Lunary🤪

кхм... хер знает что написать. До такой степени вынесла себе мозг, что реально стало мутить..) думаю как спланировать завтрашний день с максимумом поездок...угу, целых 2) и желательно мимо магаза)) но это не сложно, главное выйти из дому. Еще останется пара звонков и клиника. Но за один день я столько не переделаю... а хотя... лан) завтра все прояснится. Подружка ж еще маячила в гости) короче .... вечером вполне реально себя занять) на сайт зашла случайно, пришлось почистить список просмотров ) детальнее мы его рассмотрим после мартини конечно же) ну вот.. как-то так. трэш и гадания уже заебали в хлам. пусть сдохнут те, кто нас не любит!) а я перемахну страницу жизни и начну писать снова)

малыш возник внезапно на горизонте. принесло ли это облегчение? нет. Потому что там такой холод сейчас, от которого замерзло все живое, что оставалось. Мб завтра в теории я заеду(с). Охуеть.. вот только на данный момент именно такого отношения мне и не хватало. Так хочется всех послать нах... я перегадала свою судьбу наизнанку за эти два дня. как же я ненавижу неопределенность.. да и если... завтра есть шанс просто захлебнуться обидой. Поэтому нужно запастись алкоголем. Сильно. и вечером искать какое-нибудь создание для самоутверждения. Бля как низко я падаю...эта борьба внутри меня вымотала не на шутку. Сидит деваха и страдает хуй пойми чего и зачем.. отталкиваемся, что я уже в прошлом...

Утро) всеми силами настраиваю себя на позитив) продумываю завтрашнее развлечение. И в нем нет места разочарованию. Но внутри все равно потряхивает. Сложилась такая картина внутри меня: 50/50 надежды на единственную и неповторимую и то,что все уже забыто и не вспоминается обо мне. Я б себя саму уже придушила(( так зависнуть на таком тупом моменте... но не отпускает до конца, хоть убейся. Клин клином вышибать? заманчиво...
Стала подумывать о встрече с дааавним другом детства. Хочется реально отвлечься. У него есть авто и соответственно есть шанс тупо проветрить голову, а заодно и поболтать. Он давно стремился меня увидеть.Мб как раз настало то время..
За что мне опять кто-то мстит? не понимаю

Не спится)постепенно прихожу в норму. День настолько был насыщен, что аж дышать тяжко. Есть ещё тревоги и надежды,связанные с понедельником, чего уж врать то. Но... пустое это. Мне вообще кажется,что мой номер уже у него в удаленных или заблокированных)Бумеранг я короче получила.Но подождём и убедимся, что судьба любит сюрпризы.

В понедельник я буду релаксировать. И нет гарантии,что его место никто не займёт )но все равно смешанные чувства меня одолевают.К правильности поступков и их морали каждый подходит со своей колокольней.Передумал - значит едем дальше) на сайт принципиально не захожу. Хотя уведомлений приходит вагон )даже знать не хочу, когда он там онлайн/офф. Ждать осталось недолго)

чувство, что скоро язва откроется от этого нервно-дибильного состояния. Какого вот хрена опять колотун? Вчера ж сама себе все объяснила, разжевала и вложила куда надо. Видимо все это делалось задницей. Хм..
печалят слезки и какие-то дурные мысли. Не хочу я так мучаться((( Алло!Голова,вернись ко мне! Эмоции взяли верх и руководят моей жизнью как хотят...)

Вот что самое обидное в таких вот странных моментах: ты подыхаешь от этих бесконечных мыслей,от прокрутки вариантов в голове, от всех этих За и Против о человеке, кот.ПОХУЙ) вот как с этим бороться?)) почему так сложно забить и забыть???Мне??? Которая испытывала такое отношение на себе 2 года...) мазохизм вернулся в мою жизнь? Хрень какая..

Приняла адаптол. Начиталась всякой хрени астрологического содержания. Даже гороскоп! Я этого не делала уже фиг знает сколько. Но вроде стало легче. Мб и от таблетки. Завтра настолько насыщенный день предстоит, что просыпаться не хочется. Прошёл дождь и стало не так душно. Этой ночью не спалось практически. Духота и нервы)

В итоге. Спокойной стала как удав. Чего раньше не приняла таблетку? Дурашка ) хочу мартини, немножко, капельку. Вот же привычка .... только отошла и опять ищу решение болей в алко. Хотя... кому какое дело) подыхать надо с яркими воспоминаниями! Как раз в понедельник мб и подруженция компанию составит)
Пошло все)

От нефиг делать перечитала все записи свои)прям цикличность какая-то в датах с разницей в год) события те же, герои другие.Даже забавно.

Всего лишь три дня на то, чтобы переболеть.Требовалось ранее. Госссподи, нах я полезла во все это? Ждала б малыша и все.Чего добилась? Мама говорит, что он не решается сказать, что после встречи ты ему не интересна. Да блин. Разве это так сложно? Кота за хвост тянуть конечно интересней. Хотя вся эта ебень происходит лишь в моей голове...

Заебло все.И злоба на себя в первую очередь.К понедельнику я должна чётко определиться и смириться, что конец без начала и жить дальше. Что ж в тебе меня так зацепило? Опять тоска по нежности? Да тут же банальный расчёт..

фух... поревели и хватит. перспективы? думаю никаких. Несомненно хотелось бы ответов, но человек я думаю не тот, от слова СОВСЕМ. в итоге что? снова копаться в этих помоях? или послать все эти мероприятия... да, так негибко себя не ведут в "отношениях"... ха-ха отношения блять!) где?) но тем не менее я с собой ничего не могу поделать)) надеюсь ли на понедельник? скорее нет, чем да. За выходные вполне реально найти себе ... даму) ошибаюсь? не верю в искренность? именно. бороться можно за кого-то конкретного, а не за иллюзию человека, которому ты "якобы понравилась"... Но сука он хорош!)

я в себя верю, в свою крышу!) исход скорее всего очевиден. но каплю надежды можно оставить. Развод года ))

Игры через боль... вот что происходит, ни вчера, ни сегодня утром так и не доехал. И самое убойное - не посчитал нужным даже сказать об этом. Полились какие то невнятные оправдания. Но может я просто боюсь снова верить? Или что со мной происходит? Увидела лучик снова? Какая же идиотка. И весь цинизм и прагматизм улетучился, стоило лишь нормальному парню обратит внимание.
Я несчастный человек, несчастная женщина....

Ну что. Как истинная декабристка прождала до указанного времени. И тишина. Может оно и к лучшему. Слишком все мутно и странно. В очередной раз просто скажем спасибо за спасение моего организма и досвидос!) жаль? Если только немного, но с этим ничего не поделаешь. Просто попытаюсь уснуть в жарище...

Динамо одним словом ) все верно - на сайте гораздо больше более сговорчивых. По крайней мере нет ощущения дешевки) это тоже приятный момент

Блин( чем легче мне становится, тем все менее привлекательна эта вечерняя затея. Нужно ли? Скорее даже не хочу послевкусия. Странные мы существа(( ещё позавчера я искала нечто подобное, а теперь мне слишком муторно( какое-то странное чувство делать/не делать. Хоть кости бросай. Блокировать номер? Отключить домофон? Да не такая уж ценность то между ног спрятана чтоб так выёживаться. Боюсь банально привязаться) или это пустота ничем не заполненная? Хрень полнейшая....

Мне снова будет хотеться тепла, которого не будет... опять эти сопли (((

Ну что же... приходить в себя два дня это ооочень крутое отмечание отпуска. Тупейшее времяпрепровождение. Однако есть и плюс. Нашёлся парень. Настолько нормальный, что начинаю сомневаться и искать подвох. То что там у него зуд уже понятно. Вопрос: одноразовый? Обидно будет конечно( но что ж поделать. Как я умею влюбляться? Мгновенно) но сама понимаю, что это все ни о чем.
Не могу понять просто жесткого желания меня напоить? Что изменится? У меня паранойя походу.

Итак. Вечер/ночь уже не за горами, а я паникую как подросток перед первым свиданием. Ну у меня ж не бывает нормальных... хм...бляха че так стремно то?) аж колбасит ... и спать не могу (

Мде.. такого рыдания не было уже давно. Как положено взахлёб, с соплями и тд. Накрыло меня здорово. Вопрос- с чего вдруг? Наверное это точка кипения моего накопленного и скрытого фуфела. Надо ж и ему как-то выходить наружу.
По сути меня просто задолбало доказывать людям, что конфетка и фантик от неё -разные вещи. Судя по спросу на сайте я сексом бы себе уже состояние сколотила. Бля и как люди на это решаются? Мне брезгливо. Но каждому своё.
Малыш мой занят(кстати, не выдержала, маме про него рассказала, все как есть про секс и тд. Норм)жизнь твоя и смотри сама(с). Зато не нужно врать. Но теперь отчётливо понимаю насколько это... странно. С др стороны- а что есть ради чего отказываться? НЕТ.

Отступление от...
Знаешь, а ведь мне казалось это любовь 💕 и даже больше. Космос. Я видела в тебе столько хорошего и надеялась, что никогда не ошибусь. Так наивно и одновременно прекрасно было видеть твои несмелые попытки быть ласковым и милым. Потоки нежности струились в каждом жесте, каждом слове...так приятно было осознавать, что кроме нас двоих в этом мире никого не существует.Волшебно, сказочно и до одури приятно. Слияние душ, мыслей и гармония во всем. Ты был таким отличным собеседником, юмор и немного пошлые шутки,порой даже сарказм, который я обожаю...

Но... сукааа...Мартини закончился
P.s. Вечно эта сладкое поило погружает меня в розовые облака, с которых так больно падать )))))))

В который раз убеждаюсь, что лично мне нельзя строить планы. Вот и сейчас отпуск покатился по...Котеич снова приболел, и теперь так будет всегда, периодами. Ещё заметила- как только начинаю мало времени ему уделять-начинается какая-то жесть.

Мамба... я добралась и до этого сайта. Я в ахуе. Это ещё мягко сказано. Помимо того, что я узнала об уровне и качестве извращенцев в родном городе, так ещё и расценки. Дамы...назовём их так. Продают себя на ночь. Ладно. Но почему ж так дёшево?? Min цена 25$. Далее до 100 и выше. При чем за 25 тоже все включено ( 3 вида секса). Это от безнадёжности? От нехватки? Не понять...
Про своих «знакомых» напишу позже. Есть среди них лидер...

Смотрю на себя в зеркало, лицо уже скоро не вместится, а я все ем и пью... вот есть же люди, ухаживают за собой, следят. Меня хватает дня на 3. Печально говорить об этом. Я словно решила насильно себя расширить ещё больше, ещё больше вызывать отвращение к самой себе. Прогрессирую не слабо. Какая то обида поселилась, не могу начало ей найти. Или это новый таракан в моей голове? Хрен его знает.
Ещё и работать опять... до отпуска целый месяц( очередные детишки радуют- внезапно кидающие в чёрный список. Как мило) а только и думаю как же написать им)
Короче какой-то сплошной негатив(
В итоге:я, кот, алко и теория большого взрыва)

Снова радость куда-то ускакала. Эйфория исчезает быстрее, чем приходит( возлагала надежды на эти выходные...ай, нах ты кому нужна Лу... Лу) стали меня так называть в опред кругах) экономно) осталось разбиться ещё одной надежде: на отпуск, точнее на поездку в нем. И тогда все станет жопошно как всегда)
Бытие уже через стакан 🥃 не такое радужное как хотелось бы. Голову не обманешь, сука) смотрела «Арлетт», фильм и плакала. Комедия) героине сыграли на больном. Мб я себя там увидела? В недалёком будущем) хз
Вообще странное состояние: не то спать, не то орать, смеяться... психоз на пополам с апатией. Все же наверное надо поспать
Вдруг меня вечером секс ждёт! Ха-ха)

Давненько не писалось. Котеич поправился,уфф.
Снова рутина. Мартини уже практически из организма не выходит. Порой задумаюсь:бля а что я запиваю? Какие-то надуманные проблемы? Одиночество? Так наоборот. Стала ловить себя на мысли, что подстраиваться под кого-то уже не хочу..
Мде. И стали часто попадаться на моем пути «неэмоциональные» люди. Страшный зверь,не понять что в голове. Не любви,не тоски, не радости, пустота.. и ведь живут же, и нормально себя чувствуют.Я так не умею(все на лбу сразу пишется..я груз искренне и радуюсь искренне,плачу тоже от души и смеюсь. А они как восковые куклы 😟
А ещё я вернулась в свой игровой мир. Даже это радости не приносит. Школота да нытики-извращенцы(((

Уже половина января от нового года пошла. Я не люблю сам Новый год как праздник. Но этот встречен был просто неестественно наверное: смотреть на часы, увидеть 0:01 и все. И никаких чувств и эмоций. Новый отсчёт времени и не более. Возможно вымотанность сказалась, усталость накопленная неделями. Короче праздника не вышло)
Подвела итоги за прошедший год. Не сильно анализируя, так, слегка. Были какие то события несомненно, смех и слезы, но в общем и целом все какое то пустое и ненужное.
Стараюсь любить жизнь и радоваться каждому дню. Но как же это сложно... про одиночество даже не хочу говорить. Оно всегда со мной) сражаюсь с ленью и апатией. Цели этого года пока не ясны(надеюсь на лучшее..)

Как быстро все отходит на второй план, когда заболевает частичка тебя. Хотите смейтесь, мне все равно. Мой котейка заболел. И от собственного бессилия перед его болью хочется удавиться. Каждый день ждёшь и ждёшь, что вот вот станет лучше, принимаешь все не так как есть. А там все наоборот...

уфф...тяжела была неделька. Вымотало меня так, что проспала сегодня до 12.Винишко сняло напряг, даже на утро прекрасное самочувствие. Но весь день пустой. Не могу в кучу собраться и клонит в сон. Разбитое корытце)

Почитала «Задолбали». Есть такая штука в инете. Столько историй. Думала туда негативчику плеснуть. Однако там корректируют текст. Скучно.

Скоро Новый год. Ага. Праздник к нам приходит... а я его не люблю. От слова совсем. Ожидание чуда под бой курантов) на личном штиль и я рада. Устала от всех этих пользователей. А ещё больше от указаний как мне жить. Тебе ж уже надцать! Где муж? Где дети? Где куча кредитов на все? Где где ... в рифме) и почему всех так заботит мое одиночество!)

Смотрю порно и плачу...это как вообще? Даже думать не хочу,что сказал бы доктор этого направления. Может от умиления?) фильм со счастливым концом)) жесть короче)

Часто стали мысли посещать об ЭКО. Возрастное наверное. Я как цены увидела, поняла что до пенсии можно собирать) вот так финансово страхуемся от размножения)

Вообще если бы задали вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Я даже не отвечу. Все слишком несбыточно. Поэтому даже точной формулировки нет. Семью? Отношения? Ныть? Себя жалеть опять? Уехать нах куда глаза глядят и не возвращаться? Бросить все и всех? Забить на работу? Выбросить всю жизнь в мусорку? Порадовать завистников? Бляяя как было бы все это здорово )жаль, не умею так.

Писать часто уже особо не о чем. Сейчас моя жизнь похожа на перетягивание каната. Только канат это я) для всех хорошей быть невозможно. Это факт. Единожды отказав в чем-либо становишься врагом и все добро мгновенно забывается. Лирика...

Поселилась снова в свою раковину, не хочу никого не видеть, не слышать. «Прынц» все никак не уймётся. Госссподи человеку почти полтинник...уже было сказано все, что можно и нельзя. И все равно. Его деньги затмили его же сознание напрочь. Устала..

Парочка новых знакомств через пару минут переросла в банальщину и я свернула разговор. Тоскливо... в квартире ещё холодно до дрожи( тепла хоццааа((( эээх. Обниму кота и все станет хорошо) я сильная, согреюсь )

Помимо курева заимела ещё одну гадостную привычку..пицца... жесть) реально наркомания какая то. Прикинула сколько спустила на это дело и дурно стало((как сказали бы психологи «заедаете дамочка свой стресс».Хз мб и заедаю. Но по сути то стресса нет. Чепушилы?так они всегда рядом. Работа? Там уже лет 15 все понятно.Пмс? Так чет рано. Невнятно все, но сукааа как же вкусно )
Радует один товарищ)Дошли до того, что его девушка презентовала ему список секс-чеков с желаниями. Я конечно не прочь поболтать на такие темы, но что-то совсем не улыбают эти подробности. Женись ты на ней и не еби мне мозги!) чет злая стала, совсем... опять над на таблетки садиться,а то тут уже не хамством тянет, а убийством)

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))