Lunary🤪

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

Почему каждая мастурбация в ванне заканчивается слезами. Что это? И не от счастья это. Мне почему-то кажется, что из жалости к себе. В голове проносятся мысли, что нет реального секса... Так а реветь чего? В последнее время меня больше злоба обуревает. При чем без разбора на кого и за что. После тех событий с Лёшей общение сошло почти на ноль. А мб мне просто нужен отпуск? Я проснулась, подошла к зеркалу и увидела панду, такие темные круги под глазами, словно меня мучали месяц и не выпускали на свет. Стоит алко и я в мыслях стоит ли? Последнее не лезло от слова совсем. И спина, и нога)) и легче не становится (( а ещё две ночи на контроле. Сука, просила же не надо ) но всем похуй) девиз работы

Жизнь словно остановилась. А я стала рассыпаться в буквальном смысле. Терплю, ничего не говорю. Работа стала настолько отвратной, точнее эти "коллеги", что выворачивает наизнанку. Пропал сон. Словно пытаюсь схватить каждый миг, проведенный дома. С Лёшей все тоже стало указываться вниз. Он решил, что стал мне неинтересен. Мде.. я убила очередного перса в игре. Теперь играю в одиночку. Пропал в принципе вкус к жизни. Мб осенняя хандра? Наелась булок из макдака, пить не хотелось. Ещё в шее снова заклинило что то, руки стали болеть. Бля... Нах так существовать? Вадик в ВК прислал мне эротический рассказ. Я прифигела. Игры БДСМ? Нескучная у него дама видимо. Постоянное чувство тревоги. Откуда что?

Отметила. Никак. Потом мамин ДР тоже никак, хотя сходили в бистро) снова стала возвращаться к своим страхам. Внуки. Они же явно не ожидали, что не познают этой радости за всю жизнь. А я оказалась бракованной. Мне страшно смотреть вперёд на несколько лет. Никого не останется. Такова жизнь и иной исход не избежен, но принять это достойно. Да в принципе принять. Леша тянул меня из одного болота, а я упала в другое. ОН тоже меня поздравил сообщением, затем видимо провоцировал на разговор. Я промолчала. Леша прислал мне букет, как и обещал. Это ли не поступок? А за 5 лет я выпросила цветы 1 раз. Вот как-то так) работа ад, тупари и бездельники. Подсела на Вайлдберриз. Картин заказала. Только зачем?

Завтра мне исполнится 39 лет. Половина жизни я думаю уже пройдена, а мб и две трети. Но явно не скажешь, что всё ещё впереди) снова посещают мысли о том, что после меня никого не останется. Мои родители станут конечной остановкой. Задумываюсь порой, почему мне так предначертано. Неужели я настолько ненужна на этой планете, что даже не имеет смысла продолжать род? Философия... И пмс. Больно, слезы приходится сдерживать, чтобы не началась истерика. А с др стороны что я смогу уже дать ребенку в таком возрасте? Я буду пенсионеркой в его самый расцвет. Все должно быть вовремя. Я чувствую как внутри все начинает стареть и изнашиваться. Снова эта апатия. А на самом деле мне просто страшно, очень...

Вот и лето подходит к концу. Скоро очередной ДР. Выпало работать в этом году. Никак не решу нести на работу что-то или нет. В принципе кого я там любила. Подумаю ещё. Интересно поздравит или нет? Я думаю, что нет. Он и в лучшие времена ничего не помнил, путал, а теперь уж что. Карты нет до сих пор. Что же я сказала ему в самом конце? Леша помогает не думать об этом настолько часто, чтобы впадать в уныние. Играю теперь почти постоянно. Размышляю сейчас на тему пить или пить. У бати отпуск скоро, не оторвёшься. Лень пока берет свое. Дома по сценарию я лежу и пыль лежит. Да и пох. Одна я так кухню не уделывала. Во мне постоянно борются белое и чёрное. По отношению к нему. Чёрное нельзя, вернется

Месяц. Насколько нужно было терпеть 5 лет, чтобы за месяц не сделать ни одного шага навстречу. Болит ли мне? Не знаю. Макс и Леша спасают мой хрупкий мир спокойствия. Я думаю о нем каждый день практически, но лишь в контексте того, насколько ему легко было поставить эту точку. Всплывут в голове эти фразы из Вайбера и снова ледяной душ. Я лецемерка? Вспоминаю порой все, что говорила и делала, как поддерживала, переживала и сочувствовала. И все перечеркнул, все. Порой я желаю ему зла, но останавливаюсь и понимаю, что так нельзя. Скоро очередной день рождения. 39... Кошмар. Ещё и работать надо будет. Лишь бы не впасть в депрессию.

Зарекалась же не слать фотки такого рода. И все равно. Получаю ответные, но потом смотрю на эту возню со стороны... Тошно, будто снова тот же сценарий. Хочу ли я чего-то большего? Не знаю, это невозможно. Мы просто мечтаем о том, как уедем каждый в свой уголок мира и станем счастливы. Из реального мне на даче в колодец бросили кота или кошку. Труп в воде и тд. Теперь его надо чистить и дезинфекцию проводить. Как люди решаются на подобное?Что ими движет? Вспоминаю иногда лето, проводимое там. По сути одна боль и корень моих психологических проблем, но и радости были. Надо продавать это все, толку не будет. Папа один не потянет. А у меня мужчины нет. Дом умрет. 4 поколения там выросло. Фаталити

Мне продлили контракт и Вау! На год. Правда надбавку не хотят менять. 15 лет их не интересует. Бред какой-то. Сегодня очередной раз прибралась у бабушки. Старость... Но она ещё молодец, боевая. Правда все чаще говорит о смерти. Он.. карту не вернул, да и хрен с ней. А я прохожу стадию смирения. По сути мой попутчик такой же. Не сиди он в четырех стенах, то и отношение было другое. Да и не познакомились мы бы вообще. Приятно читать конечно от него ласковые слова, но.. очередная иллюзия. Я сейчас как цветок, который тянется к солнцу. Вино стоит в холодильнике, а я не хочу( пустота, а мб усталость. Дочери моей подруги сделали предложение) омг.. сколько ж мне лет) Маме вот 60, а я хз что дарить(

Прошло уже почти 2 недели и никаких попыток выйти со мной на связь. Должно ли мне это говорить о чем то? Я отрезвляю себя последним разговором, даже есть возможность его перечитать. Немного боль заглушается, но как назло в голову лезут приятные моменты. А мб и они ничего не стоили? Он сказал что я лецемерка. А я всего то хотела искренних чувств взамен. Ещё странное происходило. Мне Илья звонил, но я них не помню разговор. Сегодня он звонил снова, видимо была какая-то договоренность. А я его заблокировала. Снова получить предложение попробовать ему родить и для этого переделать себя под его желания, увольте. Снова думаю, анализирую. Зубы стали часто ныть. 5 лет ожидания, лживых слов. Забыться.

Вчера мы решились уже даже на видеосвязь. Прогресс)) а ощущение словно шарм исчез. Возможно мой аватар слишком уже отличается от меня нынешней. Мне всегда было плевать на это. Просто интересно, изменится ли что-то. Это станет понятно сразу. А сейчас так хочется спать((( но я ещё на работе. Передают грозу, мб она заставляет меня клевать носом. А ещё давление ( с той стороны по-прежнему тишина. Видимо точки над е мы все же расставили. Будет сложно, трудно, ужасно. Но привыкать, а точнее отвыкать нужно. Чтобы прийти в тонус возрождаю в памяти его последние сообщения. Трезвит немного. Не помню концовку(( а снова писать про карточку уже перебор. Анализировать это постоянно, верить/ не верить. Хз

До сих пор тишина. Сказать, что я места себе не нахожу, то нет. Спасибо Лёше. Просто иногда в мыслях возвращаюсь к этим фразам, потом наоборот вспоминаю все лучшее, на которое накладывается этот трафарет с дерьмом. Я выбросила те розы, которые хранила все это время. Единственный раз когда он подарил мне цветы. Плакать? Истерить? Наверное у меня нет на это сил и времени. А мб я в какой-то фазе нахожусь, не осознавая до конца что произошло. Сложно не ждать звонка после 6 вечера, когда мне на работу) но отвыкну) и карточки нет до сих пор в ящике. Я просто не помню конец нашего разговора. Мб он ее выбросил, а я всё жду) Лан, не важно. Простить можно, а поверить уже нет. Вот что страшно. Иллюзия..

Ну что же. Оказывается все это время он считал. Считал поездки и делал выводы о том, что имеет право стребовать с меня. Считал.. за 5 лет оказывается я с ним и не рассчитаюсь, там с процентами. Императрица... Да с такой издёвкой. Как говорят? Люди не меняются, они всегда одинаковы, это мы сами смотрим на них под разным углом. Вот и любовь. Так тошно, что не хочется дышать. Видимо я это заслужила. Рухнул ли мой замок? Не знаю, просто как не цеплялась я за эту иллюзию, все рушится, рассыпается как карточный домик.и снова итог - никому ты не нужна. Ни тогда, ни сейчас. Бля так хреново это осознание. Вынули душу и оставили одну оболочку. Смириться надо, что для иного я не создана. Пошло все..

Каждый день подталкивает меня к окончанию этих страдашек. О нем думаю не я, а моя обида. Она разрушает меня изнутри.Чёртово воображение порой рисует картины из прошлого, которыми я дорожу, а иногда выводит настоящее,в котором меня нет в его жизни. Если каждый встречаемый нами в жизни человек предполагает какой-то опыт, то в этой ситуации он в чем? В стотысячный раз понять, что меня используют все подряд? Что человек не может (а скорее не хочет) сказать мне Все, пока. Мой розовый замок в облаках... Новые люди, новые вопросы о личном,муже и детях. Улыбаюсь и шутя отвечаю, что у меня все отлично) спасибо судьбе, что хоть в игре теперь появилась родственная душа) видимо только там и есть мой мир)

Пмс видимо на пороге. В голове все крутится о прошлом, настоящем, снова о прошлом. Я просто поражаюсь тому количеству ошибок, которое совершала и продолжаю совершать. Он прочитал все, а я сама бросила уже на 3 странице. Тошно стало. То, что казалось правильным, калейдоскопом людей, мужчин, сейчас воспринимается мной как блядство. Я не ханжа, нет конечно и ни разу, просто на себя посмотрела со стороны. Эффект попутчика. Да, как много говорили мне, а как мало рассказывала я. Мб и нужно было в самый пик этих депрессий идти к специалисту, но я им не верю. Правду страшно услышать, которую я и так знаю. "мне тебя жаль". Одновременно и ужасно и... Не знаю. Жалость порой сравнима с презрением. Мерзко

Вчера было что то новое) он позвонил мне в 8 часов с вопросом а надо ли мне на работу? Ничего что мне к 8) Заработался говорит) а накануне . Ой бля))) ща выходные мои рабочие , тут все ясно. Что наша жизнь? Игра. Оказывается у меня мечта только игра и секс. Все лишь потому, что вторую половину в лице геймера хочу видеть. Эти люди, которые имеют в реале что то важное и ценное, они никогда меня не поймут. Мечту мою разгадал, как же. А казалось, что все понятно объяснила, но увы. Играть и трахаться после игры, вот мое кредо, мой план на остаток жизни. Мде. А отношения, чувства, родственность душ - это все нах идёт. Видимо я так и выгляжу в глазах большинства, когда озвучиваю это сокровенное.

Снова дети... У всех и каждого вокруг. А мне хочется орать. Да, я сделала ошибку, да, убила и теперь никогда не познаю это. Порой кажется они издеваются надо мной. Но это не так, им не видно этой боли. Меня множат на ноль, а я улыбаюсь) словно так и надо. У него дети, да у всех дети... И никому в голову не приходит, что когда говорят "а у тебя ж нет, тебе не понять" я умираю каждый раз, проклиная себя и свое решение, пусть и здравое в тот момент. Никто меня не понимает. Как же адски больно. Алко вообще не убил ничего. А я всё жду когда гепатит меня уничтожит. Просто станет всё равно. Но я бля продолжаю жить... Для чего????

У человека нет сердца? Или нет понимания? Сколько можно прикидываться забывчивым? Бля, неужели, сука, неужели для тебя я настолько бездушная единица? Когда начинаешь анализировать каждый поступок приходишь к таким ахуям. И почему все это любимо? Уже только ленивый не сказал, что меня пользуют. Жаль только не ебут, а то хоть кайф получала бы. Надоело это враньё, бесконечное. Не будь у меня логики, то велась бы до сих пор. Просто всегда на что-то надеюсь. Мне снова надоело жить. Точнее существовать. Да, начинала шальной императрицей, а закончила никому не нужным чмом. Ноющим и бесполезным. Когда так случилось? Где та точка невозврата? Я не знаю. Игры, лицемерие, маски .. все заебало. Быть никем

Карточка нашлась в магазине. Ну ещё бы. Батя зато. Прое все отпускные и з/п. Мошенники мать их. Дело пяти минут. Сегодня с работы забрал, я обрадовалась. А потом оказалось, что ему надо инет оплатить) ничего не меняется) дали воду горячую уже кайф) была в жуткой депрессии. Рецептурные колеса делают мне плохо. Перестала их пить. Стала просто пить. Хотя кто ж это заканчивал? Познакомилась в игре с 40 летним украинцем. Наверное в большей мере он меня вытягивает. Всякими милыми солнышками) никакого подтекста, признаний или просьб с сиськами. Просто ему хорошо и мне) приятно хоть от кого то получать каждый день комплименты и вопросы о своих делах, самочувствии, настроении. Мне так это бальзам)

Видимо силы свыше решили, что пора мне немного притормозить. Прое карточку. Самую как оказалось нужную из 4. Теперь у меня есть деньги и нет одновременно. Хуйня полнейшая. Купила пылесос. Вроде бы ничего, но тяжелый ппц. Купила и снова них не убираю. Очередное лето пришло. В этом году снова ничего не будет же... Ждун блэт. Стала много материться. Хз почему. Мб тоже разрядка своего рода. В понедельник пойду карту восстанавливать. А так хотелось.. и память стала... Жесть. Я напрягались весь день, чтобы вспомнить свои действия и них. И снова постоянно думаю о нем. Скоро 12/06. Ничего для него и годовщина для меня. Надо вернуть платежеспособность к этому дню. Иначе я взвою. Просто скажи мне ЛТ((

Новые колесики так себе. Наверное накопительный эффект. Пару дней назад снова нахуярилась. На этот раз не повезло бате. Рубила правду за все время, что молчала. Наверное полгода, мб больше. с маман опять посрались. Все жду, что словлю момент такого похуизма, когда мне станет плевать на мнение окружающих, на мое одиночество, на свою бездетность и наличие у него двух детей, на то, что вокруг постоянно слышу, что после 40 женщина уже не женщина, а хз кто. На все это дерьмо, на постоянное безденежье, на хреновое самочувствие.. просто исчезнуть, переродиться и возникнуть в др месте, мб с ДР жизнью. И там снова все испортить))хах) мде.. не хватает мне опоры,как ни крути. Одной уже тяжело бороться

Максу решила поныть((( угу ... Тот ещё жалетель. Но мб он и прав? Погруженные в работу и рутину, мы спасается в алкашке, надеясь на приключения в виде какой-то хуеты, которую потом не захочешь и вспоминать, а ещё на случайный секс, если сильно повезет. Только вот он не учел, что его дзен я постигла ещё в 18 лет. И количество подобного дерьма с приключениями и трахом просто зашкаливает. Мне это уже не интересно, пройденный этап. Мне попался рецепт на лёгкие седативы. Наверное это знак. Да и по цене вроде не кусаются. Чай с ромашкой уже не вариант))) Он развлекался, а я всю ночь ждала хотя бы строчки или дурацкого звонка. Но увы(Что сказать? Позовет и ты вернёшься по-любому. Дура потому что .

Мб я слишком много хочу? Я говорю о ему своей финансовой заднице, а он идёт и пытается снова оплатить моей картой покупки. А сегодня он поехал голливудить к Василевскому. Как это совместить? Это настолько похуй или что? Или в очередной раз я интересна только когда нет проблем и есть только польза. Блэт я столько раз задавала себе этот вопрос.... Чувствую себя полной дурой, надеясь получить др ответ. Это как определение безумия. Одно и то же действие с желанием получить др результат. Я сломалась. Как-то совсем быстро и сильно. Даже мои придуманные истории уже не приносят удовольствия. И ведь снова буду ждать звонка, которого не будет. Сотрите мне память, пожалуйста. Даже игра меня не радует (

Не везёт и все тут. Хоть с кем-то бы хоть нормальный разговор завязать. Так и этого нет. Чего хотят все эти люди? Или они думают чего хочу я? На миг покажется, что вот вроде норм. А потом все уезжает ниже пояса. Или оказывается детка 20+ годиков. Зачем я это делаю? Сама не знаю. На работе девчонка родила сына) ей немного за 30) наверное обострились материнские инстинкты. Хочется хотя бы на пару дней окунуться в счастье без забот и хлопот, не думать о завтра. Но увы( все же я живу как-то не так, как было для меня задумано. И постоянно делаю неверные выборы. Начинать нужно там, где о тебе никто ничего не знает. Опять мои страхи пришли, но я взяла рецепт на новые колеса. Мб мне полегчает немного

Сегодня была у бабушки. Не все так страшна, как мне казалось. Хотя нет, вру. Я не знаю как правильно это описать. Банкомат для Саши стал менее доступен, буквально на копеечные суммы. И не дёргает его в мозгу, что мне нужно тоже за что-то жить. Стала контролёром. Было ожидаемо после получения ЭЦП. Хрень полнейшая, но физически ушатывает знатно. Переписываюсь с каким-то парнями, шлю им фото сисек, они строят планы... Охуенно время провожу что тут скажешь. Со стороны мое поведение напоминает мечущегося в банке светлячка. Только сил не хватает чтобы расколотить эту банку и улететь или жахнуться об ее стенки и успокоиться навечно. Он хочет отношений.. из Германии. Блэт. Я в это снова не хочу..(((