Сегодня прям пиздец красочных снов навалило, с убийствами, проституцией, роботами, едой, колдунством, сжиганием ведьм, едой, телевизером, едой. Большая часть снов смотрелась как кинцо, причём последний - буквально. ОС перешёл в ложное просыпание, я "проснулась" около телевизора и ещё какое-то время смотрела по нему кинцо про призывание сожженной ранее ведьмы, лениво размышляя, продолжение ли это ОСа или я реально проснулась, но выяснять не хотелось, потому что кинцо было интересным 🤣

Принтер всё. И где бабло взять? Ещё зубы, новый ресивер... о новых рабочей сумке и жёлтой блузке я и мечтать не смею!
1-2-3-2-8-8-49

судя по роликам которые вышли на днях, мы все-таки получим третий сезон tgcf дуньхуа!!! и они все-таки собираются последовательно экранизовывать книгу вторую дальше, а не скипнуть ее вместе с четвертой намеками: правильное решение с худ точки зрения, хотя чуточку рискованное с рыночной

хотя тут еще решает, что с книги третьей у них как раз и могут начаться проблемы с цензурой, а во второй мы получаем в основном историческую драму, социалочку, вообще много всего депрессивного, но вполне себе в рамках этой цензуры

я так рада что возможно мы все-таки увидим еще что-то

моя ненависть к миру и жизни стала меньше процентов на двадцать пять этим утром, спасибо

(только что проснулась и увидела)

Graciela Aranis

С утреца выгрызла во Фруктах низенький столик, на нём красное и синее полотенца и синий флакон типа геля для душа. Рядом на блюде (не на столике) синий лотос с воткнутыми в не го палочками. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 14/15.
1-2-3-2-8-9-27

Делай понемножечку каждый день. Хоть что-то в направлении новой реальности. Один маленький шажок и будет навык. Так ты завела нужную страницу и научилась самовыражению, как есть. теперь возьми ещё что-то небольшое и делай через дискомфорт. Просто делай, пока не будет комфорта и знакомого пространства. С этого места начнется ускорение темпа. Трудно работать с тем, что не считаешь своим, а присвоить получается только через практику. Ты на правильном пути находишься.

Feeling a bit despondent — perhaps, before new office cycle. Dunno how long this experiment will persist: caught an opportunity starting from 2025 to work for the same wages in more interesting and relatable to my inner motions project.

Evidently inducing myself to go insane about Music. Then S. sent a healing reel about loneliness, encountering new board of perception in the aftermath.

Foreign neighbours are yelling at the moment, a bit embarrasing.

Cannot accept my experience and products of it if there is no impact on the others. Love to create impact, but am afraid to go hard — as a result, make no impact at all. Touching, not hitting.

Abusing this web-page, will try to slow down.

3 дпо, 22.30/45-7

По часам очень клево, а ощущение что все равно недовыспалась, пол дня была помятая и жизнь казалось очень серой и без желаний. Видимо последствия вчерашнего. И голова продолжает болеть.
Потом догадалась погулять, на улице стало лучше, солнечно и красиво, но всё равно у меня много механического.
Переписки.
Что-то высказала Т. Не перестаю изумляться, что делает с человеком презрение, это что-то чудовищное.
Кое-что прикольное вечером, хотя может я ещё пожалею.
Какое-то чсв-шное состояние вечером и непонятно откуда оно взялось, кажется это продолжение утренней серости. Надо начать это отдельно отслеживать, я каждый раз не ожидаю, что оно возникнет, не знаю, почему возникает.

Certainly should be calmer and cool down a little the fire which is being born. Naive, irrational, perhaps in vain. Started to think she doesn't share my mindless leap of faith — it's entertaining to communicate, I might seem another peculiar net-friend in the correspondent circle, but nothing more.

In order to stop eating myself and climbing to the ceiling from induced insanity, I should think real, mundane — cooling stuff like 'she's not fate or God upfront' etc. This way I'll proceed maintaining my charisma, wit, humour, my sharp tongue — all the personal qualities I'm proud of.

I would love to end this moronic life arch. Nevertheless, it's sorta aesthetic to be lone, bounds of freedom.

До чего же «золотое божество» божественное!
Восторг! Второй сезон подходит к концу, с каждой серией всё лучше и лучше.

Хочется любви, постоянно. Я не помню каково чувствовать влюбленность, а чувствовал ли когда то вообще.

Если у меня и будет свадьба в будущем, я не знаю кого могу позвать. У меня нету никого кого я бы знал. Эта мысль меня пугает.

Мне всегда не о чем разговаривать с окружающими меня, мне кажется что мои ровесники проживают жизнь идя вперёд, в то время как я волочусь позади с мешком странных навязчивых мыслей. Я не знаю почему я такой, почему я не могу прожить день не "думая". Смогу ли я так дожить до старости и не сойти с ума..

Чувствую себя неважно.

Куда уходит мой потенциал.. и был ли он вообще..

Укреплять ОзВ помогает уверенность в том что ОзВ цены сами по себе, и даже не тем кто их испытывает, я или симпатичный мне человек. От зацикленности на себе тоже помогает.
Прекращение всякой обусловлености ОзВ помогает их порождению в разных ситуациях, в которых ошибочно кажется, что ОзВ быть не должно. Когда есть условия, больной рассудок хватается за них, чтобы снова залипнуть в НФ.
Еще можно представить, что ОзВ - это подарок от любимой девочки. А что хочется делать с такими подарками? Конечно спать с ними в обнимку, прижимать к груди и считать их самыми ценными, хранить и не терять их.

About an hour ago sent package with book and ferreros to Music, will be delivered by Thursday. Dressed just like Silver Age poet in this gray winter coat, black scarf and peaky blinder.

Left a few clumsy hand-written lines on the first page, hope it will gift her with a smile.

Alphaville — She Fades Away

Reading 'Hunger' by Hamsun while eating chips — irony. Wasn't counting money this week at all and on the eve of payday remained almost without them. Postman asked 'perhaps, you'd like it to arrive by Tuesday?', but it costed twice as much.

Finally feeling alive — and feeling so exclusively when doing original stuff. Maybe I'm a silly fantaseur, but Music... amuses. Poor unaware girl.

Вновь корова во сне.
Из-за В. крик во сне.
На два часа откл эл.
Спорила мысленно с Д.Е., что я задыхалась в З. и отдушиной был koob ( как и у Г, вероятно)
Д.Е. говорит : а я не задыхалась .
А я ей: ну у тебя был интернет с детства.
Интересно было вспомнить про куб, и про Г. ( и про Прлшт).
Сварила старинную еду из детства которую любила когда жила у бабушки в деревне.
Открыли для себя посм.альб. Ммнв.
Укроп ем в больших количествах.
Тут рядом 2 аэро и 1 жд. Логистика супер и ветер свежий, давно такого не было рядом со мной . Может поэтому и коровы ( я сонники почитала ).
Завтра донейшен дэй.
Кабачок попался похожий на арбуз по вкусу немного.
Ещё рядом обучают м/т.
И кшк в жлт

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.

Прокололась с радио, тьфу и плеер сто лет идёт. Ну не дружу я с техникой. Погода сошла с ума, устроила тепло когда не надо. Голова болит от таких перепадов температур. Ездила на рынок- по сути можно и в соседнем ТЦ тариться, цены везде одинаковые, тьфу. А в автобусе мужик какой то случайно притерся и я прям почувствовала бугристость в одном месте лол. Максимально мерзкое ощущение лол. На память: ёлка, тепло, чихающая бабка, знакомый продавец, морс, мамин невроз, кошелёк, дрифтер, перепития судьбы. А, да, ещё сегодня на меня на рынке чуть не упали манекены, успела отскочить, но эти мои любимые причитания ахах. Медведи, открытый рот, наехи на мамку (стыд и позор мне)

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

Talkative alco-adventure of the passed night will cost me, as it goes, several days deprived of life power, days of emptiness.

I would love to create something both beautiful and justified, regardless of my psycho state keeping the mark of my behaviour high and decent.

Going to write a little note for Music on the first page of the book. Also will add three ferrero rocher's to the package. Should be on time before 6 PM, they close early on Sundays.

I definitely should stay far from alco, it is natural Satan's toy. Sometimes, the soul longs for exceptions, for mocking the fall — one shouldn't get too attached, make it a rule.

Music says she wouldn't mind sharing a glass of wine with me.

Gm. ‘Morning with the taste of 1st January’, as wife of this pal stated.

There was an hour of secrets between 3 AM and 4 AM, where I — another one time in my life — encountered someone’s trust and confession, barely on the borderline of my limits. Locally the fact, which earlier was introduced as a funny legend (but turned out to be monstrous), did not surprise or impress me — I thought more about the right words, narrative I ought to bring to this confession.

There were many, lots of similar moments. This pal, being formed long ago, in my opinion, faces the challenge of remaining a poetic person in the mature life.

Cause it was sorta paroxysm of another one’s pain. I’m here for that.

В моих порождениях ОзВ не хватает важного - важности, значимости этих восприятий над всеми другими привычными мне восприятиями. Без этого их трудно удерживать и порождать в сложных ситуациях, например во время работы, и их переживание поверхностно и редко получается вырваться из привычного фона. Ухватиться за эту значимость непросто, иногда помогают недавние ясности или желания сопровождающиеся этим. Например, у меня это желание почитать определенную книгу, в которой, как мне кажется, есть важная информация, чтобы получить кое-какие важные ясности. Это сопровождается чувством цепкой хватки, как будто ползя по скользкому склону вдруг удалось ухватиться за что-то прочное.

Минус суббота, почти весь день сплю. Хорошо, что в пятницу не пили хотя бы. 22 дб/вещ.
Когда не сплю, то ем, читаю ключи, уход аде, большая стирка. Вроде как полив настроен, во вторник будет известно точно.

Другое: мысль об увольнении крепчает. Но скорее всего не раньше 26 года, а может быть 27. Получу диплом в феврале. Надеюсь, что-нибудь поменяется до 26 года в лучшую сторону.

Другое: юбилей, 100 дпо. То-то на стену лезу.

время от времени расчехляю мысленную копилочку с хорошими словами; вещи, которые девочки делают, когда им совсем плохо

(когда презрение к себе зашкаливает)

«многое пережила, с чем другие бы вообще не справились», сказала С., «и сохранила какое-то стремление к красоте»; «все время тянешься к чему-то, стараешься что-то сделать, изменить, хотя бы минимально, насколько в твоих силах».

помимо конкретных вещей и что кому-то было не все равно, еще утешает... как это напоминает про разницу в восприятии? что мы в себе видим в основном плохое, потому что удивительное и драгоценное «а как иначе можно блин». что не только другие не могут понимать нас полностью, но и мы себя без других

Drunk af, breaking every single rule of adequate life. Chit-chating with Music, seems like at her road to another town she discovers me at my weirdest. Trying to not overthink and not fall into those thoughts.

Since the volume of fragments is restricted, I want to highlight the most important stuff, the one which will be studied by philologists in the future when I mess around in the noosphere enough to remain in history.

Knew Music for four days, but I strongly respect her already and feel responsibility for each single silly word I send.

Dunno at the present how this story will proceed, but like to think we both re-read it in our mutual shelter when years pass. There is lots of cringe.

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

Такой ночной туман в ноябре, не видел здесь никогда.
Работы почти нет.
Всё так же брожу по музыкальным сайтам.