Lunary🤪

Все проебано. Столько потратить за два дня это пипец. Весело было? Так себе. Однообразно. Перепихуны шлют письма, текст почти под копирку. Выбираю нестандартных писателей. А то размер болта и давай встретимся в одном предложении уже зае. Аа.. муж на час ещё есть. Прикольная обьявка. В итоге это женатый чел с хер пойми какими желаниями и требованиям) фото отослала - нуу вполне себе ничего сказал))) ахах) Аполлон блэт. Комнатный психолог с куни в комплекте))Пиши мне с 8 до 17....угу, а талон на очередь мб взять? Охуели в край. Но в итоге провела ночь с качком) все отлично) скучно правда, но так и самотык тоже без извилин. Макс вот тоже чёт хернёй начал страдать. Морды бить. Тоскааа. Надо добить

День влюбленных) опустим исторические факты. Я. Снова. Без половины. Не будь во мне бутылки водки наверное даже бы всплакнуть смогла. Не спала до сих пор после ночи. Совсем недавно я высказала ему все свои обиды, с чувством и толком. Он просит аргументы) какие аргументы у больной души? Нашла себе новый сайт с голодными и непонятными мужиками. Но это же все пустое, пусть забудется тело, но душа... Полюби себя, вычеркни его, разорви этот узел. Все твердят одно и то же. Если бы могла.. стал ли он внимательнее? Да, немного. Большего мне все равно не получить. Называю его своим хобби и вру сама себе. А я просто удобство. Хорошо что во мне алко, он притупляет чувства:хорошие и плохие. нужно ещё..

Давненько не писала. Родители оба с ковидом сидят дома на больничном. Я тоже скорее всего заражена. Отпросилась с работы в 3 часа, переношу на ногах и через сон. Противно,но терпимо. Он даже не спрашивает о моем самочувствии. С Максом все реже общаемся, да и надоело мне ночами сидеть. Ради чего? Он прекрасно пристроился в гильдии и в дискорде с ними болтать. Пустота и апатия снова захватывают мой организм. Может просто пореветь? Повод быстро находится.Снова клонит в сон. Вообще бодрости ноль. Мб тоже ковид симптом? Макс хочет бухнуть онлайн) лады) через неделю мб и получится) смотрю аниме, неплохо. Но фанатеть не стану) Эйфория вернись ко мне .. Работа. Ноу коммент. говорит,он асоциален, врет

Что-то я подустала немного. Морально. Физически поспал и забыл. А муторность эта не проходит. Разговоры с Максом стали утомительной обязанностью. Благо хоть не каждый день. Мне кажется, что просто тупо выключить мне микрофон и просто слушать и не заметит разницы. До какой же степени люди любят слушать только себя. И бесконечно юморить ниже пояса... Бля тебе 30 с хером лет. Выходит играть по трезвому вообще не вариант.тогда они все не кажутся такими тупыми и ублюдками. Мде... Жёстко я( но порой читая чат, думаю что я в психушку попала. Деградация, массовая. А кто нормальный, тех пытаются высмеять или просто игнорировать. Но это так, мысли вслух.. проблем нет.Но от колес я бы не отказалась (

Отработав впервые в жизнь в ночь на 1янваоя не скажу, что так уж и плохо) бухнуть то все равно успели) и все пошло как и раньше, 21/22 никакой разницы) Сашка подарил вкусняшек на НГ) в остальном .. а завтра иду к начальнику, снова) вероятно из-за контракта. А за сегодня устала капец( благо позвонила и забрали с работы. Что ещё? А хз. С Максом милые флирты, переписки да разговоры) а ещё он много врет) и да ..снова Рыба (13/03) осталось ещё 15-е свободным) а так все по порядку) не хочу даже читать вчерашнюю переписку. Стрёмно ))да собственно нам обоим то пох) зато не так скучно) завтра ещё осушу остатки запасов. И снова буду весела и неутомима. нужно и поспать. Надеюсь вернут в родные пенаты)

Жаль. Всего то две ночи и мы понемногу молчим в разговорах. Ну бывает чё. Порой берегов не видит в разговорах, но ладно. Спускаю на тормозах отчасти потому что скучно. В олл чат не пишу уже неделю. Там все одно и то же и те же. А так онлайн подвисаю с вечера и до утра. Жёстко. Работа сменяется игрой, многочасовым общением со всеми подряд и задротсвом в игровом процессе. Иногда со вкусным пойлом) в общем картина не самая мрачная ) зато нет атак, нет паники и нет вгоняющих в уныние моментов. На них нет времени) время лишь на сон и еду. Износ максимальный, но зато действительно помогает НЕ ДУМАТЬ. В остальном все по прежнему идинахово.

Сходила в ту смену поработать. Не, нах. У нас хоть веселее. Хотя сейчас многие болеют и балом правят быдлоиды. Так смешно было видеть как они окружили маму-наседку и чуть ли не в рот ей смотрят) мне даже помыться захотелось. Но отработали и ладно. Стала дичь происходить. Пью и не пьянею от слова совсем. Что за хрень? А где эйфория? Предлагала ему сегодня приехать и составить мне компанию, но заранее знала что этого не будет. Вообще какое-то странное состояние. Макс вроде как обещал позвонить, но тишина. Мб и к лучшему, мне лень разговаривать. Сама инициатором я точно не буду. Скоро Нг. Он мне рассказывает о своих планах. Зачем? Как это отражается на мне? Вокруг какой-то пздц происходит( мороз

И снова онлайн. Временное помешательство. Насколько вчера я была в восторге, настолько же сегодня угасла. Я сделала его имя паролем. Мне оно всегда нравилось. А что дальше? Не знаю. Кидаюсь хоть на какое то внимание? Хз. Проговорили 5 часов, но темы иссякают. О сексе нельзя говорить бесконечно. Мне надо выспаться. Сегодня ещё и работаю не своей сменой. Пох. Один раз переживу. А мб уже все? По крайней мере вдохнула свежих жизней. Сашка вчера был рад моему позитиву и не хотел отпускать) а и плевать, что это могло мне показаться! Я была счастлива) Папа стал называть меня девочкой) Так мило и душевно) только я вот увы совсем не та лапочка( но для родителей я стараюсь, чаще скрывая реальность..

Вернулась в игру. Можно сказать основательно. Но все равно взвешиваю все за и против похода в магаз. Мб завтра? А мб и нах надо. Скучно и тоскливо. А тогда все хорошие становятся и я веселушка) интересно услышу ли очередное спасибо или это как факт уже. Человек с др конца России считает себя моим, а я так не хочу снова играть в виртуальную любовь. Добром это не закончилось ещё ни разу. Приятно знать, что хоть где-то кому-то не все равно. Когда тем, от кого ждёшь - плевать. Помню, уже меняла свою реальность на игровую, как не хотелось никого видеть и никуда выходить из онлайна. Я постоянно ищу ему заменитель. Как диабетики сахару. И не преуспеваю в этом. Не хочу такой реальности, она злая..(

Хм... А вот сейчас все же не ясно. У меня завелась очередная крыса? Обидно бля. Спрашивать бесполезно. Злость на отсутствие памяти. Сиииильная злость. Но радует, что хоть в тех делах все хорошо. Вообще что-то поднадоело уже не помнить)) госсподи, как же я рада была его услышать. Мой наркотик, не перебиваемый ничем и никем. Жутковато даже. В последнее время мое самочувствие стало давать сбои. Но так и должно быть) ведь я только убиваю свой организм. Пугает меня это? Нет. Не молодею же в конце концов) главное чтобы паника снова не пришла. Будь он со мной, мне было плевать на все проблемы и невзгоды. Но увы( это остаётся мечтой. И до сих пор никому не удалось занять его место в моей душе) лирика

Отпуск!) Веселится и ликует наш народ, а на утро нихрена не помнит)) и потом снова веселье) честно, после пения в караоке мне уже надоело все) несколько фрагментов до сих пор не восстановлены, но я думаю ничего серьезного) как минимум челу на карман должно было упасть 80$) надеюсь ему, а не в мусорку) а так просто смотрю на этот холод за окном и жалею, что нет отпуска на всю зиму) Был период "при смерти".но вроде отпустило. Сейчас буду три дня радость изображать) и даже, если бы завтра настал конец света, то я все равно продолжала бы развлечения) столько всего уже НЕ сделано, что становится просто плевать. А тут ещё эта новогодняя суета, которую я не понимаю) скоро на работу ((( брррр..

Наверное не просто так на меня стали сыпаться проблемы других людей. Видимо чтобы собственные перестали травить душу. Да и собственно какие уж тут проблемы честно говоря. Думала о том, что давно, слишком давно не писала ничего прикольного или веселого. Куда все ушло то? Настолько отравлена этим бегом по кругу, что не остаётся ни сил, да и желания, что то делать. Грядет отпуск.. мде.. в этот раз его малой бесил меня просто до темноты в глазах. Капризы... Принципиально ничего ему не дала. Надоело. С глаз долой. Ну вот на отпуск так и будет. Наметить список дел?) Кого я обманываю)) задумки есть и то хорошо. А во что это выльется. Или выпьется?) Это тоже немного утомило. Никого не осталось(

Стало ли мне легче за эти дни? Нет. Скорее принцип сравнения с проблемами др людей немного отрезвляет. Нужно снова выговориться и пореветь от души. Поможет. А говорю я с котом) хах) теперь я просто уверена, что просто так он больше никогда не напишет и не позвонит. Больнее не от безответности, а от того, что все равно. От того, что он перечисляет всех моих знакомых с целью привязать меня к кому нибудь из них. И по-прежнему слышу эти слова..С глаз долой...И после этого ты говоришь, что все понимаешь? Честно, снова посещают не самые радостные мысли о бренности моего существования. Жизнь механизма с иллюзией хорошего настроения и веселого характера снова дала сбой. Грех жаловаться,но так нельзя

Итоги. Я умудрилась сказать ему даже о смене телефона, и видимо много ещё чего. Но суть в том, что "если что-то напрягает, с глаз долой - из сердца вон"(с). Я словно лишилась воздуха и какое то время не могла дышать, все померкло. Слезы сдерживаю таким усилием воли, что нет слов. Всю ночь работала и крутила и эту фразу в голове. Неужели так просто? ЕМУ это так просто? Почему меня всегда тянет к тем, кому я нах не сдалась? Обидного наговорила.Так е мое не в первый же раз... И все же человек дал мне понять наконец мое место в его жизни. Оно равно нулю. Жить не хочется так больно.Я сравниваю с проблемами окружающих и понимаю, что это мелочи.Хотела немного тепла, а получила льдину в душу. За что?

Блин. Кирюша и я это пипец компашка) снова отожгла.. Батя запалил, но не сдал. Вроде все норм. Правда как всегда часть выпала из памяти. И о чем мы 15 минут с ним говорили? Кто б знал . А если я была злая, то.. в Вайбер прикольно смотреть. Остались только 3 последних сообщения про покатушки по городу. И все.. остальное удалено. Правда мне никто на них и не ответил. Опять денег проебано со вкусом... Ничему меня жизнь не учит. Отходняка жёсткого нет и то хорошо. И выходной сегодня. Тоже плюс. Маму вечером развлекать буду) поэтому надо ещё поспать. Интересно что я ему наговорила... Мб у нас уже все? А я не в курсе/ это станет понятно завтра как минимум) ладно, толку тут гадать...

Занимаюсь каким то детством. Прячусь.Точнее вчера пряталась. Сегодня просто отказала. Пусть думает что хочет. А может и ничего не думает вовсе. Такому всегда занятому говнорутиной некогда думать о чем то, кроме собственного Я. И зла, и устала, и обидно и хз что ещё. Таким образом пытаюсь открыть самой себе глаза на истинное положение вещей. Мазохизмом занимаюсь не иначе))) но нужно хоть попробовать что-то изменить. На работе... Да ну ее нах эту работу. Кто-то тянет, а кто-то .... Пинает болты) завтра снова дилемма. Но в магаз все равно надо, сигарет нет. Это равносильно смерти. А там.... Ну там и посмотрим) насколько меня зае нынешняя смена. Лишь бы без пьяного тарифа ))))

Какая то дичь. Сплю весь день и не могу выспаться. Заставила себя встать с дивана, иначе это аномально. Как люди живут по принципу записал дела на день - выполняю и вычеркиваю? Белой завистью завидую. Я только список могу составить. Вот и сегодня, столько хотелось, в итоге сонный мух. Возможно организм с чем то борется таким образом. Хз. И без таблеток такая апатия.. хорошо? Нормально, приступов паники и слез нет, мысли посещают конечно нежелательные, но немного. Купила новый патч для игры. Займусь этим наверное. Завтра снова оставлю его в покое. У человека столько дел, зачем ему ещё одно? Благо аванс дадут. А то знатно разгул прошел) лежу в ванне и все равно клонит в сон. Не спать! Ночь ещё.

Такая усталость. Физически и морально. Хочу проснуться уже в понедельник. Постоянно гоняю мысли, что зря обо всем маме рассказать умудрилась. Не потому что это неправильно, а потому что.... Не нужно было, лишнее. Теперь и не знаю как говорит с ней о нем. Больно? Бывает. Бывает и все равно. Я просто хочу исчезнуть. И вообще чтоб этого никогда не было . Оно все пустое. Столько сил тратила на поддержку, на улучшение настроения, а в итоге? Никто. Знакомые люди. Клиентка. Злюсь на себя саму. Раньше хоть отжигала так, что голова отваливалась. Сейчас самозалитие да самоанализ. Вывод какая я дура, немного слёз и снова улыбаемся и машем. Если бы кто-то мог мной дорожить и ждать. Счастья река. Но увы(

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

Только что вернулась из крематория. Не знаю как точно описать свое состояние. Ещё недавно человек с тобой говорил, а сейчас это пепел в банке. А у нее дети остались. Двое. Она их так хотела. У них никого больше не осталось. Во время ритуала ставила себя на их место и меня словно парализовывало от ужаса. Это несправедливо. Ей было что терять, были цель и смысл, чтобы жить. Почему так? В чем виноваты эти дети? Даже пить не хочется. Смотрю в одну точку и слезы просто катятся по лицу. А ведь я просто вернулась в свою жизнь и она продолжается. Жаль, что никого нет рядом, кому можно было бы все рассказать, выговориться. Снова пью таблетки. Почему жизнь забирается у тех, кому она нужна? Фаталити...

Вчера нечто странное творилось с Вадиком. Столько лет знакомы и такого откровенного флирта он себе не позволял. Впрочем все весьма резко закончилось. Он напомнил мне, кого я люблю. Что это было я так и не поняла. Почему всегда внимание идёт не от тех, кто нужен твоей душе? Закономерность какая то.. на днях даже в любви признались, но я то понимаю что стояло за тем признанием. Да и ненужное оно, пустое. Мне даже сложно вообразить уровень эйфории, услышь я признание от Него. Увы( но я все же надеюсь, ведь почти всегда я рядом. Именно Я, не он. А так вот тоже бывает оказывается. Кто б знал на самом деле уровень моей душевной усталости. Как полинявшая тряпка. Адаптол, сигареты, иногда сон. Цикл..

Вроде отпустило. Всеми способами приходить в себя такое малое удовольствие ( ладно. Не в первый же раз) интересно, позвонит ли мне вечером? Так уже было. Правда тогда я видимо знатно накосячила. Денег проебано просто нереальное количество. Хорошо что до зарплаты не так уж много. Снова в копилку назад надо возвращать)) вот так и живу... До вторника как минимум никаких заливов. Наверное это хорошо. Умудрилась даже прибрать в квартире.с др стороны, а хуле мне ещё делать? Страдать и ждать непонятно чего? Да уж лучше нихрена не помнить. И дни вот заняты состоянием трупа) сколько ж моя печень ещё выдержит? Впрочем, какая разница. Ничего менять я не собираюсь. Надеюсь что ни с кем больше не ругалась

Даааа. Здравствуй белый лист. Несколько разговоров напрочь удалены из памяти. Охуеть. Такого передоза давно не было. Можно попить водички и снова кайфовать. Однако... Ну его нах так заливать. Зато Кирюша приезжал, а потом и Санчело. Киря настаивает на походе к АА, даже не знаю что и делать. Возможно, но как всегда потом. Может и правда легче стало бы. Все неопределенно. Спать подрубает и это хорошо. Во сколько мы вчера улеглись история умалчивает. На работу не пошел, а до кучи ещё и я выпроводила. Не люблю при отходняке кого-то наблюдать. Тем более у нас политика опохмела разная: ему надо, мне нет. Просто терпим, спим и отходим. Хотелось бы немного конкретики о вчерашних беседах. Но увы...

Написала .. много) а оно не сохранилось)) значит так тому и быть

Надоело писать в стол... И что происходит? а ничего. я зла, обижена на весь свет и тд) шучу) просто снова обострилось мое заболевание. При чем настолько остро,что я просто жду когда все закончится. Жру обезболивающие пачками. Запиваю алкоголем и все жду... и жду... но сука никак не приходит этот финал. В ноге что-то пульсирует. Наверное это варикоз, правда не особо видный. Ну да пох. Мб тромб меня осчастливит. Дура? нет, просто все заебало настолько, что нет сил бороться. Я пыталась, Концерты, бары, знакомые, посиделки и все не то.. Точнее, потом снова ад наступает. Лицемерие окружающих просто выворачивает наизнанку. Удобство - главная моя черта. У подруги рак, двое детей, где же бля правда?