Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

уфф...тяжела была неделька. Вымотало меня так, что проспала сегодня до 12.Винишко сняло напряг, даже на утро прекрасное самочувствие. Но весь день пустой. Не могу в кучу собраться и клонит в сон. Разбитое корытце)

Почитала «Задолбали». Есть такая штука в инете. Столько историй. Думала туда негативчику плеснуть. Однако там корректируют текст. Скучно.

Скоро Новый год. Ага. Праздник к нам приходит... а я его не люблю. От слова совсем. Ожидание чуда под бой курантов) на личном штиль и я рада. Устала от всех этих пользователей. А ещё больше от указаний как мне жить. Тебе ж уже надцать! Где муж? Где дети? Где куча кредитов на все? Где где ... в рифме) и почему всех так заботит мое одиночество!)

19 ноября 2018, 16:17

Смотрю порно и плачу...это как вообще? Даже думать не хочу,что сказал бы доктор этого направления. Может от умиления?) фильм со счастливым концом)) жесть короче)

Часто стали мысли посещать об ЭКО. Возрастное наверное. Я как цены увидела, поняла что до пенсии можно собирать) вот так финансово страхуемся от размножения)

Вообще если бы задали вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Я даже не отвечу. Все слишком несбыточно. Поэтому даже точной формулировки нет. Семью? Отношения? Ныть? Себя жалеть опять? Уехать нах куда глаза глядят и не возвращаться? Бросить все и всех? Забить на работу? Выбросить всю жизнь в мусорку? Порадовать завистников? Бляяя как было бы все это здорово )жаль, не умею так.

13 ноября 2018, 12:32

Писать часто уже особо не о чем. Сейчас моя жизнь похожа на перетягивание каната. Только канат это я) для всех хорошей быть невозможно. Это факт. Единожды отказав в чем-либо становишься врагом и все добро мгновенно забывается. Лирика...

Поселилась снова в свою раковину, не хочу никого не видеть, не слышать. «Прынц» все никак не уймётся. Госссподи человеку почти полтинник...уже было сказано все, что можно и нельзя. И все равно. Его деньги затмили его же сознание напрочь. Устала..

Парочка новых знакомств через пару минут переросла в банальщину и я свернула разговор. Тоскливо... в квартире ещё холодно до дрожи( тепла хоццааа((( эээх. Обниму кота и все станет хорошо) я сильная, согреюсь )

12 ноября 2018, 17:41

Помимо курева заимела ещё одну гадостную привычку..пицца... жесть) реально наркомания какая то. Прикинула сколько спустила на это дело и дурно стало((как сказали бы психологи «заедаете дамочка свой стресс».Хз мб и заедаю. Но по сути то стресса нет. Чепушилы?так они всегда рядом. Работа? Там уже лет 15 все понятно.Пмс? Так чет рано. Невнятно все, но сукааа как же вкусно )
Радует один товарищ)Дошли до того, что его девушка презентовала ему список секс-чеков с желаниями. Я конечно не прочь поболтать на такие темы, но что-то совсем не улыбают эти подробности. Женись ты на ней и не еби мне мозги!) чет злая стала, совсем... опять над на таблетки садиться,а то тут уже не хамством тянет, а убийством)

31 октября 2018, 18:46

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))

29 октября 2018, 13:45

У всех наверное есть человек, который постоянно появляется в жизни. Не важен перерыв, год, два, десять лет. Он все равно появится. Вот у меня сейчас как раз такое явление. При чем наглое и мне непонятное. Сказки про принца и золушку в третий раз уж точно не будет. Сама себе удивляюсь, отчего я не таю и не растекаюсь от его возвращения. Просто я ещё в тот раз решила, что это конечная остановка. Быть не могло ничего ещё тогда, а уж сейчас тем более.
Да, я хотела «красиво», но это снова закончится. Человек он такой, ничего не поделать. Со своей простотой я для него как экзотическое блюдо.
единственно хочу понять и скорее даже выяснить причину столь внезапного желания ко мне вернуться. Снова.

24 октября 2018, 18:22

Вискарик в тот день успел написать мноооогим..))) интересно это все таки автозамена была или я такая грамотная ))) мде... пробелы в головушке существенные) да и хер с ними
Автоматизм работа-дом, упал-уснул-встал-ушёл уже достигла своего предела как никогда раньше. Ещё ни разу меня не мутило в буквальном смысле только от мысли о работе. А вот теперь это происходит...
Читаю странную книгу. В смысле нестандартную для меня. «Блуда и МУДО»...ощущения противоречивы. Вроде и бред, но порой и мысли содержательные проскакивают. Этакий взгляд на действительность из Зажопинска под соусом озабоченности сексом)

На личном штиль. Можно было пьяненький трах придумать, но чёт не захотелось) завтра работа..

22 октября 2018, 14:50

Вам сегодня будет так хорошо, что звезды обзавидуются(с) гороскоп. Если они завидуют тому как мне сейчас хорошо, то видимо им совсем хреново)
Поэтапный отходняк. Сегодня моральный. Просто хочется молчать, ни с кем не разговаривать. И уж тем более слышать этот дибильный вопрос «у тебя все в порядке?»...
А если и нет, то что? Общие ненужные фразы, вопросы и ответы. Дружище мне сказал: ты сама себе тьма. Да и прав он скорей всего. Похуизм почему то во мне не приживается( вот и причина. Он конечно мудак временами, но ему от меня ничего не нужно) это так успокаивает )мне порой кажется, что ему в принципе ничего не нужно) особенно трахать себе мозг, как я это делаю)
Ладно. Прохладно....

19 октября 2018, 06:11

Вчерашний вискарик был просто необходим. Пусть сегодня не самое лучшее состояние, но это лишь из-за короткого сна. Немного отпустило. Стало проще вокруг. Да и заметила лишь то, в чем не хотела сознаваться самой себе.
новая стадия понимания: в пьяный тариф даже некому было позвонить! Докатилась) на очереди ещё пара вычёркиваний из жизни... куда дальше то?) а мб мне просто не хотелось звонить в прошлое? Хз...
Дружище немного пострадал в Вайбере, читая мои сообщения. И снова решил, что я вижу в нем больше нежели друга. Нет уж,. Одного раза было достаточно)
Вообще с утра было острое желание сменить номер, более 10 лет он у меня)но что это даст?) прятаться то просто уже не от кого) пустота ...

18 октября 2018, 17:23

Почему то в голове постоянно крутятся слова «два года». Если их к возрасту прибавить, то весьма красиво выходит. Не раз думала над этим. Крайний срок что-ли. А может так и надо? Чем меньше времени, тем больше целей. Но ведь для моей цели уже все сроки мыслимые прошли. Или вот это и есть «2 года» остатка.

Написала планы. Не так уж много, вполне осуществимо. Стучу себе в голову здравым смыслом) книжку отложила, слишком эмоционально сейчас для меня. Хочу... не знаю что. Потреблять и уходить) хоть раз так суметь сделать. Надо в план внести)

15 октября 2018, 15:24

Начала читать Сафарли. Не сказать чтоб НЕЧТО прям, но иногда цепляет. Особенно когда накладываешь на свою жизнь. Моменты совпадают.

«..нахожу в тебе то, что так долго искала. Нет, ты не принц на белом коне. Ты мое настоящее. Реальное, близкое, родное. И неважно, принц ты или король, есть у тебя конь или нет. Важно, что ты здесь. Со мной. И такой свой… Это не пафос,Это то, что всегда хотела произнести в настоящем. У каждой женщины прибережены слова для героя ее настоящего. Счастливого настоящего. Нужно его только дождаться. Я дождалась»…

Вот это мой малыш. Именно настоящее, без заглядываний вперёд, без распланирования. Оно просто есть. Здесь и сейчас.
Но вообще тоскливо от таких книжек((

13 октября 2018, 05:16

И не писалось давно, да и писать то нечего. Днюха плавно перешла в отпуск, который радовал лишь отсутствием в распорядке дня слова «работа». Потом Др у мамы, готовка зае... Вяленько, текущенько... госссподи откуда такие слова то лезут))) личный фронт особо тоже не радовал. Да и по сути просто не было желания как-то шевелиться в эту сторону.
Собрала обе картины, шикарно вышло. Сейчас сражаюсь с полотном 50х50) правда не для себя лично.
Заглянула на сайты свои, анкеты ж остались. Те же яйца, только в профиль) Нарцисс вот только стал 30-летним вдруг!) а деньги мне так и не вернул ) сейчас что-то такое невнятное зреет с одним собеседником, но скорее просто муть.
А скоро уже и Новый год...

11 октября 2018, 14:36

Давно не писала. Да и нечего по сути. Очередные страдашки, да ну их. Я стала просто дико уставать. Не знаю почему. Но словно выжатый лимон. Ещё эти два дня, потом вторник и отпуск! Дибильные вопросы куда я поеду отдыхать уже поперёк горла. На 9 этаж поеду и все, отвалите.
Стала замечать ещё, что быдлоиды бесят больше обычного. Вот сам факт их существования. Особенно когда с перегаром пытаются разговор завести. Мде..
Недавно у одной старой знакомой был день рождения. Вот она - это я, только как в игре с отличиями. У неё есть все то, чего нет у меня. Это просто факт, не более. Каждый год в неё смотрюсь,как в зеркало) я даже не завидую,а скорее охреневаю) лан. Пиздежем делу не поможешь )

25 августа 2018, 05:16

Опять душит злость. Злость беспричинная, все раздражает и хочется растерзать любого. Гармония внутри пошла по... и даже не знаю в какой момент. Наверное потому, что не ожидала снова остаться одна. Дружище махнул рукой и сказал, что не знает чем помочь. Его я ещё в состоянии понять и простить) и так дофига меня терпит.разочарование пришло от др человека. никто никому ничего не должен) лады) но и я больше не буду вникать)
Малыш... ай, даже не хочу об этом думать. Приступы паники стали частыми. Мб и злость от них же? Потому что не могу контролировать себя. На игру просто не хватает сил, но она меня конкретно отвлекает.
Вообще мне нужен отпуск.хочу ружьё!)

17 августа 2018, 05:34

как то хуево... не сказать чтоб вокруг творился беспредел и меня это нервировало или как то задевало. Не-а. Просто вот хуево и все. Специально матерюсь потому что иначе не выразиться. Сегодня весь день смотрю на себя со стороны. Правда, как будто глаза ушли гулять отдельно от тела. Бред какой то. И мозг же вроде занят, и руки херней не страдают, а сознание куда то уходит постоянно. Хотела мамбой.ру развлечься так вышло не веселье, а куча фуфела. «старая ты уже, тебя даже никто не захочет» -сказал мне ребёнок 20 лет) с ошибками в каждом слове и внешностью задроченного ботана.скууучно...
Наверное начинается мандраж перед днюхой. Каждый раз такая фигня(
Малыш хоть иногда радует )

13 августа 2018, 15:52

Чёт внутри все дрожит и предчувствие какое-то нехорошее. Ощущение грязи... ни причины, ни источника не могу установить. Ещё ж на работу .... скорей бы уже 29 число, только ради начала отпуска. Тоскливо, что и лето тоже закончится.
Да что ж за паника и всеобщий пиздец в моей внутренности?((( мб пройдёт. Надеюсь. Надо выговориться. Вопрос кому? Дружище? Не, хочу пожалиться, а не получить сарказмом и цинизмом по лицу ) маме? Да и так рассказала об этом дерьме, чёт не полегчало. Настроения ноль короче. Где таблетка счастья потерялась ??)))
Ща наверну капучино с сиропом) вкусняшка должна придать сил) и поменьше мне долбоебов в эти выходные) аминь!)

11 августа 2018, 05:31

Вот есть же люди, до сих пор живущие в 90-х. Стрелки, разборки и тд. Бывший мой никак не вырастет с этого говна. Беда в том, что он по сути в этой теме никак не может разбираться.он родился только тогда) но почему то его это не волнует. Сейчас будет сложно: мой российский друг - это его бывший лучший друг/даже брат, до которого он нынче решил докопаться. При чем повод для нас обоих стал сюрпризом: типо этот друг меня отбивал и трахал ко всему прочему. Шик! Правда вот не виделись мы ни разу) он даже фоток моих не видел. Не пиздец ли?) потом «авторитетный пацан» заявил, что не имел, а только отбивал...
Сукааа, живет в своём болоте и отравляет людям жизнь.я то в др стране, а вот друг хлебает...(

10 августа 2018, 21:19

Вау) моя контора поднапряглась и справилась с ремонтом кондиционера за короткий срок. Теперь можно сражаться с демонами не боясь жары.
Звонить идиотке начальнице даже не собираюсь. Слушать ее бредни о заслугах в этом деле выше моих сил)
В остальном... у бывшего какой то траур. Наверное Бабуля умерла, которую он хоронил ещё 1,5 года назад. И так летел домой за ней ухаживать, словно она при смерти. А на самом деле вышло вон как.
Даже сочувствия не испытываю... ладно. Теперь у него есть 100% повод бухать без остановки. Так и закончит свое существование?
Дружище весь в делах и пока не может до меня доехать) в общем обычный рутинный день (неделя, месяц). Надо заставить себя сесть за английский..

09 августа 2018, 07:30

Всего одна фраза подарила мне крылья. Пусть не всерьёз, пусть мимолетно сказанная, но теперь можно и в счастье поплавать. Не ожидала, совсем, от этого приятно вдвойне. Так мило) я даже прослезилась от удовольствия. Вот ради таких моментов и стоит наверное жить. Пропускать через себя много мусора, чтобы найти песчинку, которая окажется золотой. Я не строю планов, даже иллюзий не строю и даже знаю и понимаю, когда это все исчезнет, при каком раскладе. Но будет что вспомнить это точно) значит все-таки умеет что-то чувствовать) я же знала) все происходящее напоминает горящую свечу. Как скоро она погаснет не понятно, но неизбежно) но пока... пусть ее пламя согревает мне душу) а иногда и тело )

08 августа 2018, 17:12

Гнев...закипаю прям. У кого начальник долбоеб тот поймёт. Хорошо быть тупой и неадекватной бабой и получать за это деньги. В1,5 раза больше, чем моя з/п. Элементарные вопросы решить не в состоянии. А я работаю как и прежде под вентилятором. И не понимает эта тупая сука,что он гоняет воздух,а не обеспечивает приток свежего.Сейчас немного похолодало,а к выходным опять обещают +33.И это уже не маленький филиал ада, а приемная у Сатаны. Фууух как я сдержалась, чтоб на неё не заорать...но это пока. Тупые люди меня бесят во сто крат хуже, чем кто.

На личном - штиль. Погружена в аниме, игру и книжку. Малыш иногда радует ответами и этого достаточно. Нарцисс так и не отдаёт денег)) все з/п ждёт...

07 августа 2018, 06:53

Чёт странные мысли в голову лезут. Мб и не странные, но...дружище вчера сказал- ты ещё не старая, ты норм)норм блять!) это как?)) понятно что не подснежник, но норм!)) и вот на этом фоне понесло. Не в том плане, что сама старею, а что вокруг все близкие стареют вместе со мной. Дальше - больше. Никто не вечен и тд. Мб это пмс? Хз. Но накрыло неплохо. И так стало жаль потерянного времени, которое не вернёшь. В своей жизни мне глупо переживать по этому поводу, так как губила все сама. Но вот то, что это время можно было уделить близким... вот это меня пожирает. О.. даже сейчас глаза на мокром месте(
Знаю и ответ: в оставшееся время наверстывать упущенное) но на душе погано

03 августа 2018, 07:16

Порадовали вчера вентилятором. Словно сделали подвиг года) теперь там не умрешь сразу конечно, но тоже не совсем вариант. Снова жарко уже с утра.
Малыш иногда стал даже отвечать. Мелкие радости и приятности.
На сайте уже все пошло по кругу))) как минимум трое мужчин повторно мне написали как в первый раз. Неужели настольно нет желания запоминать собеседника? Или это память виновата?хз. Но у след спрошу обязательно.
Нарцисс все ждёт з/п... уже месяц как, чтоб вернуть мне деньги. Ммм... от личной встречи я отказалась, но видимо ему реально сложно понять «почему ты со мной так резка?что я сделал?»... мде.ща реальность в его мире перевернётся и снова будет задавать мне эти же вопросы. Шиза...

03 августа 2018, 03:57

Интересно буду ли я сегодня играть на работе в игру -остаться в живых) вчера забрали в ремонт кондиционер и! Взамен ничего не дали) догадается ли начальство с утра привезти мне хотя бы вентилятор-это вопрос на миллион) в жертву себя я приносить не собираюсь) не та контора, не оценит это факт) посмотрим короче.
Бывший продолжает чудить, бухать и угрожать. Правда не мне. Со мной никак не связаться. А вот его друг/брат теперь мучается. Ну как мучается... один раз уже врезал, видимо не дошло) вот зачем такие люди коптят землю? Для равновесия что ли. Хз. Интересно узнать лишь почему он 1,5 года никого не трогал и не вспоминал) лан) со временем прояснится.пойду готовится к выходу в адддский бункер)

02 августа 2018, 05:08

Скуууучно.... не потому что занять себя не чем, а просто как состояние. В эти дни ничего особенного не происходило.Как ни странно малыш умудрился мне даже ответ написать. Было приятно) сейчас вступаю в самый адский рабочий месяц.валиться с ног буду и мечтать тупо поспать) вернулась в ВОВ. На чуточку)наверное)
Российский друг показал мне продолжающуюся деградацию моего бывшего. Жаль.Правда жаль.Человек не живет, а существует.По-прежнему. Схлопотал пьяный герой по морде и заткнулся.Помню я этот дебилизм: «я сожгу твоих родителей у тебя на глазах» или «я буду разрезать их на куски,а ты смотреть». Пиздец и пиздешь конечно.Но я была в шоке.два года скоро как уехал, а ума так и не пришло. Мудак...

31 июля 2018, 19:16

7 утра... а на улице уже ад( жара хорошо, но не с нашей влажностью...
собираюсь на работу. Котейка в 5 утра уже решил не спать. Хорошо что мама тут, которой тоже не спится)
Дружище намекает на гости в ближайшее время. Хз. Мб завтра. Но лучше 1го. Подумаю ещё.
В общем день предстоит жаркий во всех смыслах. Но надеюсь, что он быстро пролетит)
Писать о том, что внутри происходит как-то не хочется. Апатия и заторможенность ))) пора топать )

29 июля 2018, 04:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы