Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Вчерашний день это.... Нечто. Бывают же такие дни, когда словно тебе дорогу перебежал табун черных кошек с пустыми ведрами. Вот именно такой и был денечек. Я ощущаю, что работа выматывает меня почти под ноль. Что именно сказывается? Уповаю на бессонницу. Но порой кажется, что чем больше заработаешь, тем больше потратишь на лекарства.. чуднО. Ещё и красные добавились. Сейчас настроение будет словно перманентно смотришь "Хатико". От любой мелочи начнет выбивать слезу умиления. Сентиментальность 100500. Впрочем такие разрядки тоже полезны. Всяко лучше невроза да психоза, замешанных на злобе. А ещё нищеброд вчера написал. Помнится днюха у него в этих числах. Подарок хочет наверное. Ну ну) шок.

вчера в 06:56

Очень быстро заканчиваю с картиной. Посмотрела вчера цены на новые и пришла к выводу, что у меня уже прям дорогое хобби) жесть. То что нравится мне стоит каких-то несуразных денег. Возможно переключусь на рисование. Но там тоже свои особенности. Нужна лупа и мольберт. Мде... Да я что-то финансово немного выбилась из колеи. Вчера не удержалась и купила пиццу... Хоть душу отвела. Мысли вращаются с бешеной скоростью, но я ощущаю вакуум внутри. Не самое лучшее состояние. О нем? Думаю конечно, но не так часто. Всё-таки долго не видеть и не слышать даёт о себе знать. Один в один сценарий прошлого лета. Правда компании у меня была другая и скучала я меньше. А в общем?Неплохо наверное. Стабильно серо

22 июля 2021, 12:44

Снова вернулась к ТБВ. Уж не знаю в какой по счету раз. Иллюзия присутствия в жизни каких-то людей. Докатилась? Да хрен знает. Все ж лучше, чем тишина. Набросала список сериалов для просмотра. Делать все что угодно лишь бы не тонуть. Хочу поехать с нормальной компанией на шашлыки, к воде. Тупые и ограниченные последние знакомые уже довели до ручки. Но по итогу оказалось, что больше не с кем) мде... Все чаще подумываю о покупке машины. Ну и прав соответственно. Правда здоровье все чаще сбои даёт. Не оставляю мысли и об усыновлении. Честнее так: и хочется, и колется. Радует, что это уже не вызывает депрессию. Хоть бы не временно. Жаль, что не с кем поделиться. Но это как раз таки и привычно.увы

19 июля 2021, 13:16

Сегодня прорвало плотину. Так долго и с чувством, взахлёб. Снова рассказала не тем людям о себе лишнего. Казалось, что доверие, но нет. Попутчики. Да и ладно. Решила сделать запись в дневнике, как когда ручкой по бумаге) наваяла несколько листов. Пишу и плачу, текст от слез растекается. Как в дешевой мелодраме. Но стало легче, ненамного и ненадолго, но по крайней мере на ближайшие дни на улыбки меня хватит. И то не все описала. Сил просто не хватило. Прокрутить через себя в очередной раз болезненные моменты так себе штука. Жара и духота сводят с ума, не сплю, отключаюсь на пару часов и снова задыхаюсь. Начала новую картину. Зачем? Хз. Мб отвлечет, правда не вижу ни хрена(( хочу торт.. много

13 июля 2021, 18:53

Контракт на полгода) когда то это приходилось выпрашивать, а нынче это испытательный срок за косяк) в принципе никто ж не виноват. Спасибо и на этом. Вчера завозил на работу. С малым своим. Сука. НЕ бери ко мне детей своих! Не с кем оставить сидите дома или что вы там планировали. Каждый раз как пощечину получаю. И говорила же.. Снова траблы, снова деньги утекают, снова незапланированные траты и в таком ключе.. бла бла бла.. как дела?Хорошо.И понеслось изливание по кочкам. Почему я никому не могу так вот все выложить? От души пореветь на плече? Почему всегда нужно лечить кого-то? Однажды Кирюша мне сказал "ты сама это позволяешь" и ведь не поспоришь. А кто кроме меня? Хоть минимум нужности.

09 июля 2021, 08:25

Вау... Завтра продление контракта. Впервые после моего косяка я встречусь с начальником face to face. Бля.. но в принципе это должно было произойти. Интересно на год или больше? Или просто скажет мне досвидос. Хотя ж продление.. Лан. Увидим. Правда ждать аж до 8 утра.
Вообще я устала от баб. Именно БАБ с большой буквы и с таким же глобальным смыслом. Козни, сплетни, шушукания по углам... Хочется вымыться от этого дерьма. Особенно от зависти. Хуле вы все за мной считаете? Мм.. ну да, она ж одна, может себе позволить.. аргумент охуеть на 100%. Злая я чего-то. Да знаю конечно чего, но в 100500 раз об этом вспоминать не хочу. Это как вирус в моей голове. Никуда сука не пропадает. Надо поспать?

08 июля 2021, 09:49

Перемены заложены в нас самих. Соберись и делай. Человек сам создаёт свою судьбу. Эти и ещё миллиард подобных мотиваторов, которые я просто повторяю. На днях казалось, что я сломалась совсем. Но все же нет. Это не было дном. Просто перегон мыслей и взгляд в одну точку под сигаретный дым и вкус. А ну и слезы, немножко. Почему не становится легче? Все циклично, взлеты и падения, так почему только вниз? Решила не употреблять пока. Все равно мозги не отключаются, да и потом хреново.
Возможно причина в том, что я хочу бОльшего. Стала испытывать комплекс за свой подарок, зачем так старалась? Уровень нашей значимости друг для друга давно измерян. Увы, венец не я. Сайты даже бесят. Никто не нужен..

07 июля 2021, 09:06

Футбол близится к концу. Моих фаворитов все меньше. Это единственное на что я сейчас отвлекаюсь. Мысли в голове без конца крутятся вокруг него и наших "отношений". Не спорю, мною больше придумано и надумано, нежели есть на самом деле. Но такова уж моя натура. Усыновление.. почему так все сложно? Да это не котенок, но если человек готов к такому шагу, то нахрена столько бюрократии?
Работа закручивает дисциплинарные гайки. Зачем? Дело делается и все считается. Что ещё вам надо?!тупая банковская система. Завтра з/п. Надо распределить красиво. Вернуть себе долг)) ему? Не знаю. Порой мне кажется, что влом все эти "завезу/заберу", да и намеки мелькают. Так не делай, я не прошу. Справлюсь и сама..

30 июня 2021, 13:33

Надо перестать финансировать. Надо. Надо. Надо! И снова покупаю внимание к себе. Бля... Как в детстве началось и так до сих пор. Осознание собственнго бессилия. Да я даже пить уже не хочу. У меня так все устроено, словно я стою на месте, а вокруг люди вращаются в своих жизнях с бешеной скоростью. Почему я всегда жертвую собой ради тех, кто лишь временно заполняет мою пустоту? Их потом снова уносит потоком событий, а я остаюсь как и прежде стоять на том же месте, но уже с разбитыми чувствами. И не сосчитать количество таких эпизодов ( я не в силах учиться даже на своих ошибках.

Куда исчезла та беззаботная и безбашенная я? Та, которая играла в калейдоскоп отношений с парнями?Не могу ее найти (

03 июня 2021, 17:16

Я прокручиваю в голове его слова снова и снова. Это был лишь текст песни, но зацепило. Скоро годовщина. Моя, не наша. Моих фантазий, мечтаний, радости и слез в бесконечном круговороте. Сложно представить, как мы бы уживались.Тираном себя называет)сомнительно мне, что жена по струнке ходит. А мы ведь никогда о ней не говорим. Раньше хотела узнать историю их знакомства и прочие подробности, но теперь это похоже на мазохизм. Видела фото пару раз. Красива, не поспоришь. И фитнес инструктор. Я не сравниваю нас, смысла нет. Эта женщина стала его выбором, матерью их детей. Априори она в выигрыше. Сегодня наверное впервые за долгое время осознала приближение 40 лет. Страшно? Нет. Пусто и бессмысленно

02 июня 2021, 05:32

Все, что вкладывалось в поступки по отношению к человеку, все, что казалось важным и мало-мальски значимым для тебя все это время, превращается в пыль и ничто в ЕГО глазах. Пока ехала домой с работы вспоминала, анализировала, взвешивала...И осознала, хотя кого я обманываю, это давно уже истина, которую страшно принять. Раньше просто меньше накрывало. Теперь его рассказы о поездках на шашлыки, в гости к друзьям и т.п. вызывают какую-то физ.боль. Ведь приходится сталкиваться с реальностью влобовую. Он не мой, не был им и никогда не будет.А ведь КАЗАЛОСЬ,что боится меня потерять. Даже не знаю чем отвлечься. Как же глупо я выглядела все это время. Да и продолжаю.. только вот в какой уже роли?

21 мая 2021, 05:24

Мне иногда кажется что я мазохист. Или он садист. Снова прочесть мои откровения и молчать. Убейте меня... Бухло вообще не помогает.. Дичь в голове. Перед родителями одуванчик. За столько лет поднаторела. Боль не уходит никак. Чего все хотят от меня? Не знаю. Радость и я уже не совпадают
Когда-нибудь я войду в собственный ад и там останусь. Кто сказал что искренне говорит полезно? Тот кто никогда этого не делал. Жжется как костер. И дальше хуже.

19 мая 2021, 12:13

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

18 мая 2021, 05:13

Когда-то я думала, что это смешно... или меня не коснется. наплюем на одиночество. теперь страх реального бесплодия мерещится на горизонте. И как же мне больно говорить с ним. Особенно о детях. Ведь правды не сказала. Он видит, что мне плохо. Но я скрываюсь за словами "все хорошо". Ион верит.... я снова стояла на пороге. Но взяла себя в руки. А хочется зарыдать в голос. И все вокруг замечают, что со мной что-то не так. А правду никому не скажешь и никогда. Друзей и подруг уже совсем не осталось. Да и этот урок, что ты никому не интересен сос своими проблемами никто не отменял.
я хочу узнать сколько людей придет на мои похороны. Но я знаю, что меня этот бред отпустит... Боль зашкаливает..

13 мая 2021, 05:43

Блин так кроет ((( неужто ПМС такой жёсткий. Хочется реветь и вообще ни с кем не разговаривать. Вовка с Украины снова звонил вчера. А я думала мы окончательно распрощались. Хотя скорее всего у него просто был пьяный тариф. Да собственно мне и похер. Просто удивилась.

От добра добра не ищут.. знаю. Но любопытно, что он испытывает когда я называю эти фин вливания благотворительностью. Петля обязанности и долга на шее? Или же клёво у этой дуры снова есть бабло ) я так рассуждаю словно у меня миллионы) нет. Просто и эти имеющиеся лежат мертвым грузом. Впрочем.. ладно. Надо собираться на работу... Увы. Завтра снова день выходных бухло-дней. Одна вот радость в жизни осталась... Жуть да?

27 апреля 2021, 14:54

Проработала всего лишь 3 своих смены и ощущение будто отпуска не было вовсе. Гнетущая обстановка, тупизм людей и механика выполнения работы вгоняет в такое уныние, что хочется волком завыть. От этой ночи не чувствую ни ног ни спины. Допила вискарь утром, теперь ужасное состояние... Как будто ведро и целые сутки... Фууу. Надо отпаиваться супом. Ванной уже отмокла. Пока мама на выходных побудет, немного почищусь. А потом? Ой да кого я обманываю .. все сначала.

Купил мне наушники. За мои же презентованные) я бы пораздавала все что у меня есть хорошим людям. Но тем они и хороши, что ничего не берут. Интересно, когда ему стукнет 50 мы ещё будем общаться? И буду ли я его так любить как сейчас?хз

23 апреля 2021, 14:10

Ну вот и помирились) сама поругалась и сама помирилась. Так точнее. "Дурочка моя"... Моя... Аж ноги подкосились. Он даже поднялся ко мне на чай) сколько ещё я буду над собой издеваться? Знать бы ответ. Так забавно было слушать оправдания. Вообщем был бальзам на душу и на мою дурную голову. И тем не менее я продолжаю тонуть в вискаре. Правда эйфория не наступает никак. Просто перевод продукта.
Эээх насколько же я все таки слабая в этих отношениях..
Наступила пустота одновременно с умиротворением. Как будто лопнул шарик и не сразу, а постепенно сдувается. Работа с новыми приколами от начальства все меньше приносит радости. И снова клонит в сон. Я как пенсионерка ))) спать в 8 часов ... Ну ну)

21 апреля 2021, 16:57

Вот вискарь скотина продажная... И разблокировала и пообщались в виде "что за предъявы и ладно проехали". Сегодня опять занят. Чем ты блять занят с утра до вечера? Но говорила спокойно и весьма миролюбиво. Поставила точку. Ага. Хрен там. И сколько это будет длиться? Я же корыстный(с). Долбоеб. Типо деньги не буду брать, подарки не надо и тд. Сто пудов наушники мне хер купил.
Смотрю групповое гей порно. Зачем? Хз.. наткнулась. Да ещё и оргия. Смешарики.. как вагоны в поезде сцеплены членами. Что за дичь в голову лезет.. ))) стонущий паровозик...))) Мде... Это уже жесть какая-то) надо наверное поспать. Попытаться. Все никак не могу решить нужен мне планшет или нет. Сигарету и в кровать)

20 апреля 2021, 20:59

Хренасе первый рабочий...ночь) мы так не договаривались))) думала эти монеты никогда не закончатся..) но уже утро, допит Балантайс (ну правда жалко было выливать) и вроде как бы надо спать... Грею душу в ванне и надеюсь на то, что это принесет сон. В дзен Яндексе мне в очередной раз напророчили любовь этой весной и вот прям до гроба)) эээх) каждый месяц эта хрень) но с постулатом о том, что "отпустите" невольно пришлось согласиться. Но как же это нелегко(( гороскопы одним словом)
на работе чет мутят с контрактами. Подписание на продление идёт через какой-то жопошный принцип. Народ паникует. Я? Да хз если честно. Просто пока абстрагируюсь. Пойду ловить Морфея за... За что-нибудь)

16 апреля 2021, 07:36

Вот и на работу сегодня. Что дал отпуск? А ничего .. кроме осознания,что мое одиночество на самом деле гораздо глубже и темнее, чем казалось раньше. Наверное если был бы шанс спустить просто все на ерунду, то так и сделала бы. Все что-то планировала, куда то ехать хотела, что-то менять.. а потом... Да пошло все к чертям. Обидно было, даже больно, что он мне так и не позвонил.. я сделала на днях ещё попытку, но он был у друга и .. порой мне кажется, что там моя замена балдеет) глупо? Хз. Я включила блокировку в телефоне, но никак не могу сделать это в голове. И знаю ведь,что ему даже станет проще жить. Но надо же что то менять.. Я оказалась снова пятым колесом. Ладно) не в первый раз))

15 апреля 2021, 10:40

Здравствуй отпуск) с 1-го то числа. Сегодня уже 5-е, а нихрена так и не сделано из задуманного. Правда денег дали тоже только сегодня) почему то постоянно хочу спать( днём... А ночью как за здрасьте бодрствую. Работа? Хз. Возможно. Поедаю себя мыслями, как можно не звонить мне неделю? На самом деле это и есть истинное отношение? И пора прозреть? А хрен там. Последний ход все равно должен быть за мной. Концерт весьма и весьма был удачен. По крайней мере не просидела дома, а протанчила весь вечер. Правда как всегда после эйфории наступила апатия. Но это норм. Прикол в том, что бухать нет смысла. Не вставляет вооообще. От нервов наверное. Но пробну ещё конечно) А вдруг!) И усну наконец то...

05 апреля 2021, 13:42

Все таки в случайно проходящих алковстречах есть свои плюсы. Вот недавно стала обладателем билетов на концерт. Схуяли?) А вот нечего постоянно сидеть и ныть о своей бывшей, я тогда начинаю развлечения придумывать... Хы) даже до конца не могу понять нужен мне этот концерт или нет. А времени то... До 27го)
На работе установят турникет. Угу. Вертушка во весь рост с хуевой тучей каких-то датчиков. Видимо чтобы бабло с работы в жопах не выносили..) но фишка не в этом! По габаритам там пройдет размер тела до 52 и то втянув все что можно. А простым смертным как на работу ходить?) Поугарали знатно) возможно сегодня уже к нашей смене установят эту дуру. Мде... Это наша премия теперь будет вертеться)

22 марта 2021, 11:07

Презентом оказалась Пина колада. Мде.. не тот нынче размах. А я вот заморочилась с подарком на его Др. Реакция была бурной ( в меру его восторга), но так же быстро проходящей. Но благодарность и то хлеб) Стебанула: тоже добавила Бакарди в комплект)

Не знаю почему, но в тот день мне казалось, что сможет вечером приехать. Но увы и ах(( печалилась я не долго, старый знакомый заехал. А утром поняла, что осадок остался. Я и понимаю, что он не свободен и одновременно забываю об этом порой. А может в этом и есть мое предназначение? Быть рядом с тем, кто никогда не станет досягаем. Ведь он не первый случай. В общем как-то так.. На след неделе он празднует с друзьями. Счастливый человек однако)

18 марта 2021, 14:34

Спасибо проституткам-революционеркам за красный день Женщины в календаре) букет няшно-милых тюльпанов имеется, посиделки были вчера, так что в целом праздник в этом году удачный. Дорогой мой человек обещал презент завтра... Вспоминаю прошлый год, его букет и приезд... Эх...хоть в прошлый раз обстоятельства словно вынудили его меня поздравить. Да и ладно. Меня начинает немного пугать чувство ревности в его адрес. Весна что-ли? Надеюсь. Кто б знал, как тяжко постоянно быть на позитиве в его глазах, когда от каждого прикосновения и взгляда внутри мир переворачивается. Опять зависла на одной цели?Да давно уже). И все сложнее понимать, что твоим он никогда не был и не будет. Но чёртовы надежды..))

08 марта 2021, 13:36

Норм я так отметила 23/02. Охренеть прям мой праздник) держалась почти месяц на сухую и вот.... Фрагментами помню события. Куда-то ездила, потом вернулась. С таксистом ещё катались. В Яндексе тоже есть нормальные оказалось) и какую бы дичь я не творила, я все равно принадлежу своим внутренним миром только одному человеку. С этим живёшь, на какое-то время отпускаешь, заменяешь на алкоприключения и в итоге снова возвращаешься назад. Блин... Круговорот дерьма в природе. Я звонила ему ночью, что то писала в сообщениях, потом удалила. Чистый лист блять. Но он мне тоже бухой звонит. Я ж не психую. Ладно. Надеюсь ничего не испортила. Пора настраиваться на работу))

25 февраля 2021, 12:05

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы