Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Наверное не просто так на меня стали сыпаться проблемы других людей. Видимо чтобы собственные перестали травить душу. Да и собственно какие уж тут проблемы честно говоря. Думала о том, что давно, слишком давно не писала ничего прикольного или веселого. Куда все ушло то? Настолько отравлена этим бегом по кругу, что не остаётся ни сил, да и желания, что то делать. Грядет отпуск.. мде.. в этот раз его малой бесил меня просто до темноты в глазах. Капризы... Принципиально ничего ему не дала. Надоело. С глаз долой. Ну вот на отпуск так и будет. Наметить список дел?) Кого я обманываю)) задумки есть и то хорошо. А во что это выльется. Или выпьется?) Это тоже немного утомило. Никого не осталось(

26 ноября 2021, 19:43

Стало ли мне легче за эти дни? Нет. Скорее принцип сравнения с проблемами др людей немного отрезвляет. Нужно снова выговориться и пореветь от души. Поможет. А говорю я с котом) хах) теперь я просто уверена, что просто так он больше никогда не напишет и не позвонит. Больнее не от безответности, а от того, что все равно. От того, что он перечисляет всех моих знакомых с целью привязать меня к кому нибудь из них. И по-прежнему слышу эти слова..С глаз долой...И после этого ты говоришь, что все понимаешь? Честно, снова посещают не самые радостные мысли о бренности моего существования. Жизнь механизма с иллюзией хорошего настроения и веселого характера снова дала сбой. Грех жаловаться,но так нельзя

24 ноября 2021, 04:58

Итоги. Я умудрилась сказать ему даже о смене телефона, и видимо много ещё чего. Но суть в том, что "если что-то напрягает, с глаз долой - из сердца вон"(с). Я словно лишилась воздуха и какое то время не могла дышать, все померкло. Слезы сдерживаю таким усилием воли, что нет слов. Всю ночь работала и крутила и эту фразу в голове. Неужели так просто? ЕМУ это так просто? Почему меня всегда тянет к тем, кому я нах не сдалась? Обидного наговорила.Так е мое не в первый же раз... И все же человек дал мне понять наконец мое место в его жизни. Оно равно нулю. Жить не хочется так больно.Я сравниваю с проблемами окружающих и понимаю, что это мелочи.Хотела немного тепла, а получила льдину в душу. За что?

21 ноября 2021, 02:05

Блин. Кирюша и я это пипец компашка) снова отожгла.. Батя запалил, но не сдал. Вроде все норм. Правда как всегда часть выпала из памяти. И о чем мы 15 минут с ним говорили? Кто б знал . А если я была злая, то.. в Вайбер прикольно смотреть. Остались только 3 последних сообщения про покатушки по городу. И все.. остальное удалено. Правда мне никто на них и не ответил. Опять денег проебано со вкусом... Ничему меня жизнь не учит. Отходняка жёсткого нет и то хорошо. И выходной сегодня. Тоже плюс. Маму вечером развлекать буду) поэтому надо ещё поспать. Интересно что я ему наговорила... Мб у нас уже все? А я не в курсе/ это станет понятно завтра как минимум) ладно, толку тут гадать...

19 ноября 2021, 08:42

Занимаюсь каким то детством. Прячусь.Точнее вчера пряталась. Сегодня просто отказала. Пусть думает что хочет. А может и ничего не думает вовсе. Такому всегда занятому говнорутиной некогда думать о чем то, кроме собственного Я. И зла, и устала, и обидно и хз что ещё. Таким образом пытаюсь открыть самой себе глаза на истинное положение вещей. Мазохизмом занимаюсь не иначе))) но нужно хоть попробовать что-то изменить. На работе... Да ну ее нах эту работу. Кто-то тянет, а кто-то .... Пинает болты) завтра снова дилемма. Но в магаз все равно надо, сигарет нет. Это равносильно смерти. А там.... Ну там и посмотрим) насколько меня зае нынешняя смена. Лишь бы без пьяного тарифа ))))

17 ноября 2021, 16:27

Какая то дичь. Сплю весь день и не могу выспаться. Заставила себя встать с дивана, иначе это аномально. Как люди живут по принципу записал дела на день - выполняю и вычеркиваю? Белой завистью завидую. Я только список могу составить. Вот и сегодня, столько хотелось, в итоге сонный мух. Возможно организм с чем то борется таким образом. Хз. И без таблеток такая апатия.. хорошо? Нормально, приступов паники и слез нет, мысли посещают конечно нежелательные, но немного. Купила новый патч для игры. Займусь этим наверное. Завтра снова оставлю его в покое. У человека столько дел, зачем ему ещё одно? Благо аванс дадут. А то знатно разгул прошел) лежу в ванне и все равно клонит в сон. Не спать! Ночь ещё.

15 ноября 2021, 18:28

Такая усталость. Физически и морально. Хочу проснуться уже в понедельник. Постоянно гоняю мысли, что зря обо всем маме рассказать умудрилась. Не потому что это неправильно, а потому что.... Не нужно было, лишнее. Теперь и не знаю как говорит с ней о нем. Больно? Бывает. Бывает и все равно. Я просто хочу исчезнуть. И вообще чтоб этого никогда не было . Оно все пустое. Столько сил тратила на поддержку, на улучшение настроения, а в итоге? Никто. Знакомые люди. Клиентка. Злюсь на себя саму. Раньше хоть отжигала так, что голова отваливалась. Сейчас самозалитие да самоанализ. Вывод какая я дура, немного слёз и снова улыбаемся и машем. Если бы кто-то мог мной дорожить и ждать. Счастья река. Но увы(

14 ноября 2021, 04:17

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

08 ноября 2021, 09:50

Только что вернулась из крематория. Не знаю как точно описать свое состояние. Ещё недавно человек с тобой говорил, а сейчас это пепел в банке. А у нее дети остались. Двое. Она их так хотела. У них никого больше не осталось. Во время ритуала ставила себя на их место и меня словно парализовывало от ужаса. Это несправедливо. Ей было что терять, были цель и смысл, чтобы жить. Почему так? В чем виноваты эти дети? Даже пить не хочется. Смотрю в одну точку и слезы просто катятся по лицу. А ведь я просто вернулась в свою жизнь и она продолжается. Жаль, что никого нет рядом, кому можно было бы все рассказать, выговориться. Снова пью таблетки. Почему жизнь забирается у тех, кому она нужна? Фаталити...

03 ноября 2021, 13:38

Вчера нечто странное творилось с Вадиком. Столько лет знакомы и такого откровенного флирта он себе не позволял. Впрочем все весьма резко закончилось. Он напомнил мне, кого я люблю. Что это было я так и не поняла. Почему всегда внимание идёт не от тех, кто нужен твоей душе? Закономерность какая то.. на днях даже в любви признались, но я то понимаю что стояло за тем признанием. Да и ненужное оно, пустое. Мне даже сложно вообразить уровень эйфории, услышь я признание от Него. Увы( но я все же надеюсь, ведь почти всегда я рядом. Именно Я, не он. А так вот тоже бывает оказывается. Кто б знал на самом деле уровень моей душевной усталости. Как полинявшая тряпка. Адаптол, сигареты, иногда сон. Цикл..

29 октября 2021, 06:14

Вроде отпустило. Всеми способами приходить в себя такое малое удовольствие ( ладно. Не в первый же раз) интересно, позвонит ли мне вечером? Так уже было. Правда тогда я видимо знатно накосячила. Денег проебано просто нереальное количество. Хорошо что до зарплаты не так уж много. Снова в копилку назад надо возвращать)) вот так и живу... До вторника как минимум никаких заливов. Наверное это хорошо. Умудрилась даже прибрать в квартире.с др стороны, а хуле мне ещё делать? Страдать и ждать непонятно чего? Да уж лучше нихрена не помнить. И дни вот заняты состоянием трупа) сколько ж моя печень ещё выдержит? Впрочем, какая разница. Ничего менять я не собираюсь. Надеюсь что ни с кем больше не ругалась

27 октября 2021, 09:50

Даааа. Здравствуй белый лист. Несколько разговоров напрочь удалены из памяти. Охуеть. Такого передоза давно не было. Можно попить водички и снова кайфовать. Однако... Ну его нах так заливать. Зато Кирюша приезжал, а потом и Санчело. Киря настаивает на походе к АА, даже не знаю что и делать. Возможно, но как всегда потом. Может и правда легче стало бы. Все неопределенно. Спать подрубает и это хорошо. Во сколько мы вчера улеглись история умалчивает. На работу не пошел, а до кучи ещё и я выпроводила. Не люблю при отходняке кого-то наблюдать. Тем более у нас политика опохмела разная: ему надо, мне нет. Просто терпим, спим и отходим. Хотелось бы немного конкретики о вчерашних беседах. Но увы...

26 октября 2021, 08:07

Написала .. много) а оно не сохранилось)) значит так тому и быть

24 октября 2021, 04:01

Надоело писать в стол... И что происходит? а ничего. я зла, обижена на весь свет и тд) шучу) просто снова обострилось мое заболевание. При чем настолько остро,что я просто жду когда все закончится. Жру обезболивающие пачками. Запиваю алкоголем и все жду... и жду... но сука никак не приходит этот финал. В ноге что-то пульсирует. Наверное это варикоз, правда не особо видный. Ну да пох. Мб тромб меня осчастливит. Дура? нет, просто все заебало настолько, что нет сил бороться. Я пыталась, Концерты, бары, знакомые, посиделки и все не то.. Точнее, потом снова ад наступает. Лицемерие окружающих просто выворачивает наизнанку. Удобство - главная моя черта. У подруги рак, двое детей, где же бля правда?

20 октября 2021, 08:17

Такое состояние... ощущение..даже не знаю, как точнее. Эйфория всегда сменяется апатией. Когда я слышу его рассказы о друзьях, их совместном отдыхе, и тому подобное, я словно абстрагируюсь. Это как примерять на себя одежду, состоящую из чужих эмоций. Изо дня в день задаюсь вопросом: кто же я для тебя? Точнее какую часть твоей жизни я составляю? Это не сопливые переживания, а анализ. Сопли ещё впереди. Сейчас мама рядом со мной и не имею права расклеиваться. Все потом. Главное не думать о том, что у него есть то, чего у меня никогда не было и не знаю будет ли. Семья, дети. Кажешься себе самодостаточной, но понимаешь, что это лишь правда наполовину. Маска похуистки не даёт мне сорваться совсем.

11 сентября 2021, 06:44

Вот все и позади. Вполне неплохо, с мамой виски пили, болтали, ревели. Максимум искренности не было, но и это прогресс. Мессенджеры работали исправно, но для тех, кто хотел их читать. Спасибо тем, кто в очередной раз доказал мне, что я удобная время от времени. Ничего, я закаляюсь. Теперь - это ваш выбор. Но все же других людей, к счастью, больше и они радуют меня до сих пор. не ожидала, что настолько высокий уровень неприязни у человека, который говорил мне "спасибо" и я в это верила. Теперь понятно какое отвращение вызывали мои "заезжай в гости", мде... для всех хорошей быть нельзя. Лучше понять, что ты нах не ко двору сейчас, чем когда произойдет что-то важное и "подруга" свалит в закат ))

01 сентября 2021, 08:16

Ну что же. Как и каждый год с интересом буду наблюдать о том, каких людей оповещения из соцсетей и мессенджеров беспокоят, а каких нет. Как минимум для троих это станет точкой невозврата. Не потому что я какой-то эгоистичный монстр, наоборот, люди явственно докажут мне насколько ошибочным были благие намерения в их адрес. Обидно? На данный момент мое состояние близко к полной атрофии чувств. Поэтому все прочие эмоции будут потом. Примем как данное, что в общем и целом мы все друг для друга проходящие этапы в жизни. Родителей просила ничего мне не дарить. Самой себе хочу пожелать лишь иметь ещё силы, чтобы продолжать улыбаться и веселить других, вносить в их жизни капли счастья и добра!)

30 августа 2021, 04:01

Все выполнила, что хотела. Я даже с Кириллом виделась позавчера. Год почти прошел с нашей последней встречи. Подарила свой презент, вручила на сентябрь на поддержку штанов и все. Прикол в том, что я даже не помню его реакцию... Виски мать его за ногу. Впрочем это было Огромное спасибо и не более. Тоскливо мне от части от всего происходящего, от части от того, что через 2 дня мне уже 36. Стабильно НИЧЕГО, но стабильно же? Плакать... Да не могу я уже, эта плита гранитная не сдвигается ни на мм с моей души. Зальёшь сознание, забудется, херни наделаешь и потом снова тяжко. Как то так. Я и в свой бы Др не хотела бы ничего осознавать. Но увы( мое заветное желание все равно не сбудется никогда. Жаль

28 августа 2021, 13:07

В душЕ не знаю одобрили мне кредит вчера или нет. Не помню. Лизун оказался с гнилью внутри. Забрал себе сдачу с магаза и быстро свалил. Я прихуела так, что до сих пор не могу отойти. Ты же сука копейки не тратишь, когда ко мне приезжаешь. Но воровать? Как так можно? Первым порывом было полететь на Курасы, но вполне возможно что адрес не его. Врать и изворачиваться. Зачем? Меня как будто в спину ударили.
Мама . Взяла отпуск на мой Др. Неожиданно. На 16 дней. Ну похожу трезвая. Полезно.
Саша... А хрен знает. Утомительно все это. Одним помогаешь, другие воруют, а я по итогу снова в какой-то жопе. стоит целая бутылка чего-то там, что вчера было вкусно. Хоть посмотреть что это. Пока не лезет..

19 августа 2021, 08:27

Состояние абсолютного похуизма. Все чаще стали посещать мысли о смене работы. Морально стало слишком тяжело. Ушла та эйфория, та радость и главное то желание ходить на работу, которые были в начале. Почему? Не знаю. Возможно поток бесконечных сплетен и разборок, каких-то выяснений отношений, жалоб и прочего подмял меня. Стараюсь абстрагироваться. Ромыч порадовал, умудрился найти себе девственницу 24 лет. Правда уже говорит устал от отношений. Снова. А так к ним стремился. Его страх одиночества заставляет постоянно влазить в какие-то отношения. Порой мне кажется что не важно с кем. А потом переживать, страдать и зарекаться) хах) знакомо) что ж успехов ему) а я сплю и не хочу просыпаться...

11 августа 2021, 13:04

Боль становится меньше, когда ты видишь собственную кровь. Давно так не делала. Просто так проще и легче. Под алко вообще никак. Снова рубцы.Так надоело звать в гости и слышать отказ. Я умолкаю.ТИШИНА это весьма неплохо, но сводит с ума. Хотя о чем это я?) в этой стране я уже весьма давно, гражданство не за горами. Боль... нет, скорее осознание что можешь сдохнуть как одиночка. По запаху найдут) Госсподи, сколько раз я сталкивалась с этим. Ты все - тебя на хуй ) Могла бы и привыкнуть, но увы... Я веселая померла где-то год назад. Главное никто не видит. Подруги заменяют хуем или более перспективными для съема девками)) забавно) Тебя растерли и забыли) и пошла ты нах с добротой)вся правда

10 августа 2021, 07:40

Почему люди не хотят слушать других? Совсем. Я никогда не была такой и меня это коробит. Проносила маску милой и уравновешенной девочки вчера целый день. Далось с адским трудом. Сегодня очередное испытание. Нужен новый способ ничего не чувствовать и забыться. Помнится мне такое удавалось, но так давно и слишком болезненно. Продолжаю рисовать. а на самом деле зачем я это делаю? Куда девать все эти мои работы? Складировать ещё один вид хлама? Пусть это моя своего рода терапия, но что дальше? Выбрасывать что ли. И потом новое. И так по кругу. Я избавилась почти от всей грязи в моих контактах, но лучше не стало. Только бесконечное одиночество и вопрос а что со мной не так? И так изо дня в день.

09 августа 2021, 08:23

Нельзя над собой такие эксперименты ставить. Так и сдохнуть не долго. У меня теперь есть личный лизун) хах) и больше ничего с ним личного) ну как не крути, любить женатого это одно, но ему жена даёт. Мне ж тоже надо для здоровья. А вообще когда я уже блять нахерачусь так, чтобы просто отбило желание этим заниматься? Риторический вопрос. Я д мала до утра не дотяну. Что я чувствую после подобных ситуаций? Всегда хочется помыться. Дело не в брезгливости, просто кажешься себе новой. Не считаю, что мне нельзя спать с кем-то другим.думаю скажи я ему об этом, так даже рад будет. Хотя. Это ж все в моей голове. Запретила/разрешила))я проживаю жизнь с ним, но без его участия)) ебнутая) надо поспать ...

06 августа 2021, 06:04

Вообще день с ночью перепутала. Днём сплю до вечера, затем просыпаюсь в 6-8 часов и снова до утра. Когда одна меня это не напрягает. Удержалась от двух неблагоразумных поступков. Немножко горда собой. Придумала очередной подарок под заказ. Спрашивается зачем? Сама не знаю. Нравится делать подарки. А ему особенно. Если в ответ мне снова вручат бутылку дорого алко.. впрочем я и не жду ответного ничего. Скорее просто оставляю немного следов в его жизни. Не очень глубоких, которые могут стереться. Сегодня на работу. Жаль, что она перестала приносить радость. Главное улыбаться) и таблетки мне в этом помогут) Блин, чем бы не занималась, а чувство словно выгораю изнутри. Рисование ещё отвлекает пока

04 августа 2021, 01:59

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

02 августа 2021, 08:34

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы