Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

28 сентября 2024, 14:46

Почему каждая мастурбация в ванне заканчивается слезами. Что это? И не от счастья это. Мне почему-то кажется, что из жалости к себе. В голове проносятся мысли, что нет реального секса... Так а реветь чего? В последнее время меня больше злоба обуревает. При чем без разбора на кого и за что. После тех событий с Лёшей общение сошло почти на ноль. А мб мне просто нужен отпуск? Я проснулась, подошла к зеркалу и увидела панду, такие темные круги под глазами, словно меня мучали месяц и не выпускали на свет. Стоит алко и я в мыслях стоит ли? Последнее не лезло от слова совсем. И спина, и нога)) и легче не становится (( а ещё две ночи на контроле. Сука, просила же не надо ) но всем похуй) девиз работы

21 сентября 2024, 06:38

Жизнь словно остановилась. А я стала рассыпаться в буквальном смысле. Терплю, ничего не говорю. Работа стала настолько отвратной, точнее эти "коллеги", что выворачивает наизнанку. Пропал сон. Словно пытаюсь схватить каждый миг, проведенный дома. С Лёшей все тоже стало указываться вниз. Он решил, что стал мне неинтересен. Мде.. я убила очередного перса в игре. Теперь играю в одиночку. Пропал в принципе вкус к жизни. Мб осенняя хандра? Наелась булок из макдака, пить не хотелось. Ещё в шее снова заклинило что то, руки стали болеть. Бля... Нах так существовать? Вадик в ВК прислал мне эротический рассказ. Я прифигела. Игры БДСМ? Нескучная у него дама видимо. Постоянное чувство тревоги. Откуда что?

16 сентября 2024, 20:52

Отметила. Никак. Потом мамин ДР тоже никак, хотя сходили в бистро) снова стала возвращаться к своим страхам. Внуки. Они же явно не ожидали, что не познают этой радости за всю жизнь. А я оказалась бракованной. Мне страшно смотреть вперёд на несколько лет. Никого не останется. Такова жизнь и иной исход не избежен, но принять это достойно. Да в принципе принять. Леша тянул меня из одного болота, а я упала в другое. ОН тоже меня поздравил сообщением, затем видимо провоцировал на разговор. Я промолчала. Леша прислал мне букет, как и обещал. Это ли не поступок? А за 5 лет я выпросила цветы 1 раз. Вот как-то так) работа ад, тупари и бездельники. Подсела на Вайлдберриз. Картин заказала. Только зачем?

10 сентября 2024, 07:33

Завтра мне исполнится 39 лет. Половина жизни я думаю уже пройдена, а мб и две трети. Но явно не скажешь, что всё ещё впереди) снова посещают мысли о том, что после меня никого не останется. Мои родители станут конечной остановкой. Задумываюсь порой, почему мне так предначертано. Неужели я настолько ненужна на этой планете, что даже не имеет смысла продолжать род? Философия... И пмс. Больно, слезы приходится сдерживать, чтобы не началась истерика. А с др стороны что я смогу уже дать ребенку в таком возрасте? Я буду пенсионеркой в его самый расцвет. Все должно быть вовремя. Я чувствую как внутри все начинает стареть и изнашиваться. Снова эта апатия. А на самом деле мне просто страшно, очень...

29 августа 2024, 06:44

Вот и лето подходит к концу. Скоро очередной ДР. Выпало работать в этом году. Никак не решу нести на работу что-то или нет. В принципе кого я там любила. Подумаю ещё. Интересно поздравит или нет? Я думаю, что нет. Он и в лучшие времена ничего не помнил, путал, а теперь уж что. Карты нет до сих пор. Что же я сказала ему в самом конце? Леша помогает не думать об этом настолько часто, чтобы впадать в уныние. Играю теперь почти постоянно. Размышляю сейчас на тему пить или пить. У бати отпуск скоро, не оторвёшься. Лень пока берет свое. Дома по сценарию я лежу и пыль лежит. Да и пох. Одна я так кухню не уделывала. Во мне постоянно борются белое и чёрное. По отношению к нему. Чёрное нельзя, вернется

24 августа 2024, 04:31

Месяц. Насколько нужно было терпеть 5 лет, чтобы за месяц не сделать ни одного шага навстречу. Болит ли мне? Не знаю. Макс и Леша спасают мой хрупкий мир спокойствия. Я думаю о нем каждый день практически, но лишь в контексте того, насколько ему легко было поставить эту точку. Всплывут в голове эти фразы из Вайбера и снова ледяной душ. Я лецемерка? Вспоминаю порой все, что говорила и делала, как поддерживала, переживала и сочувствовала. И все перечеркнул, все. Порой я желаю ему зла, но останавливаюсь и понимаю, что так нельзя. Скоро очередной день рождения. 39... Кошмар. Ещё и работать надо будет. Лишь бы не впасть в депрессию.

15 августа 2024, 21:26

Зарекалась же не слать фотки такого рода. И все равно. Получаю ответные, но потом смотрю на эту возню со стороны... Тошно, будто снова тот же сценарий. Хочу ли я чего-то большего? Не знаю, это невозможно. Мы просто мечтаем о том, как уедем каждый в свой уголок мира и станем счастливы. Из реального мне на даче в колодец бросили кота или кошку. Труп в воде и тд. Теперь его надо чистить и дезинфекцию проводить. Как люди решаются на подобное?Что ими движет? Вспоминаю иногда лето, проводимое там. По сути одна боль и корень моих психологических проблем, но и радости были. Надо продавать это все, толку не будет. Папа один не потянет. А у меня мужчины нет. Дом умрет. 4 поколения там выросло. Фаталити

05 августа 2024, 04:45

Мне продлили контракт и Вау! На год. Правда надбавку не хотят менять. 15 лет их не интересует. Бред какой-то. Сегодня очередной раз прибралась у бабушки. Старость... Но она ещё молодец, боевая. Правда все чаще говорит о смерти. Он.. карту не вернул, да и хрен с ней. А я прохожу стадию смирения. По сути мой попутчик такой же. Не сиди он в четырех стенах, то и отношение было другое. Да и не познакомились мы бы вообще. Приятно читать конечно от него ласковые слова, но.. очередная иллюзия. Я сейчас как цветок, который тянется к солнцу. Вино стоит в холодильнике, а я не хочу( пустота, а мб усталость. Дочери моей подруги сделали предложение) омг.. сколько ж мне лет) Маме вот 60, а я хз что дарить(

30 июля 2024, 18:50

Прошло уже почти 2 недели и никаких попыток выйти со мной на связь. Должно ли мне это говорить о чем то? Я отрезвляю себя последним разговором, даже есть возможность его перечитать. Немного боль заглушается, но как назло в голову лезут приятные моменты. А мб и они ничего не стоили? Он сказал что я лецемерка. А я всего то хотела искренних чувств взамен. Ещё странное происходило. Мне Илья звонил, но я них не помню разговор. Сегодня он звонил снова, видимо была какая-то договоренность. А я его заблокировала. Снова получить предложение попробовать ему родить и для этого переделать себя под его желания, увольте. Снова думаю, анализирую. Зубы стали часто ныть. 5 лет ожидания, лживых слов. Забыться.

21 июля 2024, 20:02

Вчера мы решились уже даже на видеосвязь. Прогресс)) а ощущение словно шарм исчез. Возможно мой аватар слишком уже отличается от меня нынешней. Мне всегда было плевать на это. Просто интересно, изменится ли что-то. Это станет понятно сразу. А сейчас так хочется спать((( но я ещё на работе. Передают грозу, мб она заставляет меня клевать носом. А ещё давление ( с той стороны по-прежнему тишина. Видимо точки над е мы все же расставили. Будет сложно, трудно, ужасно. Но привыкать, а точнее отвыкать нужно. Чтобы прийти в тонус возрождаю в памяти его последние сообщения. Трезвит немного. Не помню концовку(( а снова писать про карточку уже перебор. Анализировать это постоянно, верить/ не верить. Хз

17 июля 2024, 03:52

До сих пор тишина. Сказать, что я места себе не нахожу, то нет. Спасибо Лёше. Просто иногда в мыслях возвращаюсь к этим фразам, потом наоборот вспоминаю все лучшее, на которое накладывается этот трафарет с дерьмом. Я выбросила те розы, которые хранила все это время. Единственный раз когда он подарил мне цветы. Плакать? Истерить? Наверное у меня нет на это сил и времени. А мб я в какой-то фазе нахожусь, не осознавая до конца что произошло. Сложно не ждать звонка после 6 вечера, когда мне на работу) но отвыкну) и карточки нет до сих пор в ящике. Я просто не помню конец нашего разговора. Мб он ее выбросил, а я всё жду) Лан, не важно. Простить можно, а поверить уже нет. Вот что страшно. Иллюзия..

14 июля 2024, 20:08

Ну что же. Оказывается все это время он считал. Считал поездки и делал выводы о том, что имеет право стребовать с меня. Считал.. за 5 лет оказывается я с ним и не рассчитаюсь, там с процентами. Императрица... Да с такой издёвкой. Как говорят? Люди не меняются, они всегда одинаковы, это мы сами смотрим на них под разным углом. Вот и любовь. Так тошно, что не хочется дышать. Видимо я это заслужила. Рухнул ли мой замок? Не знаю, просто как не цеплялась я за эту иллюзию, все рушится, рассыпается как карточный домик.и снова итог - никому ты не нужна. Ни тогда, ни сейчас. Бля так хреново это осознание. Вынули душу и оставили одну оболочку. Смириться надо, что для иного я не создана. Пошло все..

11 июля 2024, 03:26

Каждый день подталкивает меня к окончанию этих страдашек. О нем думаю не я, а моя обида. Она разрушает меня изнутри.Чёртово воображение порой рисует картины из прошлого, которыми я дорожу, а иногда выводит настоящее,в котором меня нет в его жизни. Если каждый встречаемый нами в жизни человек предполагает какой-то опыт, то в этой ситуации он в чем? В стотысячный раз понять, что меня используют все подряд? Что человек не может (а скорее не хочет) сказать мне Все, пока. Мой розовый замок в облаках... Новые люди, новые вопросы о личном,муже и детях. Улыбаюсь и шутя отвечаю, что у меня все отлично) спасибо судьбе, что хоть в игре теперь появилась родственная душа) видимо только там и есть мой мир)

06 июля 2024, 20:55

Пмс видимо на пороге. В голове все крутится о прошлом, настоящем, снова о прошлом. Я просто поражаюсь тому количеству ошибок, которое совершала и продолжаю совершать. Он прочитал все, а я сама бросила уже на 3 странице. Тошно стало. То, что казалось правильным, калейдоскопом людей, мужчин, сейчас воспринимается мной как блядство. Я не ханжа, нет конечно и ни разу, просто на себя посмотрела со стороны. Эффект попутчика. Да, как много говорили мне, а как мало рассказывала я. Мб и нужно было в самый пик этих депрессий идти к специалисту, но я им не верю. Правду страшно услышать, которую я и так знаю. "мне тебя жаль". Одновременно и ужасно и... Не знаю. Жалость порой сравнима с презрением. Мерзко

29 июня 2024, 10:58

Вчера было что то новое) он позвонил мне в 8 часов с вопросом а надо ли мне на работу? Ничего что мне к 8) Заработался говорит) а накануне . Ой бля))) ща выходные мои рабочие , тут все ясно. Что наша жизнь? Игра. Оказывается у меня мечта только игра и секс. Все лишь потому, что вторую половину в лице геймера хочу видеть. Эти люди, которые имеют в реале что то важное и ценное, они никогда меня не поймут. Мечту мою разгадал, как же. А казалось, что все понятно объяснила, но увы. Играть и трахаться после игры, вот мое кредо, мой план на остаток жизни. Мде. А отношения, чувства, родственность душ - это все нах идёт. Видимо я так и выгляжу в глазах большинства, когда озвучиваю это сокровенное.

27 июня 2024, 08:48

Снова дети... У всех и каждого вокруг. А мне хочется орать. Да, я сделала ошибку, да, убила и теперь никогда не познаю это. Порой кажется они издеваются надо мной. Но это не так, им не видно этой боли. Меня множат на ноль, а я улыбаюсь) словно так и надо. У него дети, да у всех дети... И никому в голову не приходит, что когда говорят "а у тебя ж нет, тебе не понять" я умираю каждый раз, проклиная себя и свое решение, пусть и здравое в тот момент. Никто меня не понимает. Как же адски больно. Алко вообще не убил ничего. А я всё жду когда гепатит меня уничтожит. Просто станет всё равно. Но я бля продолжаю жить... Для чего????

26 июня 2024, 09:50

У человека нет сердца? Или нет понимания? Сколько можно прикидываться забывчивым? Бля, неужели, сука, неужели для тебя я настолько бездушная единица? Когда начинаешь анализировать каждый поступок приходишь к таким ахуям. И почему все это любимо? Уже только ленивый не сказал, что меня пользуют. Жаль только не ебут, а то хоть кайф получала бы. Надоело это враньё, бесконечное. Не будь у меня логики, то велась бы до сих пор. Просто всегда на что-то надеюсь. Мне снова надоело жить. Точнее существовать. Да, начинала шальной императрицей, а закончила никому не нужным чмом. Ноющим и бесполезным. Когда так случилось? Где та точка невозврата? Я не знаю. Игры, лицемерие, маски .. все заебало. Быть никем

24 июня 2024, 18:20

Карточка нашлась в магазине. Ну ещё бы. Батя зато. Прое все отпускные и з/п. Мошенники мать их. Дело пяти минут. Сегодня с работы забрал, я обрадовалась. А потом оказалось, что ему надо инет оплатить) ничего не меняется) дали воду горячую уже кайф) была в жуткой депрессии. Рецептурные колеса делают мне плохо. Перестала их пить. Стала просто пить. Хотя кто ж это заканчивал? Познакомилась в игре с 40 летним украинцем. Наверное в большей мере он меня вытягивает. Всякими милыми солнышками) никакого подтекста, признаний или просьб с сиськами. Просто ему хорошо и мне) приятно хоть от кого то получать каждый день комплименты и вопросы о своих делах, самочувствии, настроении. Мне так это бальзам)

19 июня 2024, 18:45

Видимо силы свыше решили, что пора мне немного притормозить. Прое карточку. Самую как оказалось нужную из 4. Теперь у меня есть деньги и нет одновременно. Хуйня полнейшая. Купила пылесос. Вроде бы ничего, но тяжелый ппц. Купила и снова них не убираю. Очередное лето пришло. В этом году снова ничего не будет же... Ждун блэт. Стала много материться. Хз почему. Мб тоже разрядка своего рода. В понедельник пойду карту восстанавливать. А так хотелось.. и память стала... Жесть. Я напрягались весь день, чтобы вспомнить свои действия и них. И снова постоянно думаю о нем. Скоро 12/06. Ничего для него и годовщина для меня. Надо вернуть платежеспособность к этому дню. Иначе я взвою. Просто скажи мне ЛТ((

01 июня 2024, 08:16

Новые колесики так себе. Наверное накопительный эффект. Пару дней назад снова нахуярилась. На этот раз не повезло бате. Рубила правду за все время, что молчала. Наверное полгода, мб больше. с маман опять посрались. Все жду, что словлю момент такого похуизма, когда мне станет плевать на мнение окружающих, на мое одиночество, на свою бездетность и наличие у него двух детей, на то, что вокруг постоянно слышу, что после 40 женщина уже не женщина, а хз кто. На все это дерьмо, на постоянное безденежье, на хреновое самочувствие.. просто исчезнуть, переродиться и возникнуть в др месте, мб с ДР жизнью. И там снова все испортить))хах) мде.. не хватает мне опоры,как ни крути. Одной уже тяжело бороться

28 мая 2024, 07:54

Максу решила поныть((( угу ... Тот ещё жалетель. Но мб он и прав? Погруженные в работу и рутину, мы спасается в алкашке, надеясь на приключения в виде какой-то хуеты, которую потом не захочешь и вспоминать, а ещё на случайный секс, если сильно повезет. Только вот он не учел, что его дзен я постигла ещё в 18 лет. И количество подобного дерьма с приключениями и трахом просто зашкаливает. Мне это уже не интересно, пройденный этап. Мне попался рецепт на лёгкие седативы. Наверное это знак. Да и по цене вроде не кусаются. Чай с ромашкой уже не вариант))) Он развлекался, а я всю ночь ждала хотя бы строчки или дурацкого звонка. Но увы(Что сказать? Позовет и ты вернёшься по-любому. Дура потому что .

14 мая 2024, 03:31

Мб я слишком много хочу? Я говорю о ему своей финансовой заднице, а он идёт и пытается снова оплатить моей картой покупки. А сегодня он поехал голливудить к Василевскому. Как это совместить? Это настолько похуй или что? Или в очередной раз я интересна только когда нет проблем и есть только польза. Блэт я столько раз задавала себе этот вопрос.... Чувствую себя полной дурой, надеясь получить др ответ. Это как определение безумия. Одно и то же действие с желанием получить др результат. Я сломалась. Как-то совсем быстро и сильно. Даже мои придуманные истории уже не приносят удовольствия. И ведь снова буду ждать звонка, которого не будет. Сотрите мне память, пожалуйста. Даже игра меня не радует (

13 мая 2024, 16:05

Не везёт и все тут. Хоть с кем-то бы хоть нормальный разговор завязать. Так и этого нет. Чего хотят все эти люди? Или они думают чего хочу я? На миг покажется, что вот вроде норм. А потом все уезжает ниже пояса. Или оказывается детка 20+ годиков. Зачем я это делаю? Сама не знаю. На работе девчонка родила сына) ей немного за 30) наверное обострились материнские инстинкты. Хочется хотя бы на пару дней окунуться в счастье без забот и хлопот, не думать о завтра. Но увы( все же я живу как-то не так, как было для меня задумано. И постоянно делаю неверные выборы. Начинать нужно там, где о тебе никто ничего не знает. Опять мои страхи пришли, но я взяла рецепт на новые колеса. Мб мне полегчает немного

12 мая 2024, 08:16

Сегодня была у бабушки. Не все так страшна, как мне казалось. Хотя нет, вру. Я не знаю как правильно это описать. Банкомат для Саши стал менее доступен, буквально на копеечные суммы. И не дёргает его в мозгу, что мне нужно тоже за что-то жить. Стала контролёром. Было ожидаемо после получения ЭЦП. Хрень полнейшая, но физически ушатывает знатно. Переписываюсь с каким-то парнями, шлю им фото сисек, они строят планы... Охуенно время провожу что тут скажешь. Со стороны мое поведение напоминает мечущегося в банке светлячка. Только сил не хватает чтобы расколотить эту банку и улететь или жахнуться об ее стенки и успокоиться навечно. Он хочет отношений.. из Германии. Блэт. Я в это снова не хочу..(((

03 мая 2024, 20:00

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы