Ласточка

Сегодня приснился дедушка. в этом году уже будет три года. он мне редко снится. но сон был в общем хороший. меня такое не пугает, я не особе верю. просто немного грущу, что мало с ним общалась и мало интересовалась. мне казалось он и так достаточно закрытый человек, а после инсульта он совсем сократил общение, будто сам хотел отдалиться

Что-то много мыслей. Хотела сначала написать на ту же тему. Но уже и не хочется. Она не маленькая и сама разберется. Единственное, я только боюсь, что мы начнем с ней оттдаляться.

порой хочется сказать "давно пора было это закончить и не мучить остальных". немного от этого чувствую себя тварью, но в принципе моя совесть более менее чиста, я сразу говорила, что думаю по этому поводу. может отчасти виню себя, что на первый раз ей сказала "не осуждаю, бывает". типа это дало ей какое-то моральное разрешение. но остальное она все делала осознанно и понимая, что к чему. даже когда я была не особо в состоянии, я понимала что это все хуйня. и это Н меня тянула и говорила не мешать. и кстати она же потом меня обвинила по сути в душноте. переводить стрелки на меня так себе тема была. мои тараканы никак не касаются действий И и ее ответственности перед партнером

с одной стороны мне очень хочется оправдать И, с другой стороны у меня чувство мол "ну а что ты хотела". какими бы не были оправдания, типа "если было бы все нормально, я бы этого не сделала" и т.д. для меня вообще не аргументы. если было ненормально, надо было решать и заканчивать это все. а так для меня все выглядит что она просто пользовалась тем что было, но при этом была очень многим недовольна. тем более если она все равно считала, что рано или поздно все это закончится, то зачем было все это тянуть? пожалуй, надо было хоть немного подготовить себе почву для такого развития событий. я не собираюсь ее оправдывать, я просто надеюсь, что она не наделает еще большей хуйни.

Мне очень приятно что Д снова приглашает меня на работу, даже после того как я в первый раз им отказала. Для меня это как признание от "не, она не подойдет, плохой уровень языка" до "мы хотим снова с тобой работать". Это правда льстит и поднимает самооценку. Хотя все равно есть чувство, что это незаслуженно все. Синдром самозванца? Не важно. Просто сейчас я не хочу уезжать минимум на год, тем более одна. Так что мне пришлось ему отказать. Но если после св у Милого с работой не пойдет и у меня тоже тут будут вопросы, то думаю можно рассмотреть этот вариант. Хотя, возможно в этот раз уже откажут мне. То ли мы тут застрянем навсегда, то ли что-то резко и сильно изменится

Первый рабочий день после трехнедельного отпуска. я не понимаю что именно и зачем я это делаю, процесс из-за этого идет очень медленно. не знаю что он от меня ожидает, но я просто не выкупаю зачем это делать. сто процентов я что-то сделаю не так. но у меня нет варианта. пока мне платят хорошие деньги за эту хуйню, я буду делать эту хуйню. на этом моменте я договорилась со своей совестью и желаем во всем разобраться. просто похуй

Начальник собирается менять сферу деятельности, поэтому дает странные задания. Я уже начинаю скучать по нормальным переводам.
Ни о чем не хочу думать, кроме как об отпуске. Главное чтобы Милый поскорее выздоровел

Это так тупо. Не думала, что получу такой камень от своих подруг. Ну да, у меня не так сложилось как у них, и что теперь. Да я вот такая, и что? Да он все еще на мне не женился и не сделал мне предложение. Но я не ебаная истеричка, которая будет ходить и умолять мужика на мне жениться. Для меня блять это верх унижения. Я самодостаточная, я зарабатываю, я хочу вкладываться в себя и хочу весело жить эту жизнь. я не хочу потратить ее на пеленки, подгузники и крики. я хочу жить для себя. в чем проблема? мало того что мне и так со всех сторон прилетают эти вопросы так еще они уже так отчаялись что говорят самой сделать ему предложение. если у вас это было ХП как это не значит что я хочу также

Получается после первого сеанса прошло уже больше месяца. Но я так и не стала назначать следующий сеанс. Было такое ощущение, что мне просто надо было выговориться, а высказать все за один раз кому-то из окружения я не могла. Я не жалею, что решилась на сеанс, мне и правда стало легче, просто видимо пока именно терапия мне не нужна. Надеюсь никогда и не понадобится. Корень всех проблем в том, что я сама не знаю чего хочу. Как только я это пойму, то и смогу выстраивать последовательность действий.

