Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Опять не сплю. Точнее не тогда, когда нужно. Плакала во сне, при чем никак не могла проснуться, чтобы перестать. Страшно было. Мысли о потерях не отпускают. Уже ничего не спасает вообще. Перестала отключаться. Мама ещё моментами подкидывает дровишек. Не специально, она ведь не знает. Сейчас приму ванну, выпью таблы и надо уснуть. На работу же, там не до сна. Ночью резко начало знобить, поэтому так и не уснула. Горячий чай пью литрами. Какая-то пустота вокруг меня то сгущается, то отступает. Ощущение так себе. Надо собраться. Столько всего из вещей вокруг вышло из строя, прорвалось, сломалось .. как будто все завершает свой цикл. Тоскливая философия. Это добивает ещё больше. Самой бы уцелеть))

26 января 2023, 04:40

Блэт. Вот скучно мне было... Интересно я до вечера протрезвею? Я в ванне и меня нихрена не отпускает. Фу... Я наверное состою вся из бухла. Антибиотики пить надо. Угу. Не сегодня) куда в меня лезло столько жидкости хер знает. Надо спать короче. Хоть как то. Хоть сколько. Иначе пипец. Нах было до утра то сидеть ?!) Ой дура дурная. Лан. Стонать бесполезно. Мб ещё обнять белого друга придется. Спасать и все! Вечером же на работу....

22 января 2023, 08:57

Снова вернулась зубная боль. Не сильно, но постоянно и неприятно. Аж мутит. Обезболы как-то слабо действуют. Деньги выплатили. Заказала поесть себе и коту... И почти снова все закончилось. Саша вчера звонил, мб мне показалось, но возможно он даже плакал в трубку. Увы, я ничем не могу ему помочь. Через те проблемы он может пройти только самостоятельно. Да и честно говоря, у меня своих загонов хватает. Он устал... Да все мы уставшие в той или иной степени. Бывает, что накрывает и нет сил ни на что. Но все проходящее. Вот подобное я ему и говорила вчера в течение минут эдак 10. Потом он просто отключился. А я не стала навязываться. Мне тоже не особо весело и радужно. Сука ещё эти зубы.. Пройдет.

17 января 2023, 19:06

Это пипец. Больничный они с авансом выплатят. Я такого ещё не видала. Осталось 2 дня продержаться. В принципе терпимо. Саша не звонил с 7 числа. Странно. То каждый день, то хер пойми. Скорее всего с друганом своим зависает. Думала сама позвоню, а потом чёт закрутилась. Ладно. Все равно ему ещё долг отдавать, нарисуется. Контракт мне ещё на год продлили. Все ж оптимизации ждут, вдруг придется на улицу гнать. Ебнутые. В кино ещё хочу выбраться, на аватара нового. Вот только когда и с кем.Киря вроде не против был. Посмотрим на финансовые вливания от работы) котейке еды надо вагон заказать... Бытовуха короче. Играю, смотрю сериалы, в общем порядочная) когда денег нет))) скорей бы уже понедельник

13 января 2023, 21:57

Вроде все норм на работе. Радуюсь, что хоть там не надо больше морально страдать. Дома? Ааай. То сплю сутки, то не сплю столько же. Честно говоря уже зае. Когда уже эти мне больничный оплатят... Суши хочу. И котейке надо покупать ВСЕ... Ппц. Курить стала дома снова много. Кашель все равно не проходит, так и хер с ним. Сегодня снова на работу. Как-то быстро стали выходные пролетать. Вадик мне что то все пишет, а мне так в лом отвечать. И дома ужасно холодно. Из под одеяла вылазить вообще не хочется(( и уже по времени снова можно ложиться спать. Я веду образ жизни ленивца))) только вместо дерева и лиан у меня диван) эээх... И снова мой любимый Варкрафт) и мои любимые сериалы) красота!)

10 января 2023, 09:08

Чуть не прое оплату кредита. Так шиковала, что теперь почти в жопе. Ещё и Саше должна осталась. Мде... Сегодня выходить на работу. Аж тошнит от этой мысли. Нахерачусь адаптола. По идее уже речь о контракте должна зайти. Прикольно если меня выпрут) будет неожиданно) дома было классно. Мне интересно когда я кухню уберу в конце концов. Там пиздец уже почти 100 лвл. И снова сутки сплю. Остатки вискаря... Ай, не хочу. Я не ем ничего уже второй день. Хватило меня ненадолго и это факт. И это явно не конец. Дальше хуже. посмотрела на все со стороны: мама никак не встанет на ноги, папа рассыпается, бабуля .. там даже думать не хочу и Я, которая должна помогать им всем. А я лишь прячусь от всего этого(

06 января 2023, 06:42

Сегодня принято подводить итоги прошедшего года. Так как на ноль что не помножь ноль будет, то и заморачиваться не стоит. Впервые в жизни я встречаю Нгод с котом) с мандаринами и пачкой сигарет. Тоскливо ли мне? Не совсем то слово. Мне горько. Мы получаем то, что заслуживаем. Вот и я пришла к тому, от чего бежала все эти годы. На днях с Кирей погудели. Будем считать что вот и отметила. До сих пор на больничном. Воспалительный какой-то невнятный. Но и самочувствие не фонтан. Проблемы со сном уже достали конкретно. Есть ещё много вещей, о которых можно было бы сказать, но они все с негативным оттенком. От моей злости, обиды, глупости и эгоизма. Наверное это финал моего оптимизма. С праздником!

31 декабря 2022, 13:13

Заболела. Грипп. Видимо за все эти годы, которые я переносила все на ногах сейчас огребла максимум. Пару ночей казалось до утра не доживу. Но всё проходит. Сейчас в почти 4 утра плескаюсь в ванне и хз чем это закончится. Но помыться надо было. Завтра к врачу и скорее всего на работу. Отдохнула и хватит) проносилась ли жизнь перед глазами? Нет. Но резко возник вопрос: а кому Я оставлю все то, что сейчас наследую? Все благополучно переписывается на меня, а дальше что? Продать это все и устроить пышные похороны? Чет круг замкнулся. В Фэйсбуке случайно попала на профиль девчонки из ВТБ. Она уже перебралась в Нью-Йорк.
Скоро НГ. Мама болеет, я после ночи буду. С каждым разом всё хуёвей праздники(

25 декабря 2022, 00:51

Странно. То ли от боли, то ли правда зае... Но ни капли за эти выходные. Киря звонил, хотел сегодня приехать. А мне на работу ( обсудили футбол, повздыхали, поржали и простились. Оказывается Чилиби прое мой номер) но в блокировку все равно никак не дозвонится) чудак) а я состою из обезболов. Уже всяких разных. Отпустило было почти на 1,5 суток. Кайф. В эту пятницу корпорат для своих. Освободилось 2 места, но я все равно не пошла. Впрочем никто и не предлагал)) "все свои".... Ну ну) аж замутило)пережить эти 2 ночи, а потом хуй знает куда деться от этих обсасываний прошедшего мероприятия. Убейте меня) ну мб хоть книжку дочитаю. ЛитРес собака все книги захапал приличные) Гори всё синим пламенем!

13 декабря 2022, 09:22

Запшикиваю в рот лидокаин иначе можно сойти с ума от этой боли. Таблетки перестали действовать. Чёртовы зубы( сегодня первый корпорат. Он мне не важен. Вчера снова был приступ истерии. Поводов как оказалось полно, просто я их сбрасывала со счетов по принципу меньше знаешь- крепче спишь. Самообман как всегда. Паника, озноб, дрожь и эта блядская боль бесконечно. Но заставила себя минимально убраться. Когда будет максимально я хз. На работу... Аж тошнить начинает от этих двуличных сук. Как-то выключаюсь периодически, на волне похуизма. Как график вижу на работу так сразу выть хочется. То ли ещё будет через неделю. Теперь я истинно понимаю свое место в этом "коллективе" и иллюзию хороших людей.

09 декабря 2022, 06:36

Как всегда из-за собственной слабости продолжаю существовать. С каждым днём самочувствие все хуже и хуже. Перманентная боль в разных частях тела. Откуда у мамы столько сил чтобы все время через боль выздоравливать. Смотрела футбол, думала отвлекусь. Надо садиться за задуманную писанину. Пропустить через себя ещё раз эти ошибки жизненные. Мб тогда станет легче? С кровати поднимает кот и физиология. Иначе я бы не вставала совсем. В эти выходные прям рекорд ничегонеделанья. Была вспышка бодрости минут на 20. Потом все утихло. А такие планы строила. На работу, снова всю ночь стоять возле этой поломанной машины и проклинать все на свете. Надеюсь обезболы ещё не закончились. И постоянно мутит..пздц

05 декабря 2022, 13:16

когда я чувствую сильную боль, я смотрю Голос дети. И реву так, что все остальное уходит на задний план. Никому не понять, каково это не оставить след. Да, возможно не гениальный, но свой. Я так устала. Правда. Отвернулись все. я просто надеюсь, что когда мня обнаружат в один прекрасный момент. хоть кто-то всплакнет

24 ноября 2022, 08:36

Стало ли мне лучше? Увы. Снова начну пить таблетки для успокоения. Он опять мне ляпнул про отсутствие у меня забот и проблем. Сука, мне было слишком хреново чтобы бодаться. На работе игнор полнейший. Ты думал ты интересен? Или нах. Пустое место. После корпората видимо лучше увольняться совсем Курить рядом и делать вид, что меня нет. Круто блять. Тут ещё эти кредитники ебут мозги. Торжественное подписание одобренного кредита. Что это ещё за ебалово? Я так рада была, что удалось избежать с ними контакта и на тебе. Привезет да отвезёт. Охуеть) а можно без меня вообще. Две ночи перетерпеть и опять под защиту стен. Только таблетки и ничего больше. Чтобы не срываться и просто быть похуисткой. Мде

23 ноября 2022, 09:33

Ну вот и снег выпал. Против природы не попрешь. Мне становится все хуже, чаще трудно дышать, или просто дышу через боль. Я не знаю что это, да и знать не хочу. В очередной раз на своей шкуре ощутила что такое когда наплевать. И от того, кого не ждала. Теперь поход на работу равен механическому действию. Жаль. Там хоть немного отвлекалась от своих страшных мыслей. Честно, всеми силами стараюсь выбраться, сравниваю с серьезными проблемами у других, но не могу. Я уже и забыла когда просто проводила весь день без единой истерики или панического приступа. Ничего зимнего у меня нет, но сколько той зимы. Все молчат. Прикольно, куришь и борешься с болью. Проспать бы до весны, перелистнув всё сразу...

19 ноября 2022, 08:28

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...

14 ноября 2022, 14:12

Убила большую половину зарплаты за два дня. Как всегда все закончилось в один момент. Было забавно ощутить, что твоя помощь такого размера нах не сдалась. Круто. Стала ли спокойной? Немного. Но накатывает так же. Особенно стрёмно, когда становится трудно дышать. Прорабатываю в голове варианты для книги. Хы) та ещё писака) но если для себя лично как занятие, то вполне реально. Только ж это снова вспоминать, вспоминать и отмирать понемногу. Почти пытка. (( мемуары неудачницы блэт. С др стороны мб так все расставится на полки? Хотя. И так понимаю что откуда и почему. В общем пока не решила. Не хочется повторяться поэтому лучше пойти спать и вечером свалить на работу. Перемены? Ну да, конечно..

03 ноября 2022, 07:55

Ничего не помогает.Приступы накатывают волнами и в самый не подходящий момент
В голове вертится столько мыслей, что некуда сбежать. С каждым днём убеждаюсь лишь в собственном бесполезном существовании. Паника. Паралич. Истерики. В голове бьётся одна и та же фраза "после меня останется лишь пустота, ничего". Только я наверное единственная боюсь выходных как огня, потому что если не спать они похожи на ад. Ад в моей голове, душе. Никогда не думала, что во мне Столько слез. Боюсь, что в один прекрасный день тупо разрываюсь на людях. И это будет фиаско.столько лет терпела, а сейчас начинаю сдавать. Каждое направление жизни делает мне больно. Сложно объяснить. Это как все возможные концовки мрак.

30 октября 2022, 00:08

Снова вернулась к таблеткам. Сама не ожидала, но проснулась недавно, осознала что надо на работу и запылала, прям истерика была. Вот чего ждут родители от взрослых детей? Малыши понятно, ещё надежды и прочее. А от таких как я? Стакан воды этот грёбаный? Да бред. Пыталась быть честной. Никому не интересно. Не понимают этой моей боли, считают что просто от не хер делать придумываю себе жизнь. И я снова замолчала, натянула маску и говорю на сторонние темы, а внутри все переворачивается. Мне реально не с кем искренне поговорить, выложить все одним махом, все то, что скрывается годами. Если убрать иллюзии, то что останется от моей прожитой жизни? Ничего. Список дел:родился, учился, работал..и умер

06 октября 2022, 08:52

Все так же продолжаю пребывать свое существование. Раньше хоть иногда какие-то цели себе ставила, сейчас вообще пох. По нулям. Проснулся, поел, на работу сходил 2/2, кое как поспал и так по кругу. Приболела только немного. Сейчас выйду из ванны и возможно уже много. мама в больнице, но ничего серьезного. Снова обвинила меня в пьянках, типо я не помню нихрена опять из наших разговоров. Ну конечно др причин забыть у меня не бывает. И так сука мерзко стало. Лан, даже ничего не хочу пояснять. Вчера втыкала в проект танцы. Прикольно) а потом тупо в стену) новости открыла . Там очередной псих с оружием перестрелял школьников, среди погибших 7летние дети.Родителям конечно...Пошел в школу и все...

27 сентября 2022, 10:53

Бляяя все время забываю, что уже не девчуля 20 лет) так и кони двинуть не долго) я даже смутно не могу сказать на каких резервах я отработала эту ночь. Вадик вчера утром заезжал. Я так и не поняла правда зачем. Пожалел, пообнимал и уехал) снова новая обьявка и почта трещит по швам) но написано же, что актуально только один день) странные люди) так вроде сверх нового ничего. Сегодня опять((( Саша почему то не забрал и не позвонил.. скорей всего спал) бля как себя заставить убрать этот срач в квартире. Мама если б приехала охуела) в игре какие-то незнакомые мне люди рады меня видеть)) вот там точно нихрена не помню) кто?Что?Когда?) Надо короче хорошо поспать. А то вторые сутки такие не вынесу)

17 сентября 2022, 06:40

Ну что же. Позади и мой Др, и уже почти весь отпуск. В них нет ничего примечательного. Мама заболела, снова. И ещё в октябре она выходит на пенсию. Страшно мне. Панические атаки снова приходят. Но мы помирились. Все это время я заставляла себя что-то делать. Нет энергии, как убитая батарейка. Спать стала нормально только пару дней назад. А теперь снова на работу и все пойдет по пизде. Со сном дичь была конечно полнейшая ( вымоталась настолько, что не хотелось вообще ничего. Вроде был душевный подъем, а теперь опять на дно поехали... Завтра.. мб устроить себе с Кириллом праздник? Бедолага так хотел бухнуть, что каждый день мне писал. Хз. Мне как-то в лом( но посмотрим что я решу завтра. Заеб..

11 сентября 2022, 20:41

Я спустила почти все отпускные и премию. Купила, подарила, отдала долги, заказала хуйни... От жары плохо настолько, что я не могу спать совсем, меня словно душит кто-то. А этот... Я в жизни ни с кем так не ругалась в переписке. Жесть какая-то ( и все у меня в голове, все я выдумываю и не так выводы делаю ааааа убила бы! Социопат... Долбоеб. Только бухой ещё иногда нормальный. Так он сука ж не пьет( в реале мы б точно только ругались и трахались. Первый раз такой экземпляр попался. Даже писать ему не хочется, но просто любопытно)да и скучно мне. Будем считать что я уже в отпуске. Эти две ночи мне настроение не изгадят) как бы это проснуться сразу 1 числа?) Было бы охуенно) и в жэс сходить!

27 августа 2022, 14:01

Меня тошнит, не буквально, хотя на грани. От начавшихся виртов, от бесконечных разговоров в чатах, от пьяных чужих тарифов, от того, что нужно на работу, от собственной лени, от чужих проблем, которыми меня пмчкают каждый день. И сука снова,,, от одиночества. Вчера меня спросили почему я не люблю свой Др и впервые я кому-то ответила правду. Мне не стало легче, но главное я решилась. А он все ближе. Помиримся ли мы с мамой в этот день? Возможно, а мб и нет. И ещё эта финансовая жопа... Все грузят, все чем то недовольны, вокруг только негатив. Бля трезвому реально скучно на мир смотреть. Охуеть конечно какое наблюдение) мне просто надоело засыпать одной, а признаться в этом не хватает смелости.

23 августа 2022, 06:07

Уровень моей усталости равен трупу. Нога в колене так щелкает стрёмно. Социопата зовут Санди. Точнее я хз как, но это ник. Виртанули. Вспомнила молодость, накидала ему фоток 7летней давности. Тяжко с ним порой разговаривать. Сашу вчера проигнорила, хотя ее надо было. Болт в кошельке маячит как нельзя ярко. Спать хочу. Сказывается сон по 2 часа. Морально выжата как лимон. Батя ещё хз заедет или нет. Снова хочу залезть в раковину свою и не вылазить. Госссподи сколько ж вокруг меня всяких людей.. Кто-то норм, кто-то нет. Нужные и бесполезные. Адекватные и психи. Добрые и злые. Обидчивые и радостные. И всем по кусочку меня нужно отдать. Перебор наверное у меня с общением...в ВоВ выжили все силы((

09 августа 2022, 06:00

Опять я за старое(( вчера заехала к бабушке. И когда ехала назад домой рыдала в такси. Как же она сдала. А в моей памяти она все ещё молода и бодра. Старость никого не щадит. С головой накрыло чувство потери. Неизбежной потери. Думала под это настроение помирюсь с мамой, но увы. Снова дурман, Саша, заказы... Он снова меня целовал страстно. Невыносимо. В игре очередного социопат откопала. Голос точно как у маньяка) вкрадчивый) правда не помню на чем завершился разговор, я вырубилось. К тому моменту я не спала уже 1,5 суток. Второй дарит кучу подарков...
Он уедет на дачу и бля опять мне самой добираться. А там в притык блин( в след мои выходные батя приедет. Отлично. А то так и сдохнуть можно.

06 августа 2022, 12:06

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы