Ласточка

не могу сказать, что что-то изменилось. мне все также не охота работать, но я стараюсь себя заставлять. все-таки я получаю за это деньги и мне они нужны, плюс ко мне правда относятся хорошо на работе, не хочу ставить себя в какое-то нехорошее положение перед начальником. мы лояльны друг к другу, если вдруг что, то я могу всегда попросить, он понимающий человек. но все-таки он начальник и мне надо не просто сидеть для галочки, а реально делать дело. тем более мой заработок реально зависит только от меня. получаю я неплохо. осталось научиться копить

Я понимаю, что не стоит лениться, ведь от этого мне самой будет сложнее и придется больше работать. Но мне так не хочется сегодня. Настроение что-то не то. Я даже не знаю чего хочу. Хочу только дошик. Но я не пойду в магазин, а он тоже для меня не пойдет. Короче настроение зарыться поглубже в одеяло

Что-то все уже раздражает, хотя я проснулась минут 20 назад. Задание дали дурацкое, но более менее понятное. Коллега чето хуйню несет с самого утра, нахкя это балобольство, мне работать надо отьебись. Милый как обычно не слышит будильников. мне так лень вставать, чтобы надавать его люлей.

Сегодня рано встать не получилось, еще и замерзли без одеял. надо все вычищать, чтобы спать нормально.
С миниотпуска вернулась коллега. надеюсь меня теперь будут немного меньше дергать. но сразу начался как говориться флуд в чате... меня это иногда так отвлекает от работы. я не смотреть тоже нельзя, потому что могу пропустить что-то важное
Вчера облилась кофе, до этого кошка испортила одеяло, укрывались огрызком. не люблю я зиму, так только из окошка посмотреть на красивый снег. а эти все морозы и тд. не удивительно почему некоторые, кто могут уезжают зимовать в теплые страны.

Получилось встать рано не смотря на то, что уснула в 3 часу ночи. Сегодня у мамы др. Хотели с сестрой отправить на горячие источники, но она совершенно не умеет принимать подарки и отдыхать. честно меня это безумно бесит. потому что я автоматически перекладываю на себя, будто они считают что я тоже должна страдать и не позволять себе как-то отдыхать и где-то бывать. Хоть мне так никогда никто не говорил, но все равно бывает чувство вины, когда мне просто хорошо и спокойно. "Вот много смеешься - потом плакать много будешь". Разве можно такое ребенку говорить? Это полный треш. Неудивительно, что всегда, когда случается что-то хорошее я жду пиздеца. А когда происходит пиздец виню себя.

на работе с самого утра какая-то неразбериха. не люблю когда мне дают задачу, которую уже наполовину сделали, заканчивать за другими. фигня такая всегда. если я не знаю изначального материала. то всегда сложно ориентироваться.
спать хочу, хотя вроде не сильно поздно уснула. голова как-то ноет, а не болит. завтра поеду к подружке в гости. давно она в нашей компании, ей сейчас наверное нелегко. я не против с ней общаться, только у нее капец какая низкая самооценка, слишком загоняется по всякой фигне.
хочу уже сходить в кино, как мы планировали.
кстати образ на хэллоуин очень удачно получился, мне понравилось, надо было в бьюти блоггерство идти...

настроение с утра не самое лучшее. с утра какой-то замес на работе, вроде просто обсуждение, а меня уже раздражает
надеюсь на нг дадут нормальные выходные. хочу думать про новогодние праздники.
сидеть нормально так м не получается, шов постоянно болит. вот сижу минут 10 а уже все затекло

Надо заставить себя на следующей неделе вставать раньше. хочу кушать и собираться к работе в нормальном темпе. и так работаю из дома, куча плюсов, но вот меня это расхлябывает

Как хочется уже нормально сидеть за рабочим столом. Почему шрам так долго заживает. Надоело. Еще и нитки так и не отпали. Не пойму нормально это или нет. Начинаю переживать. Уже месяц прошел. Врачи говорили, что месяца достаточно для восстановления. Если бы я работала в офисе, то пожалуй было бы очень затруднительно. Лежа работать тоже уже не могу. Все болит. Когда же все нормально заживет?

Написать нечего.
Милый из-за меня чуть не опоздал на работу. Ушел конечно не в духе. Ну, надеюсь у него будет день нормальный. Последнее время жалуется что устает на работе, стараюсь его поддержать, но не уверена что получется.
Переживаю за И. Неужели и правда для них это будет точка. Может я боюсь за это, потому что мы тоже давно вместе, и такое может и с нами произойти.

Все-таки работать сидя пока рано, сидеть могу, но потом все болит.
Не знаю чем занять себя вечером. Погода отстойная. Хотя буду доделывать сережки. Может посмотрю что можно сделать с платьем.
Переживаю за подругу. как у нее там, что они решат. Очень не хочется, чтобы они расставались, но он и правда уже много времени ведет себя по отношению к ней нехорошо

Неплохо посидели на хэллоуин. я заморочилась конечно с костюмом, надеюсь хоть фотки будут прикольные. Зря конечно я всю бутылку вина выпила, голова конечно побаливала с утра. Все-таки в вс собираться на тусовку тяжеловато, лучше чтобы день был на отдых.

Взяла отгул на завтра. Сходим с подругой в магазин. Но сегодня и правда весь день кружится голова. Делать еще много. Надо закончить костюм и подготовить все к посиделкам

Болит голова. Проснулась раньше будильника от пульсирующей головной боли, будто вот-вот лопнет какая-то вена. Очень неприятное чувство.
Хочу спать, просто невозможно. Еще проснулась сразу с сильным чувством голода. Просто хочу отдохнуть. Может взять отгул завтра. Что-то я вообще расклеилась. или хотя бы на первую половину дня взять. Не знаю как лучше сделать. Просто хочу поспать

Обновила все счетчики. слишком долго не заходила.
Настроение немного лучше. Хочу спать. Кое-как встала. Конечно, смотреть видосики до 2 часов ночи... Вроде не маленькая уже, а свое время совсем спланировать не могу.
Вчера так и не сходила за заказом, прогуляюсь сегодня.
Стало так слышно соседей, то ли после ремонта, то ли они реально громче стали. Раньше только прям громкий шум слышно было, сейчас все. Не мешает, но раздражает. Надо думать о своем жилье, чтобы все можно было сделать как я хочу. Правда в таких обстоятельствах сложно что-то планировать, да и страшно. Если валить то сейчас некуда и не на что. Накоплений 0. От зп до зп после отпуска

Что-то работа сегодня тяжело идет. Начальник чуть повышенным голосом отвечал в голосовых, потом добавил что говорил громко, потому что ребенок рядом. Забавно. Но такое отношение в разы лучше, чем у глав. инж. было. Брр...
Надо сделать перерыв на покушать. даже не пообедала толком.
Надеялась, что сегодня уже смогу нормально сидя работать. Пока что не могу( больно, шов не прошел полностью, нитки не отпали. Хотя говорили что за 2 недели рассосутся.
Надо еще сходить забрать заказ. У меня столько всякого ухода для лица, надо заставить себя заниматься этим на регулярной основе, а не как я, раз в 2-3 недели. конечно никакого эффекта.
Так и не придумала макияж на хэллоуин

Меня безумно раздражает, что в компании происходит какой-то непонятный раскол. Нас и так теперь меньше стало, собираемся гораздо реже, у кого работа по сменам, у кого дети, у кого учеба и тд. короче постепенно посиделки превращаются в какой-то маленький ад. точнее сборы к ним. У меня и так только одна подруга, тоже вечно занята. А эта компания по сути друзья Милого. просто раз мы давно вместе то и с ними я сдружилась. Хочу чтобы К не придумывала какой-то фигни и просто пришла на хэллоуин. по сути это она меня вдохновила на создание какого-то костюма. короче я заебалась

Кое-как уснула в 2 часа ночи. Хорошо. что работать можно хоть из кровати. Так я уже почти месяц и работаю. Я бы хотела восстановить нормальный режим для, просыпаться с утра, делать себе завтрак и массажи лица. Но мне так лень. Я не знаю как себя мотивировать. И не только для раннего подъема, а вообще, я столько всего начинала и не доделывала. Нужно становиться продуктивной.
Недавно созванивались и девочки обсуждали возможные свои вакансии. Если у них все получится то это капец какой рост и капец какие деньги. Почему мне проще быть серой массой, почему я по характеру просто исполнитель, а не мечтаю стать кем-то значимым. Точнее мечтаю, но ничего не делаю для этого

Моя продуктивность на работе сильно упала, не знаю все это связано с восстановлением после операции или просто мне уже начинает надоедать эта работа. хотя в общем-то мне нравится, и зарплата в принципе хорошая. Так что я не хочу жаловаться на работу. конечно, всегда бывают моменты недопонимания, но теперь есть еще один сотрудник и это очень хорошо.
А вообще я хотела начать заниматься с психологом. Мы обсуждали это с подругой, она рассказала про свой первый сеанс. Я думала у меня только один глобальный запрос, но начала копаться в себе и отрыла кучу всего еще. Это просто какой-то капец. Одна я с этим точно не справлюсь. Да и просто хочу что-то в себе поменять.

Все обошлось лучше, чем я думала. Я думала, что будет намного хуже. Но в принципе, все обошлось. Надо быть внимательнее и усерднее при работе. Нужно снова внимать в это все и стараться как можно лучше. Нужно собраться с силами и делать все хорошо.

Не так давно я нашла новую работу. Вроде все хорошо, хорошие условия, обычный график, задания в той сфере в которой я работала. Но что-то пошло не так. Я делаю так много ошибок. Это очень плохо. Всю прошлую неделю я получала замечания. И этот понедельник тоже начнется с замечаний. Я очень напряжена и переживаю. Много думаю о том, что мне скажут, что я не подхожу для этой работы. Самое стремное, что я не замечаю этих недочетов до того момента пока мне на них не укажут. Полный отстой

Все происходит одновременно спокойно и нет. Сумбурно иногда. Еще меня раздражает инженер, с которым приходится обсуждать все дела. Иногда складывается ощущение, что он сам не знает что и как надо делать. Я, конечно, понимаю, что они оказались в необычной ситуации, но порой их запросы и его невнимательность меня просто выводят из себя. будто он вообще не запоминает что я ему говорила. Я тоже не самый внимательный человек, но когда я по 15 раз повторяю человеку одно и то же, это просто начинает злить. Завтра есть пара заданий от него, но я даже не представляю, что и как ему надо чтобы я сделала. Как говориться 2иди туда, не знаю куда, найди то, не знаю, что".
Завтра приезжаю подруги. это радует

Опять столько всего произошло, но из-за того, что все это было в таком сумбурном потоке я ничего для себя не записывала.
Случило то, чего я очень сильно хотела. Я вернулась домой. И при этом у меня осталась работа. Хоть и запарно сейчас, я просто надеюсь, что постепенно все наладится и будут только спокойные дни. Хочу чтобы было как там. Раз два в неделю мне звонят и говорят что нужно и все. Это был бы самый лучший вариант. А пока-то я каждый день в какой-то запаре. Это реально опять "то понос, то золотуха". Сегодня бегала по больнице и пока что придется побегать еще. Да и усложняется все тем, что все через страховую компанию. Но лучше конечно такие мелочи, чем что-то серьезное.

На душе снова очень грустно и одиноко. На следующей неделе должна приехать подруга, хоть с кем-то смогу поговорить в живую на отвлеченные темы, не касающиеся работы. В конце недели поеду домой. У папы юбилей. Хочу провести время с родными. Ну и конечно с Милым. Я соскучилась. Но кажется, что за последнее время мы отдалились друг от друга. Рассказывать особо нечего, а разговор на отвлеченные темы как-то не идет. Как-то все грустно. Я уже устала быть тут и быть одна. Еще и у него на работе не понятно. Возможно отправят в командировку. В другой город. Надолго. Это будет просто ужасно. Я хочу домой.

Вроде все более менее в порядке. А вроде и нет. Тут еще у Милого не понятно что с работой. Наметилась возможность командировки в другой город. На 4 года... я блять в шоке. но хотя и не в шоке. Не понятно как все будет дальше. Не хочу никак на него давить, да и сейчас ситуация такая, что они ничего не решает. Надо было сразу решать этот вопрос. Но просто никто не знал, что я здесь так надолго задержусь.
Опять постоянное ожидание. Есть во всем этом, конечно и плюсы. В основном это деньги. Но у меня не получается ничего нормально накопить. То что накоплю не хватит на первый взнос как хотела моя мама. Но увы. Я знаю, она всегда хочет для меня лучшего в жизни. Надо было думать раньше.