Lunary🤪

Утро... а я не сплю. Настроение какое-то плаксивое до ужаса. Мб от перенапряжения, хз. Я сильная, я справлюсь, я смогу! В голове так и звучит. И с чем я собралась справляться то? Вчера общалась на сайте с мужчиной, который сказал «что в Вашем возрасте Вы найдёте отношения лишь через секс»(с)
Обидного здесь то и нет ничего, но если так расставлять приоритеты, то что дальше? Через передок искать идеально подходящего человека? А после с ним что делать? Или как через шлагбаум на границе пропускать все подряд с досмотром? Какая то извращённая логика. Моя или его? Идеальный секс залог счастливых отношений? Да неужели. Но спорить я не стала, себе дороже.
Тоска какая-то накатила...

Очевидно одно... в таком темпе работать нельзя. Мне даже говорить лень. А чудо-график на след месяц почти такой же. Я в ахере. Бля да даже писать что-то и то что нет( два выходных дня... завтра зарплата. Угу... вроде пока не тянет ее тратить, но! Завтра ещё не наступило. Мб там опять копейки. Как же это все зае ... надеюсь говнозлотые родная Польша поменяет. Все таки это почти 100$.
Дружище сказал у него Одиссея капитана Немо) нормально нельзя ответить ни разу)
Мачо делает вид, что заботится) хотя скорее я его просто отвлекаю от очередной бабы) хаха) как скажешь милый друг) мне ещё и проще.
Подумываю мб и правда с кем встретиться. Но стремно. Один сразу сказал жить буду у тебя. Охренеть.

Женщины капризные создания и люди настроения?) ага сейчас) мачо-ляля сегодня не в настроении) как обычно все, вээээ... какой же всё-таки мудень. Похуизма значит много: хош делай, хош нет, пиши/не пиши. Да ради бога) сложно помогать в ободрении человеку, которому это не сперлось. Лады) девиц на сайте вагонами, пусть его жалеют и утешают. И получают в ответ принятие как должное. А казалось вчера нормально поговорили) но видимо на самом деле показалось) да и ладно. Россиянин мой тоже охеревший) короче опять вокруг флажков наставили)
Как-то тошно немного, но это скорее всего от рабочего дня. Надо ещё выпить кофе, внимание разбредается ...

Количество ебланов 40+ стало зашкаливать) при чем на самом деле все больше неадекватных) мне как бы все равно, но чего добиваются эти люди.. живу с мамой. Приеду на куни. Пиздец какой-то)) в остальном все как и прежде ) работаю... опять сука я в выходные работаю. И в июле опять такая же хуета...) я киборг, просто не знаю об этом. Дружище написал до связи 4го и куда и зачем я без понятия) Круто блин)

Мачо вообще странный. Написала же ищи любовь и тд, пока поразвлекаю, а потом исчезну. А он опять снова анал здорОво... че за хрень?) ща притих, видать понял что где-то не так все понял ) или он думает что я его и сексом ещё развлекательно порадую?) ага... махровый эгоист) только б херню не нёс...

До 6 утра просидели с соседкой младшей. Состояние вполне себе. Поспать бы ещё чутка. Завтра уже надо по дому впахивать просто огроменными усилиями. Но да лан) сегодня отдохну, в холодосе ещё алко лежит, но не хочу. Ну или мб позже. Я ещё и переписки вчера вела. Ошизеть. Два соскочили, как малолетки) так и не доехали) да пох вообще. Посидели классно ) таксист у меня завёлся клевый) привозит все что надо прям домой)
Мачо успешно наверное разыскивает себе новую цель) но переписываемся и хорошо)уже даже не так гневливо воспринимаю. Но все равно немного бомбит)но это уже не мои проблемы)как там уже разнообразить его секс пусть думают другие) капризуля блять) у меня приглосов тоже полно...

водка спасет мир и меня на данный момент) до такой степени похуй на все стало... отходняк будет жестким, но зато меня не печалят все мои долбоебы... песню кручу на повторе с утра ) это жесть) Zivert- Life) не знаю по какому уже кругу) но мне в кайф и соседям с моим сабом тоже ) боль отступила и пока не пришло отчаяние я буду радоваться из последних сил. и размышлять как таких уродов носит земля?) спрос на меня не угасает, но я не хочу никого на столько аж тошно даже читать сообщения) ебля правит миром или что?) я надеюсь что сегодня нажрусь до отключки. Пусть по-детски звучит, но мне пох... на работе снова косяк)) я вырублю телефон на 2 дня) и делайте что хотите ) заебало быть косячной)

Это насколько нужно себя любить, чтобы сидя на химии считать, что весь мир ему должен? А ведь попадётся лохушка, которая поверит в искренность. Тут его и жалеть надо, и трахать, и понимать. Пиздец. А что ты дашь взамен? Принимай меня таким какой я есть, либо не принимай. Третьего не дано(с). Охуенчик. Неее, я такого не потяну. Слишком сильно нужно забивать на своё Я. Хотя не сказать, что умный. Лаской мог добиться чего угодно. Ну а раз мы просто общаемся до его встречи с единственной, то похуй. Да и общение скоро закончится. Пустое все, пустой человек с охеренным ЧСВ. Бухать уже не берет вообще. От слова совсем. Че придумать? Снова здравствуй вой в голос что ли ...

Итоги вчерашнего вечера...
Малыш написал печальное письмо и мне. Конечную точку никто так и не поставил. Ему духу не хватило, а мне.. не знаю чего мне. В общем осталось незавершенная история. Что и как дальше не ведомо. Но июнь заканчивается и он уезжает до осени домой.
Мачо. Человек, которому нужна поддержка и отношения? Ага, уже. Я не ханжа, но выслушивать какая классная рабочая жопа у порно-звезды это уже перебор. Сперма мозг заливает? Или я настолько тебе неприятна, что др слова не нашлись? Мне стало обидно и я написала, что думаю. Прочитано, ответа нет. Навязываться не стану. Мб ещё и найдёт себе, которая будет исполнять все . Пиздец как неприятно в людях ошибаться. Но не в первой)

Более резинового дня ещё не было ( спать хочу просто неимоверно...

Хочется ему нормальных отношений с сексом в том числе. Угу. Сдаётся мне, что это единственное, что нужно. И что за характер такой взвалить на других свои проблемы и ждать на жопе, что их решат. Никакой трагедии не вижу в том, что с ним произошло. Наказуемо просто деяние и не более. Один уже мне пострадал в уши. Теперь не знает как подъехать. Вчера аж вывел... и не понимает что происходит. Ой всем все объяснять замучаешься. Хочу свобоооодуууу!))) мыслей, действий и от всех этих стонущих ... перспектив же ноль) просто жалеть, да не вопрос ) потом разрулит свой срок и на свободу с чистой совестью) время решит...

Оооо ... у меня прогресс! Мачо дал номер телефона. Но тут пошла такая хренотня, что я диву даюсь. Я думаю соскочит, слишком много ответственности требуется. Это не в чатах по два слова писать и сваливать когда угодно. Ну почему нужно кота за яйца тянуть? Что сложного в откровенности и принятии решения? Ты ограничен жёсткими рамками. Хотя.. думаю боится прогадать) да и пох... как же надоели эти резиновые мужики. Да или нет! Все) я подумаю говорит. Охуенчик))) думай, но выбор за тобой. Насильно ни к кому навязываться не стану. Аж выбесил )))

Внезапно .... стала обладателем номера телефона Мачо. С чего вдруг? Потому что сказала свалю с сайта? Хм... ну хз. Корону я не одеваю, но все же прогресс налицо) с др стороны, теперь же можно не только мессенджеры использовать, но и звонки))) хотя тут до номера вечность прошла ) пусть звонки ещё девственниками побудут))
Вчера посидели с соседкой за Мартини и ржачем. Теперь мне странно холодно с утра и спать хочу. На вечер уже серьезные напитки остались ....

Поудаляла анкеты с парочки сайтов. Видимо придётся проститься и с малышом. Ну что поделать, ничто не вечно. Отыскала дома шампанское. Теперь хоть не так муторно. По сути я просто делаю уборку в сетях, в телефоне. Контактов тоже море ушло в небытие. Я даже не помню кто эти люди) да и пох... стало ли легче? Да чёт нифига. Сегодня как то особо накрыто за лохотрон. Видать самооценка укатилась в ебеня, да ещё помноженная на поток эмоций.
Сук где ж тот человек, который может ПРОСТО быть рядом и все? Не родился что ли .... лирика все, ща допью и снова приключения начну искать. Бляяя а так не хочется

Теперь во мне начинает закипать злость. Реальная такая, с размахом. Просто так нельзя, сука нельзя и все. Целую неделю лить мне в уши своё нытьё про эту конченую девку и теперь игнорить Сообщения сутки. Охуенчик, друг называется. Впрочем... а мб и его нах? Опять ща вк почищу по максимуму ))
Ой нагрешу... в таком состоянии я обычно и творю ересь всякую... ограничителя у меня нет уже давно) поэтому ... да хер знает что выйдет опять

Встала с осознанием, что нужно послать всех. Просто всех и сразу. Нет никакой пользы от всего происходящего. На самом деле немного даже обидно, что исходные данные подвели и снова ни с чем оказалась. Возможно где то на задворках Вселенной я проживаю совершенно иную жизнь. Но мне не суждено ее познать. Мб это от усталости,мб просто пора обратить внимание на что-то новое и неопознанное. Есть шанс, что начну тусить с первым встречным. Возможность весьма и весьма вероятна. Но опять мусор?((( надоело

Одиночество и пустота. Слишком сильно меня выжали на эмоции, слишком. А запас негде пополнить. Ладно, ещё впереди целый рабочий день. Нужно собраться

Усталость от работы просто сводит на нет любые желания. И снова сука одиночество даёт о себе знать. В очередной раз испытала чувство, когда ты кому то помог справиться с дерьмом и тебя послали. В один миг и все. В принципе мне уже надоело это нытьё из-за какой-то конченной девки.
Второй так тоже подбешивает. Мб забить болт вообще на всех. Никто все равно нихрена не ценит: ни внимание, ни выслушивание. От добра добра не ищут, согласна. Но бля! А уважение где? Пустые все, как б/у гондоны. Новое знакомство с 46? Да ну нах. И без конца эти 40+ ебут мозги. Может с мамбой тоже проститься? Там нормальные давно закончились. Пора наверное снова возвращаться к обычной жизни. Пока не решила

Опять куролесила... да вчера ещё и на работе денег не хватило. Накрыло не слабо. Такая апатия хоть вой... сижу прошлое вспоминаю. Прое .. жизнь. Я даже почти нашла точку отсчёта, с которой как мне кажется все и началось. Я свернула не туда и что-то пошло не так. Покатилось к ебеням настолько, что остановится не может до сих пор. Хуета хует.
А мб и не тот это был выбор. Но тогда принцип «куплю все» работал и врастал в мое сознание просто на ура! Сука до сих пор растёт наверное. Только я уже разграничиваю нужное и мусорное.
Водолей сказал, что он уже кого то поимел и пожелал мне всего хорошего) взаимно !) и чао!
И я снова работаю блЯть все выходные

Боли как таковой нет. Просто пустота и апатия. Надо чем то занять голову, мысли, но уже ничего не могу придумать. Эмоции высосали словно пылесосом. И нет никого, кто сказал бы у меня все хорошо. Сплошной пиздец вокруг происходит. Мб это и отходняк эмоциональный, но чет совсем все в тусклом свете.
Делать что-то с собой? То есть меняться. Да нах это кому надо? Мне самой? Угу. Позитивом по башке не стучит ни разу. Хочется улететь куда глаза глядят. И мама.. займись полезным, займись собой... крыша едет. Чем блять полезным? На работе просто жесть творится. Не у меня, а в целом по банку. Перестановки века. И все веселее и веселее. Хочу тепла и внимания, ска это разве много?

Ну что... здравствуй, лохотрон) схема морячок называется) попала я на 50$. Я подозревала, что чудес не бывает)) но теперь буду знать что ещё и такое делают. Не денег жаль, глупость наказуема, а того, что играют на чувствах. И ещё идиоткой такой я себя тоже не чувствовала. Поверила ... эх( слишком все было красиво, чтобы быть правдой. Бедные и глупые женщины((
Позвала для компании 27-летнего. Только бухать с ним можно, больше нихрена. Отсаженный полностью и без остановок. Сегодня выставила потому что заебал спать. Дома выспишься. Короче осталось нихуя) как и думала осталась у разбитого корыта. Мачо ещё.. но это скорее просто от скуки у нас обоих. Все, устала я от всех этих чудес )

Устала... от ожидания, от постоянного накручивания самой себя, от этой долбанной паранойи. Все больше склоняюсь к мысли, что меня развали на бабки. Да и сумма то смешная в 50$.. и стоило ли? Или просто количеством? А мб... и это мб сохраняет за собой каплю надежды. Два дня по сути осталось подождать. А там... на доверии к людям можно ставить жирный крест. Нельзя мне таких сказок.. наивность зашкаливает тогда.
Но а вдруг?! Тогда почему больше нет писем? Я так мало знаю об этих тонкостях... не могу жить спокойно. Обязательно надо во что-то вляпаться) но все же... я ещё немножко верю в то, что сказка станет былью. Неужели снова проходить через боль?((( это будет слишком....

Ждать и догонять самые ужасные занятия.. вот по мне ждать во сто крат хуже. Оплатила и жду.. и видимо до понедельника. Печалит меня другое: уже два дня никаких писем. В моей параноидальной голове снова куча подозрений о том, что это развод. Но верю, надеюсь и жду. Знала же, что так ... привяжусь что-ли. А есть ли там капля искренности? Или просто умение красиво ездить по ушам. Не знаю. Но это будет удар ударов. Хочется же сказки...
Ещё на работу опять в выходные. Думала сегодня хоть передохну, но нет... ладно, переживу. Жара правда достала уже(((
Российский дружбан разошёлся со своей кралей. Но там просто идиотка )

Посылка уже в пути. Я не имею не малейшего представления что в ней. Но это настолько не важно. Ещё умиляет, что будет письмо, написанное от руки) я словно попала в какую то сказку) я не знаю, чем все это закончится, так как переписка и близкий контакт это совершенно разные вещи) но это что то чистое и светлое. Вчера так хотелось смыть с себя всех этих уродов с их непонятным и непотребныи отношением. Расскажу ли я когда-либо ему правду о себе? Вряд ли) те тайные и мрачные стороны моей жизни не должны его касаться. А может и не будет ничего) просто приятное время, приятные события ) И пусть нас, девушек, у него окажется много, по перепискам и так далее, но этот человек умеет дарить праздник)

Вчера увиделась с Водолеем.. ничего себе такой) но слишком много о себе думает, хотя собеседник неплохой. Ожидал сегодня продолжения, но я не захотела. Письмо от моряка просто выбило меня из колеи. В хорошем смысле. Я до сих пор не могу поверить. Впервые в жизни мне захотелось изменится ради кого-то.

Нарисовался герой моих страданий. Как ни в чем не бывало, и с тупыми вопросами и просьбами. Аж тошно стало. Послала и его. Нищеброд 27 тоже хочет каких-то встреч. Охренеть.. вроде же все объяснила. Ну и коронный заезд на встречу к Мачо) тоже предполагаю финальный аккорд. Но увидим )

Видимо снова минус один) Водолей больше не делает попыток извиниться. Яркий пример того, как не надо вестись на мёд в уши)) я и не повелась) и заменили меня и мой отказ просто мгновенно )Да и хрен бы с ним) совершенно абстрактная потеря. Мачо уже про воду спрашивает. Хах, дали ее, но тебе знать не обязательно)
Ответы на объявку приходят до сих пор. Некоторые весьма настойчивые. Вот задают вопрос что именно ты хочешь попробовать? А откуда мне знать)
Вчера мне повезло,Соседка ходила н улицу и купила мне сигарет. Не нужно выходить в это пекло ...
Из океана должен прийти один интересный ответ, который направит эту переписку в опред.русло) моряк только адекватный выходит )

Вчерашний отработанный денёк был весьма не из лёгких) я так понимаю теперь так будут выглядеть все рабочие воскресенья.. жаль.
Вчера написала объявку о поисках лесбо-любви. Ну скучно стало,каюсь. Так у меня Почта усыпана теперь предложениями всякого рода) апофеоз - мужик,переодевающийся в женщину и играющий роль Госпожи. Даже фоток накидал. Говорили с ним по телефону, вполне себе норм чел. Но вот так ему нравится..) а сколько Би девчонок понаписали... я как будто за грань какую то заглянула. Ну и парочки конечно же)муж участвует, муж смотрит, муж ещё что то) охренеть..
Водолей вчера дал сильно маху, поэтому не могу решить что делать. Встретиться и жить дальше или просто нах послать.. дилемма

У меня новое занятие - писать на мыло подводнику). А что?) и мне разнообразие и ему не скучно ) а то все эти... ай) Мачо... да хрен знает, то кажется что волнуется куда я пропадаю, то вроде как и похер. Телефон до сих пор не дал, но я и не настаивала больше. У него ещё три переписки))) но там ничего серьёзного в принципе (с). Да как скажешь ) я тут уже намстила)) он мало чем от подводника отличается ) тоже скучно и хоть какое-то отвлечение от серости будней ) даже к вопросу о сексе больше не возвращаемся. Водолей перестал писать в Вайбер ) оо... что то новое )) так сильно уверен в понедельнике?) я вот до сих пор нет ) ещё один адов день проработать ))