Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

То что работаю в выходные уже не удивительно. Придумали меня наказать переводом на офис. Казнь назначили на 17 число, теперь перенесли на 25. Тошнит от этого бреда до такой степени, что просто слов нет. Я подумываю о сломанном пальце, как раз в канун этого выхода на работу. Хотела уволиться до конца контракта мне ответили хаха не надейся ) лады) но суки я вам так просто не дамся.
Я ждала что придут перемены с новым моим начальником, с новым управляющим в целом. Но ничего не поменялось. Теперь мои непосредственные начальники это две тупые курицы, не шарящие в моей работе от слова совсем. Объяснительную по работе я писала 4 раза! Потому что «я не понимаю»(с) пиздец.... и так во всем.

13 июля 2019, 05:13

Утро серое и дождливое. Настроение почти такое же. Надо менять работу. А может и мне в проститутки податься? Даже клиентура уже за этот год наработана так скажем) в архиве полно тех, кто хотел. Бляяяя да ж брезгливая до ужаса. Папик спонсор? Так мне не 18) это ж надо какая херь в голову лезет)

07 июля 2019, 03:57

Итог? Не ожидала конечно, но походу он ещё из страусов. Молчание, игнор- голова в земле и пусть там наверху хоть война. И правда неожиданно. Но что осознаю я? Да наверное освобождение) слишком много ушло со слезами в тот раз. Да и ладно) я ж не враг) но и насиловать чей то мозг и свой в частности не собираюсь. Не напишет - значит так и надо) простимся и с этим экземпляром. С сайтов практически всех я тоже уже ушла. Тошно от однообразия этих разговоров. Здесь было интересно, но увы, не сложилось дружбы. Что же, бывает)
На работе такая жопа происходит, что все эти потехи кажутся вторым планом. Я созрела на увольнение. Просто пора что-то менять наверное

06 июля 2019, 06:57

Эгоизм и похуизм мачо меня добили. Будем считать он победил. Я высказалась, но видимо словно в вакуум. Пара строк и тишина. Дело конечно личное. Я смирюсь. Поддержка, уважение - хах. Самоутверждение) даже краля в Испании на отдыхе обо мне думает(с). Сука и вот тут стало... обидно. Почувствовала себя такой дурочкой и простушкой. Куда ж мне... такие цыпы) и осознала, что похуй человеку на все мои положительные и позитивные поддержки, картинки из интернета и добрые слова. Просто похуй. Я вчера так рыдала. А ведь даже особых чувств сильных к нему не питаю. Но задело за живое. Вот и сейчас снова слезы наворачиваются.

А я всего лишь хотела... чтоб человек не чувствовал себя одиноким... всего лишь

05 июля 2019, 19:57

Утро... а я не сплю. Настроение какое-то плаксивое до ужаса. Мб от перенапряжения, хз. Я сильная, я справлюсь, я смогу! В голове так и звучит. И с чем я собралась справляться то? Вчера общалась на сайте с мужчиной, который сказал «что в Вашем возрасте Вы найдёте отношения лишь через секс»(с)
Обидного здесь то и нет ничего, но если так расставлять приоритеты, то что дальше? Через передок искать идеально подходящего человека? А после с ним что делать? Или как через шлагбаум на границе пропускать все подряд с досмотром? Какая то извращённая логика. Моя или его? Идеальный секс залог счастливых отношений? Да неужели. Но спорить я не стала, себе дороже.
Тоска какая-то накатила...

01 июля 2019, 04:10

Очевидно одно... в таком темпе работать нельзя. Мне даже говорить лень. А чудо-график на след месяц почти такой же. Я в ахере. Бля да даже писать что-то и то что нет( два выходных дня... завтра зарплата. Угу... вроде пока не тянет ее тратить, но! Завтра ещё не наступило. Мб там опять копейки. Как же это все зае ... надеюсь говнозлотые родная Польша поменяет. Все таки это почти 100$.
Дружище сказал у него Одиссея капитана Немо) нормально нельзя ответить ни разу)
Мачо делает вид, что заботится) хотя скорее я его просто отвлекаю от очередной бабы) хаха) как скажешь милый друг) мне ещё и проще.
Подумываю мб и правда с кем встретиться. Но стремно. Один сразу сказал жить буду у тебя. Охренеть.

30 июня 2019, 16:18

Женщины капризные создания и люди настроения?) ага сейчас) мачо-ляля сегодня не в настроении) как обычно все, вээээ... какой же всё-таки мудень. Похуизма значит много: хош делай, хош нет, пиши/не пиши. Да ради бога) сложно помогать в ободрении человеку, которому это не сперлось. Лады) девиц на сайте вагонами, пусть его жалеют и утешают. И получают в ответ принятие как должное. А казалось вчера нормально поговорили) но видимо на самом деле показалось) да и ладно. Россиянин мой тоже охеревший) короче опять вокруг флажков наставили)
Как-то тошно немного, но это скорее всего от рабочего дня. Надо ещё выпить кофе, внимание разбредается ...

30 июня 2019, 07:29

Количество ебланов 40+ стало зашкаливать) при чем на самом деле все больше неадекватных) мне как бы все равно, но чего добиваются эти люди.. живу с мамой. Приеду на куни. Пиздец какой-то)) в остальном все как и прежде ) работаю... опять сука я в выходные работаю. И в июле опять такая же хуета...) я киборг, просто не знаю об этом. Дружище написал до связи 4го и куда и зачем я без понятия) Круто блин)

Мачо вообще странный. Написала же ищи любовь и тд, пока поразвлекаю, а потом исчезну. А он опять снова анал здорОво... че за хрень?) ща притих, видать понял что где-то не так все понял ) или он думает что я его и сексом ещё развлекательно порадую?) ага... махровый эгоист) только б херню не нёс...

29 июня 2019, 16:11

До 6 утра просидели с соседкой младшей. Состояние вполне себе. Поспать бы ещё чутка. Завтра уже надо по дому впахивать просто огроменными усилиями. Но да лан) сегодня отдохну, в холодосе ещё алко лежит, но не хочу. Ну или мб позже. Я ещё и переписки вчера вела. Ошизеть. Два соскочили, как малолетки) так и не доехали) да пох вообще. Посидели классно ) таксист у меня завёлся клевый) привозит все что надо прям домой)
Мачо успешно наверное разыскивает себе новую цель) но переписываемся и хорошо)уже даже не так гневливо воспринимаю. Но все равно немного бомбит)но это уже не мои проблемы)как там уже разнообразить его секс пусть думают другие) капризуля блять) у меня приглосов тоже полно...

27 июня 2019, 14:23

водка спасет мир и меня на данный момент) до такой степени похуй на все стало... отходняк будет жестким, но зато меня не печалят все мои долбоебы... песню кручу на повторе с утра ) это жесть) Zivert- Life) не знаю по какому уже кругу) но мне в кайф и соседям с моим сабом тоже ) боль отступила и пока не пришло отчаяние я буду радоваться из последних сил. и размышлять как таких уродов носит земля?) спрос на меня не угасает, но я не хочу никого на столько аж тошно даже читать сообщения) ебля правит миром или что?) я надеюсь что сегодня нажрусь до отключки. Пусть по-детски звучит, но мне пох... на работе снова косяк)) я вырублю телефон на 2 дня) и делайте что хотите ) заебало быть косячной)

26 июня 2019, 16:37

Это насколько нужно себя любить, чтобы сидя на химии считать, что весь мир ему должен? А ведь попадётся лохушка, которая поверит в искренность. Тут его и жалеть надо, и трахать, и понимать. Пиздец. А что ты дашь взамен? Принимай меня таким какой я есть, либо не принимай. Третьего не дано(с). Охуенчик. Неее, я такого не потяну. Слишком сильно нужно забивать на своё Я. Хотя не сказать, что умный. Лаской мог добиться чего угодно. Ну а раз мы просто общаемся до его встречи с единственной, то похуй. Да и общение скоро закончится. Пустое все, пустой человек с охеренным ЧСВ. Бухать уже не берет вообще. От слова совсем. Че придумать? Снова здравствуй вой в голос что ли ...

26 июня 2019, 08:43

Итоги вчерашнего вечера...
Малыш написал печальное письмо и мне. Конечную точку никто так и не поставил. Ему духу не хватило, а мне.. не знаю чего мне. В общем осталось незавершенная история. Что и как дальше не ведомо. Но июнь заканчивается и он уезжает до осени домой.
Мачо. Человек, которому нужна поддержка и отношения? Ага, уже. Я не ханжа, но выслушивать какая классная рабочая жопа у порно-звезды это уже перебор. Сперма мозг заливает? Или я настолько тебе неприятна, что др слова не нашлись? Мне стало обидно и я написала, что думаю. Прочитано, ответа нет. Навязываться не стану. Мб ещё и найдёт себе, которая будет исполнять все . Пиздец как неприятно в людях ошибаться. Но не в первой)

26 июня 2019, 04:32

Более резинового дня ещё не было ( спать хочу просто неимоверно...

Хочется ему нормальных отношений с сексом в том числе. Угу. Сдаётся мне, что это единственное, что нужно. И что за характер такой взвалить на других свои проблемы и ждать на жопе, что их решат. Никакой трагедии не вижу в том, что с ним произошло. Наказуемо просто деяние и не более. Один уже мне пострадал в уши. Теперь не знает как подъехать. Вчера аж вывел... и не понимает что происходит. Ой всем все объяснять замучаешься. Хочу свобоооодуууу!))) мыслей, действий и от всех этих стонущих ... перспектив же ноль) просто жалеть, да не вопрос ) потом разрулит свой срок и на свободу с чистой совестью) время решит...

25 июня 2019, 12:52

Оооо ... у меня прогресс! Мачо дал номер телефона. Но тут пошла такая хренотня, что я диву даюсь. Я думаю соскочит, слишком много ответственности требуется. Это не в чатах по два слова писать и сваливать когда угодно. Ну почему нужно кота за яйца тянуть? Что сложного в откровенности и принятии решения? Ты ограничен жёсткими рамками. Хотя.. думаю боится прогадать) да и пох... как же надоели эти резиновые мужики. Да или нет! Все) я подумаю говорит. Охуенчик))) думай, но выбор за тобой. Насильно ни к кому навязываться не стану. Аж выбесил )))

25 июня 2019, 09:16

Внезапно .... стала обладателем номера телефона Мачо. С чего вдруг? Потому что сказала свалю с сайта? Хм... ну хз. Корону я не одеваю, но все же прогресс налицо) с др стороны, теперь же можно не только мессенджеры использовать, но и звонки))) хотя тут до номера вечность прошла ) пусть звонки ещё девственниками побудут))
Вчера посидели с соседкой за Мартини и ржачем. Теперь мне странно холодно с утра и спать хочу. На вечер уже серьезные напитки остались ....

25 июня 2019, 04:40

Поудаляла анкеты с парочки сайтов. Видимо придётся проститься и с малышом. Ну что поделать, ничто не вечно. Отыскала дома шампанское. Теперь хоть не так муторно. По сути я просто делаю уборку в сетях, в телефоне. Контактов тоже море ушло в небытие. Я даже не помню кто эти люди) да и пох... стало ли легче? Да чёт нифига. Сегодня как то особо накрыто за лохотрон. Видать самооценка укатилась в ебеня, да ещё помноженная на поток эмоций.
Сук где ж тот человек, который может ПРОСТО быть рядом и все? Не родился что ли .... лирика все, ща допью и снова приключения начну искать. Бляяя а так не хочется

24 июня 2019, 15:13

Теперь во мне начинает закипать злость. Реальная такая, с размахом. Просто так нельзя, сука нельзя и все. Целую неделю лить мне в уши своё нытьё про эту конченую девку и теперь игнорить Сообщения сутки. Охуенчик, друг называется. Впрочем... а мб и его нах? Опять ща вк почищу по максимуму ))
Ой нагрешу... в таком состоянии я обычно и творю ересь всякую... ограничителя у меня нет уже давно) поэтому ... да хер знает что выйдет опять

23 июня 2019, 08:04

Встала с осознанием, что нужно послать всех. Просто всех и сразу. Нет никакой пользы от всего происходящего. На самом деле немного даже обидно, что исходные данные подвели и снова ни с чем оказалась. Возможно где то на задворках Вселенной я проживаю совершенно иную жизнь. Но мне не суждено ее познать. Мб это от усталости,мб просто пора обратить внимание на что-то новое и неопознанное. Есть шанс, что начну тусить с первым встречным. Возможность весьма и весьма вероятна. Но опять мусор?((( надоело

Одиночество и пустота. Слишком сильно меня выжали на эмоции, слишком. А запас негде пополнить. Ладно, ещё впереди целый рабочий день. Нужно собраться

23 июня 2019, 05:11

Усталость от работы просто сводит на нет любые желания. И снова сука одиночество даёт о себе знать. В очередной раз испытала чувство, когда ты кому то помог справиться с дерьмом и тебя послали. В один миг и все. В принципе мне уже надоело это нытьё из-за какой-то конченной девки.
Второй так тоже подбешивает. Мб забить болт вообще на всех. Никто все равно нихрена не ценит: ни внимание, ни выслушивание. От добра добра не ищут, согласна. Но бля! А уважение где? Пустые все, как б/у гондоны. Новое знакомство с 46? Да ну нах. И без конца эти 40+ ебут мозги. Может с мамбой тоже проститься? Там нормальные давно закончились. Пора наверное снова возвращаться к обычной жизни. Пока не решила

22 июня 2019, 17:41

Опять куролесила... да вчера ещё и на работе денег не хватило. Накрыло не слабо. Такая апатия хоть вой... сижу прошлое вспоминаю. Прое .. жизнь. Я даже почти нашла точку отсчёта, с которой как мне кажется все и началось. Я свернула не туда и что-то пошло не так. Покатилось к ебеням настолько, что остановится не может до сих пор. Хуета хует.
А мб и не тот это был выбор. Но тогда принцип «куплю все» работал и врастал в мое сознание просто на ура! Сука до сих пор растёт наверное. Только я уже разграничиваю нужное и мусорное.
Водолей сказал, что он уже кого то поимел и пожелал мне всего хорошего) взаимно !) и чао!
И я снова работаю блЯть все выходные

21 июня 2019, 11:33

Боли как таковой нет. Просто пустота и апатия. Надо чем то занять голову, мысли, но уже ничего не могу придумать. Эмоции высосали словно пылесосом. И нет никого, кто сказал бы у меня все хорошо. Сплошной пиздец вокруг происходит. Мб это и отходняк эмоциональный, но чет совсем все в тусклом свете.
Делать что-то с собой? То есть меняться. Да нах это кому надо? Мне самой? Угу. Позитивом по башке не стучит ни разу. Хочется улететь куда глаза глядят. И мама.. займись полезным, займись собой... крыша едет. Чем блять полезным? На работе просто жесть творится. Не у меня, а в целом по банку. Перестановки века. И все веселее и веселее. Хочу тепла и внимания, ска это разве много?

19 июня 2019, 10:24

Ну что... здравствуй, лохотрон) схема морячок называется) попала я на 50$. Я подозревала, что чудес не бывает)) но теперь буду знать что ещё и такое делают. Не денег жаль, глупость наказуема, а того, что играют на чувствах. И ещё идиоткой такой я себя тоже не чувствовала. Поверила ... эх( слишком все было красиво, чтобы быть правдой. Бедные и глупые женщины((
Позвала для компании 27-летнего. Только бухать с ним можно, больше нихрена. Отсаженный полностью и без остановок. Сегодня выставила потому что заебал спать. Дома выспишься. Короче осталось нихуя) как и думала осталась у разбитого корыта. Мачо ещё.. но это скорее просто от скуки у нас обоих. Все, устала я от всех этих чудес )

18 июня 2019, 17:31

Устала... от ожидания, от постоянного накручивания самой себя, от этой долбанной паранойи. Все больше склоняюсь к мысли, что меня развали на бабки. Да и сумма то смешная в 50$.. и стоило ли? Или просто количеством? А мб... и это мб сохраняет за собой каплю надежды. Два дня по сути осталось подождать. А там... на доверии к людям можно ставить жирный крест. Нельзя мне таких сказок.. наивность зашкаливает тогда.
Но а вдруг?! Тогда почему больше нет писем? Я так мало знаю об этих тонкостях... не могу жить спокойно. Обязательно надо во что-то вляпаться) но все же... я ещё немножко верю в то, что сказка станет былью. Неужели снова проходить через боль?((( это будет слишком....

16 июня 2019, 19:50

Ждать и догонять самые ужасные занятия.. вот по мне ждать во сто крат хуже. Оплатила и жду.. и видимо до понедельника. Печалит меня другое: уже два дня никаких писем. В моей параноидальной голове снова куча подозрений о том, что это развод. Но верю, надеюсь и жду. Знала же, что так ... привяжусь что-ли. А есть ли там капля искренности? Или просто умение красиво ездить по ушам. Не знаю. Но это будет удар ударов. Хочется же сказки...
Ещё на работу опять в выходные. Думала сегодня хоть передохну, но нет... ладно, переживу. Жара правда достала уже(((
Российский дружбан разошёлся со своей кралей. Но там просто идиотка )

15 июня 2019, 05:12

Посылка уже в пути. Я не имею не малейшего представления что в ней. Но это настолько не важно. Ещё умиляет, что будет письмо, написанное от руки) я словно попала в какую то сказку) я не знаю, чем все это закончится, так как переписка и близкий контакт это совершенно разные вещи) но это что то чистое и светлое. Вчера так хотелось смыть с себя всех этих уродов с их непонятным и непотребныи отношением. Расскажу ли я когда-либо ему правду о себе? Вряд ли) те тайные и мрачные стороны моей жизни не должны его касаться. А может и не будет ничего) просто приятное время, приятные события ) И пусть нас, девушек, у него окажется много, по перепискам и так далее, но этот человек умеет дарить праздник)

13 июня 2019, 09:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы