позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется
конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком
полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?
счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter
0 - 7. Минимально выспался.
Вчера днём было приятное состояние оттого, что сумел сделать одно важное дело с документами. И было легко порождать приятное отношение к себе и к другим. А вечером, наоборот, навалился нокс, и было как-то уныло жить.
Сегодня утром тоже уныние вместе с фоновым ноксом, и охуение: неспособность контроливать себя, непонимание, что мне нужно и как это исправить.
*
Разобрался со списком документов, которые мне нужно будет успеть сделать на следующей неделе. В нём 11 пунктов, но почти все они несложные.
*
Ощущаю себя психически нездоровым. Но всё-таки есть желание бороться за свою жизнь, лечить психику, убирать высокомерие, мертвенность. Не хочу сдаваться и тухнуть.
К 11 навалился недосып, хотя казалось, почти выспалась. Пробовала доспать совмещая с неподвижным лежанием. Включила гипноз в наушниках, получилось интересно. За час возникало больше фо, чем обычно, было даже необычное ощщ в челюсти и насл в груди, когда представляла там любимый розовый камень.
Дошла до того предзасыпания, когда вижу образы перед глазами и они затягивают в сон. Полностью может не заснула, непонятно. Мб минут на 5-10 или нет. Разбудил след ролик, маразм.
Эффект стекла между мной и некоторыми вв и во время засыпания есть - я понимаю, что слишком взбудораженная для лежащего человека, вижу что сердце быстро стучит, но конкретной эмоции не могу выделить и вд на будоражущую тему нет
Собрала в ГП "тайную сцену" (прошлую не удалось). "Добби обязан сделать это", это когда эльф торт испортил. Собрала тайную сцену, а оную с времяоборотом/маховиком времени прошла на 4/90.
1-2-3-2-8-2-46
стоит отслеживать соблазны, как намерения, так и поведенческие. знаю про себя, что люблю выделываться, что мнителен, что ценю мнение окружающих более собственного, т.к. аксиоматически убеждён, что они реальны, как и их опыт, а я тут на земле проездом, и мой опыт номинален
ну и на подобном нестойком фундаменте, само собой, возникают когнитивные ошибки, заблуждения, деструктивные убеждения и т д, руководствоваться которыми — катиться в бездну
соблазн вернуться к ней достаточно силён, чтобы игнорировать и обесценивать прочие. но здорово, что теперь это воспринимается не как большая великая окончательная несомненная любовь, а как соблазн
я обязательно восстановлюсь после бывшей…
8 дпо, 23.30-6.45
Длинный сон с Бо, немного приятный.
Пробовала после сна порождать приятное по фоткам, обычно в 1-й час утром не получается, а в этот раз стало возникать наслаждение в горле. Потом поняла, что я может его и порождаю, само приятное от фоток совсем слабое как обычно утром. И что могу порождать отдельно его дальше и действительно получалось, оч клëво.
Книжка, бытовые дела.
ну вот. припёрся, а здесь позавчерашняя задача волком поглядывает — от этого изувера, который в правках докопался до странного названия главы, которое он же, сука, и предложил, когда давал задачу. ну и до 95% оформления (не содержания) тоже докопался, видите ли, чувство профессиональной эстетики задето. ощущение, что он, как npc, ниспослан, чтобы выучить меня терпению и ‘выполнять работу’ в чистом смысле этого понятия
впрочем, не он, так кто-нибудь другой бы меня курировал, и я бы по инерции на него огрызался за что-нибудь ещё. утешаюсь, что не такое уж это и ужасное занятие — пусть бессмысленное, буквоедское и идиотское, но чего я ожидал от офиса?
чтобы я и что-либо делал ‘некрасиво’?!
Моя бесхребетность привела к тому, что мне разные люди должны суммарно 80к. Точно вернётся только 5к.
Всё упирается в деньги, особенно когда их не хватает. Очень хочется съездить отдохнуть, но я всё раздал "друзьям". Молодец. Своими руками лишил себя возможностей.
Всегда держал мысль, что надо помогать - и тебе когда-то помогут. Но помощи я так и не попросил, потому что не было таких ситуаций.
Всегда создаётся ощущение, что я держусь за тех, кому на меня начихать. Я, конечно, тоже не пример дружеского альтруизма, но я стараюсь.
Какая-то комедия про одни и те же грабли.
ух ты, проснулся вовремя на этот раз и даже покамест не опаздываю. удивительно, учитывая, что вчера был вечер полного релакса не самыми ‘дорогими’ способами
наверное, офисный период следует рассматривать как тренировочную площадку для воли и дисциплины. так уж превозмогать там особо нечего, попался усреднённый такой офис — бóльшую проблему представляет моё взбалмошное и несерьёзное отношение к вопросу, привычка ходить по грани
будет полезно немного себя помучить, чтобы с дальнейшими жизненными вызовами мог, будучи натренированным, справиться. вечно думаю, что уж теперь-то достиг совершенства и дзена — но это хрупкий, ложный дзен, ровно до первых нервов
а ведь кто-то мечтает о моей жизни
Утро начинается с калимбы в приложеньке 😅 Вроде бы со вчерашнего дня ничего не забыла глобально, но всё равно из памяти то и дело выпадают нужные ноты, и прям быстро и без остановок сыграть не получаецо. Решила разучивать новое на реальной калимбе, а повторять в течение дня в приложеньке, и в приложеньке записывать результат, чтобы потом смотреть прогресс. Сегодня должны были прийти первые медиаторы-когти с вб, но чот есть подозрение, что с алика придут быстрее 🤣 Когда товар ещё не отправлен, но уже сменил статус на задерживается - ето падазрительна. Ночью вроде не мёрзну. Вечером прогрела комнату обогревателем до 23 и отдала его маман, за ночь с включённым компом упало до 21 - нормуль.
Открытка с днюхой из Кирова припоздала, 15 октября пришла. Пионы на зелёном фоне милы, по фигу, что летними цветами "сентябристку" поздравили. А месяц спустя, 15 ноября, я отмыла летнюю обувь мужа. Ему всё некогда, а пора уже убирать. Мне, кстати, демисезонные сапоги вымыть, а прикид выстирать надо.
1-2-3-2-8-3-33
Ближе к 9 сосед пришёл, велел спустить воздух в батареях. Хоть спать в тепле легли.
А с утра выгрызла в Короле еду - на белом столике бокал вина, красная салфетка и ещё что-то, а рядом тележка с блюдами под крышками. На полки надо 11 звёзд, на глажку одежды 12, имею 2.
1-2-3-2-8-4-5
мысль, что у нытья, выделываний, нейтральной речи — в общем, у любого типа потоков — наличествуют ключевые слова меня очень увлекает. одно и то же событие можно представить в различном свете, и эти насыщенные смыслом слова как бы перетягивают на себя внимание, будто комочки в каше:
1) тоска по красоте понемногу снедает меня
2) мне одиноко и не достаёт валидации чувств
3) происходящее со мной — следствие моих маленьких жизненных решений
и так далее, и тому подобное. крайне полезно об этом вспоминать, когда сознание наводняют громкие пафосные типа-эстетичные образы, на деле — скулёж, который зачем-то пробую облагородить. нет, цезарю — цезарево, нытику — жалкое
так я стану ближе к честности
ладно, у меня все еще есть моя подработка, и если заниматься ей нормально все время, это все еще чья-то месячная зарплата
и, как я уже писала, подработка более чем приятная
отдохну-оживу, буду по-прежнему разгребать штуки из жизни (пусть и более медленно теперь) + постепенно доучиваться до ux-редактуры или чего-нибудь еще. может, все-таки в магу на литературного переводчика поступлю, тогда все та же подработка будет с ней прекрасно совмещаться и на существование в общежитии денег роскошно хватит
проговорила с Д. и П. по чуть-чуть, потом весь вечер с С., могу повторить про «дорогая вселенная, как они все могут быть такими хорошими»
еще вау у меня появятся силы и время на книжки наверное
Всё тупое. Имитация жизни.
Мысли о суициде приобретают более конкретные формы, не какое-то абстрактное «не быть», замечаю, что чаще обдумываю как именно. Хочется переложить ответственность на несчастный случай или болезнь. Но не хочется не пойми как, где, с кем, хотя от мук планирования это меня бы и избавило..
записал два кавера на нежно любимых nxn: один светлый, другой тёмный. настроение стало малость позвонче
но не только из-за этого. час болтал с, как её друзья называют, 'ангелом из физтеха', одногруппницей — про проблемы архитектуры нейросетей и нужно ли их решать; про восточных европейцев; про офис и ещё что-то
она такой светлый, остроумный, увлечённый и неординарный человек, а я экзистенциальный хандрёжник. могу понять, что интересного она во мне нашла, но совершенно не понимаю, как будет правильно с этим поступать
позвал её слетать в киров в следующие выходные
думаю, что пусть причина моего последнего приступа жизнеотрицания катится в бездну вместе со своим 'текущим'. не на того напала
Таки придумал, как назвать кота.
Мыл фонтан, обернулся, посмотрел на его морду и воскликнул - «Да ты же Боб! Боби!».
И как-то на душе спокойно.
Чувствую умиротворение, что нашел имя, которое считаю для него подходящим.
Да и он, кажется, не против.
На работе сегодня был день неудач.
Несколько новых и неожиданно, одна старая.
Как решить знаю, но за сегодня не успел.
Понял, что жить без холодильника - кайф.
Не нужно покупать продукты, питаться готовой - дешевле.
Не нужно мыть посуду, не нужно таскать пакеты.
Освобождается тонна времени.
Так что негативное событие, на удивление, породило одно интересное и, наверное, позитивное.
Накрутил самокруток. Как-то не хочется больше покупное курево.
Конфликт на работе, дошло до личных оскорблений. На удивление для себя, выхожу из конфликта в дамки. Не поддаюсь на провокацию, чёткие действия, минимум слов, masterpiece.
На улице, конечно, взрыв башки, хочется бить морды, бегу за сигаретами. Ещё как назло, весь день все заняты, не с кем поговорить или отвлечься.
На секунду думаю, может, уволиться к херам, уехать на полгода на море, а после Китая вернуться в Москву и начать всё заново?
К вечеру отпускает.
День получился безрадостный. Ещё и болею. Бек.
Нашла нового соигрока, старый приполз извиняться.
Интернет почему-то жутко лагает.
Слушаю лунного барда, которого нашла вчера. Мне нравится стиль песен, оч прикольно.
Не так уж много и сделала на работе, могла бы больше. Работать начала лишь под вечер, а потом не заметила, как засиделась аж до полдевятого.
7 дпо, ?22-2.20, 6-9
Выспалась. Сост слабо-серое, но усилий не хотелось, постоянно откладывала их и день провела бездарно. Хочется относиться к этому не как к своей хуёвости, а к последствиям недосыпа - после такой жопы как вчера нужен не один день на восстановление.
За две недели ноября было 4 дня с такой жопой, когда только лежать можно было.
Я завтра наверное кое-что новое сделаю с этим.
Придумала идею - выписать качества мужиков, к которым есть или была привязанность и составить психологический портрет усредненного мужа, к которому жо. Потому что по отдельности мж кажутся ценными за разное и непонятно, нужен ли мне вообще муж так сильно, как многим другим или может все-таки нет.
всё чушь и чепуха, суетливое, пустое и ненужное
снова размышлял об уходе в монастырь. родным бы это разбило сердце
заказал на приличные деньги каких-то дорогущих закусок из самоката
да, мне погано, но это исключительно моя проблема. даже если магическим образом появится что-то или кто-то, кто рассеет этот мрак, это не будет результатом моих усилий, скорее случайностью. что наводит на мысль, что счастье — дело удачи
спрашивается тогда: к чему старания, к чему превозмогать себя, занимаясь бестолковой и отталкивающей деятельностью, если это насилие над собой не воздастся?
я вижу воздаяние в одном только воссоединении, но и это не более чем мираж
записался к терапевту на субботу. поболтаем
Когда чувствуешь себя вполне сносно, и правда не очень хочется писать. Я стал расслабленнее, реже гоняю мысли бесконечно в голове. Только траблы с режимом беспокоят - раньше 4 утра не уснуть.
Всё ещё списываемся с товарищем. Даже на расстоянии я всё стремлюсь быть ближе хаха. Я хорошо узнал его за год, его это даже пугает. Правда, смысла в этот нет. Неважно, что вас связывает - дальше типа-дружбы не продвинуться, да и он может расхотеть общаться, как в прошлый раз. В таком исходе бегать за ним больше не стоит.
Решили чатиться, как можем, на английском, т.к. он хочет практиковаться. Я не против, немного шевелить мозгами полезно. Хоть какая-то польза появляется.
как дышать
меня только что уволили с основной работы, потому что я нарабатывала слишком мало часов, и это моя вина, это моя вина
ну, еще того, что я постоянно болею и пиздеца, в котором сложно сосредоточиться хоть на чем-нибудь (pov всей моей прошлой недели — пьянки и ссоры дома, температура и зубная боль), но я тоже слишком много пыталась балансировать подработками и вообще безответственная и
это все моя вина это моя вина это моя вина это моя вина
В кран жид нассал, а в батарею не чешется. Пыталась спускать - только воздух свистит. А в подъезде слышен стук по железу. Видимо, председун ТСЖ рабочих вызвал. Или они сами пришли.
1-2-3-2-8-4-33
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы