близким была ударом. Вчера созвонились. Я плохо помню, что говорила, но я плакала, а в ответ только циничные фразы ‘ты ебешь мне мозги. мне это не нужно. ты отталкиваешь’. цинично, безжалостно, жестоко. По итогу удалила у себя весь наш чат. По-детски глупо, на эмоциях, но есть как есть.

Я была готова к тому, что онкобольных вычеркивают из всех списков (кроме списков на операцию и химиотерапию). Но чтобы так поступил человек, которого я обнимала целый год - просто пиздец

проснулась с трудом и поздно. состояние крайне депрессивное. лежу и ругаю себя за то, что не могу приступить к работе.

вообще не представляю куда двигаться. я ходячий сгусток сомнений. обучение парикмахерскому делу, актерские курсы… все что угодно лишь бы не сидеть за компьютером. но куда пойти, кому отдать деньги, чтобы начать заниматься тем, что действительно нравится? договорилась на сегодня о пробном ассистировании в салоне на один день. но вчера вечером написала руководилю, что не приду… а ведь я хотела к ним в октябре на обучение. теперь сомневаюсь и боюсь предвзятого отношения. чувствую себя школьницей. хотя за плечами 8 лет стажа и должность ведущего архитектора.

проснулась с ощущением болезненной пустоты. не за что зацепиться и не на кого злиться

За окном пьяная женщина настойчиво просит включить би-2 громче и душераздирающе кричит ‘Варварааа’.

каждый раз когда происходило событие, которое выбивало меня с игрового поля, я хваталась за ножницы, вставала во весь рост перед большим зеркалом в коридоре и старательно выстригала все ‘лишнее’ на голове. недавно ножницы сменила машинка, а лишнего почти не осталось. в тот момент я решила, что пора - и отправилась учиться. надеюсь, что скоро буду стричь другие головы, моей мне уже мало

В 30 лет носить на голове подростковый период тяжело, очень уж жмет. Мысли чувства действия и желания не соответствует тому, чего требует мой почтенный возраст.

Посмотрела ‘ужин по-американски’. Плакала. Всегда мечтала о такой истории любви. Детской открытой наивной безумной протестной. И бесконечно доброй.

Ты когда-то так была влюблена в эту жизнь, в себя. Могла так искренне улыбаться. Была такой красивой и счастливой. Что же случилось с тобой, моя хрупкая и доверчивая девочка? Как ты могла так заблудиться? Ты захлебываешься в этом чудовищном потоке собственных слез, бесконечных болезней и больниц. Чувствуешь только стыд от того куда себя привела и уже не веришь, что когда-то всё было иначе и еще может быть.

я бы хотела быть той самой мисс А. в том самом письме. красивая, но чужая история. своей у меня никогда не было

иногда чье-то очень личное высказывание пронзает меня так сильно, что я уже не в силах убежать от цепляющихся за уставший рассудок мыслей, которые уносят в прекрасную историю. но чужую. а где моя - не знаю. и продолжаю блуждать дальше