Lunary🤪

Увиделись... Вчера. Небо на землю не упало и было так... Неуютно. Ещё в машине лежала открытка со словами *я так тебя люблю" и всю дорогу морочила мне голову. Если бы не финансовая жопа, то я бы и дальше всего этого избегала. Итог таков: он помнит про меня с любовью только под кайфом( в больнице это были какие-то колеса). Все верно, меня не наебешь. Это я дура... открытая книга для стороннего читателя) Завтра корпорат. Угасание желания туда идти растет и растет. Комп наебнулся... Новый надо.. угу. Снова мама. Наверное. Бля зае эта кабала. Это она ж не в курсе про мои кредиты да рассрочки) Людка моя не берет трубку( а я и смотреть то могу только в телефоне видосы ) Лан) нахуяримся для сна)))

Снова во мне борьба. А он звонил, хотел везти на работу. А у меня в голове по-прежнему картины семейной жизни, его жизни. И почему-то не могу отмахнуться от них. Когда же мне хватит духу поставить точку? Я только вот такими мыслями довожу себя до психоза. Так хочется спокойствия и счастья, таких вот ощущений. А вокруг получается лишь нервотрёпка. Внутри снова сжатая пружина. Полученный в пятницу аванс уже можно сказать перестал существовать. Всем вернуть и сосать.... Бля. Как зае эта яма. И ещё новый год впереди. Аж трясет от восторга.... Правда 1 го уже на работу. Наверное так даже лучше. Иначе я дома ебнусь. Такие праздники не для меня. Они душат....и я хз как это изменить. Вобщем ппц))

Интересно, а хорошие вещи случаются? Было три выходных. Из-за присутствия отца мне хотелось снова быть на работе. Он выговорился на все сто. Новое ли это было? Нет наверное. Это было то, в чем сама себе признаваться не хотела. Точнее не так, не хотела озвучивать. Истерика была отл продолжением. Но он ушел на работу и я... Как всегда) многое не помню. А было столько разговоров.. и очередных никому не нужных признаний) Вчера его выписали наконец-то. Я рисовала в своей голове картины его семейной идиллии. Зачем? Да хз. Само всплывало. Это как смотреть семейную уютную мелодраму) для меня это просто чужой фильм, который и не обязательно смотреть до титров. Комп ещё в ремонт уехал) Остаётся спать)

Впервые за много лет согласилась пойти на корпоратив. Сама не знаю зачем это сделала. Зеркала в магазине показывали ужасы во время примерок. Но тем не менее.. Запустила себя знатно. Когда постоянно ходишь в спортивном стиле, то особо не замечаешь. А тут платье.. мде. Словила себя на мысли, что забыла, что такое внимание мужчин. Настолько вбила себе в голову Сашу как половину, что даже не смотрела по сторонам. А теперь уже и демонстрировать нечего. Пытаться вызвать ревность? Да нет ее. Только пьяный тариф и тешит мое самолюбие. Очередное признание самой себе в ошибочных действиях, но им то я хоть причину знаю. Трудно жить с правдой, что тебя искренне никто никогда не любил. В розовом легче..

Был срыв. Меня захлестнуло эмоциями настолько, что, что казалось я взорвусь только от прикосновения. Хотелось все это записать, четко сформулировать. Даже села за клавиатуру, открыла Ворд и все.. Взяла ручку, открыла свой дневник, посмотрела дату последней записи и начала строчить. Забавно, разница в год, а лишь цифры изменились Хотя. Меня стали волновать и ДР вопросы. Но они также без ответа. Признания самой себе в своих ошибках, промахах делаются легко. Сложнее с причинами. В общем набралось в голове столько всяких историй и примеров, что меня накрыло. Двое суток в слезах, но стало легче. Потом мне просто надоело. Саша ещё в больнице, шок. Диагноз скрывает или наводит туман, я хз. Скучает.

Новый этап отношений с начальником. Он мне мстит) такой мелкий паскудный царёк. В глаза говорит одно, а потом в спину тебе посылает камни. Позвонила в головной офис, узнать к кому можно обратиться в случае, если начнется травля. Мне сказали, что начальник будет прав всегда в любом случае. Круто да? Посмотрим что дальше будет. Саша ещё в больнице. Я хз сколько его ещё продержат, но все реже хочется писать и звонить. Мб я излечиваюсь? Пару дней назад соседка применила к кошке эвтаназию. Не удалось, 5 месяцев борьбы и рак победил. И сейчас глаза на мокром месте. А мои родные... Они сказали, что не видят причин для слез, ведь это чужое. И сетовали почему я только чужих жалею, а на своих мне пох..

Ты пытаешься быть для него всем и сразу, а он тебя не слышит. Не слышит той боли в словах поддержки, которые ты говоришь, той грусти в расставлении приоритетов на его семью, того адского одиночества, сквозящего в каждой скобке-улыбке в конце фраз. Потому что ты умеешь играть в эту игру с масками. Каждый раз выигрывая. Почему никогда не слышно в ответ, что и у меня тоже все будет хорошо, что ты нужна мне и поддержжу тебя в любой момент. Почему все время игра в одни ворота? Потому что позволила? Потому что боюсь потерять хотя бы эту иллюзию присутствия в моей жизни любимого человека/? Я жалкая. Я настолько вжилась в этот бумажный мир семьи, что боюсь смотреть правде в глаза. И снова больно..

Вчера... Снова почувствовала себя счастливой на короткий миг. Он говорил как хочет увидеть, как быть рядом со мной, спать со мной. Я слушала и не могла понять... Он явно был бухой, но в больнице . Понятно, что вполне реально, но зачем? И обещал,обещал, обещал. Например приехать ко мне сегодня на несколько часов. И что? Совершенно верно - ответ отрицательный. Чел пропал из палаты, уйдя в самоволку. Теперь типо там все строго стало) совпадение? Не думаю. Только врать то зачем? Скажи, что наговорил лишнего. Считает меня совсем наивной дурой, которая верит всему? Я просто делаю вид, что верю. И выводы делаю. Могла бы закатить ссору или истерику, но зачем? Мне просто недолго было приятно и хорошо

Саша ещё в больнице. Уже больше 10 дней и никаких изменений. Не знаю что и как ему говорить. На бодрость у самой сил мало, поэтому предпочла писать в чат, а не звонить. Впрочем там пох. Просто узнала для себя информацию. С начем норм решили, не делал мне голову. Пригрозил последним китайским. Туда же... Снова вернулась к мыслям о том, сколько за все это время вокруг меня прошло людей, затрагивающих мою жизнь и не очень. Столько работ поменять.не удивительно. Но так никто и не стал тем верным и близким человеком( как опавшие осенние листья, только у природы они красивые в основном, особенно кленовые, а у меня ворох прелых) так себе аналогия, но честно ведь. так хочется лета, уже. И чего то еще

Пмс, да такой жёсткий. От злобы до слезы полшага. Дали каких-то денег, хорошо. А то было совсем впритык. Думаю, точнее фантазирую на тему нашего разговора с начальником. Как много хочется сказать... Мда. Высказаться, хлопнуть дверью, и больше не приходить. Но увы( до пенсии ещё далеко и уходить некрасиво нельзя. Не думаю, что кто-то станет меня удерживать. Надо тщательно все продумать. Папа с марта тоже становится пенсионером. Столько вокруг перемен начнет происходить. А я от такого не защищена ничем. Экономить.не умею я блэт( Тошнит от одной мысли, что придется смотреть снова на эти продажные рожи целых 2 ночи. Хоть бы Эта ещё не вышла, хоть дышать легче. Улыбаемся и машем)все ненастоящее((

Лицемерие на работе достигло своего предела. Меня уже физически тошнит от некоторых личностей, мечущихся к более значимым или "важным", чтобы поиметь больше выгоды, прикрывая все это налетом дружбы. Мразь какая. Саша в больнице, с сердцем шутить не захотел. Вчера только не интересовалась его состоянием. Он не хочет никого напрягать было сказано мне в ответ на мб что-нибудь нужно. На нет и суда нет. Тем более больница, в которой брат работает и мама живёт в шаговой доступности. Так что питание обеспечили я думаю. Папа... Тут было такое шоу от меня, что я думала сбежит. Ан нет видимо он тут насовсем. Странное чувство. Вроде бы и не одна, но тяжело. Снова хочу сбежать. От всех и всего. Двуличные

Котейка приболел. И никак не нормализуется его ЖКТ. Мы ехали в машине, я заговорила о лечении. Зря. Слушала о том, что питомцы не стоят того, чтобы на них тратить деньги и время. В прошлом году он подобрал кошечку на улице. Она оказалась вредной и писала на полотенца, коврики. Правда не знаю старались ее приучать к лотку или.. не знаю. В общем у него сдали нервы, он вынес ее на улицу и отпустил. Я впала в ступор после этих слов. Да ещё и с аргументом "было лето". А что оно у нас круглый год? И дальше что? Ехала и думала над тем, как правильно его охарактеризовать после таких поступков. Жестокий? Похуист?У него вечный козырь - дети. Лучше я на них потрачусь. А я все ждала, чтобы он заткнулся.

Сегодня уже на работу. Смешанное чувство. Так не хочется никуда идти. Погода ужас( а я будто и не отдохнула. Спасали с соседкой моего котейку от отравления. До 5 утра( зато потом спала как сурок. Правда это была в прошлую ночь. Отца дома не было, а ему я уже и не стала звонить. Мы вроде как всё прояснили, принесли извинения друг другу за слова, но от этого перемен не случилось. Я порой представляю как он пишет мне все эти ответы, типо я с тобой в мыслях/ не могу, но хочу/ зая не сегодня. И ржёт наверное) или наоборот глаза закатывает. Хз. В игре нацепляла опять каких-то непонятных собеседников. Стремные даже) задонатила 5 евро, посмотрела баланс карты, убедилась, что ебанько и пошла по делам)

Сорвалась. Снова наговорила кучу дерьма. Оно как то само все выплёскивается. От тупого ожидания, терпения, надежды. Потом все это множится алкоголем и ты себя не контролируешь. Просто зачем врать? Зачем обещать и не делать? И снова будто ничего не было. Но я то знаю, что было. И знаю, что будет ещё не раз. Это боль так выливается через край. Я проспала почти сутки, отключив телефон в очередной раз думая, что кто-то мне позвонит. Ответ очевиден. Все рвется, ломается. И я сама и все вокруг меня. Уже с нижних зубов пломбы начинают слетать. Ппц. На улице стало резко 3 градуса, а мне ходить не в чем. Отпуска осталось дня 3 наверное. Я даже хз когда мне на работу. Настроение свалило куда то нах.

Снова. Снова и снова. Провал в памяти, а мы же разговаривали в 4 утра. И он тоже меня хочет. Наверное. Настолько откровенно я себя давно не вела. Но вчера сам позвонил. Я в шоке) интересно, чувство собственности сыграло или что?) В общем я не сплю ночами, только днём. Потому что не могу высыпаться под храп. Отпуск просто очешуительный выходит. И ещё стало холодать. Осень вступает в свои права, а так не хочется этого всего( дожди, серость, сырость, жуть короче. Я не знаю сколько ещё мое терпение протянет. Ещё подкалывает, мол, такова вот семейная жизнь. Да знаю я. Просто отвыкла за столько лет одиночества. Но это не значит, что я не смогла бы. Впрочем, это совсем другая история. А дальше что?

Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Отец по-прежнему у меня. Готовка стала меня выматывать. Но наверное так нужно для чего-то. Вспоминаю как Саша не хотел меня отпускать в прошлый раз. Приятно было, не спорю, но... Это лишь мгновения. Хотели, чтобы я не ходила в отпуск, а взяла компенсацию. Ну уж нет. Хорошо, что я не настолько нуждаюсь в деньгах. В целом все дни проходят одинаково. Спать стала какими-то урывками по 2 часа. Потом подрывают, кормлю, убираю, что то ещё делаю и снова засыпаю. Состояние жуткое. Сейчас перед работой мб удастся выспаться по нормальному. В остальном - апатия, ничего не могу с собой поделать. Даже ТБВ не может вернуть мне настрой, а ведь всегда получалось. А может это просто Пмс?хз короче. Надо спать.

День рождения просто прошел и все. Скоро в остатки отпуска. Родители поругались и теперь папа тусуется у меня. Пока ещё не знаю как к этому относится. В окружении взорвалась очередная свадебная петарда. Я не зависть ощущала, а злость.Почему именно ее?Наверное потому, что в такие моменты собственная безысходность и одиночество берут за горло так, что на радость не остаётся места. Смотря в собственное прошлое понимаешь, что выбора то и не было. Самообман, фантазии, надежды и вера в фальшивые слова. И вот таков итог. Всегда не с теми, не там да и в принципе не зачем. И постоянно вокруг разговоры о детях. Взрослых, малых, не важно. Я словно уже нахожусь на сковороде в аду( ещё и люблю не того....

Уже 26 число. Через 4 дня я прибавлю себе год. Но сейчас меня другое беспокоит. Нужно снова менять работу. А мне так надоело. Все начинать сначала каждый раз. Никто не гонит, но и условия создаются адские. Очередной чистый лист заполнять. И я ведь не знаю даже куда идти... Понабрала кредитов да рассрочек. Все надо обдумать. Мб мне подвернётся что то хорошее. Хотя . Хорошо там, где нас нет. Я в замешательстве. От него по-прежнему нет новостей, Макс на отдыхе тоже не пишет. Я вернулась в ВОВ. Не знаю надолго ли, но ностальгия победила. Ещё надо заставить себя привести в порядок квартиру.Сил и желания нет совсем. Надо спать идти, на работу сегодня. Скорей бы утро понедельника. Туманно все вокруг

Ну вот и лето подходит к концу. За эти три дня, что я подыхала в квартире от жары, то к лешему такое лето. Лето... Так ждала его и так же серо и быстро оно пронеслось мимо. А ведь я Его ждала. Но ничего не произошло, совсем. Больно немного, немного обидно, немного жаль своей любви, немного жаль твоей надежды..) в песню унесло внезапно. Заметила, что раньше люди как-то меньше пустословили. Или мне казалось? Да даже соседка моя, лет уже вагон, а порой в осадок от ее поступков и слов выпадаю. Так все нужно было с кошками срочно и быстро, что прям катастрофа. Я три дня дома и ни одной подвижки в ремонте или в операциях. Зато гулянки каждый день)
Скоро дР. Я работать буду. И в ноге боль постоянна

У соседки заболели кошки. Я помогаю ей с уколами и каждый раз глядя в глаза этого беспомощного создания у меня градом льются слезы. В худшем варианте ей жить осталось 1-1,5 мес. Меня поймут только те, кто терял питомцев. Кто-то наоборот, подумает, что не было большей трагедии.
Все же пришлось реализовать план Б по финансам. Зато я точно никому ничего не должна. Только банку) но это не так страшно. Мама сказала, что ей становится не лучше, а хуже. Добавились головокружения. На этом фоне все мои болячки идут нах большими шагами. Пусть тоже самочувствие хреновое, но об этом я уже точно не скажу. Бабуля сделала уколы в колени и теперь старается много ходить. Вот где тяга к жизни) горжусь ею.

Придумала решение проблем. Но почему то не спешу реализовать. В очередной раз убеждаюсь, что люди друг другу все же больше необходимы из корыстных соображений. Не истина новая, конечно, но каждый раз так мерзко. Просто хочется плюнуть и не вспоминать. И даже не позвонил, не спросил, мб тебе нужно что .. нет. Справишься, не подохнешь. Я даже не знаю обида ли это. Просто какое-то чувство... Ожидаемого пофигизма? Так было всегда, я не замечала. Вот и мечусь теперь в своей клетке, одна. И постоянно в голове всплывает фраза "если человек провел день и не узнал как ваши дела, то это не ваш человек". Таки да. Интересно вспомнит ли, что у меня ДР в августе? Блэт, быть тупой идиоткой так просто. Карма

Давненько не записывала ничего. Да потому что все одно и то же. Только стало все ломаться, рваться, портиться и ТД и та. Я в финансовой яме. Хотя это уже больше похоже на котлован. И такая апатия, сплю почти все свободное время. Жизнь просто проебывается во сне. С Сашей стали видеться крайне редко. Зато с соседкой стусовались знатно. В общем пока не разгоебу все, что накопилось, писать особо не о чем. Затраханная работой, моральными конфликтами какими-то. Постоянный дискомфорт конечно явно приводит к стрессу. Мб вскоре будет нам радость: зарплату поднимут. Но это не точно ) вроде ж с голоду ещё никто не помер) короче всякая дичь лезет в голову...

Вокруг снова начались перемены. Косвенные для меня, но все же немного влияющие на мой мир. Я словно снова дошла до какой-то границы в жизни и надо решить что делать дальше. Мне страшно. Раньше я исчезала из жизни др людей по собственному желанию, теперь же люди исчезают сами. Нельзя жить по одному и тому же сценарию всегда. Так не бывает. Перемены нужны, просто порой они слишком болезненны. Киря приезжал несколько дней назад, отвлёк. С Петровым прекратила разговоры. Макс тоже странно себя ведёт, словно ревнует. Дичь какая-то. А он... Постигает новую сферу деятельности, новые люди, впечатления. Порой даже кожей чувствую, как он уходит все дальше. И ничего не могу с этим поделать. Третий лишний

В эти пару дней ко мне приехал папа. Снова зубы да плюс постоянная суета с готовкой и прочими бытовыми приколами отвлекли меня от мыслей. Что нового? Он нашел себе занятие (работой пока это назвать не могу) в сфере агентов по недвижимости. Теперь он занят как все по будням, а выходные - дача. Не надо быть гением, чтобы понять, что в эти рамки наша встреча уже не впишется никогда. И было обидно, что даже не сказал про учебу на курсах. Но прозвучала фраза "меня поддерживают". Уже наверное достаточно причин, чтобы...
Папа сейчас уедет ия снова останусь одна со своими тараканами наедине. В чьем то присутствии приходится себя контролировать. Ну что же. Давно я не плакала, пора уже и начинать)