Lunary🤪

почему состояние счастья не может быть перманентным?) или у кого-то может? ну вот и все... разлука или расставание? время покажет. Не хочу выдавать желаемое за действительное, но мб он все-таки тоже что-то почувствовал наконец? маленький кусочек света и счастья уезжает домой на месяц)обещала, что не накроет снова. НО! понимать одно, что человек просто исчезнет и осознавать это- разные вещи) Ладно, я выдержу. хотя бы ради теплых воспоминаний и ощущений)круговерть работы и дома затянет меня в себя и я не замечу этого месяца) а мб в его жизни что-то изменится или в моей) но тепло между нами останется навсегда. Нарцисс снова набрался наглости звонить и "почему ты не хочешь меня видеть?"(с)шиза..

нет ума считай ...)и зачем было Буланову слушать?) это ж как детонатор для рёва)Вот и сейчас... вспомнила как мучалась в последние месяцы перед его отъездом. Все казалось иным, более радужным и разлука являлась кошмаром. Для меня по крайней мере.впрочем потом оказалось, что ТОЛЬКО для меня.

Итак! Если! Ты будешь сидеть/лежать и плакать в себя, наружу да неважно, просто подыхать от боли, а он - тупо смотреть в комп, ходить мимо и даже не предпримет попытки тебя успокоить- беги, рви все и сразу, без оглядки. Не ищи ему оправданий, не обеляй и не защищай перед собой же. Чтоб потом не было хреново ещё и от осознания своей ненужности. Хорошо быть умной задним числом) мде.. неплохо так навеяло

вроде полегче)спать охота, но это нормальное явление. Моим воду отключают сегодня и скоро конец моей спокойной жизни подозреваю. Опять же. Думаю так и одновременно себя упрекаю. Блин,ну привыкла я, что никого нет дома)глубоко в душе надеюсь,что раньше отпуска все таки ко мне не вселятся)
Личный фронт глух и нем. Это даже хорошо, а то нет сил острить с идиотами) некоторым достаточно по паре строчек в несколько дней. Вот и прекрасно.Дружище усиленно пытается меня заставить по врачам ходить.Угу, щаз) я и так чувствую,что внутри нечто непонятное происходит. Лан) догадываться и знать это разные вещи. Буду догадывться)
Пора выходить) ща у меня самый тупой на свете начальник) нельзя его огорчать ))

Что то пошло не так... болячки решили меня атаковать) теперь ухо подключилось. Помню лет в 6 или 9, в детстве короче, был двусторонний отит.такую боль сложно забыть.хоть бы не это) надеюсь на лучший исход) только не по врачам!))
Вообще состояние не файное, могу только лежать) и дышать глубоко. Короче! Чёт начала графская развалина рассыпаться) сглазили что-ли)) даже на Сообщения отвечать не хочу... да и пофиг) и пусть весь мир подождёт !)) попробую удобно улечься и уснуть..

Глядя в окно отчетливо понимаю, что ожидает очередной резиновый раб.день. Отдохнула, угу( боль пришла неожиданно и заставила ползти в аптеку за уколами. Давненько не было)помогло и ладно)
Решила все-таки вернуться в ВОВ. Ключ ввела, зашла и офигела. Не, не расстроилась, скорее от неожиданности. Как будто уехала на полгода, а когда вернулась в квартире ремонт сделан без моего ведома. Из старых друзей тоже никого((( лан, это дело наживное.
На сайтах два гастролера попались. Снова. Даже скучно. Говорит- я тут недалеко от метро нахожусь, доеду куда надо. Круто, только вопрос был чем занимаешься) ну и в таком духе парочка извращенцев и малолеток )
В общем реальность меня не радует )

Поспать ессессено не удалось. Сначала кот,потом дрель и венец товарищи косильщики под окнами. С др стороны я уже все по дому закончила)
Вчера в сигаретном дыму так прикольно было смотреть на небо, как будто через кокон смотришь) моя магия защиты... это все анимешка виновата, что такая дичь в голове рождается)) но ощущение конечно странно приятное)
Так легко, когда отпускаешь весь груз. Словно крылья за спиной вырастают. Нет, я не взлетела от счастья, но состояние нормальное.
Сегодня у моих дата свадьбы) оба приколиста забыли об этом. А так в общем пока новых сюжетов никаких) мб дружище вытянет меня сегодня на прогулку вечером. Посмотрим что принесёт этот день)

Завтра выходной. Один)словила себя на мысли, что стала вспоминать людей, которым давно нет места в моей жизни.При чем ассоциативно: знакомый облик,голос,запах или даже действие. Забавно)вернуть из них всех хотела бы только одного человека.Но это уже действительно невозможно.
казалось,что перестала этим вычёркиванием заниматься,а список только удлиняется. Не всегда конечно по моей воле, но ни разу ни к худшему)как потом время показывает)
Итак. Пора пополнить его снова(минимум тремя личностями) Ни горячо,ни холодно от этого. Но это как чистить историю браузера)мелочь, а приятно) потом заполнится кем-нибудь)завтра надеюсь будут силы для хобби. Ну и парочка новых переписок отложена была в ящик)

Интересно, что должно быть с человеком, который даже не считает нужным просто НАПИСАТЬ пары слов) ясно-понятно) чел идёт в долгууууую дорогу на все известные буквы) отмазки настолько странные, что просто поражаюсь ) ладно) похуй возводим в куб и наслаждаемся результатом )) Я не знаю даже, что меня больше бесит. Что решила над собой эксперимент поставить или что действительно бывает настолько плевать) типо получил кайф- хорошо, не получил - да и хер бы с ним)
Ладно, не такое я и сокровище, чтоб сильно переживать из-за потери)бывало и хуже) вон долбоеб до сих пор не считает нужным вернуть бабло за такси) итак. Хвост феи и жизнь прекрасна ) ну и ужин ещё сварганить) я прелесть как ни крути!)

Чёт накатила апатия какая-то( спишем на погоду, странно чередующую ливни и жару. Еле заставила себя встать. И снова дуууумы всякие в голову лезут. Ещё из дому не вышла, а уже хочу обратно. Короче состояние нестояния) вроде не болит ничего, а кажется будто во всех местах меня били долго и тщательно. Судороги стали часто беспокоить и нервный тик. При чем на ноге. Очередная болячка здравствуй? Эээх) как будто мне уже 70) хотя моя бабуля в почти 80 и то здоровее) тьфу-тофу) пора собираться бессмертному пони на работу) сб и вс - пережил и вздохнул с облегчением)
Скорей бы вечер. И не важно с кем я его проведу, и вообще с кем либо или просто с котейкой)

Решила пересмотреть «хвост феи». Так классно) мороженка, анимешка и кааайф) хоть что то расслабляет. Книжку читаю улетно: пара десятков страниц и тел выпадает из рук, засыпаю)
Сама себе поражаюсь. Вот позвонил, а я устояла. И даже не дрогнуло ничего внутри. Лет пять прошло наверное с нашей последней встречи) но я просто не рискую) да и к чему это может привести снова) ладно) зато есть что вспомнить)
Ещё отработать два дня((( чувствую жаааркие во всех смыслах денёчки будут. Прорвёмся!) и снова как вечер так пиццы хоцца) дружище дразнит драниками))) ну ничего, все равно закажу!) и будет мне вкууусно)
Игра с огнём продолжается) и я вроде выигрываю даже ) по крайней мере не парюсь точно!)

«А ты изменилась. Стала жёстче, меньше наивности и доверия. И не бежишь ко мне сразу, как раньше. Была бы такой... лет 10 назад, все могло быть иначе»(с)
Вот что я услышала на свой отказ.не жалею. Да, была бы я такой... но увы. Лимит искренности собачьей на тот момент ещё не был исчерпан. Нет, не он конечно виновник этих перемен. Я не стала даже рассказывать о своей «жизни».) даже тогда мы оба знали,что это лишь временно. Безумно приятно и красиво,но быстротечно. Для меня совсем все быстрым оказалось) поэтому нет. Не умею я раскручивать мужиков, что ж поделать) но рада что помнит.
Папа заболел какой то гадкой фигней. Ещё раз убеждаюсь, что не бывает ВСЕ хорошо.в ином - все такой же пофиг)

Не дурак сказал, что женщины любят ушами) вчера позвонил человек... блин, такого я не ожидала. Целый час слушать какая единственная и бла бла) все бы ничего, но это уже в третий раз. Его не исправить, мы оба знаем это. Максимум три месяца и снова исчезнет)первый раз так от неожиданности не знала что и думать. Со временем стала понимать: не может он быть с одной рядом долгое время. Потом снова и снова. Больно? Да нет. Слишком мы разные. И по возрасту и по статусу. За что ему благодарна - всегда как в сказке, прям эпизоды из романтических фильмов) и вот сейчас опять...я не сказала ни да, ни нет. Я не знаю, нужно ли мне это снова. Пусть и сказка, но теперь точно знаю будет больно и обидно.

Какое то странное ощущение... чувствую, что где-то нае...ют, но не могу понять где и главное кто) увидала график на август.онемела, охренела и прочие О. Ну впрочем я ж кроме работы не вижу ничего,так что хули печалиться)наверное по такой логике график и составлялся)
Блин, это ж август скоро( вот и лето прошло, днюха пройдёт и все - осень. И холода по-новому( фууу не люблю. Почему у нас не тропики?)
Вечер снова проведу в тишине и спокойствии, то бишь одна)Российский друг на фоне своих отношений чую начнёт меня лечить и жизни учить) забавно) с разницей в 9 лет в мою пользу. Но это пока догадка. Только бы не про любофф и чувства! А то я в нем разочаруюсь) пофигизм рулит)
Все проходящее...

Полупустой день. Нашла сигареты, «Davidoff» красный) все бы ничего но им...явно больше 10 лет) скурила, крепко, но лучше чем ничего) до чего лень доводит, кошмар)
Ласкотерапия сегодня не состоялась. Впрочем я иначе и не рассчитывала) так что все ок. Поиграла, убрала, почитала и посмотрела кинцо) и оп уже спать пора почти)
На сайте тишина) ну хоть никто не маньячит и херню не пишет- уже радостно) вот понимаю чего то хочется, а вот чего...хз)
На работу привезли стул, да неужели) губу я закатала -не новый) ну хоть уже не надо балансировать) мб пиццу заказать? Так ее много и на ночь то не файно( эээх ну тогда завтра, вдруг даже компания найдётся )) лан)книжку и спать) люблюшки

Какая то хренация) бабища эта удалилась видимо) зато словила подарок от анонима, спустя мин 30 после неё) мне как бы и не вперлись такие милые шалости, но странностью попахивает..или пованивает?))) лан, каждый по-своему развлекается)

Сегодня надо уже заниматься делами. Так и сделаю) и время снова
промчится незаметно )
Я нахожусь в таком классном настроении, что сама себе поражаюсь) все ушло на второй план) нет, тараканы пытаются пролезть, атаковать, но они проигрывают)
Умиротворённое состояние души после того кошмара так приятно ощущать, кажется даже физически ) а ещё вторые сутки слушаю «Звери», давно позабытые песни дополняют картину )

И было солнышко, и было хорошо) слааааденько) даже факт того, что на сайте какая-то 39 летняя офффца, которую я и близко не знаю что за оно даже после просмотра кучи ее фоток,написала мне «конченная тварь» и по-взрослому закинула в игнор, не омрачает мне вечер) в душе не ебу откуда она взялась на мою голову. Да и хер с ней) так обычно малолетки поступают)в таком возрасте надо бы поумней быть или хотя бы воздержанней на эмоции) тем более разведена... жость одним словом )))
Хм...мб чья жена обижена?) так разведена.. да и с женатыми то дальше привет-пока не шло))ой короче) не было печали) надеюсь на этом все и закончится) мне ещё бабы-маньячки не хватало)

Ну вот и выходной)решила сегодня не делать воооообще ничего)уборка и прочее останется на 2 оставшихся дня. Сильно меня утомили эти 6 дней конечно. Смотрю спанчбоба... приехали))наверное мозг решил не думать о чём-то серьезном совсем))
Решила сегодня завершить картину и убрать наконец все эти стразы со стола)
Хм.. наблюдаю за собой. После прошлого раза уже нет «ни любви, ни тоски, ни жалости»(с). Немного пустоты, но хоть выть не хочется. Просто хорошо и хорошо. Будет/ не будет ещё - об этом даже не думаю) пофигизм тоже должен быть взаимным) состояние удовлетворительное короче. Три дня отдыха) мб придумаю какую развлекалку себе😉 ещё б погода была не такой мокрой и все прекрасно ) можно гулять

Круто) котейка решил, что до утра не выдержит голодать и разбудил меня в 22:30. Хм и че теперь?)мде давненько я так не отрубалась) думала уже утро)хороши были воспоминания раз так сладко уснула)дружище походу спать пошел( эээх...
Анкета на сайтах уползла на дно, но ессессено поднимать ее я не буду. Все равно заглядывают, правда в основном с потрахушками. Ай, пофиг. «Фото в переписке, а то сайт их не загружает» - о как)интрига бляха! Знать бы какой фильтр у сайта на этого типа))))
Скучно одной спать))) не думала что доживу до этой фразы) обнимашку хоцца...котейка не в счёт) лан. Ща книжку почитаю, надеюсь засну) мб че эротическое присню😋 хы ))

День 6/6. Усталость такая, словно вагоны разгружала. Недосып конечно, но это приятный повод) завтра надеюсь высплюсь) снова желание заглянуть в будущее, одним глазком.но где ж это видано) что дальше? А ничего)даже футбол дружище сообщает, т.к. Не смотрю) полный атас)
Буду валяться и наслаждаться воспоминаниями о прошлом вечере и ночи) ммм... сказка) вк не подошло как средство связи)) ну лан) хозяин-барин)
Во мысли разбредаются.. не могу собрать в кучу) главное из всего происходящего со мной выносить правильные уроки)когда пох- не рыдаем и не ждём, а живём дальше) когда совсем мудак- быстро переворачиваем страницу, когда все хорошо - просто получаем кайф время от времени и радуемся жизни)

Маленький кусочек света, тепла и счастья) так приятно) по сути ты и не нужен этому человеку, но ощущать его рядом с собой просто офигенно) меня просто переполняет нежность и ласка) даже клиенты не бесят))))) что потом ? Да не знаю - ничего) наслаждаться текущим моментом вот и все) нам хорошо друг с другом и это сейчас главное) насиловать, навязываться и надоедать я не буду) как есть так есть) но все очень комфортно и прекрасно) тьфу-тьфу чтоб не сглазить) только вот ещё бы поспать нормально ))
Ещё сломался стул на рабочем месте, а в воскресенье новый взять негде ))) до вечера буду как на аттракционе с удержанием баланса) банк блять... заявка на новый уже две недели обрабатывается))

Как часто мы слышим и произносим слово «прости». Такое коротенькое, но такое значимое. А вот искреннее от оно? Сама говорила его с разным оттенком:когда действительно сожалела, когда другого нечего было сказать и даже когда нужно сказать именно это. Печально осознавать, что сейчас именно тот случай, когда это лишь ничего не значащее слово.
Уйти. Тоже простое действие. Но всегда остаётся надежда, что вот-вот и тебя окликнут, остановят и не отпустят. Увы, снова не тот случай.
Чего же тогда ждать? И ждать ли вообще? Все настолько просто и сложно одновременно. Эта маленькая искорка счастья снова зажглась. Жить одним днём? Наверное. Но очень плохо, когда на тебя плюют.

Жесть... неужели все сначала? Я злюсь на саму себя. Он ведь даже не понимает, что со мной происходит. Да и не надо это ему знать. Встретимся и погуляем... угу. Где эта черта, когда мне тоже станет все равно и проще отношение родится? Денег нет...точнее есть, но не хочу спускать их на таблетосы или виски. Весь день задаю себе вопрос - а чего ты собссно ожидала? Да ничего, вот совсем НИЧЕГО!
Ладно. Нельзя страдать без конца по одному и тому же поводу.холод, лёд и прочие составляющие убьют сами все тепло в словах, в отношении. И станет ровно. Станет так, как должно быть. Но суууук как же...как же так,а? Измывательства судьбы меня порой в ступор вводят )

Ну вот почему так происходит? Я почти отошла и тут - «привет». Что это за закон подлости? Зачем? Человеку пофигу, ему и так все хорошо. И если я почти котлы в аду переворачивала, то там райский остров. Почему нельзя раньше было все это сложить в реальность, когда я вниз летела как метеор...
Не знаю что делать. Ответ очевиден: забей и тоже делай вид, что все ок. Но натура моя не та((( впрочем.. никто ж никому ничего не должен верно?) у меня просто нет слов... смешанное чувство из радости, злости, обиды и прочего.
Короче, не буду из мухи слона делать. Со временем все само сойдёт на нет мне кажется. Поиграю с огнём опять...)

Нашла новую книжицу, ессессено литрпг) хрен знает, мб и без пользы зато приятно)сколько их уже перечитала, но знаю точно, будь у меня возможность нырнуть навечно в тот мир - не раздумывая. Тут собственно то оставлять и нечего. Родных только. Но мои думаю меня бы поняли. Я надцать лет играю в WoW. Ухожу из него и снова же к нему возвращаюсь.маниакальной зависимости нет и то хорошо)
Работа и усталость не позволяют конечно зависать там как раньше,но это мой мир. С ним столько всего связано, даже в реальной жизни, как странно бы это не звучало.с бывшим я как раз там и познакомилась. После разрыва к игре мес 6 не прикасалась,но прошло.мб и чудно это все кажется и глупо, но мне плевать)

Хм... что за новый вид женатого мужика? «Мне секс не нужен,жены хватает, мне скучно, давай приеду массаж сделаю»(с) при чем с такой настойчивостью хочет вломится ко мне домой, что прям страшно.и подозрительно)хочешь общаться - пиши, звони, нах в гости просится.. жена в деревне. В последний раз после такого заявления нарвалась на очередноГА)
Я не ханжа, но блять... 33 года и уже скучно ему. Ты что 15 лет в браке? Где друзья твои? Что за поиск сторонних баб «для поговорить»? Нах жениться, если тебе уже СКУЧНО? А что дальше? В 43,53? Когда после 40 ищуны ещё могу понять, но это... чёт разозлило меня) вали к жене и не скучай, впахивай в деревне и некогда скучать) блооо... день 2/6.