Пейдж

Я не успела пересесть на самолёт. В итоге я теперь одна в чужой стране с 55 евро в кармане. Решила что не хочу уже в мск, вернусь обратно. Взяла билеты на понедельник.

Хоть и мечтала съездить в этот город год назад, не так себе это представляла. Немного страшно. Выходишь из аэропорта без интернета и понятия куда ехать.
В итоге обменяла деньги, нашла таксиста. Хотела поехать в центр и там найти либо где ночевать, либо юнионпей банкомат.
Но таксист оказался владельцем отеля, и денег хватило на одну ночь. Так что я сегодня ночую в странном месте, но хоть не на улице.
Когда я успокоюсь? Может после этого?

Настроение плохое. Я устал только отдавать всем свою поддержку и положительные эмоции. Когда тебе плохо и ты перестаешь это делать, то обнаруживаешь, что вокруг никого и никто не будет поддержкой для тебя. Хочется выговориться человеку, который хотя бы выслушает и постарается понять. Без снисходительных нравоучений.

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

Как же сложно принимать правильное решение, хотя неправильное стало нелегче.
Так хочется заглянуть ему в голову и узнать, что там происходит. Хоть на секунду он задумался, что ему не хочется все это терять, когда я попросила расставить границы?

Чувствую себя самым злым и несчастным человеком на планете. Я совсем не понимаю, что мне надо и чего хочу от жизни. Даже повседневные дела перестают приносить радость хотя я их люблю. Я злюсь на саму себя, плачу, стараюсь жить дальше, но выходят только молчаливые слезы. Я ненавижу себя все сильнее и сильнее с каждым гребанным днём и совсем не понимаю, что делать с этим состоянием.

Я не могу читать, что люблю, не могу смотреть, не могу чем-то заняться. Каждый раз переступаю через себя, чтобы хоть немного развлечься, но не вижу в этом особого смысла.

Я завидую тем, кто счаслив, потомучто я разучилась это делать.

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

Проплакала ночью навзрыд, спала до 14 и хотела бы спать дальше, но уже не смогла, опять плакала.

Но сейчас стало лучше. После таких моментов, я боюсь что человек увидит меня, мою боль и я ему разонравлюсь.
Но я просто написала ему спасибо и мне стало лучше.
Вчера когда мы начали смотреть сериал, там была реплика
- я слишком сильно тебя люблю и это меня пугает.
И он повернулся, и сказал «да, вот так, поняла?»
А ещё он впервые провёл рукой по моей талии, когда я что-то делала на кухне. И погладил по бровям, когда мы лежали рядом.
А несколько дней назад, сжал мою руку, когда я выключала свет.
И да, я не знаю что значит вся эта нежность (?)

Смотрела сегодня ролик о том, почему бальная система не работает в школах. Но самое интересное, что я вынесла - это блок о работе мотивации. Я поняла, что всю жизнь я именно пыталась мотивировать себя наградами и ожидала её. Даже одобрение - это своего рода награда, от чего я очень часто расстраиваюсь и руминирую.
И к отдыху я относилась так же - вешала над собой морковку в виде отдыха, и бежала за ней. Бесконечно.
И дельную вещь сказали - в погоне за наградой умирает креативность и жажда знаний. Я поняла, почему так долго стопорилась пока не начала быть свободней в скетчбуке. Я думала, вот бы это выложить. Думала о награде, в виде одобрения.
Больно осознавать это

Попадос.
На выходных мы проговорили до 7 утра, выяснили все что могли. Что мы друзья, и почему-то надо ими оставаться.
Но уже тогда я впервые увидела его искренность, и его в глаза когда он увлечённо рассказывает что-то.
А сегодня, флирт это был, или продолжение искренности, но мне так хотелось его обнять. И я почувствовала ещё большие чувства. Такие накрывающие волной, поникающие куда-то внутрь. И в такие моменты, хочется чувствовать что человек перед тобой хоть отчасти чувствует что-то подобное.

I slept for long hours and then it hit me.
Maybe we romanticized suicide in our teens not as a fleeting moment of madness in the commercial culture, and not entirely out of youthful spite, being frowned upon and not desired anywhere when things mattered in our formative years?
Maybe we did it because we knew what was there for us?
Maybe because we knew that some of us would become the main vehicle for aggressive wars, some of us would become its victims, some -- refugees, some -- unwanted exiles...

Maybe that's why there was such a overwhelming feeling of "let's end it now, while we are young, while we still CAN"?
I would never know the answer because I could not.
I chose to stay.
Bullshit.

I'm not one of you.
Since young age it troubled me, it burned me from the inside

Even when I didn't understand who you truly were.
As I said, I was weird from the onset.
"I wish I were one of you" -- I wrote when I was 12.
"I'm not one of you" -- I wrote when I was 18.

I am dull.
I am dumb.
I am fat and I am old.
I could've been good at your game, truly.
But the great Random decided otherwise.

I thought I would be able to forget, to escape, to scratch it, scratch it like an ash mark from my hand after cleaning my fireplace.
But I keep coming back to 2 things in my life to -- the one that used to be called by The Name and to this.
And my fate is to have my quiet evenings marred by insanity.

Замерзая, она особо неистово захлёбывается кашлем. Пожилой человек. Кофты. Одеяло ещё на одеяло. А что поделать - отопление от электричества. От дыхания струится пар. Ох, особо не завидую тем, у кого есть маленькие дети. А ты когда-нибудь слышал как кричит грудной ребёнок, когда ему как-нибудь плохо? Сердце просто разрывается на части. У тех, у кого оно есть. Всё больше уверяюсь в том, что там - не человеческие существа. Люди без совести и человеческой морали. Нет, у них, конечно же, полно церквей, но в каждой молятся за смерть и на неё благославляют.

-- Once a great secret was revealed, it cannot be unknown.
-- But it can.
That's my take from today.

I woke up, it was 0401at the screen.

Fear.
Fear and focus, so familiar that I can sense the blood in my feet flowing slower to reroute more oxygen to the head.

Someone is out there. Something.
I almost remembered what it could be..
I froze in my bed, trying to hear it coming.

I was not able to sleep, almost as if I knew that it was dangerous to sleep.
Suddenly it came to me.
I remembered why I thought that all other problems were so small and insignificant.
It was all true.
It was all true.

Or was it?
Things once revealed to one can become unknown by him again.
They really can.

Написал около 9,поехали тренить. Прокачала спину огонь.
Он хотел завтра организовать массаж,спрашивал как здоровье(про шлюзы), а я ляпнула что завтра баня. Хотели с девами пойти. Сейчас думаю нахуй дев,они никуда не денутся,как и баня- пойду в вскр,а завтра тогда секс- оч соскучилась,оч хочу его. Едем обедать- скажу что баню перенесла.
Звонков нет,все присели,боятся.А мне злорадно.И воодушевляет- очистить бы Мидгард от всей поганой серости,сбросить оккупантов.Эх.
После обеда буду отдыхать.

Уррррааааааа!
Если бы ты хотел уйти насовсем - то сказал бы. Сказал, чтобы я не искала тебя.
А ты ушёл молча, чтобы обдумать наедине с собой!
Да?
(иногда иллюзии просто необходимы)
Я надеюсь, что ты вернешься! Я верю в лучшее.

общаться на тему всякого бреда - просто, очень просто. а слушать другого, искать истину - трудно, очень трудно. оттого и несовременно - люди привыкли ко всякого рода победителям...

Последний фрагмент здесь от меня был в апреле месяце,на следующий день после моего переезда на юг.
Почему я не писала все эти месяцы?Да потому что этот сайт не работал.Ну по крайней мере я не могла зайти ни с какого устройства.
Сегодня же случайно увидела и решила проверить,как итог я снова здесь.Да вот только событий произошло столько,что я и не знаю есть ли смысл возвращаться сюда и писать обо всём.
Главное-сейчас всё хорошо.
Я по-прежнему живу в С,хотя я думала что придется уехать куда-нибудь.
Но самое главное-я вышла замуж за АК и жду от него ребенка.
Никто из нас и подумать не мог,что всё сложиться именно так.
Но не смотря ни на что,кажется я впервые в жизни по-настоящему счастлива.

Весь оставшийся день и вечер я читала,книга Брауна очень увлекательная.Хотелось бы закончить её сегодня,но боюсь это займет слишком много времени,а мне вставать придется часа в 4 утра.Час на сборы,час на дорогу до аэропорта,и два часа регистрация и ожидание вылета.
Господи Боже,спаси и помилуй.
Я не знаю как и где буду жить.А потом ещё работу искать. Просто "великолепно"!
Уже два дня ничего не выкладываю в инсту,два задания по марафону пропустила.Второе задание писательское видимо тоже выполнять не буду.Хреновый из меня писатель.
Сходила в душ.Легла.Последняя ночь здесь,вернусь ли я когда-нибудь сюда снова?
Надо ещё раз чемодан пересмотреть.Боюсь не уложилась в допустимые 10 кг.

Я не спала до 5 утра,читала книгу, с "Происхождением" Брауна у меня случился мгновенный контакт и я не могла оторваться,потом закончился ознакомительный фрагмент и пришлось ложиться.
Проснулась сегодня в 12.
Дождалась когда мама с сыном пойдут гулять,помыла полы,сходила в душ.
Сейчас планирую зайти на СЗ в С,посмотреть что там происходит,а потом продолжить чтение.До отъезда должна вроде успеть закончить книгу.
Самолет послезавтра,рано утром,часов в 6 уже нужно быть в аэропорту.Надеюсь брат отвезет т.к.не в моих интересах тратиться на такси.
Вчера звонили с работы на счет расчета,очень надеюсь его получить.
Хочу ещё БМ мозги прополоскать на счет алиментов.А то он видимо забыл об этом.

Итак вчера,я как и планировала не стала спать после суток.Написала отзыв,выложила еще один пост по заданию.Съездила отдала мед.книжку и деньги.Потом была дома.Мама сама спросила на счет билетов,ответила ей правду,сначала она держалась,а потом призналась что плакала.Я ещё держусь,хотя стоит подумать об этом глаза на мокром месте.
Рано легла спать.Часов в 8,но уснула не сразу.Проснулась сегодня в 10.
Сходила в душ,надеюсь сегодня днем поеду заберу готовую книжку,ну а вечером на квартирник поеду,хочу успеть с друзьями попрощаться.
На неделе надо успеть увидеться с Э.
Написала СП,что приеду,но он пока в отъезде.Остался РС,но он пока вообще молчит.
Надо на СЗ анкету восстановить,а тут удалить.

What if God was one of us
Ему немного за несколько тысячелетий, а она все равно чуть-чуть старше.
Этим телам чуть больше сотни лет, и они уже лопаются от напряжения,
Стёрты местами до дыр.
Они заходят в вагон, и студентики
Вскакивают со своих мест.
Она улыбается.
Ход времени она замедляет молодостью мира.
Он иногда журит ее за это.
Они в вечной ссоре и немного в раздоре,
И даже им неизвестно, сколько жизней они положили
На улаживание отношений.

Она опускает голову на его плечо и говорит
«Милый, смотри, какая красивая.
Недолго ей осталось»
«Угу»
Всего лет 50, если честно.
Он безрассуден, жесток и ненавидит
Немного тех, кто убил его сына.
Она терпелива, умна и честна.
Она их давно простила.

*ИГРАЮ В КУКЛЫ* -ОЙ, ПРИВЕТ БОРИС
-ПРИВЕТ ДЖЕННА, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗА МУЖ!
-А ГДЕ ТВОЙ ХОЛОДИЛЬНИК? -ОН ТАМ!->
-Я СОГЛАСНА!