Ласточка

Всегда, когда я волнуюсь и переживаю перед каким-то событием, все проходит нормально, а когда я чувствую, что все пройдет хорошо, то все получается ужасно, и потом я сильно из-за этого расстраиваюсь. Раньше я это воспринимала нормально, типа так и надо, если волнуюсь, то все будет хорошо. А сейчас меня это начинает уже просто выматывать. да почему я так переживаю перед тем как все произойдет. окей просто волнение, но когда я из-за каких-то мелочей не могу спать, есть или наоборот объедаюсь как тварь, это херит и мое моральное и физическое состояние. почему я не могу спокойно дождаться момента и потом просто выдохнуть. получилось - класс, не получилось, ну ок переделаю или попробую снова

Безумно хочу спать. работе вообще не идет. сегодня хоть заставила себя принять душ с утра. достижение. уже не знаю как мне составлять свой режим, чтобы успевать хоть что-то после работы и при этом высыпаться. на этой неделе еще и придется работать на выходных и каждый день какие-то планы после работы. надеюсь хоть смогу себя в порядок привести, перед тем как пойти на мероприятие. хоть Н и сказала, что это не празднование др, думаю все равно нужен символический подарок. вот надо еще выбрать время сходить его купить. наверное сегодня. не буду как вчера спать сразу после работы. лучше реально заставлю себя лечь в 10. для меня не проблема уснуть, проблема заставить себя не сидеть в телефоне.

Немного опускаются руки. сложно продолжать что-то делать если не видишь результатов, а результаты появятся только если ты продолжишь это делать. так у меня например со спортом, любыми занятиями которые я начинала. единственное что я доделывала до результата это украшения из бисера. небольшие, но и в итоге не особо красивые. результат есть, но он не нравится. куча купленного бисера лежит уже два года в шкафу. куча косметики тоже пылится на полке, потому что я даже две одинаковые стрелки нарисовать не могу. говорят "талантливые люди талантливы во всем". с бездарными видимо также). забрала у отца блок флейту, которая уже лет 10 лежит в шкафу. интересно, я когда-нибудь в чем-нибудь буду хороша?

Я ведь хорошо зарабатываю. как так получилось, что больше чем за полгода я практически ничего не смогла накопить. предстоят большие траты, а я блять ничего не могу купить. когда ездили с К в другой город меня безумно угнетало осознание того, что у меня нет достаточно денег. я уже сильно отвыкла от недостатка. может у меня и не золотые горы, но в любом случае достаточно, чтобы жить в свое удовольствие. попрошу пожалуй у начальника переработки в этом месяце мне оплатить. потому что денег не хватает совсем. и уже даже не просто на хотели, а на траты, которые мы планировали. причем самое дурацкое, что ничего значимого за этот период я не купила. все потратила не херню

У меня не такая сложная работа. почему мне так сложно сложно сконцентрироваться и быстро сделать все? почему меня аж тресет перед тем как начать работу? и почему я постоянно отвлекаюсь. мне всего лишь надо закончить два этих документа. мне даже дали инструменты, с которыми будет быстрее и проще. в этот раз даже не надо досконально проверять документ. почему я просто не могу сесть и сделать. осталось 6 недель до отпуска. надо уверенно перед ним поработать и буду спокойно отдыхать. а сейчас мне надо сконцентрироваться на работе, а в свободное время на подготовке к свадьбе и все.
у меня все хорошо и замечательно. дак почему меня эмоционально колбасит...

Не могу понять. то ли мне просто скучно, то ли что-то и правда меня гнетет. не могу сосредоточиться на работе. особо ничего не радует. куча дурацких мыслей. наверное мне надо просто отдохнуть

Сегодня приснился дедушка. в этом году уже будет три года. он мне редко снится. но сон был в общем хороший. меня такое не пугает, я не особе верю. просто немного грущу, что мало с ним общалась и мало интересовалась. мне казалось он и так достаточно закрытый человек, а после инсульта он совсем сократил общение, будто сам хотел отдалиться

Что-то много мыслей. Хотела сначала написать на ту же тему. Но уже и не хочется. Она не маленькая и сама разберется. Единственное, я только боюсь, что мы начнем с ней оттдаляться.

порой хочется сказать "давно пора было это закончить и не мучить остальных". немного от этого чувствую себя тварью, но в принципе моя совесть более менее чиста, я сразу говорила, что думаю по этому поводу. может отчасти виню себя, что на первый раз ей сказала "не осуждаю, бывает". типа это дало ей какое-то моральное разрешение. но остальное она все делала осознанно и понимая, что к чему. даже когда я была не особо в состоянии, я понимала что это все хуйня. и это Н меня тянула и говорила не мешать. и кстати она же потом меня обвинила по сути в душноте. переводить стрелки на меня так себе тема была. мои тараканы никак не касаются действий И и ее ответственности перед партнером

с одной стороны мне очень хочется оправдать И, с другой стороны у меня чувство мол "ну а что ты хотела". какими бы не были оправдания, типа "если было бы все нормально, я бы этого не сделала" и т.д. для меня вообще не аргументы. если было ненормально, надо было решать и заканчивать это все. а так для меня все выглядит что она просто пользовалась тем что было, но при этом была очень многим недовольна. тем более если она все равно считала, что рано или поздно все это закончится, то зачем было все это тянуть? пожалуй, надо было хоть немного подготовить себе почву для такого развития событий. я не собираюсь ее оправдывать, я просто надеюсь, что она не наделает еще большей хуйни.

Мне очень приятно что Д снова приглашает меня на работу, даже после того как я в первый раз им отказала. Для меня это как признание от "не, она не подойдет, плохой уровень языка" до "мы хотим снова с тобой работать". Это правда льстит и поднимает самооценку. Хотя все равно есть чувство, что это незаслуженно все. Синдром самозванца? Не важно. Просто сейчас я не хочу уезжать минимум на год, тем более одна. Так что мне пришлось ему отказать. Но если после св у Милого с работой не пойдет и у меня тоже тут будут вопросы, то думаю можно рассмотреть этот вариант. Хотя, возможно в этот раз уже откажут мне. То ли мы тут застрянем навсегда, то ли что-то резко и сильно изменится

Первый рабочий день после трехнедельного отпуска. я не понимаю что именно и зачем я это делаю, процесс из-за этого идет очень медленно. не знаю что он от меня ожидает, но я просто не выкупаю зачем это делать. сто процентов я что-то сделаю не так. но у меня нет варианта. пока мне платят хорошие деньги за эту хуйню, я буду делать эту хуйню. на этом моменте я договорилась со своей совестью и желаем во всем разобраться. просто похуй

Начальник собирается менять сферу деятельности, поэтому дает странные задания. Я уже начинаю скучать по нормальным переводам.
Ни о чем не хочу думать, кроме как об отпуске. Главное чтобы Милый поскорее выздоровел

Это так тупо. Не думала, что получу такой камень от своих подруг. Ну да, у меня не так сложилось как у них, и что теперь. Да я вот такая, и что? Да он все еще на мне не женился и не сделал мне предложение. Но я не ебаная истеричка, которая будет ходить и умолять мужика на мне жениться. Для меня блять это верх унижения. Я самодостаточная, я зарабатываю, я хочу вкладываться в себя и хочу весело жить эту жизнь. я не хочу потратить ее на пеленки, подгузники и крики. я хочу жить для себя. в чем проблема? мало того что мне и так со всех сторон прилетают эти вопросы так еще они уже так отчаялись что говорят самой сделать ему предложение. если у вас это было ХП как это не значит что я хочу также

Получается после первого сеанса прошло уже больше месяца. Но я так и не стала назначать следующий сеанс. Было такое ощущение, что мне просто надо было выговориться, а высказать все за один раз кому-то из окружения я не могла. Я не жалею, что решилась на сеанс, мне и правда стало легче, просто видимо пока именно терапия мне не нужна. Надеюсь никогда и не понадобится. Корень всех проблем в том, что я сама не знаю чего хочу. Как только я это пойму, то и смогу выстраивать последовательность действий.

В итоге мы все же поговорили. Но честно говоря были мы не в том состоянии, чтобы разговаривать и думаю она даже меньше половины не помнит. Ну в общем я головой пришла к мнению, что меня в любом случае это не касается, и все последующие ее действия зависят только от нее. Но я уже не верю в эти отношения. Имеет ли смысл выжимать что-то из этого. Как по мне нет. Единственное, что ее останавливает - это страх, потому что сейчас она полностью зависит от него и пока что отказываться от такого положения она просто не хочет. И как бы я к этому не относилась, это не имеет веса. Еще и Н перевела тему в разговоре на меня. Получилось, что в этот раз я оказалась единственной с отличающимся мнением

Стало немного полегче. Не знаю стоит ли начинать разговор с ней. Наверное я бы не хотела, чтобы меня учили жизни и объясняли как правильно или неправильно. Поэтому я не уверена, сможем ли мы с ней поговорить, и надо ли это. Понимаю что больше меня никто в этом не поддержит

Меня злит и раздражает, что я переживаю из-за ситуации, которая никак меня не касается, которая никак не повлияет на мою жизнь, а люди, которые непосредственно в этом замешаны будто положили хуй на то, что происходит. Тогда почему я переживаю, если им самим посрать? я не хочу тратить свои силы, нервы и энергию на такие переживания. Они меня даже не касаются. Это уже не просто сочувствие, а какое-то болезненное желание чтобы у них все было хорошо. Но видимо им и так ок. Все что происходит в их жизни, это результаты их же действий. Тут даже нет вмешательства посторонних лиц. Просто мне надо как-то успокоить тебя, чтобы не переживать за тех, кто не переживает сам за себя

Меня ужасно триггерит от того, что делает моя подруга. Но я не хочу влезать, но и просто сидеть наблюдать со стороны мне тоже некомфортно. Я бы очень хотела чтобы она просто сделала окончательный выбор. Любой ее выбор я поддержу, но вот такое отношение к нему, какими бы плохими не были их отношения за последние годы для меня просто неприемлемо. Если страшно заканчивать - не твори херню, если так хочется творить херню, то закончи одно и пожалуйста, свободна на все 4. Я не хочу переживать по этому поводу, но реально триггер какой-то видимо

Утро началось с хуевых новостей. Только я подумала, что все будет налаживаться, осталось восстановиться ментально и физически. Мы когда-нибудь будем просто счастливы, без каких-то неожиданностей, тем более неприятных. Как защитить себя и близких? Когда это все закончится?

Сегодня снилось что-то неприятное. Но точно сон не помню. Снова болит копчик. Даже проснулась ночью от того что не могла повернуться. Может вначале надо было заняться своим физическим здоровьем, а уже попозже моральным. Может и было бы и настроение лучше, и желания бы появились. Начинаю задумываться нужно ли оставить сессию с психологом

Много мыслей. Вроде столько всего хочется, но на это надо столько денег, что просто когда начинаю пытаться что-то планировать, считать сколько на что уйдет, накатывает просто такая апатия, что хочется наплевать на все и просто лежать не двигаясь. Но на удивление я хочу в зал. Перерыв в целую неделю достаточно сильно ощущается. Еще бы заставить себя питаться не так импульсивно, и может я действительно могла бы похудеть до желаемого веса. На тренировках мне действительно понравилось. Правда я бы хотела, чтобы тренер была повнимательнее к нам, но думаю лето я буду ходить реже, но добавлю танцы или больше велосипеда. Зал прикольно, но мне не хватает движения

Прошел др. и видимо, главный подарок, который я себе сделаю это будет терапия. Опять произошел странный и очень неприятный момент, из-за которого я не спала 29 часов. Конфликт вроде как улажен. Но он снова заставил меня задуматься, что я опять нихуя не отстаиваю свои личные границы, нарушаю чужие, не могу справляться со своими эмоциями и вообще не понимаю, чего хочу от этой жизни. Сеанс уже назначен, посмотрим как пройдет время до конца недели, но сейчас настроение просто на нуле

В принципе, с предыдущего фрагмента ничего не изменилось...

Неделя за неделей летят просто с невероятной скоростью. даже не до конца осознала, что начался уже новый месяц. Планы, которые я хотела осуществить в январе не получились. Теперь даже не знаю, получатся ли планы, которые я хотела осуществить в феврале. Я постоянно не высыпаюсь. Я поправилась. При чем это становится заметно не только на весах. Прочитала полезную книгу про здоровое похудение. В принципе, я со всем там согласна, но мне так не хватает какой-то внутренней дисциплины и силы воли. Кажется скоро я совсем буду плыть по течению и все будет становиться только хуже и хуже. Я просто деградирую во всех сферах своей жизни. Ощущение, что дно максимально близко.