В итоге мы все же поговорили. Но честно говоря были мы не в том состоянии, чтобы разговаривать и думаю она даже меньше половины не помнит. Ну в общем я головой пришла к мнению, что меня в любом случае это не касается, и все последующие ее действия зависят только от нее. Но я уже не верю в эти отношения. Имеет ли смысл выжимать что-то из этого. Как по мне нет. Единственное, что ее останавливает - это страх, потому что сейчас она полностью зависит от него и пока что отказываться от такого положения она просто не хочет. И как бы я к этому не относилась, это не имеет веса. Еще и Н перевела тему в разговоре на меня. Получилось, что в этот раз я оказалась единственной с отличающимся мнением

Стало немного полегче. Не знаю стоит ли начинать разговор с ней. Наверное я бы не хотела, чтобы меня учили жизни и объясняли как правильно или неправильно. Поэтому я не уверена, сможем ли мы с ней поговорить, и надо ли это. Понимаю что больше меня никто в этом не поддержит

Меня злит и раздражает, что я переживаю из-за ситуации, которая никак меня не касается, которая никак не повлияет на мою жизнь, а люди, которые непосредственно в этом замешаны будто положили хуй на то, что происходит. Тогда почему я переживаю, если им самим посрать? я не хочу тратить свои силы, нервы и энергию на такие переживания. Они меня даже не касаются. Это уже не просто сочувствие, а какое-то болезненное желание чтобы у них все было хорошо. Но видимо им и так ок. Все что происходит в их жизни, это результаты их же действий. Тут даже нет вмешательства посторонних лиц. Просто мне надо как-то успокоить тебя, чтобы не переживать за тех, кто не переживает сам за себя

Меня ужасно триггерит от того, что делает моя подруга. Но я не хочу влезать, но и просто сидеть наблюдать со стороны мне тоже некомфортно. Я бы очень хотела чтобы она просто сделала окончательный выбор. Любой ее выбор я поддержу, но вот такое отношение к нему, какими бы плохими не были их отношения за последние годы для меня просто неприемлемо. Если страшно заканчивать - не твори херню, если так хочется творить херню, то закончи одно и пожалуйста, свободна на все 4. Я не хочу переживать по этому поводу, но реально триггер какой-то видимо

Утро началось с хуевых новостей. Только я подумала, что все будет налаживаться, осталось восстановиться ментально и физически. Мы когда-нибудь будем просто счастливы, без каких-то неожиданностей, тем более неприятных. Как защитить себя и близких? Когда это все закончится?

Сегодня снилось что-то неприятное. Но точно сон не помню. Снова болит копчик. Даже проснулась ночью от того что не могла повернуться. Может вначале надо было заняться своим физическим здоровьем, а уже попозже моральным. Может и было бы и настроение лучше, и желания бы появились. Начинаю задумываться нужно ли оставить сессию с психологом

Много мыслей. Вроде столько всего хочется, но на это надо столько денег, что просто когда начинаю пытаться что-то планировать, считать сколько на что уйдет, накатывает просто такая апатия, что хочется наплевать на все и просто лежать не двигаясь. Но на удивление я хочу в зал. Перерыв в целую неделю достаточно сильно ощущается. Еще бы заставить себя питаться не так импульсивно, и может я действительно могла бы похудеть до желаемого веса. На тренировках мне действительно понравилось. Правда я бы хотела, чтобы тренер была повнимательнее к нам, но думаю лето я буду ходить реже, но добавлю танцы или больше велосипеда. Зал прикольно, но мне не хватает движения

Прошел др. и видимо, главный подарок, который я себе сделаю это будет терапия. Опять произошел странный и очень неприятный момент, из-за которого я не спала 29 часов. Конфликт вроде как улажен. Но он снова заставил меня задуматься, что я опять нихуя не отстаиваю свои личные границы, нарушаю чужие, не могу справляться со своими эмоциями и вообще не понимаю, чего хочу от этой жизни. Сеанс уже назначен, посмотрим как пройдет время до конца недели, но сейчас настроение просто на нуле

В принципе, с предыдущего фрагмента ничего не изменилось...

Неделя за неделей летят просто с невероятной скоростью. даже не до конца осознала, что начался уже новый месяц. Планы, которые я хотела осуществить в январе не получились. Теперь даже не знаю, получатся ли планы, которые я хотела осуществить в феврале. Я постоянно не высыпаюсь. Я поправилась. При чем это становится заметно не только на весах. Прочитала полезную книгу про здоровое похудение. В принципе, я со всем там согласна, но мне так не хватает какой-то внутренней дисциплины и силы воли. Кажется скоро я совсем буду плыть по течению и все будет становиться только хуже и хуже. Я просто деградирую во всех сферах своей жизни. Ощущение, что дно максимально близко.

Настроение на нуле. Эта неделя просто вымотала меня. При том что получаю я замечания, которые просто какая-то ерунда, даже не понимаю какого фига я допустила все эти ошибки. Это не так сложно, чтобы сделать сразу. Короче даже начальника заебало и он мне высказал в самой аккуратной форме, в которой мог. Не знаю, может просто под конец недели устала или что. Сегодня еще должны прийти гости, которых я даже не знаю, думаю у меня так и не появится хорошего настроения

Действительно, мотивация на отпуск помогает собраться с мыслями. Теперь, когда это скорее всего и правда будет возможно очень хочется накопить и отправиться на отдых. думаю одного года вполне плотной работы достаточно, чтобы заслужить хороший отпуск. Теперь главное не опускать руки, работа после праздников только началась. У меня и правда много планов на этот год. Хочу каждый месяц делать что-то для расслабления и отдыха и при этом чтобы было что-то для саморазвития. Я хочу жить, а не существовать. Вчерашний день снова показал, как НЕ надо мне делать. Хочу что-то успевать и становиться лучше

Да, пусть праздники и прошли быстро, все же было что-то хорошее. Уже, конечно, нет этого чувства новогоднего чуда и чего-то такого, что было в детстве. Тогда и правда казалось, что вся жизнь меняется. А теперь отчетливо понимаю, что жизнь меняют не даты, а какие-то важные события и сами люди. Пожалуй, единственное, что мне нужно было пожелать себе в новом году - это усердие. Я столько всего начинаю и никак не могу закончить. От этого хуже только мне самой. Мне нужно научиться экономить, правильно ставить цели и максимально эффективно добиваться их. Мне грех жаловаться на свою жизнью, особенно сейчас. Все чего я хочу, это пожалуй развиваться и найти увлечения, которые будут радовать.

Предновогодняя суета хорошо отвлекает. Не хочу ни о чем другом думать, мне нравится, что я просто погружена в работу (большой проект на конец года) и все эту новогоднюю мишуру. Надеюсь все пройдет спокойно и мы просто весело проведем время с друзьями. Жаль только что скорее всего не получится до нг встретиться еще всем вместе. Иногда попадается совместная фотка и накатывает такая грусть. Часть уехала, оставшаяся часть между собой как-то рассыпается. Я и правда очень скучаю по 2019. это был самый спокойный и пожалуй веселый год. когда-нибудь снова станет так же спокойно и хорошо?

Чуть не проспала рабочий день. Кошка разбудила. Хорошо, конечно, но она грызла гирлянду. Надо купить уже всем подарки. Даже еще толком не придумала что кому дарить. Надо проверить как ходят электрички. Заранее билеты купить тоже наверное стоит

Очень надеюсь что на работе дадут нормальные выходные на нг. не могу сказать что у меня прям выгорание, но мне явно надо что-то менять. после операции я целыми днями сижу дома, при этом мне абсолютно ничего не хочется делать. наведу порядок, а на следующий день уже полный пиздец. короче просто хочу как-то веселиться. еще блин эта задержка, вероятность крайне мала, но хер его знает.