сегодня день решения многих бытовых вопросов и кучи работы, поэтому осталась дома. никак не могу привыкнуть, что нет кота, постоянно желание взять его на ручки, сложно, конечно. мама присылает фото и видео, хоть как-то легче становится, какой же он милый.
сегодня наконец-то возвращаемся к подсчету калорий, набрала где-то 3 кг за пару месяцев без зала, доставок и сладостей.
Купила Владу 2/3 подарков на нг, конструктор по Гарри Поттеру на 6020 штук и яйцо с динозавром внутри, где надо его откапывать, собирать. показывал видео анпекинга, так что заказала такой же. осталось купить клавиатуру, подобрала несколько, но не решила какую.
очень хочу спокойных дней без работы

Выходные прошли... Выходные прошли =_=
Только не отдохнула, хотя ничего и не делала. Половую дня спала, потом сидела чёт пыталась делать, разве что чуток с А. поиграла и по Вальхейму побегала. Но чуток.
Раздражает такое времяпрепровождение- ждёшь всю неделю выходных, в них или спишь или сидишь, два дня пролетает как один и по итогу... Ничего. Ни отдыха, ни пользы. Раздражает, а что делать с этим не знаю.
Мэх.
На работе... Тоже как-то мэх, как обычно. Нужно кучу всего решить и сделать, а мне вдруг так уже все равно: на проект, на продлят ли со мной контракт, что будет дальше... Хз.
Знаю, что завтра надо съездить в ЗАГС, взять справку. Ещё набрать оставшиеся выписки со счетов. И это все.

Вчера:
1 дпо, 0-7

Соседи отмечали что-то и скакали по потолку, если б не это, видимо, уснула бы раньше.

Но я всё равно герой труда. Утром прочла чужую пугающую историю и в 8:40 уже занялась рб. Освободилась только в 20:00. Делала перерывы только на еду и 5-минутки фа. Один раз переписывалась, пока ждала пока еда согреется, больше ничего не делала.
К вечеру устала так, что хотелось только уснуть лицом в подушку. Хотя наверное ещё дело в том, что есть температура от ПМС.
Уснула довольно быстро, с нурофеном, температурой и усталостью.

от одного избавился. второй сам отвалился. надо избавиться от третьего. я думал, он сам отвалился, как второй, но нет, он пришёл ко мне с претензией, что я ему не пишу, когда он меня игнорирует, лол.
что самое обидное: ебался я с одним, а мозги мне ебут ВСЕ.
и всё это хуйня незначительная, которая просто действует мне на нервы. с сегодняшнего дня у меня есть задачи поважнее, чем разбираться на личном фронте.
и блэкаутами это усугубляется. задолбали! позавтракать не могу.

Словила себя на мысли, что общаясь с девчонкой на 10 лет моложе меня, понимаю не все вещи, о которых она говорит. Так вот она какая старость?)) либо это сленг такой я хз. Устала, ноги гудят, бедро все чаще начинает беспокоить. Мокну в ванне и стараюсь не вырубиться прямо в воде. Собственно и начала пост писать из-за этого) не забавно снова присутствовать при разговоре о детях и тупо молчать. А ещё эти возгласы, ах, 30-32 это уже перебор, дальше уже мрак и не стоит тянуть. