Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Мде.. такого рыдания не было уже давно. Как положено взахлёб, с соплями и тд. Накрыло меня здорово. Вопрос- с чего вдруг? Наверное это точка кипения моего накопленного и скрытого фуфела. Надо ж и ему как-то выходить наружу.
По сути меня просто задолбало доказывать людям, что конфетка и фантик от неё -разные вещи. Судя по спросу на сайте я сексом бы себе уже состояние сколотила. Бля и как люди на это решаются? Мне брезгливо. Но каждому своё.
Малыш мой занят(кстати, не выдержала, маме про него рассказала, все как есть про секс и тд. Норм)жизнь твоя и смотри сама(с). Зато не нужно врать. Но теперь отчётливо понимаю насколько это... странно. С др стороны- а что есть ради чего отказываться? НЕТ.

17 мая 2019, 09:00

Отступление от...
Знаешь, а ведь мне казалось это любовь 💕 и даже больше. Космос. Я видела в тебе столько хорошего и надеялась, что никогда не ошибусь. Так наивно и одновременно прекрасно было видеть твои несмелые попытки быть ласковым и милым. Потоки нежности струились в каждом жесте, каждом слове...так приятно было осознавать, что кроме нас двоих в этом мире никого не существует.Волшебно, сказочно и до одури приятно. Слияние душ, мыслей и гармония во всем. Ты был таким отличным собеседником, юмор и немного пошлые шутки,порой даже сарказм, который я обожаю...

Но... сукааа...Мартини закончился
P.s. Вечно эта сладкое поило погружает меня в розовые облака, с которых так больно падать )))))))

16 мая 2019, 20:22

В который раз убеждаюсь, что лично мне нельзя строить планы. Вот и сейчас отпуск покатился по...Котеич снова приболел, и теперь так будет всегда, периодами. Ещё заметила- как только начинаю мало времени ему уделять-начинается какая-то жесть.

Мамба... я добралась и до этого сайта. Я в ахуе. Это ещё мягко сказано. Помимо того, что я узнала об уровне и качестве извращенцев в родном городе, так ещё и расценки. Дамы...назовём их так. Продают себя на ночь. Ладно. Но почему ж так дёшево?? Min цена 25$. Далее до 100 и выше. При чем за 25 тоже все включено ( 3 вида секса). Это от безнадёжности? От нехватки? Не понять...
Про своих «знакомых» напишу позже. Есть среди них лидер...

14 мая 2019, 05:36

Смотрю на себя в зеркало, лицо уже скоро не вместится, а я все ем и пью... вот есть же люди, ухаживают за собой, следят. Меня хватает дня на 3. Печально говорить об этом. Я словно решила насильно себя расширить ещё больше, ещё больше вызывать отвращение к самой себе. Прогрессирую не слабо. Какая то обида поселилась, не могу начало ей найти. Или это новый таракан в моей голове? Хрен его знает.
Ещё и работать опять... до отпуска целый месяц( очередные детишки радуют- внезапно кидающие в чёрный список. Как мило) а только и думаю как же написать им)
Короче какой-то сплошной негатив(
В итоге:я, кот, алко и теория большого взрыва)

22 апреля 2019, 16:20

Снова радость куда-то ускакала. Эйфория исчезает быстрее, чем приходит( возлагала надежды на эти выходные...ай, нах ты кому нужна Лу... Лу) стали меня так называть в опред кругах) экономно) осталось разбиться ещё одной надежде: на отпуск, точнее на поездку в нем. И тогда все станет жопошно как всегда)
Бытие уже через стакан 🥃 не такое радужное как хотелось бы. Голову не обманешь, сука) смотрела «Арлетт», фильм и плакала. Комедия) героине сыграли на больном. Мб я себя там увидела? В недалёком будущем) хз
Вообще странное состояние: не то спать, не то орать, смеяться... психоз на пополам с апатией. Все же наверное надо поспать
Вдруг меня вечером секс ждёт! Ха-ха)

21 апреля 2019, 12:57

Давненько не писалось. Котеич поправился,уфф.
Снова рутина. Мартини уже практически из организма не выходит. Порой задумаюсь:бля а что я запиваю? Какие-то надуманные проблемы? Одиночество? Так наоборот. Стала ловить себя на мысли, что подстраиваться под кого-то уже не хочу..
Мде. И стали часто попадаться на моем пути «неэмоциональные» люди. Страшный зверь,не понять что в голове. Не любви,не тоски, не радости, пустота.. и ведь живут же, и нормально себя чувствуют.Я так не умею(все на лбу сразу пишется..я груз искренне и радуюсь искренне,плачу тоже от души и смеюсь. А они как восковые куклы 😟
А ещё я вернулась в свой игровой мир. Даже это радости не приносит. Школота да нытики-извращенцы(((

15 апреля 2019, 14:35

Уже половина января от нового года пошла. Я не люблю сам Новый год как праздник. Но этот встречен был просто неестественно наверное: смотреть на часы, увидеть 0:01 и все. И никаких чувств и эмоций. Новый отсчёт времени и не более. Возможно вымотанность сказалась, усталость накопленная неделями. Короче праздника не вышло)
Подвела итоги за прошедший год. Не сильно анализируя, так, слегка. Были какие то события несомненно, смех и слезы, но в общем и целом все какое то пустое и ненужное.
Стараюсь любить жизнь и радоваться каждому дню. Но как же это сложно... про одиночество даже не хочу говорить. Оно всегда со мной) сражаюсь с ленью и апатией. Цели этого года пока не ясны(надеюсь на лучшее..)

15 января 2019, 13:51

Как быстро все отходит на второй план, когда заболевает частичка тебя. Хотите смейтесь, мне все равно. Мой котейка заболел. И от собственного бессилия перед его болью хочется удавиться. Каждый день ждёшь и ждёшь, что вот вот станет лучше, принимаешь все не так как есть. А там все наоборот...

21 декабря 2018, 19:29

уфф...тяжела была неделька. Вымотало меня так, что проспала сегодня до 12.Винишко сняло напряг, даже на утро прекрасное самочувствие. Но весь день пустой. Не могу в кучу собраться и клонит в сон. Разбитое корытце)

Почитала «Задолбали». Есть такая штука в инете. Столько историй. Думала туда негативчику плеснуть. Однако там корректируют текст. Скучно.

Скоро Новый год. Ага. Праздник к нам приходит... а я его не люблю. От слова совсем. Ожидание чуда под бой курантов) на личном штиль и я рада. Устала от всех этих пользователей. А ещё больше от указаний как мне жить. Тебе ж уже надцать! Где муж? Где дети? Где куча кредитов на все? Где где ... в рифме) и почему всех так заботит мое одиночество!)

19 ноября 2018, 16:17

Смотрю порно и плачу...это как вообще? Даже думать не хочу,что сказал бы доктор этого направления. Может от умиления?) фильм со счастливым концом)) жесть короче)

Часто стали мысли посещать об ЭКО. Возрастное наверное. Я как цены увидела, поняла что до пенсии можно собирать) вот так финансово страхуемся от размножения)

Вообще если бы задали вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Я даже не отвечу. Все слишком несбыточно. Поэтому даже точной формулировки нет. Семью? Отношения? Ныть? Себя жалеть опять? Уехать нах куда глаза глядят и не возвращаться? Бросить все и всех? Забить на работу? Выбросить всю жизнь в мусорку? Порадовать завистников? Бляяя как было бы все это здорово )жаль, не умею так.

13 ноября 2018, 12:32

Писать часто уже особо не о чем. Сейчас моя жизнь похожа на перетягивание каната. Только канат это я) для всех хорошей быть невозможно. Это факт. Единожды отказав в чем-либо становишься врагом и все добро мгновенно забывается. Лирика...

Поселилась снова в свою раковину, не хочу никого не видеть, не слышать. «Прынц» все никак не уймётся. Госссподи человеку почти полтинник...уже было сказано все, что можно и нельзя. И все равно. Его деньги затмили его же сознание напрочь. Устала..

Парочка новых знакомств через пару минут переросла в банальщину и я свернула разговор. Тоскливо... в квартире ещё холодно до дрожи( тепла хоццааа((( эээх. Обниму кота и все станет хорошо) я сильная, согреюсь )

12 ноября 2018, 17:41

Помимо курева заимела ещё одну гадостную привычку..пицца... жесть) реально наркомания какая то. Прикинула сколько спустила на это дело и дурно стало((как сказали бы психологи «заедаете дамочка свой стресс».Хз мб и заедаю. Но по сути то стресса нет. Чепушилы?так они всегда рядом. Работа? Там уже лет 15 все понятно.Пмс? Так чет рано. Невнятно все, но сукааа как же вкусно )
Радует один товарищ)Дошли до того, что его девушка презентовала ему список секс-чеков с желаниями. Я конечно не прочь поболтать на такие темы, но что-то совсем не улыбают эти подробности. Женись ты на ней и не еби мне мозги!) чет злая стала, совсем... опять над на таблетки садиться,а то тут уже не хамством тянет, а убийством)

31 октября 2018, 18:46

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))

29 октября 2018, 13:45

У всех наверное есть человек, который постоянно появляется в жизни. Не важен перерыв, год, два, десять лет. Он все равно появится. Вот у меня сейчас как раз такое явление. При чем наглое и мне непонятное. Сказки про принца и золушку в третий раз уж точно не будет. Сама себе удивляюсь, отчего я не таю и не растекаюсь от его возвращения. Просто я ещё в тот раз решила, что это конечная остановка. Быть не могло ничего ещё тогда, а уж сейчас тем более.
Да, я хотела «красиво», но это снова закончится. Человек он такой, ничего не поделать. Со своей простотой я для него как экзотическое блюдо.
единственно хочу понять и скорее даже выяснить причину столь внезапного желания ко мне вернуться. Снова.

24 октября 2018, 18:22

Вискарик в тот день успел написать мноооогим..))) интересно это все таки автозамена была или я такая грамотная ))) мде... пробелы в головушке существенные) да и хер с ними
Автоматизм работа-дом, упал-уснул-встал-ушёл уже достигла своего предела как никогда раньше. Ещё ни разу меня не мутило в буквальном смысле только от мысли о работе. А вот теперь это происходит...
Читаю странную книгу. В смысле нестандартную для меня. «Блуда и МУДО»...ощущения противоречивы. Вроде и бред, но порой и мысли содержательные проскакивают. Этакий взгляд на действительность из Зажопинска под соусом озабоченности сексом)

На личном штиль. Можно было пьяненький трах придумать, но чёт не захотелось) завтра работа..

22 октября 2018, 14:50

Вам сегодня будет так хорошо, что звезды обзавидуются(с) гороскоп. Если они завидуют тому как мне сейчас хорошо, то видимо им совсем хреново)
Поэтапный отходняк. Сегодня моральный. Просто хочется молчать, ни с кем не разговаривать. И уж тем более слышать этот дибильный вопрос «у тебя все в порядке?»...
А если и нет, то что? Общие ненужные фразы, вопросы и ответы. Дружище мне сказал: ты сама себе тьма. Да и прав он скорей всего. Похуизм почему то во мне не приживается( вот и причина. Он конечно мудак временами, но ему от меня ничего не нужно) это так успокаивает )мне порой кажется, что ему в принципе ничего не нужно) особенно трахать себе мозг, как я это делаю)
Ладно. Прохладно....

19 октября 2018, 06:11

Вчерашний вискарик был просто необходим. Пусть сегодня не самое лучшее состояние, но это лишь из-за короткого сна. Немного отпустило. Стало проще вокруг. Да и заметила лишь то, в чем не хотела сознаваться самой себе.
новая стадия понимания: в пьяный тариф даже некому было позвонить! Докатилась) на очереди ещё пара вычёркиваний из жизни... куда дальше то?) а мб мне просто не хотелось звонить в прошлое? Хз...
Дружище немного пострадал в Вайбере, читая мои сообщения. И снова решил, что я вижу в нем больше нежели друга. Нет уж,. Одного раза было достаточно)
Вообще с утра было острое желание сменить номер, более 10 лет он у меня)но что это даст?) прятаться то просто уже не от кого) пустота ...

18 октября 2018, 17:23

Почему то в голове постоянно крутятся слова «два года». Если их к возрасту прибавить, то весьма красиво выходит. Не раз думала над этим. Крайний срок что-ли. А может так и надо? Чем меньше времени, тем больше целей. Но ведь для моей цели уже все сроки мыслимые прошли. Или вот это и есть «2 года» остатка.

Написала планы. Не так уж много, вполне осуществимо. Стучу себе в голову здравым смыслом) книжку отложила, слишком эмоционально сейчас для меня. Хочу... не знаю что. Потреблять и уходить) хоть раз так суметь сделать. Надо в план внести)

15 октября 2018, 15:24

Начала читать Сафарли. Не сказать чтоб НЕЧТО прям, но иногда цепляет. Особенно когда накладываешь на свою жизнь. Моменты совпадают.

«..нахожу в тебе то, что так долго искала. Нет, ты не принц на белом коне. Ты мое настоящее. Реальное, близкое, родное. И неважно, принц ты или король, есть у тебя конь или нет. Важно, что ты здесь. Со мной. И такой свой… Это не пафос,Это то, что всегда хотела произнести в настоящем. У каждой женщины прибережены слова для героя ее настоящего. Счастливого настоящего. Нужно его только дождаться. Я дождалась»…

Вот это мой малыш. Именно настоящее, без заглядываний вперёд, без распланирования. Оно просто есть. Здесь и сейчас.
Но вообще тоскливо от таких книжек((

13 октября 2018, 05:16

И не писалось давно, да и писать то нечего. Днюха плавно перешла в отпуск, который радовал лишь отсутствием в распорядке дня слова «работа». Потом Др у мамы, готовка зае... Вяленько, текущенько... госссподи откуда такие слова то лезут))) личный фронт особо тоже не радовал. Да и по сути просто не было желания как-то шевелиться в эту сторону.
Собрала обе картины, шикарно вышло. Сейчас сражаюсь с полотном 50х50) правда не для себя лично.
Заглянула на сайты свои, анкеты ж остались. Те же яйца, только в профиль) Нарцисс вот только стал 30-летним вдруг!) а деньги мне так и не вернул ) сейчас что-то такое невнятное зреет с одним собеседником, но скорее просто муть.
А скоро уже и Новый год...

11 октября 2018, 14:36

Давно не писала. Да и нечего по сути. Очередные страдашки, да ну их. Я стала просто дико уставать. Не знаю почему. Но словно выжатый лимон. Ещё эти два дня, потом вторник и отпуск! Дибильные вопросы куда я поеду отдыхать уже поперёк горла. На 9 этаж поеду и все, отвалите.
Стала замечать ещё, что быдлоиды бесят больше обычного. Вот сам факт их существования. Особенно когда с перегаром пытаются разговор завести. Мде..
Недавно у одной старой знакомой был день рождения. Вот она - это я, только как в игре с отличиями. У неё есть все то, чего нет у меня. Это просто факт, не более. Каждый год в неё смотрюсь,как в зеркало) я даже не завидую,а скорее охреневаю) лан. Пиздежем делу не поможешь )

25 августа 2018, 05:16

Опять душит злость. Злость беспричинная, все раздражает и хочется растерзать любого. Гармония внутри пошла по... и даже не знаю в какой момент. Наверное потому, что не ожидала снова остаться одна. Дружище махнул рукой и сказал, что не знает чем помочь. Его я ещё в состоянии понять и простить) и так дофига меня терпит.разочарование пришло от др человека. никто никому ничего не должен) лады) но и я больше не буду вникать)
Малыш... ай, даже не хочу об этом думать. Приступы паники стали частыми. Мб и злость от них же? Потому что не могу контролировать себя. На игру просто не хватает сил, но она меня конкретно отвлекает.
Вообще мне нужен отпуск.хочу ружьё!)

17 августа 2018, 05:34

как то хуево... не сказать чтоб вокруг творился беспредел и меня это нервировало или как то задевало. Не-а. Просто вот хуево и все. Специально матерюсь потому что иначе не выразиться. Сегодня весь день смотрю на себя со стороны. Правда, как будто глаза ушли гулять отдельно от тела. Бред какой то. И мозг же вроде занят, и руки херней не страдают, а сознание куда то уходит постоянно. Хотела мамбой.ру развлечься так вышло не веселье, а куча фуфела. «старая ты уже, тебя даже никто не захочет» -сказал мне ребёнок 20 лет) с ошибками в каждом слове и внешностью задроченного ботана.скууучно...
Наверное начинается мандраж перед днюхой. Каждый раз такая фигня(
Малыш хоть иногда радует )

13 августа 2018, 15:52

Чёт внутри все дрожит и предчувствие какое-то нехорошее. Ощущение грязи... ни причины, ни источника не могу установить. Ещё ж на работу .... скорей бы уже 29 число, только ради начала отпуска. Тоскливо, что и лето тоже закончится.
Да что ж за паника и всеобщий пиздец в моей внутренности?((( мб пройдёт. Надеюсь. Надо выговориться. Вопрос кому? Дружище? Не, хочу пожалиться, а не получить сарказмом и цинизмом по лицу ) маме? Да и так рассказала об этом дерьме, чёт не полегчало. Настроения ноль короче. Где таблетка счастья потерялась ??)))
Ща наверну капучино с сиропом) вкусняшка должна придать сил) и поменьше мне долбоебов в эти выходные) аминь!)

11 августа 2018, 05:31

Вот есть же люди, до сих пор живущие в 90-х. Стрелки, разборки и тд. Бывший мой никак не вырастет с этого говна. Беда в том, что он по сути в этой теме никак не может разбираться.он родился только тогда) но почему то его это не волнует. Сейчас будет сложно: мой российский друг - это его бывший лучший друг/даже брат, до которого он нынче решил докопаться. При чем повод для нас обоих стал сюрпризом: типо этот друг меня отбивал и трахал ко всему прочему. Шик! Правда вот не виделись мы ни разу) он даже фоток моих не видел. Не пиздец ли?) потом «авторитетный пацан» заявил, что не имел, а только отбивал...
Сукааа, живет в своём болоте и отравляет людям жизнь.я то в др стране, а вот друг хлебает...(

10 августа 2018, 21:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы