Нифига, в Окленде есть геймдев студия.
Правда, купленная китайцами.
А узнала я об этом, потому что они ищут vfx'ера с релокацией и это попало в мою рассылку с артстанции.
***
К: "ты не спишь ночами, потому что наконец рисуешь мой подарочек, да?"
Я, пытаясь проснуться и не сболтнуть лишнего: "ну.. э.. типа того"
Потому что вообще-то так и есть, лол. Перерисовываю с нуля, оставив хомяка (я перечитала лор), но поменяв позу и рисовку.
..а вот только что этот человек кинул мне картинку с милым бурундуком, который прям идеально подойдёт на реф позы, которую я, блин, вчера обыскалась.
Нет, у меня нет паранойи.

И потом трачу еще полчаса нарисовать что-то, что можно беспалевно постить в дэйли ткг.

Took a medical day-off without opening a medical list — there are 4 of them per year. Will try not to mess up this timeout.

Coincidence, but S. just asked me out this evening. Another act of reminiscence from her, bonds of our past — like a chain (keeps us together, as Fleetwood Mac lined). So melted that still dimly fantasize of our retrouvailles, would send to devil every offence, each single resentment if it grants me again with lost paradise.

Sure, it will be another one regular taboo meeting with nothing resulting in the happy-end. 'Show must go on', as they say, God still isn't over with me, so I barely deserve my wasted dreams.

Ought to crave something else to replace.

Читаю научно философскую книгу на английском. Там очень запутанные предложения, но я постепенно учусь их читать. Важно видеть предложениях отдельные смысловые фразы и грамматические конструкции, понимать их смысл, и тогда читается легко. Если этого не делать, то воспринимаю текст как набор бессвязных слов.

Мне кажется, что для того чтобы в устранении НФ был какой-то прогресс (включая апатию, вялость и серость), нужно прикладывать усилия на грани возможного. Потому что только тогда он начинает поддаваться. Это сопровождается чувством, что я пытаюсь качать атрофированные мышцы, которым сложно подать сигнал, и которые кое-как, но поддаются. Чтобы развиваться нужно стремиться сделать чуть больше

Of course, overslept — office started 10 minutes after I opened eyes. Although I may arrive whenever I want, the task is to spend 9 hours there. Will be home late again.

Think I should really stop being ignorant to basic parameters of my life: activities, schedule, nutrition etc. Perhaps, namely due to my indifference, I feel so wrecked and desperate.

Playing with fire.

Should end this sabotage and finally start doing something, not mocking or pretending to do, but actually doing stuff that ensures my basic needs like survival and safety.

Does it make any sense in our historical times? Awkward excuse, let’s be sincere.

Pointless sacrifice, though artistic.

Нам тут телек отдали, ну такой, старенький, 2014 года. Но без ног. Заказала универсальные. Ну просто чтобы были, а то чо он без ног, грустненький такой. Ноги приехали, пару недель валялись нераспакованными, потом чот мне стало интересно, распаковала, собрала... теперь пару недель валяются собранными, потому что телег с ними в коробку обратно не влезет, а ставить его некуда и незачем. Ну разве что вместо моего, ибо у этого динамики получше (но я смотрю ток с наушниками) и он чОрный, а мой белый. ЧОрный лучше вписывается. Но мой тож в коробку не влезет. Штош. А ишо впервые за неделю я вылезла из "это не депрессия, я просто сажаю брокколи", но мироздание запихивает меня обратно - воды нет. Штош.

Фрау.
.
Суп: сосиска кабачок укроп рис рыба арахис анчоус уксус перец

Выгрызла в Короле кровать. Она белая с золотом и красным покрывалом с золотой штучкой на нём, а рядом синие тапочки с красными помпонами. На картину и шкаф надо по 8 звёзд, на еду 10, имею 2. В ГП сцена с времяоборотом/маховиком времени пройдена на 7/90.
1-2-3-2-8-7-31

С трудом дочитываю "Грозовой перевал", очень примитивная книга с одной стороны, но чем-то привлекательна; списываю это на недостаток простых вп кот раньше не было от книг.
Перечитал три тома Кастанеды (на этот раз подчеркивал важные для меня куски ), cлушаю книгу "Затеряный мир" - там пока все нравится.

Сериалы кот. понравились на 8-9: "Фоллаут", " Sanctuary" и "Мир дикого Запада".
Обнулил дпо и поздние засыпы. Ну ладно, все равно я молодец, долго держался.
Еще начал играть в комп игрушку, прикольные легкие вп, включил комп игрушки в МН "вп"

Оборотень всё, новая сцена - времяоборот/маховик времени. Уровень 58.
1-2-3-2-8-8-11

Всякий жаждущий жить, пробиваться сквозь патоку времени, сквозь зубовный скрежет заявлять собственную волю, действовать вопреки интуиции, временами вопреки здравому смыслу, оправдывая любые средства целью, — является по моему разумению психопатом, как минимум, в зародыше. Как не обомлеть от беспредельного арсенала способов тебя урезонить, убить, предать забвению; как принуждать себя к действию, внушать себя бытию, если сознание предоставлено непрекращающемуся выбору: быть или не быть?

Времени за три, завтра с утра в офис. До безумия жутко и боязно, что на сей раз моя склонность к поэзии возьмёт окончательный верх над разумом.

Хотел бы молчать о таком — как всякий нормальный, жаждущий жить.

надо уже не просто вспомнить и запомнить, а понять ту простую вещь, что с завтрашнего дня мы не становимся лучше при самом большом желании, а единственный способ что-то с этим делать — прикладывать хотя бы самые маленькие, незначительные и нестабильные усилия, но сейчас, потому что с каждым таким усилием дальше будет становиться незаметно проще и лучше

(ну, еще иногда работают штуки вроде поставить себя в другие условия, разобраться с внутренними приколами etc, но у меня сейчас немного не та последовательность и я если честно в дозированном отчаянии от своей усталости от себя самой)

Chilled completely and abandoned amorous yearn tied to Music. Old enough to filter impulses, to act consistently and adequately. After all, I still don't know her, although our souls and minds had a few nice evenings online. Got a tremendous, frightful in its width field of work yet to be started — first, I got to load myself with it. Maybe, I'll get lost in the middle of field; maybe, the field of work over oneself is boundless — I'll figure out in the process.

Having a tenacious feel that in so-called real life I wouldn't last any considerable amount of time. Too tender, too naive, too weak.

That's why I need a beloved one, just like any artist. In the name of muse, life costs living.

Когда-то потратила пару часов, разбираясь в may и can (но до сих пор не уверена, что в описании для профиля на ао3 выбрала нужное слово).
И вот опять! Только теперь это dürfen и können.
*
Дуо: вот слова, которые тебе нужно знать в первую очередь! Он/она/они, собака, лошадь, пчела, красивый.
Хеллочайниз: я, он, папа, сын, мама, сестра.
(Ich fürchte mich so vor der Menschen Wort.
Sie sprechen alles so deutlich aus
und dieses heißt Hund und jenes heißt Haus
und hier ist Beginn und das Ende ist dort.
— и я, которой собака и пчела пригодились сразу же, бгг)
***
В связи с художным сантой полистала свои арты и поняла, что минимально детализирую лица. Вокруг - да, а лицо иногда две галочки глаз.

Сегодня я молодец: отпросила с работы на полтора часа пораньше и уехала в ТЦ за покупками, ибо на выходных было никак, а список уже накопился.
Купила себе ботиночки вот в офис в качестве новой сменки (пойдут и под джинсы и под платья), гель для душа (из новой новогодней коллекции, что-то с гранатом и магнолией - пахнет вкусно) и мыло в Ив Роше, средство для линз, две цепочки в Соколове (мои все порвались, а там акция).
Все по акциям, скидкам, но все равно потратила прилично денег для моего бюджета 😅
Но увы, эти вещи реально были уже нужны.
Заодно таки выпустила новую карточку, а то не везде по куар коду удобно платить. Пусть и ненадолго, но пусть будет.
Сейчас спать.

Endless vortex of words — bright words, sharp words — is curling within, while I stand in the heart of cataclysm, leading the ballet.

Survived this day of unexpected psychic doom, superficially reflected here, — having an afterparty at home. Realized that I’m tired of net-acquaintances and there is a need of so-called ‘digital detoxication’. Will try to go on the way of higher resistance: finally read ‘Hunger’ till the end and stop killing time in chats and channels browsing.

Should be fully armed and ready when muse visits my life. Got to remember about stoics and, perhaps, re-read letters to Lucily by Seneka. At the peak of previous spring’s madness even dedicated a verse, also to Lucily.

Новогоднее настроение. Накупила кучу подарков, купила билеты на поезд. Когда я приеду, Черничка уже родится... Так интересно.
На работе все в порядке. Не без своих трудностей, но нормально.
Что-то не так со сном. Плохо сплю последние пару недель. Мне это не то, чтобы мешает, но не очень приятно. Не пойму в чем причина.
В целом, был хороший день. Столько всего купила! Приятно тратить деньги.

Filled with mortido, caught a thought that my idealism is similar to sky on my shoulders. If I want to remain unchanged, I should be ready to face challenges — especially dirty tricks from Id and Ego, like:

‘Absence of outer solace forces to search for it in dreams about death or, at least, self-isolation. The only martyr responsible for this current doomed state is me.

It doesn’t ease the choice at all. Fundamental question of philosophy.’

Sure, this dark state is temporary. Probably ought to continue taking my meds. Also to attempt to change habits.

Though won’t quit smoking while I am an office rat — my form of objection, of outcry.

Arrogant, stubborn writer — what a vulgar cliché.

Лег в 23:20, заснул после 2. Но это время ночного валяния не прошло впустую: думал про свою мертвенность, чсв, презрительность, неумение дружить, и различал, что я хочу с этим делать. Чувствую, что сумел выработать позицию, которая ощущается как честная, искренняя.

Не хочу прожить остаток жизни, так и не научившись дружить, испытывать влюблённость, поддерживать приятные, человечные отношения. Есть ясность о том, что это моя ответственность: либо я изменю себя, стану другим человеком, способным на дружбу и т.д, либо буду умирать психически, окончательно превращаться в мертвяка.

Knitted of paradoxes, I wish there was a place in the world for a person like me.

Avoiding office tasks self-locked in the wc, half an hour has passed already. Been trying to realize why I started to post so frequently and can’t wait till 2 hours pass. The issue of rat pressing the satisfying button till it dies mixed up with urge to be heard and understood — both reasons’re not handsome.

Need peace desperately, seems like life is proceeding to a void, to a pointless epilogue.

Sometimes think I deserve every blasphemy existing, the other times — that unlimited pleasures and tones of life are existing for me personally.

Need to stop being a drama prince. Wish I could find proper words.

Intricate mid-term state: thinking without judging at all, attempting to exert the local life while staying deeply chained inside. Caught myself at negative motions towards things surrounding me, like they should be changed, improved or completely erased.

I’d love now to find myself in warm hugs making microwave noises for an hour long.

Office people seem enemies; I should keep in mind that normality always strikes back. All my exaggerated pathos has basic real roots — and the deal is not as tragic as seems. Yeah, I am lonely, but so are 98% of people. All and all, moaning for exceptions.

Definitely should stick off that page, but don’t want to. Will let this flow proceed, I guess.

4 дпо, 4.15-10.30

Не могла заснуть до 4 пч то пиздела о приятном, то доказывала что-то в ВД о сильно неприятном. И непонятно, насколько это моя ответственность, что до такого дошло, потому что слишком большой элемент удачи в моей бессоннице - я могла в последнее время и о чем-то достаточно эмоциональном (приятном) вечером пообщаться и уснуть, а могу не спать без причины. Вывод простой - надо прикладывать все возможные усилия связ со сном, не херить это даже когда кажется, что сон налаживается. А этот элемент удачи пусть сам работает, если он есть.
Хочу вообще новую жизнь, следить за чсв, агрессией, вымученным пиздежом и шутками, и др.

Могу только лежать, голова болит, а наслж получается.

While I’m still alive, the best and noblest thing I may produce is leaving as much light, content, beauty as possible for those in the future who’ll happen to collide with my controversial legacy.

This is what I currently find meaning in: lesser hope left for the contemporains, so making a bet for the future seekers. A slice of drama: I work in a stereotypical office, with dumb ordinary gray stress overwhelming from time to time, feeling the time is piercing me at each moment — art at least justifies this prolonged execution.

Long for Music. Still at the stage of creating proper attitude towards her, don’t want to push her away.

People need people — classic truism I cannot conquer.

Выгрызла в Отеле тележку с корзинками с фруктами. На последний аксессуар - стол - надо 10 звёзд, имею 2. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 29/30.
1-2-3-2-8-8-38

Сняла вроде бы клевую кв, но оказалось, что я хз, как тут включить батареи, или они работают как-то через жопу - куда ни крути, они холодные. И в этом районе че-то жгут и часто воняет паленым (не дома) и тяжело дышать. И отсюда далеко ехать до центра, и по дороге, и в ц. воняет выхлопами, и от этого тоже тяжело дышать.
Чекнула карту с качеством воздуха, и тут он так себе. Но в Центральной Европе, куда я хотела переехать, он еще хуже осенью. Видимо, там топят сжиганием чего-то. В итоге, думаю, что при выборе места для жизни надо ориентироваться просто на РЖ.

Очень сильно люблю одного парня, мы плотно общались где-то месяц и у нас уже был секс, но есть риск, что это взмд прекратится.

Something not healthy’s happening: becoming chaotic and irresponsible once again. Was productive at crypto-job for three days, but then hands lowered. Forgot to make both night and morning posts.

Roasting, abusing my body for no sake: smoking, eating irregularly. At least, brushed my teeth before switching off. Now am going to be late to the office, as usual.

Ought to start trying hard, to recall Alice with this damn escalator you have to run harshly to remain on the same place.

Feeling imperfect, in two words. I just want things to go smoother, to taste the poetry, not routine, to know that there is place for memory in the titles of my life.

A bit tired of being lone existential dumbo.