Ласточка

Не так давно я нашла новую работу. Вроде все хорошо, хорошие условия, обычный график, задания в той сфере в которой я работала. Но что-то пошло не так. Я делаю так много ошибок. Это очень плохо. Всю прошлую неделю я получала замечания. И этот понедельник тоже начнется с замечаний. Я очень напряжена и переживаю. Много думаю о том, что мне скажут, что я не подхожу для этой работы. Самое стремное, что я не замечаю этих недочетов до того момента пока мне на них не укажут. Полный отстой

Все происходит одновременно спокойно и нет. Сумбурно иногда. Еще меня раздражает инженер, с которым приходится обсуждать все дела. Иногда складывается ощущение, что он сам не знает что и как надо делать. Я, конечно, понимаю, что они оказались в необычной ситуации, но порой их запросы и его невнимательность меня просто выводят из себя. будто он вообще не запоминает что я ему говорила. Я тоже не самый внимательный человек, но когда я по 15 раз повторяю человеку одно и то же, это просто начинает злить. Завтра есть пара заданий от него, но я даже не представляю, что и как ему надо чтобы я сделала. Как говориться 2иди туда, не знаю куда, найди то, не знаю, что".
Завтра приезжаю подруги. это радует

Опять столько всего произошло, но из-за того, что все это было в таком сумбурном потоке я ничего для себя не записывала.
Случило то, чего я очень сильно хотела. Я вернулась домой. И при этом у меня осталась работа. Хоть и запарно сейчас, я просто надеюсь, что постепенно все наладится и будут только спокойные дни. Хочу чтобы было как там. Раз два в неделю мне звонят и говорят что нужно и все. Это был бы самый лучший вариант. А пока-то я каждый день в какой-то запаре. Это реально опять "то понос, то золотуха". Сегодня бегала по больнице и пока что придется побегать еще. Да и усложняется все тем, что все через страховую компанию. Но лучше конечно такие мелочи, чем что-то серьезное.

На душе снова очень грустно и одиноко. На следующей неделе должна приехать подруга, хоть с кем-то смогу поговорить в живую на отвлеченные темы, не касающиеся работы. В конце недели поеду домой. У папы юбилей. Хочу провести время с родными. Ну и конечно с Милым. Я соскучилась. Но кажется, что за последнее время мы отдалились друг от друга. Рассказывать особо нечего, а разговор на отвлеченные темы как-то не идет. Как-то все грустно. Я уже устала быть тут и быть одна. Еще и у него на работе не понятно. Возможно отправят в командировку. В другой город. Надолго. Это будет просто ужасно. Я хочу домой.

Вроде все более менее в порядке. А вроде и нет. Тут еще у Милого не понятно что с работой. Наметилась возможность командировки в другой город. На 4 года... я блять в шоке. но хотя и не в шоке. Не понятно как все будет дальше. Не хочу никак на него давить, да и сейчас ситуация такая, что они ничего не решает. Надо было сразу решать этот вопрос. Но просто никто не знал, что я здесь так надолго задержусь.
Опять постоянное ожидание. Есть во всем этом, конечно и плюсы. В основном это деньги. Но у меня не получается ничего нормально накопить. То что накоплю не хватит на первый взнос как хотела моя мама. Но увы. Я знаю, она всегда хочет для меня лучшего в жизни. Надо было думать раньше.

СДЭК подпортил мне все планы. Отправила для Милого подарок на день рождения и на годовщину. Посылка опоздала на два дня. Я было очень зла, потому что меня уверяли, что все доставят вовремя. В итоге посылку отправили вообще через другой город, который никак не по пути. Но хотя бы так он получил подарок. Вроде ему все понравилось. Все равно я была расстроена.
На работе тоже ничего особо не движется. Пока что все стоит на месте. Теперь я жду когда Милый выздоровеет и приедет ко мне, потому что мы купили билеты на концерт. Больше пока ни о чем думать не хочу.

Не хочу зацикливаться на плохом. Поэтому лучше напишу фрагмент о хорошем. Вчера ночью меня посетило вдохновение и я написала письмо Милому на день рождения и на нашу годовшину. Сегодня надо упаковать все подарки и отправить.
Хочу, чтобы не смотря на то, что я не рядом, он порадовался и улыбался.
Хочу думать только об этом. Не хочу зацикливаться на плохом. Как так было в одном видео "negativity is a choice". Дак вот я выберу думать о своем любимом и о его дне рождении.
Еще надо попробовать решить как мне съездить к племяннице на праздник. Но пока что ничего не ясно с анализами

Вчера друг предложил втроем поиграть в онлайн игру. Он стримил, а мы просто присоединились, потому что игра на несколько человек. Все быстро сделали. Стим был, купила игру. Установили дискорд.
Было забавно. Хоть что-то новое за последнее время. Легла спать в 5 утра аххаа
ну раз сегодня воскресенье и никуда не надо, то и нормально. А вот завтра хз какие планы будут. Но если что все равно будем играть.
Чувствую себя старой. Я никогда в такое не играла, да и вообще далека от всякого рода игр. Так что еще чувствую себя и тупой.
Но зато было забавно. Наконец-то мы поболтали как-то не принужденно, обсуждали что-то не связанное ни с какими проблемами.

Сука, как она меня заебала. Я надеюсь, что после того, как она увидит в письме имя генерального директора то она завалит свой ебаный рот и будет делать то, что делали до этого, а не выставлять нас придурками и идиотами. Как она меня достала. У нее что, нет других дел на работе. Доебалась до нас с этими вопросами сраными, которые никому кроме нее не сдались. Если окажется, что она это делает по требованию гд, то это будет просто тупой пиздец с их стороны. Я пойму если один человек который не в теме так тупит, но если в этом замешан еще кто-то, кто в теме, кто этим занимался или в курсе, то это просто инсульт жопы. Как бы меня не доставали китайцы, русские меня бесят еще больше.

Блять, я просто не могу, меня разрывает от злости, когда эта ебанутая открывает свой рот или пишет свои охуевшие письма. Она блять пытается выставить нас идиотами или что? С чего она блять решила, что они святые, а наши ебанутые дебилы, которые сидят и пальцем в жопе ковыряются. Ебанутая дура. Второй раз в жизни встречаю человека, который настолько бы меня бесил. Просто тварь. Еще и с памятью, как у золотой рыбки. Сейчас напишу ей такой ответ, который просто размажет ее по стенке и она хотя бы на секунду почувствует себя ебанутой тупицей. Как же она меня раздражает, сучара ебаная.

Как меня это искренне начинает все заебывать. Я начинаю скучать по работе на предыдущем месте. Особенно мне нравились переводы инструкций. Все более менее просто и понятно. Сейчас бы я справилась с этим еще проще.
Меня достали эти запросы китайцев, меня достала эта доебистосьть завода. По всякой хуйне придираются. У самих жопа не чище. Но китайцы конечно да, тоже нас подставляют, суки. Хоть бы скорее получилось со всем этим разобраться. Я уже просто сама начинаю искренне хотеть чтобы они все вернулись. Я устала. Я хочу домой. Я хочу проводить время с Милым и со своей семьей, хочу хоть иногда видеться с друзьями. Когда это все закончится. Если они и предложат продление контракта, я не знаю...

Поговорила с сестрой. Стало немного легче на душе. Постараюсь так не переживать и просто делать все, что меня просят. Каждый раз стараюсь себе напоминать, что я только перевожу. Самостоятельно я никаких решений не принимаю. Не думаю, что у них что-то получится, но мое дело просто делать то, что меня просят. Другое меня касаться не должно, ко мне никаких претензий так же быть не должно. Порой я переживаю о том, что совсем не важно.
Но я такой человек. И мне немного проще переживать зря сейчас, но чтобы потом все было хорошо.
Но для себя я поняла, что мне нужно более спокойная работа. Я хочу чтобы мне спокойно и вовремя ставили задачи и чтобы я могла их спокойно выполнить. Хочу домой

Была сложная неделя. Сгорел один вагончик из-за чего приезжали пожарные, дознаватели и полиция. Потом в течение всей недели было много каких-то проблем. У одного рабочего соскочил какой-то фурункул, пришлось везти его в больницу. В субботу, когда я должна была просто повезти его на перевязку, у другого сильно заболел живот. Срочно повезли его в приемное отделение. Оказалось вышел камень из почки. Я была просто в ахуе. Вроде сейчас ему намного лучше, помогают лекарства. Бедолага. В суб. еще решила себе устроить эмоциональную разрядку, выпили и посмотрела мелодраму. Вроде стало полегче. Потому что до этого было совсем говно. Сейчас у них новая идея фикс - прививки. Боюсь что будет еще сложнее

Каждый день выполняю какие-то поручения по работе. Хоть и не очень сложно, но все равно утомляет. Особенно когда все меняется в последнюю минуту. Такое просто раздражает. Но сегодня я на удивление была спокойна в такой ситуации. Я просто немного устала.
Но зато недавно ходили со знакомой на аудиотур. Мне очень понравилось, классная эмоциональная разрядка. Повеселились. Потом еще и у ребят в гостях посидела, поболтали. Наконец-то я поговорила тут хоть с кем-то и не про работу и не на китайском.
Кстати раздражает один китаец, который с читает, что я все должна смотреть, слушать и писать на китайском. Увидел записи в моем ежедневнике и такой "НАДА НА КИТАЙСКОМ" бесит

Странное состояние. Я сама особо не понимаю, чего я хочу. Все как-то будто не так. Дома постоянно кто-то болеет. То малые, то еще кто-то из семьи. Переживаю за них. Хочу чтобы у них все было в порядке и хорошо. Пока что просто остаюсь тут и работаю, когда дают какие-то задания. Сейчас морока с теми кто недавно приехал. Завод от них открестился, что и как быть я хз. Мне конечно ничего решать не надо, это меня радует. Просто ситуация постоянно резко меняется. Но зато на этой неделе вроде как есть возможность развеяться. Надеюсь получится сходить на то мероприятие. Даже если придется идти одной. Если бы Милый был со мной тут, думаю это был бы один из самых счастливых периодов моей жизни.

Недавно умер дедушка. Он долго болел, недавно они с бабушкой еще и короной переболели. Да и вообще там много всяких достаточно странных моментов. Виню себя, что отдалилась от них и могла очень по долгу не звонить. Надо почаще звонить родным.
Как только папа мне сообщил я сразу же собралась и приехала домой. Хорошо, что сейчас работа позволяет. На следующий день были похороны в деревне. Мама очень тяжело все переносила. Но оказалось папу это выбило из колеи еще больше. В общем всем пришлось не легко. Я думала я буду бояться, но мне не было страшно, просто было очень грустно. Он лежал, весь такой бледный, почти белый. Обычно как только я поворачивалась спиной, он меня щипал. А тут нет. Грустно

Опять выпала и очень на долго. Но ничего конкретного по изменениям нет. Хорошо провела майские праздники. Правда племянница сильно болела. Думаю у нее была корона. Хорошо, что никто другой не заболел.
В прошлый четверг приехала подруга из Че. Тоже весело проводили время, даже не смотря на то, что было немного работы. Сейчас мне не надо каждый день ездить на завод. Теперь у меня очень непредсказуемый график, но много свободного времени. поэтому я решила сходить и провериться в больницу. Последние дни сильно беспокоил живот. Назначили огромное кол-во анализов, фгс и узи. Завтра пойду все это делать. Надеюсь, все пройдет спокойно, чтобы мне сделать все сразу. Наконец-то надо заняться вышивкой.

Непонятные разборки опять эти. Как же меня заебало. Сами между собой не могут решить что и как сделать а мы должны ездить лишний раз. Как они меня бесят. Сами говорят, и сами блять не знают. Сидят на одном этаже и не могут договориться. Что за пиздец. Как меня это раздражает. Особенно сегодня. Я уже собрала сумку и планировала уехать. Только не успела машину найти. А теперь минимум придется ждать до завтра. А может и позже. К чему и зачем нам завтра туда ехать. У него все равно нет прав подписывать и составлять что-то. Я больше не хочу работать с такими сложными схемами. Не просто так у меня появился седой волос... просто отпустите меня домой, как я и планировала. Спокойно проведите неделю

Состояние отвратительное

Только приехала на работу, а уже написали, что будет какое-то "собрание" (100% охуеть какое важное) и главный вопрос почему работники гуляют по территории. Ебать. Кто-то жаловался на две недели самоизоляции, а тут чуваки полгода сидят и не могут выйти даже в город... пиздец. Я иногда в шоке с них, и это реально самый важный вопрос. я порой хуею с них. Просто блять с одной стороны я не хочу работать с китайцами, с другой стороны я не хочу работать с русским начальством. Они вечно блять ебнутые.

Ну вот я и дошла до этого момента, когда наверное пришлось признать, что я абсолютно ошибалась в себе. Я всегда хотела думать, что я какая-то творческая необычная личность. Но я оказывается обычная серая субстанция, которая не умеет ничего особенного, не выделяется ни чем, не добилась никаких значимых результатов. Я уверена, что родители скорее всего разочарованы во мне. Они не дали возможность моей сестре, но дали мне, а я все так просрала. Вчера перед сном просто заплакала. Я всегда хотела думать, что мне нужна творческая необычная профессия, но за 4 года работы я поняла что больше всего мне подходит простая и монотонная работа. Я не творческая личность, я обычная обуза для семьи.

Как же меня раздражает эта спонтанность в работе. Постоянно. Может поэтому я и переживала. Бесит. Почему все так? что с одной стороны, что с другой стороны, почему все постоянно косячат. Бесит просто бесит.

Закончились мои выходные. Теперь с пятницы до следующего воскресенья я буду работать без выходного. Но в принципе это не страшно. Завтра и послезавтра работы должно быть не сильно много. Настроение снова странное. Чувство что вот-вот разревусь. Хотя в общем все нормально и спокойно. У мамы отрицательный анализ, с бабушкой и дедушкой все в общем в порядке, возможно скоро выпишут. Милый вчера уехал домой. Все спокойно. А на душе вот как-то не очень. Может на работе волнуюсь, но вроде поводов особо нет. Через 20 минут должно быть совещание. Но оно не с директорами, а с инженерами и я буду с А., поэтому тоже вроде переживать не о чем. Не знаю, почему я снова волнуюсь. Неужели это все мс.

Настроение странное. Не то чтобы с перепадами. Скорее какое-то волнительное. Причем особо причины волноваться нет. Сегодня спокойно доработаю и потом поеду к Милому. Завтра будет выходной. На работе все относительно спокойно. А. хорошо без меня справляется, вчера меня совсем не беспокоили, позавчера проблему быстро решили. Все хорошо в общем-то. Но я все равно будто на мандраже каком-то. Состояние как перед тем как Милый приехал, только не такое радостное.
Завтра отдохнем и все будет хорошо. Потом в мае праздники, съезжу домой. Может В. ко мне приедет. Может у сестры получится. В общем настрой хороший, но волнение не отпускает. Может я из-за мамы переживаю. Надо позвонить

Милый приехал как и планировали. Правда немного у меня были перепады настроения, поэтому не все прошло гладко, но в общем все хорошо.
В вс сходили с ребятами с кит. ресторан, потом с Милым сходили в кино. В др сходили в аквапарк. Все было здорово, только под вечер странно болел живот. Но в общем все хорошо. Немного странное настроение, но я думаю смогу со всем справится. Сегодня вышла на работу. А завтра снова будет выходной) правда потом долго работать но об этом думать я не хочу. Просто проработаю сегодня день и поеду к Милому. Что-то снова накатила грусть. Опять ничего не понятно по срокам работы. Надеюсь все наладится.