Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Ууух начала я отпуск..) количество переводов аж зашкалило) "ты очень дорогой мне человек". Вот как он сказал, а я рассмеялась) второй день не звонит. Хз. Вроде ж не ругались) и поцелуи были полны страсти... Мде) все как всегда короче. Пока перерыв, а то уже через уши льется. С завтрашнего дня прям надо браться за дела вплотную. Ещё вроде как подбила девчонок на шашлыки. Нах? Кто б знал) язык мой - враг мой) ща согреться немного в ванне и можно засыпать. Спала этими дибильными урывками. А все таки почему не звонил? Мб Лёшу вчера провожал ? Впрочем не мое дело. И все он прекрасно понимает. Эх, где ж мое подобное счастье ходит? Ещё дачные траблы... Так все надоело. А ещё он обещал мне шашлыки...

15 мая 2022, 14:59

9 мая. В нынешних реалиях, когда мировоззрение одной нации раскололось на До и После, сложно во всей мере ощутить важность и ценность этого события. Единство разрушено. И все же люди любят праздники. Погода сегодня даже благоприятствует. Под окнами в сквере полно компаний с шашлыком, много семейных посиделок. И главное. На данный момент мы имеем мирное небо над головой. Не говорю за всех, конкретно за себя. И за это благодарна.
В остальном... Полуслезливое восприятие даже комедии. Наверное из-за ее тематики. Один из моих кошмаров, о кот.стараешься не думать. Мои биологические часы скоро прекратят свое тиканье. В иное развитие событий с каждым днём верится все меньше. Гребаное одиночество...

09 мая 2022, 18:11

Сказывается недостаток общения. Не этого обыденного, а какого-то высококультурного что-ли. Слишком пафосно? Возможно. Но я не знаю как точнее выразиться. Вчера звонил Вовка с Украины. Но толком и не поговорили. Его позиция мне ясна) но тем не менее мы не ссорились. Пока)
Всю дорогу домой прокручивала одну песню со строчкой "дура потому что"... И так могу подписаться под огромнейшим количеством своих поступков. Захожу, проверяю баланс его телефона... Зачем? Читаем выше. Я столько вложила в этом месяце, что сама в шоке. А отдала бы ещё больше, если бы не нужно было покупать за эти фантики необходимое. Юзает меня? Со стороны именно так и выглядит, но я надеюсь что все же нет. Почему?Читаем выше

09 мая 2022, 04:05

Пишу, много для одного дня? Наверное. Сказывается упадническое настроение и щемящая в душе тоска. Хах. Прям как в песне. Не понимаю .. со мной что не так? Все делаю слишком? Не вижу границ? Самое трудное это перед мамой делать лицо и быть обычной юморной девчонкой. А потом тихо плакать ночью в окно с сигаретой в руках. Что то снова накатывает и не отпускает. И гнев, и злость, и бессилие. Все в одном флаконе. Надо таблы принять. Мб успокоюсь. Ещё завтра немного полицемерить, поиграть на публику, а потом в свой привычный мир окунуться с головой. Ещё 3 смены и я в отпуске. Все верно. Нужна передышка. От всех и всего. Ах да, онлайн шашлыки) хз. Возможно и невозможно одновременно. Как получится..

08 мая 2022, 16:26

И снова, и снова, и снова. Мб такими поступками пытаюсь очистить свою карму? Хотя кого я обманываю. Снова недавно проснулась в слезах и с чувством дичайшей паники. Опять эти мысли, опять эта боль, этот животный страх. Не спала сутки, чуть больше. Макса бросили. Накосячил наверное. Столько нужно всего сделать. Или успеть сделать? Есть важные и нужные дела, а есть просто пункты в списке. Скоро отпуск. 4 стены, кот, алко, веселье, потом отходняк и жуткая дипрессия. Все как всегда. Когда же мое желание исполнится? Столько раз открывалась ему, но ближе так и не становлюсь. Порой хочется крикнуть "вали в свой мир состоятельных и идеальных друзей, а меня простушку забудь и не вспоминай!" Но молчу...

08 мая 2022, 06:59

Болит зуб. Или зубы? Или вся челюсть вместе с головой?(( Аж до тошноты. Сплю урывками, когда действие обезболов немного есть. Заливаю лидокаин. Иначе никак. Что было то? А ничего. Киря и я, все понятно. Диван доломали. Блэт. Ладно ещё б сексом, так нет. Там на полшестого уже давно и даже не затрагиваем это дело. Хз как. Рада была, когда он наконец свалил. В этом плане что он, что Чилиби мне нравятся. Молча встали и ушли. А некоторые стали снова упоминать о НЕЙ. Ничему его сука жизнь не учит. Я даже забыла когда в выходные забирал меня с работы. Все траблы какие-то)Ну а хуле. Пока ж не вкидываю, сама выбираю между поесть и покурить. Круто гульнули... относительно)) злая я.. от боли этой, фуух

24 апреля 2022, 09:23

Какое-то настроение....среднее между развлечься и повеситься. Жидкость для веселья есть, только не знаю начинать ли. Он снова сказал это слово, жена. Никак не привыкну. Интересно и правда так скучал или мне показалось? Купила себе торт. Типо альтернатива алко. Но боюсь как бы одно с др не совместить)) думала над переводом, праздник же у них, но так и не сделала. Кирюше только немного отсыпала. Скорей бы отпуск, а то некоторые возомнили себя слишком важными и нужными, до тошноты . Целых две недели никого не видеть из адского сборища. И все же как меняются люди) или как принято считать, что они не меняются, а просто ты видел их другими. Хотелось бы на себя так со стороны глянуть) мб почитать?)

16 апреля 2022, 14:08

Блэт... Понедельник стёрся из памяти где то с часа дня... Была у Кирилла, а оказалась дома с Чилиби. Немного помню звонки и разговоры. но не со всеми)мде... Сплю весь день. Короче веселого было много) все тело болит... Секс? Сомневаюсь. Это бы я думаю не забыла. Хотя... Лан пофигу, не самый лучший любовник честно говоря. В смысле потери) по обстановке дома тоже сложно понять что было. Явно поход в магазин) короче пока писала Киря позвонил, Чилиби уже у него) значит не привиделось) короче все как обычно) ща в ванне отмокну немного и можно по 50) в чувство хоть приду и пониманию действительности)

12 апреля 2022, 13:56

Ууу да тут отслеживают нашу писанину) или кто-то жалуется?) Везде цензура. Ну Лан, обижуньки. Снова поделала добрых дел, в моем понимании добрых. На днях немного проанализировала отношения с окружающими. Ничего нового. Точнее, просто некоторые открылись с новой стороны. Плохой/хорошей? А все относительно. Напрягает немного, что все вокруг мнят себя идеальными. И типо без них праздник жизни уже не тот. За окном снег, выпал вчера и не тает. А на календаре вроде как весна. Ушла в новый для себя мир онлайна. Сколько продержаться смогу? Не знаю. Пока интересно. Сериальчик для фона и ничто больше не беспокоит. Даже нет алко) по внутреннему состоянию скоро очередной срыв. Но пока ловлю момент кайфа)

31 марта 2022, 14:06

ОСКОБЛЕНИЯ УЧАСТНИКОВ БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ, ПОТОМ БАН

Выходные прошли быстро, но бесполезно. Нервы стали совсем ни к черту. До слез порой хватает одной фразы, песни или картинки. Снова видимо накопилось и уже бьёт через край. В последнее время он слишком портит мне настроение. Все плохо, нам конец и пошло поехало. Фу. Порой мне кажется, что он сам себе дела придумывает, чтобы оправдать свой образ жизни. Юрик вчера звонил, но я не сняла. %на 90 это пьяный тариф. Надоело. Желание залезть на крышу или гору, где вокруг никого и от души поорать, побросать камни в воду, в общем просто разрядиться. Я чувствую, что скоро срыв. А так нельзя,

28 марта 2022, 10:13

Снова сделала глупость наверняка. И даже не услышала спасибо. Точнее, даже произнеси он его, это ничего бы не изменило. Забавно все ещё наблюдать как при ее звонках он убавляет громкость в телефоне. Маме своей говорит, когда со мной, а ей нет. Я многого не понимаю в этой действительности. Стал осторожнее в словах и поступках. Опасается, что я снова наберу себе в голову всякой ерунды, настрою выводы и ТД и ТП. Снова хочется плакать, от усталости, от этого бесконечного бега за иллюзиями. Интересно, как психологи бы назвали мой диагноз, который я называю "страх перестать быть нужной". И как перестать чувствовать? Наберусь ли я когда-либо храбрости поговорить о ней, о них? Наверное никогда.

26 марта 2022, 06:21

Накачалась всем возможным до степени дзен похуизма. Вчера устроила примирительный вечер и написала всем, с кем поругалась в недавнее время. Зачем? Хз. Максу даже написала. Вот уж лишнее. Как и следовало ожидать он пошел вслед за своей девахой. На новом серве по-прежнему неуютно, пусть даже и в чине зама. Дикие все какие-то. И школота маячит периодически. На работе вроде кто-то стырил из выручки деньги. Мде, совсем башня не работает у людей( подробностей я не пока не знаю. Скоро станет тепло и солнечно) а меня за зиму разнесло ещё больше.. да уж. Скоро все отправятся на шашлыки) и я с воображаемыми друзьями тоже) стараюсь не обращать внимания на боль в разных местах. Завтра играть в работу))

23 марта 2022, 16:38

На порносайтах ролики на тему стоп войне и как перейти на сторону Украины? Вы блять нормальные вообще? Неужели кто-то вздрочнет и ему резко станет дело до всего происходящего? Через хер на мир взглянет или мозг включит? Уже ниже падать просто некуда. Аж выбесило!
У нас тоже что то происходит. Медленно и степенно мы лишается всех привычных нам благ, доступных к примеру, с банк картами. Я уже неделю не могу оплатить такси по карте... Горюю? Нет. Цены на импорт местные воротилы с какого то болта решили взвинтить чуть ли не в три раза. При чем это все старые запасы... Норм ход. Пиздострадалище по всем фронтам. Зато на работе резко решили мониторить количество перекуров) во у кого все заебись!)

21 марта 2022, 06:16

Проснулась. И снова эта паника, парализующая все тело. Слезы текут ручьем и не могу остановиться. Мысли не переключаются. Что останется после меня? Как долго хоть кто-то будет меня помнить? Или просто вспоминать. Жить просто ради жизни. Мб все они правы? Мне нечего терять. Постоянно слышу о том, что меня здесь ничего не держит. А родители? Или с каких то пор это перестало быть важным? Мне хочется порой наорать на них, донести до понимания, что мне в разы тяжелее подниматься каждый день и что-то делать именно потому что не для кого. Но все видят почему то только беззаботность и отсутствие проблем. А жить для себя я так и не научилась. Страшно. И уже даже не от одиночества, а от пустоты и мрака

18 марта 2022, 15:58

Да уж ударило по фин сектору весьма ощутимо. На моей работе пока нет серьезных перемен, но сложности встречаются. В частности проблемы с оплатой с карты. А я дико отвыкла от налички. Все выровняется, но нужно время. Сколько? Неизвестно. Эпоха железного занавеса и товаров из Китая без возможности выбора. Хорошо/плохо? Не знаю, кто пережил голодные 90-е, те приблизительно знают чего ждать. Не стреляют и то хорошо. Честно уже от всей этой ситуации устали все. Логические мысли и выводы приводят к страшным вещам. Не думать? Можно, но ощущая презрение от тех, кто орет на каждом углу"Как мы будем жить?!!!" Я почему-то в этом плане не ощущаю паники. Мб так работает моя защита. А сейчас нужно спать,,,

18 марта 2022, 07:47

Сегодня его Др. Конечно поздравила, подарок и все дела. Только...не знаю, пустота берет за горло. От звонков его жены меня током бьёт по нервам. Бля, а ведь все понимаю и продолжаю эту пытку, дура. Надо спать, а я не могу. Ничего не помогает. Алко вообще как мимо проходит. На работе урвала час сна под утро. Макс сделал выбор и мы с ним прощаемся. Мб после лазейки в оплате мы снова пересечёмся на оффе. В новом игровом мире никак не могу найти себе места. Все не те и не то. Хочу уютной игры,а там гонка какая-то и гильдии необщительные. Начальник сегодня льстил безбожно, какой я ценный работник. А вообще меня уже выворачивает это всего этого бреда. И поток ответов на секс-объявку) как по шаблону

14 марта 2022, 11:07

Новости по-прежнему не смотрю. Где-то что-то слышу, прочитаю заголовок и мне достаточно. Когда возвращалась домой с ночи попался таксист разговорчивый. И адекватный. Хотя.. адекватность превратилась в весьма субъективное понятие. Столько фейков, что тошнит даже ленты листать. Реклама тоже за гранью понимания. Ладно, пыль. На работе придется под свой штамп закрыть хз каких 100 тыс $. Мило чё сказать. Из за одной купюры. Практика охуительная) сегодня снова туда идти, а меня буквально от этой мысли выворачивает. Сама работа меня устраивает, надоели эти сплетни, шушуканья, наглые малолетки и деревенщины. Тупые. Но ещё пока есть таблы. Скорей бы отпуск. После13 я думаю удалить Макса. Полегчает? Хз

12 марта 2022, 07:53

Вокруг наверное творится хаос,но я не вижу. Макс сошёлся с какой то девахой. А я снова пошла во все тяжкие. Объявления, случайный трах без эмоций, цистерна алко. Ненависть придет позже. Пока типо все в ажуре. Немного встало на дыбы чувство собственности, но скорее рефлекторно) как всегда временно посветила кому-то в душу. Честно? Я так устала светить...цепляюсь за все подряд. За любого,кто будет немного не свинья и сволочь. Жутко...порой думаю, неужели я так и сдохну, любив одного и не любима никем?Снова паника, но она разобьётся о дурман алко. Многие смотрят с жалостью,ведь мне даже не за что опасаться. Мб снова резаться? Не успокаивает, отвлекает. Но я не подросток. В голове мусор, в душе г

11 марта 2022, 03:55

Ненависть. Всепоглощающая, словно пелена огня. И только один вопрос в голове "зачем?". Снова влезла в это болото по самые уши. Это удовольствие стало ещё менее качественным, да и сокращается все больше и больше. Мб если могла так проводить недели, то и эффект был бы др. Но блять о чем я думаю? Всегда так было и так останется: я хороша для компании, для случайного или временного секса, для выслушивания всего на свете и не более. Некий недопсихолог, с отсутствием чувства такта напрочь, пытался меня исследовать. Все просто как 2*2. Одиночество топится на дне алко в окружении псевдодрузей, потом снова всплывает, дурит голову, ходит на работу, улыбается какое-то время и все сначала. Диагноз ясен.

04 марта 2022, 02:56

Эта усталость меня доканает( забавно слушать на работе от людей, до сих пор верящих в телеграмм новости, мнения о происходящем. Будем считать, что я аполитична. В остальном состояние пассивности. И раздражение. Пассивно-агрессивная))) жесть) да, снова начались панические атаки, бессонница и прочие радости жизни. Мозг не хочет отключаться никак( если сплю, то сниться какая-то дичь и чаще кошмары. Бля я уже кроме мультиков и не смотрю почти ничего и ТБВ. Откуда все это дерьмо? В марте столько подарков ещё надо... Хуета хует просто. Но! Завтра я снова отключусь.,. Наверняка ведь, хотя сейчас и не особо горю желанием. Мне нужна передышка. Никуда не выходить хотя бы неделю. Мб тогда стало бы легче

01 марта 2022, 08:30

Война? Когда на своей шкуре не ощущается, то кажется абстрактным, чем то далёким и непонятным. Мнения как всегда разделились. Саша меня в ступор вгоняет своими взглядами и мы молчим на эту тему. До какой степени ещё можно извратить происходящее? Злюсь, бешусь, но сдерживаюсь. Сейчас думала о том, что нужно разорвать все ненужные контакты и снова открыть чистый лист. Но страшно. Страшно, что писать на него будет нечего. Апатия перемежается с алко и работой, бесконечное забытьё. Я на самом деле забыла, что такое, когда хорошее настроение просто так, без допинга. Вгоняю себя в ещё большую неприязнь к себе самой. Сказывается усталость. Носить на лице хорошее настроение ой как не просто...выжата(

26 февраля 2022, 21:02

Все проебано. Столько потратить за два дня это пипец. Весело было? Так себе. Однообразно. Перепихуны шлют письма, текст почти под копирку. Выбираю нестандартных писателей. А то размер болта и давай встретимся в одном предложении уже зае. Аа.. муж на час ещё есть. Прикольная обьявка. В итоге это женатый чел с хер пойми какими желаниями и требованиям) фото отослала - нуу вполне себе ничего сказал))) ахах) Аполлон блэт. Комнатный психолог с куни в комплекте))Пиши мне с 8 до 17....угу, а талон на очередь мб взять? Охуели в край. Но в итоге провела ночь с качком) все отлично) скучно правда, но так и самотык тоже без извилин. Макс вот тоже чёт хернёй начал страдать. Морды бить. Тоскааа. Надо добить

19 февраля 2022, 19:41

День влюбленных) опустим исторические факты. Я. Снова. Без половины. Не будь во мне бутылки водки наверное даже бы всплакнуть смогла. Не спала до сих пор после ночи. Совсем недавно я высказала ему все свои обиды, с чувством и толком. Он просит аргументы) какие аргументы у больной души? Нашла себе новый сайт с голодными и непонятными мужиками. Но это же все пустое, пусть забудется тело, но душа... Полюби себя, вычеркни его, разорви этот узел. Все твердят одно и то же. Если бы могла.. стал ли он внимательнее? Да, немного. Большего мне все равно не получить. Называю его своим хобби и вру сама себе. А я просто удобство. Хорошо что во мне алко, он притупляет чувства:хорошие и плохие. нужно ещё..

14 февраля 2022, 13:28

Давненько не писала. Родители оба с ковидом сидят дома на больничном. Я тоже скорее всего заражена. Отпросилась с работы в 3 часа, переношу на ногах и через сон. Противно,но терпимо. Он даже не спрашивает о моем самочувствии. С Максом все реже общаемся, да и надоело мне ночами сидеть. Ради чего? Он прекрасно пристроился в гильдии и в дискорде с ними болтать. Пустота и апатия снова захватывают мой организм. Может просто пореветь? Повод быстро находится.Снова клонит в сон. Вообще бодрости ноль. Мб тоже ковид симптом? Макс хочет бухнуть онлайн) лады) через неделю мб и получится) смотрю аниме, неплохо. Но фанатеть не стану) Эйфория вернись ко мне .. Работа. Ноу коммент. говорит,он асоциален, врет

07 февраля 2022, 10:21

Что-то я подустала немного. Морально. Физически поспал и забыл. А муторность эта не проходит. Разговоры с Максом стали утомительной обязанностью. Благо хоть не каждый день. Мне кажется, что просто тупо выключить мне микрофон и просто слушать и не заметит разницы. До какой же степени люди любят слушать только себя. И бесконечно юморить ниже пояса... Бля тебе 30 с хером лет. Выходит играть по трезвому вообще не вариант.тогда они все не кажутся такими тупыми и ублюдками. Мде... Жёстко я( но порой читая чат, думаю что я в психушку попала. Деградация, массовая. А кто нормальный, тех пытаются высмеять или просто игнорировать. Но это так, мысли вслух.. проблем нет.Но от колес я бы не отказалась (

26 января 2022, 14:42

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы