Lunary🤪

Зубная боль.... Ооох. Эта ночь была подобна аду. Не помогало ничего. Я даже удивлена, что заснула, сдалась наверное. Сейчас тоже подергивает. Только бы не опять. Как назло ещё и денег особо нет на лекарства. Блэт. До пятницы дотянуть бы. Зато мысли не надо ворочать в голове. Посмотрела на число и осознала, что месяц лета уже позади. Ещё немного и снова холода. Правда пережить ещё +35...пошел дождь. Ура! Можно будет спать нормально. В общем никаких важных событий или изменений. С той стороны по-прежнему тишина. Со всех сторон тишина. Недавно так откровенно во всем маме призналась, но легче не стало. Во всем, что мучило с детства.и про него немного. Но я не все помню. Пустая оболочка осталась.

Мы отдаляемся? Или мы отдаляемся. Выходные на даче постоянно. Реже значит легче? Возможно. Ежедневная зубная боль отвлекает от мыслей о себе. Глупо, но все равно жду. Каждый вечер жду. Вот-вот и случится. Но нет. Я перестала ему писать часто. Я просто не знаю зачем. Каждый раз в машине такая актриса. Веселая до невозможности, а внутри рыдаю в три ручья. Хуже всего понимать, что все было мимолётным, случайным. Я нахамила Петрову, поругалась с Максом. А все потому, что им не понять. Один живёт только своими бабами, второй искренен только в бухом виде. Да ещё и пиздабол.Как-то устроила себе сеанс признаний вслух. Как же тяжело давались слова. Боль от воспоминаний убивала нервы клетку за клеткой

Сегодня годовщина.Какого события? Нашего знакомства. Три года. Три года чего? Моей преданности, поддержки, признаний, поцелуев? Или все это мираж. Иллюзия отношений, словно у меня есть МОЙ мужчина. А на самом деле что? Собственно ничего. Лишь мои фантазии, мои страдания, моя боль. Я всё ещё надеюсь, что он содержит слово. Но по последним событиям всё больше кажется,что нет. Мб я слишком много наговорила гадостей. Но разорвать этот порочный круг смогу лишь я сама. Сейчас не время.Знаю, что завтра я буду реветь в 3 ручья. Жалеть себя, проклинать ,вселенную, что позволила мне его полюбить. А он просто придет в свой дом, обнимет жену и детей и этот день не станет каким-то особенным в его жизни.

Честно признаться я даже не знаю что и делать. У меня теперь даже смс есть с его признанием. Вчера он мне звонил и сказал, что надо ждать лета, тогда ему проще будет быть со мной. Вася его прикрывал и прикроет. Пфф...счастлива ли я? И да, и нет. Эйфория какая-то присутствует, но и здравый смысл никуда не делся. В общем ждём развития событий. На работе зато все опять скатились к ебеням. Никогда не думала, что буду чувствовать себя чужой среди своих. Никому твоя дружба и хорошее отношение нах не сдались. Ни к одной "группе" не примкнула. Что для меня странно. Обиды не включаю, молча жую происходящее. И вообще больше молчу. Как оказалось у нас только избранные работу работают) и пиздят об этом)

Решила поставить над собой эксперимент. Так себе результат. Не помню только часть пятницы. Совсем не помню. А ведь и разговаривали со многими. Пипец. Хуже не стало, да и лучше тоже. Гадаю какая сегодня будет причина. А мб мы и вовсе посрались за те 38 сек разговора, которые я не помню. Лучше б я тот день не помнила. Но увы( моральный дисбаланс, а тело все болит будто меня били. Благо внизу уже почти все зажило. Быстро однако) Вадик мой снова с Таней своей сошёлся. Во тетка... Из страны в страну гоняет) любовь) а я в рамках города ничего не могу сделать) да могла бы наверное, но превращаться в конченную истеричку как-то не прельщает. Ещё и дру него в марте. Я хз что дарить. Уставшая я какая-то

Интересно правда ничего не помнит или не хочет? Сказала, что перестарался, поржали. Бляяя как же мне сейчас будет тяжко. Проявил заботу, денег на карту хотел закинуть. Но я уже об этом заранее позаботилась так сказать. По крайней мере не прячется по кустам. Уже что-то. А я хочу, чтобы тот день повторялся снова и снова. Мне теперь только этим и жить. Утро то он точно помнит. Впрочем, то что сказано, то мне и останется. Только не признается с чего вдруг с катушек улетел в тот вечер, что аж сам решил себя напоить. Ладно, это всё мелочи. После поездки тогда к Васе тоже долго отходила, но оказывается он ничего не забыл. Воспоминания: Знаешь как я к тебе отношусь?- знаю. Никак.-дура, я тебя люблю.

Как и следовало ожидать эйфория ушла, уступив место блядской реальности. Да ещё и перестарался он вчера с ласками, все болит пипец. Теперь мою голову начнут занимать снова эти анализы действительности. Буду задавать себе вопросы, отвечать на них и снова рыдать. Блэт. В идеале конечно просто перешагнуть и жить дальше. можно, так обычно и делала. Но ведь в тех случаях я не ждала этого годами. Мб если б и в правду переспала бы с ним, то было проще. Теперь хз. Ждать ещё год? Два? Всегда? Мы оба прекрасно умеем делать вид, что ничего не было. Вот больно при этом только мне. Он в любом случае ЗНАЕТ, что я люблю его все это время. Только идиот бы не понял, а я особо и не скрывала. Боже, дай мне сил.

Я в прострации. Мне хреново и прекрасно одновременно. Херово физически, да и хрен с ним. Но второе...Вчера Саша поддал где-то и начался как всегда пьяный тариф, который дальше болтовни никогда не заходил. До вчера. Он приехал ко мне, остался на ночь, дальше орального секса не пошло, я не захотела искать презики. Но нам хватило и этого, особенно утром. Он сказал, что любит меня. Мне плевать что это за него мог алкоголь говорить, я просто слушала, целовалась до одури и кайфовала. Обещал провести со мной несколько дней в будущем. Исполнится или нет плевать. Я счастлива сегодняшним днём. Конечно стрёмно ему сейчас налаживать отношения с родными, но это последствия. От них не уйти. Счастья есть)))

Как не пытаюсь от старых привычек никак не могу избавиться. Снова начинаю отдолжать. Немного, но сам факт. Опять про кредит забыла. Пипец. Вот и пришлось. Вчера весь день шею выравнивала. Кайф тот ещё. Подумала о том, что мои 80 руб на вов пошли по .. запал прошел и все. Блэт и так же во всем. Приступы только постоянные. То боли, то паники, то истерики. Разнообразие прям выше крыши. Вышла новая игра-сказка. У нас хрен купишь само собой, так хоть стримы смотрю и отдыхаю. Если взглянуть вокруг на мою обстановку дома, то целого почти ничего не осталось. Нормальные люди бы с этим что то да делали. А мне пох.И вот как это пересилить? Не руины,конечно, но и идеального мало. Просто оно есть и все((

Все... Я так больше не могу... Эти приступы все страшнее и страшнее. Недавно ночью я чуть не задохнулась, всеми силами что собрала заставила себя перевернуться на бок. А тело практически не слушалось. Если и дальше буду одна жить, то так и сдохну однажды. Чёртовы мысли, не подгоняются. Только бухать и отходить. Тогда ни о чем не думается. Хотя.. не хочу я этого уже больше. Меня стало часто знобить без причины, да так что зубы стучат от холода, пусть дома и теплом я под одеялом. Психика на какой-то грани балансирует. Сначала не сплю совсем, потом сутки не могу проснуться. Дичь та ещё. Как беспомощное создание. Смотрю вокруг- люди живут, в борьбе, в счастье, но живут эту жизнь по полной. А я.

Опять не сплю. Точнее не тогда, когда нужно. Плакала во сне, при чем никак не могла проснуться, чтобы перестать. Страшно было. Мысли о потерях не отпускают. Уже ничего не спасает вообще. Перестала отключаться. Мама ещё моментами подкидывает дровишек. Не специально, она ведь не знает. Сейчас приму ванну, выпью таблы и надо уснуть. На работу же, там не до сна. Ночью резко начало знобить, поэтому так и не уснула. Горячий чай пью литрами. Какая-то пустота вокруг меня то сгущается, то отступает. Ощущение так себе. Надо собраться. Столько всего из вещей вокруг вышло из строя, прорвалось, сломалось .. как будто все завершает свой цикл. Тоскливая философия. Это добивает ещё больше. Самой бы уцелеть))

Блэт. Вот скучно мне было... Интересно я до вечера протрезвею? Я в ванне и меня нихрена не отпускает. Фу... Я наверное состою вся из бухла. Антибиотики пить надо. Угу. Не сегодня) куда в меня лезло столько жидкости хер знает. Надо спать короче. Хоть как то. Хоть сколько. Иначе пипец. Нах было до утра то сидеть ?!) Ой дура дурная. Лан. Стонать бесполезно. Мб ещё обнять белого друга придется. Спасать и все! Вечером же на работу....

Снова вернулась зубная боль. Не сильно, но постоянно и неприятно. Аж мутит. Обезболы как-то слабо действуют. Деньги выплатили. Заказала поесть себе и коту... И почти снова все закончилось. Саша вчера звонил, мб мне показалось, но возможно он даже плакал в трубку. Увы, я ничем не могу ему помочь. Через те проблемы он может пройти только самостоятельно. Да и честно говоря, у меня своих загонов хватает. Он устал... Да все мы уставшие в той или иной степени. Бывает, что накрывает и нет сил ни на что. Но все проходящее. Вот подобное я ему и говорила вчера в течение минут эдак 10. Потом он просто отключился. А я не стала навязываться. Мне тоже не особо весело и радужно. Сука ещё эти зубы.. Пройдет.

Это пипец. Больничный они с авансом выплатят. Я такого ещё не видала. Осталось 2 дня продержаться. В принципе терпимо. Саша не звонил с 7 числа. Странно. То каждый день, то хер пойми. Скорее всего с друганом своим зависает. Думала сама позвоню, а потом чёт закрутилась. Ладно. Все равно ему ещё долг отдавать, нарисуется. Контракт мне ещё на год продлили. Все ж оптимизации ждут, вдруг придется на улицу гнать. Ебнутые. В кино ещё хочу выбраться, на аватара нового. Вот только когда и с кем.Киря вроде не против был. Посмотрим на финансовые вливания от работы) котейке еды надо вагон заказать... Бытовуха короче. Играю, смотрю сериалы, в общем порядочная) когда денег нет))) скорей бы уже понедельник

Вроде все норм на работе. Радуюсь, что хоть там не надо больше морально страдать. Дома? Ааай. То сплю сутки, то не сплю столько же. Честно говоря уже зае. Когда уже эти мне больничный оплатят... Суши хочу. И котейке надо покупать ВСЕ... Ппц. Курить стала дома снова много. Кашель все равно не проходит, так и хер с ним. Сегодня снова на работу. Как-то быстро стали выходные пролетать. Вадик мне что то все пишет, а мне так в лом отвечать. И дома ужасно холодно. Из под одеяла вылазить вообще не хочется(( и уже по времени снова можно ложиться спать. Я веду образ жизни ленивца))) только вместо дерева и лиан у меня диван) эээх... И снова мой любимый Варкрафт) и мои любимые сериалы) красота!)

Чуть не прое оплату кредита. Так шиковала, что теперь почти в жопе. Ещё и Саше должна осталась. Мде... Сегодня выходить на работу. Аж тошнит от этой мысли. Нахерачусь адаптола. По идее уже речь о контракте должна зайти. Прикольно если меня выпрут) будет неожиданно) дома было классно. Мне интересно когда я кухню уберу в конце концов. Там пиздец уже почти 100 лвл. И снова сутки сплю. Остатки вискаря... Ай, не хочу. Я не ем ничего уже второй день. Хватило меня ненадолго и это факт. И это явно не конец. Дальше хуже. посмотрела на все со стороны: мама никак не встанет на ноги, папа рассыпается, бабуля .. там даже думать не хочу и Я, которая должна помогать им всем. А я лишь прячусь от всего этого(

Сегодня принято подводить итоги прошедшего года. Так как на ноль что не помножь ноль будет, то и заморачиваться не стоит. Впервые в жизни я встречаю Нгод с котом) с мандаринами и пачкой сигарет. Тоскливо ли мне? Не совсем то слово. Мне горько. Мы получаем то, что заслуживаем. Вот и я пришла к тому, от чего бежала все эти годы. На днях с Кирей погудели. Будем считать что вот и отметила. До сих пор на больничном. Воспалительный какой-то невнятный. Но и самочувствие не фонтан. Проблемы со сном уже достали конкретно. Есть ещё много вещей, о которых можно было бы сказать, но они все с негативным оттенком. От моей злости, обиды, глупости и эгоизма. Наверное это финал моего оптимизма. С праздником!

Заболела. Грипп. Видимо за все эти годы, которые я переносила все на ногах сейчас огребла максимум. Пару ночей казалось до утра не доживу. Но всё проходит. Сейчас в почти 4 утра плескаюсь в ванне и хз чем это закончится. Но помыться надо было. Завтра к врачу и скорее всего на работу. Отдохнула и хватит) проносилась ли жизнь перед глазами? Нет. Но резко возник вопрос: а кому Я оставлю все то, что сейчас наследую? Все благополучно переписывается на меня, а дальше что? Продать это все и устроить пышные похороны? Чет круг замкнулся. В Фэйсбуке случайно попала на профиль девчонки из ВТБ. Она уже перебралась в Нью-Йорк.
Скоро НГ. Мама болеет, я после ночи буду. С каждым разом всё хуёвей праздники(

Странно. То ли от боли, то ли правда зае... Но ни капли за эти выходные. Киря звонил, хотел сегодня приехать. А мне на работу ( обсудили футбол, повздыхали, поржали и простились. Оказывается Чилиби прое мой номер) но в блокировку все равно никак не дозвонится) чудак) а я состою из обезболов. Уже всяких разных. Отпустило было почти на 1,5 суток. Кайф. В эту пятницу корпорат для своих. Освободилось 2 места, но я все равно не пошла. Впрочем никто и не предлагал)) "все свои".... Ну ну) аж замутило)пережить эти 2 ночи, а потом хуй знает куда деться от этих обсасываний прошедшего мероприятия. Убейте меня) ну мб хоть книжку дочитаю. ЛитРес собака все книги захапал приличные) Гори всё синим пламенем!

Запшикиваю в рот лидокаин иначе можно сойти с ума от этой боли. Таблетки перестали действовать. Чёртовы зубы( сегодня первый корпорат. Он мне не важен. Вчера снова был приступ истерии. Поводов как оказалось полно, просто я их сбрасывала со счетов по принципу меньше знаешь- крепче спишь. Самообман как всегда. Паника, озноб, дрожь и эта блядская боль бесконечно. Но заставила себя минимально убраться. Когда будет максимально я хз. На работу... Аж тошнить начинает от этих двуличных сук. Как-то выключаюсь периодически, на волне похуизма. Как график вижу на работу так сразу выть хочется. То ли ещё будет через неделю. Теперь я истинно понимаю свое место в этом "коллективе" и иллюзию хороших людей.

Как всегда из-за собственной слабости продолжаю существовать. С каждым днём самочувствие все хуже и хуже. Перманентная боль в разных частях тела. Откуда у мамы столько сил чтобы все время через боль выздоравливать. Смотрела футбол, думала отвлекусь. Надо садиться за задуманную писанину. Пропустить через себя ещё раз эти ошибки жизненные. Мб тогда станет легче? С кровати поднимает кот и физиология. Иначе я бы не вставала совсем. В эти выходные прям рекорд ничегонеделанья. Была вспышка бодрости минут на 20. Потом все утихло. А такие планы строила. На работу, снова всю ночь стоять возле этой поломанной машины и проклинать все на свете. Надеюсь обезболы ещё не закончились. И постоянно мутит..пздц

когда я чувствую сильную боль, я смотрю Голос дети. И реву так, что все остальное уходит на задний план. Никому не понять, каково это не оставить след. Да, возможно не гениальный, но свой. Я так устала. Правда. Отвернулись все. я просто надеюсь, что когда мня обнаружат в один прекрасный момент. хоть кто-то всплакнет

Стало ли мне лучше? Увы. Снова начну пить таблетки для успокоения. Он опять мне ляпнул про отсутствие у меня забот и проблем. Сука, мне было слишком хреново чтобы бодаться. На работе игнор полнейший. Ты думал ты интересен? Или нах. Пустое место. После корпората видимо лучше увольняться совсем Курить рядом и делать вид, что меня нет. Круто блять. Тут ещё эти кредитники ебут мозги. Торжественное подписание одобренного кредита. Что это ещё за ебалово? Я так рада была, что удалось избежать с ними контакта и на тебе. Привезет да отвезёт. Охуеть) а можно без меня вообще. Две ночи перетерпеть и опять под защиту стен. Только таблетки и ничего больше. Чтобы не срываться и просто быть похуисткой. Мде

Ну вот и снег выпал. Против природы не попрешь. Мне становится все хуже, чаще трудно дышать, или просто дышу через боль. Я не знаю что это, да и знать не хочу. В очередной раз на своей шкуре ощутила что такое когда наплевать. И от того, кого не ждала. Теперь поход на работу равен механическому действию. Жаль. Там хоть немного отвлекалась от своих страшных мыслей. Честно, всеми силами стараюсь выбраться, сравниваю с серьезными проблемами у других, но не могу. Я уже и забыла когда просто проводила весь день без единой истерики или панического приступа. Ничего зимнего у меня нет, но сколько той зимы. Все молчат. Прикольно, куришь и борешься с болью. Проспать бы до весны, перелистнув всё сразу...

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...