Lunary🤪

МемуаШи ГейРы, или записки от скучной жизни

С нами с 17 мая 2018

Жизнь продолжается)
Нарцисс.. это человек,который способен удивлять.Вчера заколебал, уступила,но сказала что никаких сексов и завтраков по утру,все сам. Согласился и прискакал.Сейчас внимание!Заходит в квартиру и «дорогая, я наверное забыл выключить утюг, дай денег на такси туда-обратно съездить»(с).в моей крови бушевал вискарик, глазки полезли на лоб, я хватаю кошелёк и даю деньги «это тебе на билет в один конец, навсегда».Он уезжает)) но подозреваю, что зажал и поехал на метро. Вот это мастерский развод)) позвонил - все таки выключил.Ну и был послан нах. 40 лет человеку как такое возможно вытворять?))) фрилансером его считала, а он обычный безработный. Да ещё и с вагоном тараканов в башке)

06 июля 2018, 07:01

Весы склоняются в пользу вискарика) хотя не факт что он будет питься. Но пусть стоит дома. Настроение вроде ничегошеньки,так что возьмём про запас) дружище предложил смешать адаптол и алкоголь- доктор блин)но так чудить конечно не буду. Какой же херней я маюсь от одиночества... капец( а ещё от того что кроме как страдашками мозг и не чем занять. Прям убожество.... но это не главное. Главное что? Что в этот день в 2004 году мой первый парень меня жестоко наказал) ай не буду рассказывать ) а то прям вагон поводов да хреновых событий) было не очень здорово, но прошло уже много лет) я б не помнила, если б с Др одного человека не совпадало )все, вискарик приобретён )теперь силу воли тренировать...

05 июля 2018, 15:03

Бляяя как же я люблю эти резиновые дни... Часы как спецом идут медленнее, чем дома, даже если ты тупо лежишь на диване. На адаптол нет бабок, будем валерианку пить. А вечером вискарь наверное. Или хз. Тоже нихуя не помогает. Куда ж деть своё туловище, чтоб оно в гармонию пришло. Советуют бегать. С моим курением я сдохну через мин 10)) вот в такие моменты жалею, что машины нет( хотя в таком состоянии неизвестно куда бы я урулила)
Если ещё хоть одно существо спросит про мужа, детей и прочую херню, то врежу с лету... достали «заботливые»..и эти, сочувствующие непонятно зачем и как..

05 июля 2018, 08:06

Собираюсь на работу. Котейка в 4 утра решил, что можно греметь всем подряд и носиться как унорелому вполне норм. Состояние соотв.таблетки вчера помогли. Анабиоз полный, зато сегодня колотит с новой силой. Как арматуру под ураганом. Неужели этот пиздец никогда не закончится. Все, живи дальше дурочка! Нет, надо вот это все. Уже ж яснее некуда- пох на меня, чего заморачиваться? Но видимо серьезно задело, как снарядом в самый центр. Ща вот иди и мило улыбайся. Зае это лицемерие, но так надо. Скорей бы уже вечер(

05 июля 2018, 04:56

Идти на улицу было лень. Порылась в закромах таблеточных и откопала адаптол. Целых 5 таблеток. 1-2 мне погоды не делали, поэтому жду эффект от всех. Должен же включится какой-то похуизм. Или это хотя бы пружина внутри отпустит. Обидно, если не поможет( но я надеюсь. Иначе придётся выползать в эту летнюю осень...бррр холодно. А ещё завтра на работу, что тоже не добавляет радости. Ну да пох. Ща режим киборга включится и все ок. Тупо сидеть и ждать прихода не интересно, надо повтыкать в сериал или фильм. И телефон откл. И все, принцесса в башне заточена, дракона нет, но и принца не вижу))) удачи мне короче.

04 июля 2018, 11:02

Все, я почти сломалась. Признак? Проревев 2 часа, встала и поняла, что не хочу даже шевелиться, воообще ничего не хочу. Маму сберегла, выдержала 4 дня и не сорвалась. Теперь можно все что угодно: рыдать, орать, бухать и тп. Почему-то все время вспоминается бывший...вот зачем? Там же только боль, слезы и унижения. Наверное если бы счастливое вспоминалось было бы гораздо хуже.время идёт и понимаю, что зря я поверила в светлое. Не дано мне.глянула на руку - там подростковые суицидные метки, сейчас бы так не смогла.а жаль...не хватит духу и эгоизма. Да и интересно узнать для чего я рождалась в итоге. Сука как же душит все это ...несчастные сопливые вопли тряпичной куклы(

04 июля 2018, 07:47

А сон не идёт. А надо. Выспаться хотя бы завтра перед жуткими трудовыми буднями. Зачем я жду? Чего я жду? Сама же точку поставила. Но он ее не принял или мне показалось? Да уж.. страданием это не назовёшь, но тоже неприятно. Завтра буду одна. Точнее сегодня уже. Я уже чувствую как окутывает это гребанное отчаяние. Нарцисс задолбал. Уже все возможные номера в блэклисте,но он не сдается(( я потеряла какой-то важный кусочек себя, хороший и веселый кусочек.и никак не могу найти. Вспыхнет как спичка на ветру эта крохотная надежда на лучшее и сразу гаснет. Хочется заорать от души: да пошло оно все!!! Но держусь, изо всех сил. Интересно сколько я ещё так выдержу?...грань уже близка

03 июля 2018, 21:25

Мотивация, срочно нужна мотивация. Мама расстроена и мной в том числе. Успокаиваю как могу, а могу и умею.а сама думаю только бы не прорвало саму, иначе хлынет как водопад. Больно? Не знаю. Скорее неприятно и смысл ее слов так правдив. Она боится, боится что я останусь одна. Боится, что нет опоры и помощи.я могу это понять, но не принять. Давно махнула рукой на то, что нужен кто-то. Потому что не везло, потому что больно было дольше, чем хорошо. Ни разу не было иначе. Кто виноват? Да никто. Просто не везёт. На всякую нечисть-да,а что то стоящее никогда. Ну бывает же.и ничего, смирилась. Нельзя привязываться, нельзя верить и любить.Поэтому всякие Нарциссы и достают)завтра уже можно быть собой

03 июля 2018, 06:34

Я в бешенстве... при чем в таком, когда даже дышать трудно.
-знаешь что приходит к тем, кто ждёт?
-что?
-нихуя, так и ждут...(с)
Вот это про меня. Прям в десятку. Даже ничего не хочу описывать, так блять обидно и зло((((

02 июля 2018, 06:35

Все происходящее вокруг меня не увлекает. Пустота, вакуум...плакать не могу уже. Сделала что хотела, только не пойму какого результата добилась. Какие-то тяжёлые мысли постоянно уводят меня от реальности. Сложно в маске ходить, улыбаться. Ответов нет, а я не люблю когда неизвестность. Но в данный момент наверное это лучшее лекарство-тишина и молчание. Все пройдёт, и я перестану думать о случившемся. А там уже и не вспоминают видимо) все как всегда короче) хуйней голова забита, которая отравляет мое пустое существование. Тиски внутри не хотят расслабляться. Что это со мной в конце концов? Уже сама на себя злюсь. Ещё уроды напоминают о себе...
Россия - молодцы!)

01 июля 2018, 19:20

Началось.... а я тебя столько не видела, а ты поправилась, а ты наверное болеешь, а к врачу не идёшь. Госссподи, дай мне сил.я понимаю ее, я все понимаю, но вот не надо одно и тоже без конца повторять. Бухлишко для меня в хуже сладкого)но ведь не признаешься) эта забота, это переживание....ещё чуть-чуть и я сорвусь. Сорвусь на крик, на истерику.почему нельзя просто помолчать?все равно я буду делать как я хочу. «Мы же не вечные»(с). Да знаю я, мам.от этого осознания меня порой вообще клинит.думала мне полегчает, так стало ещё хуже. Сдерживаться все сложнее....схожу до 6 на работу. Вечером ... хз. Купить много таблеток! Тогда все станет безразлично и не так нервно.

30 июня 2018, 04:55

Вы когда-либо вырывали себе душу? Слезы градом, внутри все сжимается, а нужно сказать «прощай». И не можешь, и ищешь оправдания и поводы оставить все как есть. Нет малыш ты не виноват, что я такая, впечатлительная что ли) сука жизнь меня наказывает постоянно) за то, что не умею видеть хорошее) а тут показала - и забрала. И никто не виноват. Все перемелется снова. Я же знала на что иду. Знала и все равно рискнула) так что это мой косяк. Не сдохла я до сих пор же. Хотя столько раз падала на дно) о чем я всегда буду сожалеть в жизни, так это о декабре 2014 года и последующем времени с той даты. Но раз уж я это пережила и не вскрыла себе вены, то...что нас не убивает-делает сильнее)

29 июня 2018, 19:38

Сегодня мама приедт в гости на выходные, аж 4 дня.. я хочу ее видеть, но не сейчас. Многое ей рассказываю конечно, но опускаю детали. О бухании само собой не расскажешь. Лекция про нарколога мне обеспечена.поэтому молчать, мило улыбаться и делать вид, что все хорошо.как всегда и было. Не надо ее тревожить.Терпеть могу долго, но нужны таблетки.Может у меня ПМС? Беспросветная хуйня одним словом. Ещё тьма бесячих клиентов. Вообще зашибись-проебать все деньги на себя любимую, а потом хоп! И мама приехала затарила холодильник. Как будто мне 18 лет...ппц состояние. С возрастом ума явно не прибавляется. На что копить? На старость? На ещё одну квартиру? На бытовую технику или ремонт? Да нах все это.

29 июня 2018, 06:51

И снова эта бессонница. Что за фигня? Где эта нервная точка, которая не даёт мне спать( я вообще люблю ночь, но сейчас она приносит только какую-то печаль и грусть. И снова воспоминания. О той проебанной жизни, которой я жила. Иди вперёд, не оглядывайся на прошлое...шла, сколько могла. Теперь опять эти мысли об упущенных возможностях. Глупо, ведь не изменить уже ничего. Как же мало было у меня света по собственной дурости, сколько «друзей» и «любимых» отравляли мне жизнь.Все покупалось и продавалось. Наивности было хоть отбавляй) интересно хоть кто-то искренне был добр ко мне тогда?нааерное из жалости)бля и как спать с таким пиздецом в голове...и пустота, и тишина...вырублюсь рано или поздно)

28 июня 2018, 21:01

То ли таблетка старая, то ли доза малая, но уже пора бы и спать, а я не хочу(( а вставать то скоро. Ещё концерт с драками под окнами час не унимается. Пробовала считать овец, котов, собак. Ноль эффекта) человек, будоражащий мое сознание окончательно на меня забил) ничего, бывает) так не хочется идти на работу... может поэтому и не сплю) хз. Котейка опять спит в моих волосах) самый мой верный друг и сопереживалец) что ж мб все-таки усну и я под его мурчание)
И да, никому нельзя доверять свой внутр мир, никогда. Всегда будет страх остаться не понятой или просто оплёванной) но это так, из опыта)

27 июня 2018, 22:51

Успокоилось мое тело ..) вот и все) три дня можно сказать уже пролетели) они были не только важны в плане выходных. Нужно было понять, проверить и убедиться в том, что слишком много хочу и прошу. А нужно не ждать, а двигаться дальше. Как всегда - три дня) на все выводы, на все решения и прочее. Ну что ж. Так тому и быть. Круговерть продолжается) мб со временем мне станет так же все равно, как и... лан) от добра добра не ищут!)великовозрастная дурочка и не более) нашла снотворное, теперь точно усну без тараканов)
P.s. Это модно наверное рассказывать про свой хавчик? Я прям в печали. А ещё и каллории при этом озвучивать, это важно! Пиздец какой то. Я видимо не в тренде)

27 июня 2018, 14:21

Уууу гармони расшалились капец как))) хочууууу секса, много и долго) с чего бы вдруг такая жажда без понятия. В голове что то щелкнуло и возбужлние прям волной по телу прошло. Надо остыть)))) иначе беда) начну искать приключения, которых совсем не желаю на данный момент ) ща что-нибудь придумаю чтоб успокоится) последний раз я так малыша хотела...а теперь что?)) само по себе включилось ) дурдом блять

27 июня 2018, 11:20

Отлично понимаю, что нужно вставать,чтоб не прое....как всегда весь выходной, вечер так резко наступает. Понимаю и не встаю. Сегодня уже не так сильно хочется иметь свой мозг и это радует. Или это просто утро))) солнышко скоро уедет) почти приняла.
Снова в сон клонит )) вот так и знала) и этож до обеда растянется) нет, не вариант ) займусь собой сегодня ) по крайней мере оправдаю хоть минимум смысла приобретения этих масок, кремов и тп. Мб даже настроение улучшится)

27 июня 2018, 06:14

Вот и остался один выходной день. Навела порядок в квартире, а внутри бардак бардаком)виски, мартини и иже с ними уже даже мозг не туманят. Хрень какая-то. Забыться так и не удалось.стираю по тиху картинки из памяти,стираю воспоминания. Смотрю футбол и сериал «убийство». Собираю новую картинку. А внутри почему то такая боль, словно меня жгут каленым железом. Это все самоанализ, самокопание - все эти психологические примочки, должно вроде помогать, а я себя будто живьём закапываю(но ладно, выберусь, выкопаюсь - нужно просто время.может снова проснётся интерес к окружающему миру, к новым действиям и тд. Постараюсь спокойно уснуть. Утром будет новый день, возможно светлый )

26 июня 2018, 21:23

Так хотелось спать, просто умирала(а теперь уже ночь на дворе и ни разу не спится. Дурные мысли, пошлые, обидные и приятные.Все смешалось в этой головушке)три, два, один...пуск! И нихрена не отпускается( почему люди, в которых нуждаешься, с которыми хорошо и приятно...как сквозняки.Вот плеткой отхлестать, пописать на него - этого добра вагон. А обычные где? Куда пропали? Надо завтра принять решение. Оно жууутко мучительное и неприятное, но все равно мое слово последнее.Да и единственное оно тоже. Музыка! Срочно!И как раньше не доперла((( она лечит всех тараканов,главное правильно подобрать,заполнит мою пустоту)хрен с ним, пусть даже всплакнуть придётся) очищусь от всего накопившегося за одно)

26 июня 2018, 00:01

День прошёл, число сменилось - нихрена не изменилось. Как то так. Правда завершила картину для дружища.красиво вышло,лучше чем ожидала. Из трёх выходных один уже в прошлом.сейчас валяюсь в ванне и думаю как бы не уснуть в этом тепле. Нужен выход эмоциям, футбол ещё спасает, минимально. Все таки я остываю, и это правильно.невозможно объять необъятное, так как для меня - это Нечто, а для...всего лишь пустой звук. Я даже готовила сегодня! Это высшая степень депрессняка)даже не хочется новых знакомств. Что меня тревожит? Чего я так нервничаю? Без понятия. Вискарь и тот не могу осилить.да и не помогает он, только чтоб уснуть без мыслей и сновидений. Лан, ещё б сериал досмотреть. Мб не выключусь)

25 июня 2018, 21:36

Целых полчаса была полна решимости все закончить, распрощаться и уйти. Угу. Но они прошли)) я ведь понимаю, да и понимала, что пронесётся этот поезд мимо станциии с минимальной остановкой. Ведь столько их уже промчалось мимо. Наверняка больше угнетает то, что не смогла задержать или остановить. Но так нельзя! Как мантру себе это твержу. ДушУ эмоции как могу, втаптываю в ноль. Никто ни в чем не виноват, а уж тем более не должен. Теперь только один вопрос - зачем? Что я хотела кому доказать? Лан. Главное правило - чтоб никто не догадался, что ты готов в окошко выйти) надо завязывать это самоистязание и делом заниматься полезным) а то так и до утреннего бухлишка не далеко )

25 июня 2018, 07:42

Госссподи, у Нарцисса ж ещё и дом.тел есть)) сколько всего уже в блэклисте. За доступ к телу уже готов даже уборкой у меня заниматься. Фуу( «я сделаю для тебя все?»(с) что ты можешь мне сделать? Он даже взбрыкнул от того, что я футбол смотрю, не женское это дело. Нормальный? Знал бы ты, чудак, что такое настоящее хорошо)а я все думаю где найти сил, чтоб не врать себе, что все так хорошо и дальше будет.как же здорово ничего не чувствовать ни к кому.. вот просто: было и было) думала и я уже так умею) оказывается не со всеми. Лан, хрень. Вискарь так и не допит, вообще не хочу почему то. И голова поэтому не хочет отключатся. Тяжело, когда последнее слово всегда за мной(никаких экспромтов...

24 июня 2018, 21:30

Виски,кола и.... все. И не могу осилить даже полстакана. Должно было стать весело, а стало совсем грустно. Говорят, что если сильно хотеть-это происходит. То ли хочу не так сильно, то ли не суждено этому в принципе осуществиться. Хз.Рациональное Я все понимает, все так,как должно быть. А эмоциональному не хватает тепла и ласки,чего то хорошего и приятного.Проблем нет,горевать причин тоже нет,а вот точит изнутри какая то гадость.Видимо не могу признаться себе,что повелась в очередной раз на доброе отношение. Мде... вот только сырости разводить не хватало)эх)чуточку пожалею себя несчастную)сильная... какая нахрен сильная)сопливая как и все, прикрываюсь сарказмом,а внутри все переворачивается...

24 июня 2018, 16:33

Ахахаха) я сломала ключ от сейфа) маленький протест против системы)) что бы ещё раскурочить в этом долбанном банке) было весело конечно извлекать обломки плоскогубцами)) и вот уже почти обед. Была отвлечена хоть от своих философских настроений) вечер... чем или кем его занять?( надежды не оправдываются... эх) так всегда когда чего то ждёшь или на что то надеешься) опять вискарик что ли?) сопьюсь скоро))) да впрочем кому до этого дело?) никому!) хочешь бухать -бухай) девочка взрослая как ни крути) может хоть хандрить не буду... не знаю короче. Ближе к магазину определюсь) ох только б не врубился тариф на звонки)) хотя понятно, что кому нужно все равно не позвоню никогда...

24 июня 2018, 10:17

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы