Ласточка

С нами с 22 января 2016

Сегодня сдала гос экзамен. Даже не знаю, что сказать, было волнительно, но в принципе не так страшно, как я ожидала.
Сдала на отлично. Родные очень хвалили. Даже немного стыдно, я ведь не все сама ответила.
Осталось дописать и сдать диплом и все. Совсем новый этап в моей жизни к которому я не была готова.
Но сегодня столкнулась с немного удивительным. Написала в вк женщине, переводчику. Спросила, может ли она подсказать материалы для меня, чтобы мне учиться и развиваться дальше. Сказала, что скинет свои материалы. Неожиданно. Ведь она меня совсем не знает. Позитивные эмоции от этого. Может я и правда смогу чего-то добиться и смогу зарабатывать столько, сколько я бы хотела.

31 мая 2017, 19:38

Завтра уже будет гос экзамен. и я даже не понимаю своих чувств по этому поводу. Дико волнуюсь и боюсь, но и одновременно пофиг на все это.
Вчера так стало грустно, что Милого нет рядом. Так захотелось его обнять. Просто чтобы был рядом. Еще и заболел. Бедняжка. Но сегодня вроде уже лучше.
Хочу домой. Как можно скорее Хочу чтобы это все уже наконец закончилось.
Да, я перестану быть студенткой, и один из самых лучших периодов моей жизни закончится. И при всем этом, я абсолютно не готова к взрослой жизни.
Но я не хочу об этом думать. Хочу скорее сдать все и повеселиться с подругами) надеюсь, все будет хорошо

30 мая 2017, 04:20

Выглянула в широко открытое окно. Наполовину высунулась.
Поздний вечер, приятный свежий воздух, легкий запах сирени, небо без облачка.
В такую теплую и при этом спокойный вечер хочется гулять, общаться, быть в веселой и прикольной компании. Или быть влюбленной по уши и всей грудью вдыхать этот свежий вечерний воздух.
Но мне показалось в этот момент, что жизнь быстротечно утекает из моих рук. Пропускаю, не могу захватить этот момент. Боюсь забыть. Боюсь стать серой.
Я хочу жить. Хочу чувствовать этот мир так, что бы каждый день говорить, что я счастлива.
Хочу, чтобы яркие краски не покидали меня.
И с каждым днем я все больше боюсь это потерять.

26 мая 2017, 18:03

Самый эмоционально тяжелый период в моей жизни у меня уже был. А теперь всякие мысли. Защита практики, госы, диплом. Все сразу. И потом я понимаю, что будет просто пустота. У меня не каких-то конкретных планов. А если бы они и были, то я не смогла бы их осуществить. И как бы грустно и эгоистично с моей стороны это ни звучало, в этом виноваты мои отношения.
Я не вижу развития. Кажется, что скоро я упрусь в стенку, и как сим буду топтаться на месте, не понимаю что происходит.
Теперь я еще сильнее понимаю, что жизнь без мечты это просто существование.

20 мая 2017, 16:19

Даже не знаю, о чем написать. Вроде много мыслей и переживаний, а все равно сказать особо нечего.
Мыслей и правда много. И се они в конфликте между собой, опровергают и отрицают друг друга
Совсем скоро взрослая жизнь. А я совсем к ней не готова, и совсем не понимаю как быть дальше

26 апреля 2017, 16:44

"И нет никакого желания
Терпеть эту зиму еще и еще,
И опять надежда только на лето.
Но раньше ты просто умела ждать.
Но ты забыла про это"
И правда уже нет никакого терпения ждать тепла. Хочется верить, что с приходом настоящей весны и тепла все в жизни наладится. И ничего не остается, кроме как взять себя в руки, делать все, что от меня сейчас требуется и ждать. Ждать, что подвернет мне судьба или уже, наконец-то, самой начать строить свою жизнь. Не ждать чудес или волшебства. А просто жить

02 апреля 2017, 14:56

Очень непонятное состояние. Не знаю чем заняться начиная с этой минуты и заканчивая мыслями о занятии своей жизни.
Скоро я закончу универ, и что мне делать дальше? Куда идти, кем работать? Очень много вопросов и у меня нет на ни ответов
Может и правда устроить себе обычную спокойную жизнь.Остаться в родном городе, найти работу благодаря которой смогу себе прокормить, накопить на какое-нибудь жилье и жить. Не пытаться найти какого-то высшего смысла в своем существовании. Не пытаться убедить себя, что я особенная, и что меня в жизни ждет что-то волшебное.
Нет. Ничего этого не будет. Пока я сама за это не возьмусь. И кажется, я не возьмусь
Жить без мечты, спокойно и размеренно. Разве это плохо?

02 апреля 2017, 12:04

Прекрасное настроение)
Не смотря на все проблемы (хотя они все и несущественны) почему-то сейчас я очень рада.
Хорошо прошло первое занятие с девушкой, которая хочет для повешения учить китайский. Она заинтересована, задает вопросы, я неплохо подготовилась, все старалась объяснять.
Жаль, только, что сейчас нет рядом Милого. Хочу скорее его увидеть. Очень сильно соскучилась.
Понимаю, что все мои плохие мысли были зря)

17 марта 2017, 15:55

Странные ощущения и мысли. И даже поделиться не с кем. Да и не факт, что что-то из этого выйдет.
Не знаю даже почему меня все это так задело.
Как-будто я просто хочу доказать себе и кому-то еще, что я лучше, показать, что потерял.
Ахахха как же это глупо звучит.
Да. я хочу чтобы он страдал, чтобы он писал и думал обо мне.
Потому что не было той самой мести, которую подают холодной.
Может мне этого не хватило. Почему эти эмоции лезут наружу сейчас? Так не вовремя, да и поздно уже.
К чему?
Только заставляет больше об этом думать и удивляться своей собственной глупости и наивности, наверно.
Чего я хочу, я сама не понимаю. Но понимаю, что я могу к чертям испортить все то, что уже имею сейчас.

10 марта 2017, 17:14

Очень странные поучились выходные.
Слишком много разных эмоций. Снова много плакала.
Не знаю, что я хотела найти, просто зачем-то нашла то, что заставило меня страдать и думать о том, о чем я никак не хочу думать.
Почему я не могу просто принять мысль, что я могу быть счастлива, что я достойна этого?
Почему я всегда ищу какой-то подвох.
Я боюсь этого, и, наверно, поэтому я хочу оградить себя от боли и страданий.
Но получается то совсем наоборот
куча мыслей, которые я не могу перебороть, которые делают мне больно, и которые я не могу отогнать.
Не знаю, как быть.
Мне нужно время. Все обдумать.
Неужели все снова повторяется? Мне больно от этих мыслей.
Просто хочу быть счастливой.

26 февраля 2017, 18:15

Проснулась сегодня очень поздно. Сразу телефон в руки. С той стороны экрана был Милый. Утренний разговор перешел в страстный рассказ о сне. Он и правда мне сегодня снился.
Оба не удержались. Пара фотографий и оба на пределе.
Весь день мысли только о нем. Вернул мне состояние, в котором я была в Китае. Дикая влюбленность.
Подарил милейшие стикеры. И мне это очень понравилось. и правда как по нас. Котик и лисичка.
Узнала, что подарить ему на 14 число) Еще придумала подарок на 23.
Очень хорошее настроение, даже не смотря на то, что пришлось по новой готовиться к завтрашнему семинару, потому что не свою тему вчера подготовила.
все равно. Я счастлива. Я люблю и любима. Это самое главное.
хкн

12 февраля 2017, 12:43

Сегодня уже лучше. Чувствую себя немного спокойнее. Пытаюсь убедить себя, что все, что ни делается, все к лучшему.
Сломала ноготь Пришлось обрезать все. Немного жаль Отросли длинные. Зато теперь удобнее печатать.
Хочу домой.
Звонила маме. У нас всегда разговоры не очень насыщенны на события и эмоции. Иногда я завидую в этом плане соседке. Она может звонить маме несколько раз в день, и каждый раз они обсуждают что-то очень оживленно.
Давно не звонила сестре. Завтра позвоню.
В понедельник в больницу за результатами. Скорее всего окажется, что я зря потратила деньги. Зато в платны клиниках комфортно и чисто.

11 февраля 2017, 13:22

Не понимаю, куда двигаться дальше. Что мне делать. Как жить.
Я думала, что учеба в университете покажет мне какой-то путь, что именно здесь я пойму, что именно мне нужно и что именно так я найду свое предназначение.
И что же я вижу теперь? Ничего. Все точно так же неизвестно. Мечты у меня так и не появилось. Лишь все большее осознание безысходности и своей слабости Во всем.
Я не понимаю, что мне делать.
Порой хочется просто все кинуть и уехать куда-то одной, чтобы никто не знал где я.
Но я так никогда не смогу. Я слишком люблю свою семью и не позволю им так из-за меня переживать. А еще я трусиха. Ну куда я смогу поехать одна? Я никогда никуда не ездила по серьезу одна.
Настроение - дно

10 февраля 2017, 14:29

Чувствую себя отвратно.
Безвольная, бесхребетная, ленивая и тупая. Чего я могу добиться? какой манны небесной я жду всю свою жизнь? У меня нет никаких талантов и нет силы воли, чтобы хоть что-то в себе раскрыть. Абсолютно бесполезный кусок мяса.
Я даже девушкой себя назвать не могу. Не умею красиво одеваться, краситься. Не умею быть милой и красивой на фотографиях. Все что я ни делаю выглядит глупо и убого. Ужасно. Просто отвратительное чувство. Абсолютная бездарность и неумеха.
За что меня можно любить? Ничего нет во мне. Просто бесполезная пыль.
В свои 21 я даже не могу заработать себе на жизнь и не сидеть на шее у родителей. Как они меня все еще терпят?
Слишком обычная, слишком серая.

04 февраля 2017, 19:40

Начался новый семестр. Расписание совсем не радует. 9 недель учебы, предметы некоторые нам сейчас вообще не в тему, потом практика, госы и защищать диплом. Писать его придется во время учебы. Но что говорить про диплом, если я не могу начать делать практическое задание по ИТ. Просто на все отвлекаюсь.
Разговаривала днем с сестрой. Спрашивает про магистратуру, а я еще даже и не решила буду ли вообще поступать.
Милый говорит, что у него тоже началась какая-то не очень белая полоса. С работой не очень.В общем как-то все не так как хочется
Ночью проснулась и начала искать Милого руками, двигалась и чуть не упала с кровати. Поняла, что я в другом городе. Мне его не хватает

02 февраля 2017, 15:02

Последнее время я что-то слишком на нервах. Все раздражает, завожусь с пол-оборота. Все не так и не то. Саму себя бешу. Начинаю все и всех вокруг ненавидеть. Так нельзя. Сама себе и другим нервы треплю.
Хорошо встретили новый год. Повидалась почти со всеми с кем хотела. Не то чтобы очень часто, но ездила к родным. Кажется, что-то все равно не так. Не могу сама себя настроить на нормальный лад. Кажется, что я везде где только можно наделала ошибок. во всех своих решениях бесит. все бесит Сама себя ненавижу.не знаю как это исправить.
Хочу купить успокоительные.

25 января 2017, 15:26

Сегодня возвращаюсь домой. Даже скорее не домой, а к Милому. Родители не будут знать, что я вернулась. Но не смотря на все это, у меня какие-то смутные чувства.Вроде милота и любовь, а на душе что-то не так. И я никак не могу понять, что меня терзает. и мне даже не с кем этим поделиться. Милый точно не поймет, подумает, что хочу его бросить, родные тоже думаю не поймут. да и подруги. Не с кем этим поделиться. Тяжело на душе. Может сегодняшний вечер, когда я смогу его обнять расставит все на свои места? Хоть бы так

23 декабря 2016, 06:29

Что-то я и правда под вечер расклеилась. Опять грустные мысли и воспоминания, от которых мне становится плохо. В такие моменты стараюсь представить себе масштабы планеты, солнечной системы, галактики, вселенной и понять как мизерна моя проблема.
Но все равно, я не могу себя простить, за те ошибки которые уже совершила. Кажется все-таки мне нужна помощь психолога Иначе я просто буду вечно мучить себя этим.

11 октября 2016, 17:21

Так давно не писала в свой дневник.
Снова началась учеба. Я живу в общаге, получила второй кредит на учебу. И вроде все самые важные проблемы на сегодняшний день разрешились, но теперь в голове появляются другие Не знаю, что и как будет дальше. И мне страшно.
Много думала и пришла к выводу, что мне нужно простить саму себя. Нашла медитацию. И там нужно было говорить себе такие вещи, примерно "Я люблю себя. Я совершенное создание Бога. Я прекрасна" и много чего другого. И я поняла, насколько мне тяжело самой себе это говорить. Загнала сама себя в какой-то угол. Я хочу быть счастливой. Поэтому я хочу избавиться от этих чувств. Сначала сама, а если не получится, то обращусь к психологу.

10 октября 2016, 18:06

Последнее время чувствую себя ужасным дном. Понимаю, что выбрала совсем не ту учебу. Надо было думать практичнее. Надо было поступать на бюджет и на ту специальность, по которой я точно найду работу.
Будет тупо если я убила столько денег родителей и времени на то, чтобы закончить специфическую профессию, а потом пойти работать менеджером в магазин

27 июля 2016, 16:32

Столько всего произошло, что я даже всего не вспомню.
Я вернулась домой, встретилась с Милый и мы теперь живем вместе.
Для меня не впервые жить вместе с парнем, но есть какое-то странное чувство. Словно все происходит не со мной. Иногда даже страшно.
Я не могу почему-то до конца расслабиться и почувствовать себя счастливой.
Последнее время я в какой-то напряжении и никак меня оно не отпускает.
Хочу расслабиться, забыться и быть счастливой.
Я счастлива с ним, но не могу почему-то перестать думать о каких-то грустных вещах.
Не знаю, что со мной не так.
Я так сильно этого хотела, и вот я получила то о чем мечтала. Может я так сильно боюсь это потерять, что начинаю сходить с ума?

27 июля 2016, 06:32

Странное настроение. Тяжелый был день. Сначала юндонхуй, потом блага и посылки, магазины.
Устала. Надо спать. Почти легла, а соседи снищу плют песни под гитару. Люблю такие посиделки, но там я никому не нужна. Буду чувствовать себя лишней.
Надо ложиться. Начинаю хотеть есть. О, К пришла

02 июня 2016, 15:51

30 дней... всего 30 дней и я вернусь к родным. Потом еще немного и вернется Милый.
Надо будет за это время подготовить маму, что у на все серьезно. Хочу их познакомить, чтобы мама была спокойна меня отпускать с ним. Хоть я и не маленькая уже.
Недавно был не особо приятный разговор с сестрой. Снова я неправа. Родители меня содержат я это понимаю.
Пора уже просто становиться взрослой и самой зарабатывать на жизнь. А я даже не представляю каким способом это сделать.
Хочу зарабатывать много денег, чтобы не отказывать себе ни в чем. С детства такая мысль. Но я ни на шаг не приблизилась к этой цели. Все больше думаю, что нужно было брать академ, заработать, отдать деньги родителям и на бюджет пойти

30 мая 2016, 12:30

Месяц - и я дома

27 мая 2016, 18:33

В универе поставили автомат продающий презервативы. ох уж эти китайцы...

27 мая 2016, 16:13

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы