Ласточка

С нами с 22 января 2016

Что-то я и правда под вечер расклеилась. Опять грустные мысли и воспоминания, от которых мне становится плохо. В такие моменты стараюсь представить себе масштабы планеты, солнечной системы, галактики, вселенной и понять как мизерна моя проблема.
Но все равно, я не могу себя простить, за те ошибки которые уже совершила. Кажется все-таки мне нужна помощь психолога Иначе я просто буду вечно мучить себя этим.

11 октября 2016, 17:21

Так давно не писала в свой дневник.
Снова началась учеба. Я живу в общаге, получила второй кредит на учебу. И вроде все самые важные проблемы на сегодняшний день разрешились, но теперь в голове появляются другие Не знаю, что и как будет дальше. И мне страшно.
Много думала и пришла к выводу, что мне нужно простить саму себя. Нашла медитацию. И там нужно было говорить себе такие вещи, примерно "Я люблю себя. Я совершенное создание Бога. Я прекрасна" и много чего другого. И я поняла, насколько мне тяжело самой себе это говорить. Загнала сама себя в какой-то угол. Я хочу быть счастливой. Поэтому я хочу избавиться от этих чувств. Сначала сама, а если не получится, то обращусь к психологу.

10 октября 2016, 18:06

Последнее время чувствую себя ужасным дном. Понимаю, что выбрала совсем не ту учебу. Надо было думать практичнее. Надо было поступать на бюджет и на ту специальность, по которой я точно найду работу.
Будет тупо если я убила столько денег родителей и времени на то, чтобы закончить специфическую профессию, а потом пойти работать менеджером в магазин

27 июля 2016, 16:32

Столько всего произошло, что я даже всего не вспомню.
Я вернулась домой, встретилась с Милый и мы теперь живем вместе.
Для меня не впервые жить вместе с парнем, но есть какое-то странное чувство. Словно все происходит не со мной. Иногда даже страшно.
Я не могу почему-то до конца расслабиться и почувствовать себя счастливой.
Последнее время я в какой-то напряжении и никак меня оно не отпускает.
Хочу расслабиться, забыться и быть счастливой.
Я счастлива с ним, но не могу почему-то перестать думать о каких-то грустных вещах.
Не знаю, что со мной не так.
Я так сильно этого хотела, и вот я получила то о чем мечтала. Может я так сильно боюсь это потерять, что начинаю сходить с ума?

27 июля 2016, 06:32

Странное настроение. Тяжелый был день. Сначала юндонхуй, потом блага и посылки, магазины.
Устала. Надо спать. Почти легла, а соседи снищу плют песни под гитару. Люблю такие посиделки, но там я никому не нужна. Буду чувствовать себя лишней.
Надо ложиться. Начинаю хотеть есть. О, К пришла

02 июня 2016, 15:51

30 дней... всего 30 дней и я вернусь к родным. Потом еще немного и вернется Милый.
Надо будет за это время подготовить маму, что у на все серьезно. Хочу их познакомить, чтобы мама была спокойна меня отпускать с ним. Хоть я и не маленькая уже.
Недавно был не особо приятный разговор с сестрой. Снова я неправа. Родители меня содержат я это понимаю.
Пора уже просто становиться взрослой и самой зарабатывать на жизнь. А я даже не представляю каким способом это сделать.
Хочу зарабатывать много денег, чтобы не отказывать себе ни в чем. С детства такая мысль. Но я ни на шаг не приблизилась к этой цели. Все больше думаю, что нужно было брать академ, заработать, отдать деньги родителям и на бюджет пойти

30 мая 2016, 12:30

Месяц - и я дома

27 мая 2016, 18:33

В универе поставили автомат продающий презервативы. ох уж эти китайцы...

27 мая 2016, 16:13

Как давно я ничего не писала.
Все тоже самое, лишь с Милым разговоры становятся все серьезнее.
Похоже, я начинаю привыкать к тому, что он хочет провести со мной всю жизнь. И я верю ему. Хочу верить.
Думаю, я нашла того человека, который сможет сделать меня счастливой и кто будет счастлив со мной.
Много всяких мыслей, но я не даю сама себе придумывать слишком много.
Я не умею мечтать. Никогда этого не делала и очень боюсь. Когда мечты не сбываются это очень больно. Не хочу больше страдать. Хочу быть счастливой. Хочу улыбаться и радоваться.
Люблю его. Безумно. Хочу к нему. Хочу любить и быть любимой. Хочу быть самой лучшей для него.
Но не буду ничего загадывать. Просто хочу быть счастлива

24 мая 2016, 12:08

Господи, что со мной происходит?
все мои последние записи только о том, как наши желания становятся еще сильнее. Сегодня снова было нечто в переписке. Я думала мы не дойдем до разговоров на эту тему. Но я сама его подтолкнула. Подтвердились мои догадки и теперь я точно знаю как и что хочу сделать
Как же я хочу к нему, хочу быть с ним, подарить себя ему, и забрать его себе, всего и полностью
Фууух просто разрывается сердце.
Я никогда не испытывала такого. Только он один заставляет меня переживать такое. Только на него я так реагирую. Только с ним я хочу быть
Может я действительно нашла свою любовь?

12 мая 2016, 16:18

Не могу не думать о нем. Желание становится все сильнее и сильнее.
Какой бы скромной я ни была, он заставляет меня испытывать такие эмоции, заставляет думать о нем, представлять его рядом, его тело, руки, голос.
Я не могу не думать об этом.
Наши разговоры становятся все более страстными, все более откровенными. Сдерживать себя все труднее.
При все этом к нему столько милоты. Столько романтичных чувств. Хочу держать его за руку, гулять с ним, веселиться, дурачиться.
Я никогда такого не испытывала.
Я его люблю

04 мая 2016, 13:04

Так тупо, когда люди втягивают в свои отношения посторонних людей.
Вот ситуация рядом. парень считает, что девушка ему изменила, хотя такого не было. Ну и вот зачем тогда пол года выносить мозг и устраивать сякие истерики и весь этот бред. Теперь написывает всем ее подругам с ее аккаунта и пытался найти какой-то компромат.
Зачем люди такое делают.
Не доверяешь? Зачем ты тогда с человеком?
Я считаю, если не твое, то ты все равно не удержишь

02 мая 2016, 04:29

Приснился бывший. Переспали во сне. Все оставшийся сон думала, лишь бы Милый не узнал и отчаянно пыталась объяснить бывшему, что вместе мы не будем. Потом во сне оказалась как-то мама и я переживала лишь бы на не узнала что бывший тут.
Как-то это немного с утра выбило из колеи. Не хочу чтобы он мне снился. Да еще и так. Во сне ничего физического не чувствовала, но чувство измены все равно немного присутствует Не хочу Милому об этом рассказывать
Второй день пытаюсь вывести его на пошлые темы и уже отправить ту фотографию, которую он просил.
С каждым днем хочу сильней домой

27 апреля 2016, 06:08

Весь день какие-то странные мысли. Даже не мысли, а их обрывки.
Недавно нашла личный дневник. В нем описано все мое лето, расставание с прошлым парнем и то, как все складывалось с Милым.
Перечитывала наши с ним переписки. Еще даже до того, как рассталась.
Не понимаю своих эмоций. Буду все сваливать на гормоны и тоску по дому.
Похудение особо не продвигается. Сегодня дак вообще ведь день ничего не делала, кроме пресса
Постоянно себя жалею, от этого и ненавижу. Как-то все бесит

26 апреля 2016, 14:13

Не могу сконцентрироваться на учебе. Ничего не охота учить, мысли забиты совсем другим Хочу домой, хочу его.
Понимаю, что если бы не он, то такие мысли меня бы не беспокоили и, наверно, было бы немного проще учится, не отвлекалась на что-то другое.
Но с другой стороны, мне так нравятся эти чувства, эти эмоции.
Я просто хочу вернуться домой.
Как-то он сказал. что если я хочу, то снимет на лето квартиру. Хочу. Но не хочу ему напоминать или заставлять его. Не хочу торопить события. Понимаю, что пока это рано да и сложно будет. Не хочу ничего торопить. Просто хочу проводить с ним свое время и веселиться

25 апреля 2016, 04:35

Начала худеть. встала вчера на весы. Уже минус 3 килограмма.
Каждый день стараюсь заниматься. Решила через месяц попробовать влезть в свое платье, в которое уже не втискиваюсь.
Как бы это ни звучало. хочу привести себя в форму к лету.
В следующем месяце снова начну пить таблетки, может это еще больше поможет похудеть и держать форму. Да и цикл нормализуется.
Но мысли мои снова заняты только Милым. Воображение и желание не дает покоя. Не могу не думать о нем.
Не могу сказать, что не хочу тут быть. Я хочу чтобы я была вместе с Милым, и мне было бы не важно здесь или дома.
Как же я хочу иметь способность телепортации. Мечта моего детства. И до сих пор

22 апреля 2016, 04:39

С каждым днем, с каждой минутой понимаю, что больше и больше хочу вернуться домой.
Хочу вернуться к Милому.
Безумно.
Хочу его обнять и поцеловать.
Переписки и разговоры становятся все более страстными. Сложно себя сдерживать. Но это не значит, что я воспользуюсь любой возможностью, лишь бы удовлетворить свои желания.
Хочу быть только с Милым. Никто другой мне не нужен.
Как же я его люблю

21 апреля 2016, 13:43

10 килограмм... 10, Карл!
Я набрала 10 кило. Охуеть. Просто охуеть.
Надо худеть.
Спрашиваю, во сколько ты мне позвонишь.
Отвечает, во сколько захочешь
Спрашиваю, сейчас позвонишь?
Говорит, а ты хочешь?
Блять я весь день жду чтобы с тобой поговорить, а ты спрашиваешь хочу ли я чтобы ты мне позвонил. Сука аж горит
Люблю

17 апреля 2016, 12:49

Проснулась от диких оров солдат за окном. Не стала вставать, но и не уснула. Перечитала переписку с Милый.
Господи, какой де он у мегя охуенный.
Все чего я сейчас хочу, эио просто оказаться в его руках.
Эротические мысли с самого утра мне обеспечены.
Непривычно делать это с самого утра.
Что с нами будет, когда мы окажемся рядом. Сначала придётся себя сдерживать. Фууух хочу к нему.
Осталось немного. Совсем немного. Скоро мы будеи вместе

12 апреля 2016, 01:18

80 дней. Решила считать, что до нашей встречи осталось 80 дней. Так мало. Прошло уже намного намного больше.
Как же я скучаю.
Я привыкла за два года жить вдалеке от родных, но тут.
Как же я по нему скучаю.
Меня так тянет к нему. Во всех смыслах. Мне хорошо, весело, светло с ним. Я чувствую себя любимой и желанной.
Он меня привлекает и физически.
Это самые страстные отношения, которые у меня были. Хоть это всего второй парень в моей жизни. И не смотря на то, что мы сбыли с ним вместе очень мало времени и не были близки, я почему-то верю его словам.
Он меня ждет уже 7 месяцев. Я вернусь как из армии.
Я верю ему. Единственное чего я боюсь - это сделать ему больно.
Хочу чтобы мы были счастливы

11 апреля 2016, 14:51

Два дня назад был др. Теперь этому телу 21. А я все больше убеждаюсь в том, что цифры в паспорте ничего не значат.
Меня очень здорово поздравили. Милый через подруг подарил мне 21 розу. Они прекрасны. Мне никогда столько не дарили роз. Сестра тоже через подругу передала букет лилий. Просто волшебные. Еще сестра переделала для меня одну из моих любимых песен Торбы-на-круче. Я расплакалась. Милый сделал для меня небольшое видео. Это так мило ^^ люблю его
На подаренные деньги уже сделала себе заказ на таобао.
Осталось совсем немного и скоро я вернусь домой. Очень скоро.

08 апреля 2016, 11:00

Так скучаю.
Как же охота домой.
Все-таки я устала от того общества, которое меня окружает уже столько времени.
Хочу домой. Хочу к семье и любимому.
Все чаще задумываюсь о том, что пора мыслить по взрослому и уже нельзя откладывать какие-то важные вопросы на потом. Уже сейчас их надо решать, потому что я не маленькая. Больше я не под папиной и маминой опекой. Мне самой пора решать как жить и самой решать свои проблемы. думать о будущем.
Мне рано родители предоставили свободу выбора, но я так и не научилась его делать. Пора что-то с этим решать

04 апреля 2016, 12:50

Все выходные встаю рано. Сегодня тоже отдыхаем. Пью чаек, пытаюсь найти на таобао вышивку, на которую у меня слюни текут. Но не получается.
Перед сном было снова много не очень хороших мыслей. Не знаю, что со мной происходит. Будем надеяться, что это все пмс

04 апреля 2016, 02:13

Хороший денек.
Чувствую некоторый эффект от диеты и, кажется, я все-таки немного похудела. Вселяет надежду, что мои усилия не проходят зря.
Все тело сегодня болит. Как-будто меня били палками

02 апреля 2016, 16:40

"Я могу лишь смеяться и скрываться от мира". Это про меня.мои чувства не поймут окружающие.
Столько всяких эмоций в душе.
Хочу к нему. Хочу домой

01 апреля 2016, 09:45

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы