Ласточка

С нами с 22 января 2016

Даже не знаю, о чем написать. Вроде много мыслей и переживаний, а все равно сказать особо нечего.
Мыслей и правда много. И се они в конфликте между собой, опровергают и отрицают друг друга
Совсем скоро взрослая жизнь. А я совсем к ней не готова, и совсем не понимаю как быть дальше

26 апреля 2017, 16:44

"И нет никакого желания
Терпеть эту зиму еще и еще,
И опять надежда только на лето.
Но раньше ты просто умела ждать.
Но ты забыла про это"
И правда уже нет никакого терпения ждать тепла. Хочется верить, что с приходом настоящей весны и тепла все в жизни наладится. И ничего не остается, кроме как взять себя в руки, делать все, что от меня сейчас требуется и ждать. Ждать, что подвернет мне судьба или уже, наконец-то, самой начать строить свою жизнь. Не ждать чудес или волшебства. А просто жить

02 апреля 2017, 14:56

Очень непонятное состояние. Не знаю чем заняться начиная с этой минуты и заканчивая мыслями о занятии своей жизни.
Скоро я закончу универ, и что мне делать дальше? Куда идти, кем работать? Очень много вопросов и у меня нет на ни ответов
Может и правда устроить себе обычную спокойную жизнь.Остаться в родном городе, найти работу благодаря которой смогу себе прокормить, накопить на какое-нибудь жилье и жить. Не пытаться найти какого-то высшего смысла в своем существовании. Не пытаться убедить себя, что я особенная, и что меня в жизни ждет что-то волшебное.
Нет. Ничего этого не будет. Пока я сама за это не возьмусь. И кажется, я не возьмусь
Жить без мечты, спокойно и размеренно. Разве это плохо?

02 апреля 2017, 12:04

Прекрасное настроение)
Не смотря на все проблемы (хотя они все и несущественны) почему-то сейчас я очень рада.
Хорошо прошло первое занятие с девушкой, которая хочет для повешения учить китайский. Она заинтересована, задает вопросы, я неплохо подготовилась, все старалась объяснять.
Жаль, только, что сейчас нет рядом Милого. Хочу скорее его увидеть. Очень сильно соскучилась.
Понимаю, что все мои плохие мысли были зря)

17 марта 2017, 15:55

Странные ощущения и мысли. И даже поделиться не с кем. Да и не факт, что что-то из этого выйдет.
Не знаю даже почему меня все это так задело.
Как-будто я просто хочу доказать себе и кому-то еще, что я лучше, показать, что потерял.
Ахахха как же это глупо звучит.
Да. я хочу чтобы он страдал, чтобы он писал и думал обо мне.
Потому что не было той самой мести, которую подают холодной.
Может мне этого не хватило. Почему эти эмоции лезут наружу сейчас? Так не вовремя, да и поздно уже.
К чему?
Только заставляет больше об этом думать и удивляться своей собственной глупости и наивности, наверно.
Чего я хочу, я сама не понимаю. Но понимаю, что я могу к чертям испортить все то, что уже имею сейчас.

10 марта 2017, 17:14

Очень странные поучились выходные.
Слишком много разных эмоций. Снова много плакала.
Не знаю, что я хотела найти, просто зачем-то нашла то, что заставило меня страдать и думать о том, о чем я никак не хочу думать.
Почему я не могу просто принять мысль, что я могу быть счастлива, что я достойна этого?
Почему я всегда ищу какой-то подвох.
Я боюсь этого, и, наверно, поэтому я хочу оградить себя от боли и страданий.
Но получается то совсем наоборот
куча мыслей, которые я не могу перебороть, которые делают мне больно, и которые я не могу отогнать.
Не знаю, как быть.
Мне нужно время. Все обдумать.
Неужели все снова повторяется? Мне больно от этих мыслей.
Просто хочу быть счастливой.

26 февраля 2017, 18:15

Проснулась сегодня очень поздно. Сразу телефон в руки. С той стороны экрана был Милый. Утренний разговор перешел в страстный рассказ о сне. Он и правда мне сегодня снился.
Оба не удержались. Пара фотографий и оба на пределе.
Весь день мысли только о нем. Вернул мне состояние, в котором я была в Китае. Дикая влюбленность.
Подарил милейшие стикеры. И мне это очень понравилось. и правда как по нас. Котик и лисичка.
Узнала, что подарить ему на 14 число) Еще придумала подарок на 23.
Очень хорошее настроение, даже не смотря на то, что пришлось по новой готовиться к завтрашнему семинару, потому что не свою тему вчера подготовила.
все равно. Я счастлива. Я люблю и любима. Это самое главное.
хкн

12 февраля 2017, 12:43

Сегодня уже лучше. Чувствую себя немного спокойнее. Пытаюсь убедить себя, что все, что ни делается, все к лучшему.
Сломала ноготь Пришлось обрезать все. Немного жаль Отросли длинные. Зато теперь удобнее печатать.
Хочу домой.
Звонила маме. У нас всегда разговоры не очень насыщенны на события и эмоции. Иногда я завидую в этом плане соседке. Она может звонить маме несколько раз в день, и каждый раз они обсуждают что-то очень оживленно.
Давно не звонила сестре. Завтра позвоню.
В понедельник в больницу за результатами. Скорее всего окажется, что я зря потратила деньги. Зато в платны клиниках комфортно и чисто.

11 февраля 2017, 13:22

Не понимаю, куда двигаться дальше. Что мне делать. Как жить.
Я думала, что учеба в университете покажет мне какой-то путь, что именно здесь я пойму, что именно мне нужно и что именно так я найду свое предназначение.
И что же я вижу теперь? Ничего. Все точно так же неизвестно. Мечты у меня так и не появилось. Лишь все большее осознание безысходности и своей слабости Во всем.
Я не понимаю, что мне делать.
Порой хочется просто все кинуть и уехать куда-то одной, чтобы никто не знал где я.
Но я так никогда не смогу. Я слишком люблю свою семью и не позволю им так из-за меня переживать. А еще я трусиха. Ну куда я смогу поехать одна? Я никогда никуда не ездила по серьезу одна.
Настроение - дно

10 февраля 2017, 14:29

Чувствую себя отвратно.
Безвольная, бесхребетная, ленивая и тупая. Чего я могу добиться? какой манны небесной я жду всю свою жизнь? У меня нет никаких талантов и нет силы воли, чтобы хоть что-то в себе раскрыть. Абсолютно бесполезный кусок мяса.
Я даже девушкой себя назвать не могу. Не умею красиво одеваться, краситься. Не умею быть милой и красивой на фотографиях. Все что я ни делаю выглядит глупо и убого. Ужасно. Просто отвратительное чувство. Абсолютная бездарность и неумеха.
За что меня можно любить? Ничего нет во мне. Просто бесполезная пыль.
В свои 21 я даже не могу заработать себе на жизнь и не сидеть на шее у родителей. Как они меня все еще терпят?
Слишком обычная, слишком серая.

04 февраля 2017, 19:40

Начался новый семестр. Расписание совсем не радует. 9 недель учебы, предметы некоторые нам сейчас вообще не в тему, потом практика, госы и защищать диплом. Писать его придется во время учебы. Но что говорить про диплом, если я не могу начать делать практическое задание по ИТ. Просто на все отвлекаюсь.
Разговаривала днем с сестрой. Спрашивает про магистратуру, а я еще даже и не решила буду ли вообще поступать.
Милый говорит, что у него тоже началась какая-то не очень белая полоса. С работой не очень.В общем как-то все не так как хочется
Ночью проснулась и начала искать Милого руками, двигалась и чуть не упала с кровати. Поняла, что я в другом городе. Мне его не хватает

02 февраля 2017, 15:02

Последнее время я что-то слишком на нервах. Все раздражает, завожусь с пол-оборота. Все не так и не то. Саму себя бешу. Начинаю все и всех вокруг ненавидеть. Так нельзя. Сама себе и другим нервы треплю.
Хорошо встретили новый год. Повидалась почти со всеми с кем хотела. Не то чтобы очень часто, но ездила к родным. Кажется, что-то все равно не так. Не могу сама себя настроить на нормальный лад. Кажется, что я везде где только можно наделала ошибок. во всех своих решениях бесит. все бесит Сама себя ненавижу.не знаю как это исправить.
Хочу купить успокоительные.

25 января 2017, 15:26

Сегодня возвращаюсь домой. Даже скорее не домой, а к Милому. Родители не будут знать, что я вернулась. Но не смотря на все это, у меня какие-то смутные чувства.Вроде милота и любовь, а на душе что-то не так. И я никак не могу понять, что меня терзает. и мне даже не с кем этим поделиться. Милый точно не поймет, подумает, что хочу его бросить, родные тоже думаю не поймут. да и подруги. Не с кем этим поделиться. Тяжело на душе. Может сегодняшний вечер, когда я смогу его обнять расставит все на свои места? Хоть бы так

23 декабря 2016, 06:29

Что-то я и правда под вечер расклеилась. Опять грустные мысли и воспоминания, от которых мне становится плохо. В такие моменты стараюсь представить себе масштабы планеты, солнечной системы, галактики, вселенной и понять как мизерна моя проблема.
Но все равно, я не могу себя простить, за те ошибки которые уже совершила. Кажется все-таки мне нужна помощь психолога Иначе я просто буду вечно мучить себя этим.

11 октября 2016, 17:21

Так давно не писала в свой дневник.
Снова началась учеба. Я живу в общаге, получила второй кредит на учебу. И вроде все самые важные проблемы на сегодняшний день разрешились, но теперь в голове появляются другие Не знаю, что и как будет дальше. И мне страшно.
Много думала и пришла к выводу, что мне нужно простить саму себя. Нашла медитацию. И там нужно было говорить себе такие вещи, примерно "Я люблю себя. Я совершенное создание Бога. Я прекрасна" и много чего другого. И я поняла, насколько мне тяжело самой себе это говорить. Загнала сама себя в какой-то угол. Я хочу быть счастливой. Поэтому я хочу избавиться от этих чувств. Сначала сама, а если не получится, то обращусь к психологу.

10 октября 2016, 18:06

Последнее время чувствую себя ужасным дном. Понимаю, что выбрала совсем не ту учебу. Надо было думать практичнее. Надо было поступать на бюджет и на ту специальность, по которой я точно найду работу.
Будет тупо если я убила столько денег родителей и времени на то, чтобы закончить специфическую профессию, а потом пойти работать менеджером в магазин

27 июля 2016, 16:32

Столько всего произошло, что я даже всего не вспомню.
Я вернулась домой, встретилась с Милый и мы теперь живем вместе.
Для меня не впервые жить вместе с парнем, но есть какое-то странное чувство. Словно все происходит не со мной. Иногда даже страшно.
Я не могу почему-то до конца расслабиться и почувствовать себя счастливой.
Последнее время я в какой-то напряжении и никак меня оно не отпускает.
Хочу расслабиться, забыться и быть счастливой.
Я счастлива с ним, но не могу почему-то перестать думать о каких-то грустных вещах.
Не знаю, что со мной не так.
Я так сильно этого хотела, и вот я получила то о чем мечтала. Может я так сильно боюсь это потерять, что начинаю сходить с ума?

27 июля 2016, 06:32

Странное настроение. Тяжелый был день. Сначала юндонхуй, потом блага и посылки, магазины.
Устала. Надо спать. Почти легла, а соседи снищу плют песни под гитару. Люблю такие посиделки, но там я никому не нужна. Буду чувствовать себя лишней.
Надо ложиться. Начинаю хотеть есть. О, К пришла

02 июня 2016, 15:51

30 дней... всего 30 дней и я вернусь к родным. Потом еще немного и вернется Милый.
Надо будет за это время подготовить маму, что у на все серьезно. Хочу их познакомить, чтобы мама была спокойна меня отпускать с ним. Хоть я и не маленькая уже.
Недавно был не особо приятный разговор с сестрой. Снова я неправа. Родители меня содержат я это понимаю.
Пора уже просто становиться взрослой и самой зарабатывать на жизнь. А я даже не представляю каким способом это сделать.
Хочу зарабатывать много денег, чтобы не отказывать себе ни в чем. С детства такая мысль. Но я ни на шаг не приблизилась к этой цели. Все больше думаю, что нужно было брать академ, заработать, отдать деньги родителям и на бюджет пойти

30 мая 2016, 12:30

Месяц - и я дома

27 мая 2016, 18:33

В универе поставили автомат продающий презервативы. ох уж эти китайцы...

27 мая 2016, 16:13

Как давно я ничего не писала.
Все тоже самое, лишь с Милым разговоры становятся все серьезнее.
Похоже, я начинаю привыкать к тому, что он хочет провести со мной всю жизнь. И я верю ему. Хочу верить.
Думаю, я нашла того человека, который сможет сделать меня счастливой и кто будет счастлив со мной.
Много всяких мыслей, но я не даю сама себе придумывать слишком много.
Я не умею мечтать. Никогда этого не делала и очень боюсь. Когда мечты не сбываются это очень больно. Не хочу больше страдать. Хочу быть счастливой. Хочу улыбаться и радоваться.
Люблю его. Безумно. Хочу к нему. Хочу любить и быть любимой. Хочу быть самой лучшей для него.
Но не буду ничего загадывать. Просто хочу быть счастлива

24 мая 2016, 12:08

Господи, что со мной происходит?
все мои последние записи только о том, как наши желания становятся еще сильнее. Сегодня снова было нечто в переписке. Я думала мы не дойдем до разговоров на эту тему. Но я сама его подтолкнула. Подтвердились мои догадки и теперь я точно знаю как и что хочу сделать
Как же я хочу к нему, хочу быть с ним, подарить себя ему, и забрать его себе, всего и полностью
Фууух просто разрывается сердце.
Я никогда не испытывала такого. Только он один заставляет меня переживать такое. Только на него я так реагирую. Только с ним я хочу быть
Может я действительно нашла свою любовь?

12 мая 2016, 16:18

Не могу не думать о нем. Желание становится все сильнее и сильнее.
Какой бы скромной я ни была, он заставляет меня испытывать такие эмоции, заставляет думать о нем, представлять его рядом, его тело, руки, голос.
Я не могу не думать об этом.
Наши разговоры становятся все более страстными, все более откровенными. Сдерживать себя все труднее.
При все этом к нему столько милоты. Столько романтичных чувств. Хочу держать его за руку, гулять с ним, веселиться, дурачиться.
Я никогда такого не испытывала.
Я его люблю

04 мая 2016, 13:04

Так тупо, когда люди втягивают в свои отношения посторонних людей.
Вот ситуация рядом. парень считает, что девушка ему изменила, хотя такого не было. Ну и вот зачем тогда пол года выносить мозг и устраивать сякие истерики и весь этот бред. Теперь написывает всем ее подругам с ее аккаунта и пытался найти какой-то компромат.
Зачем люди такое делают.
Не доверяешь? Зачем ты тогда с человеком?
Я считаю, если не твое, то ты все равно не удержишь

02 мая 2016, 04:29

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы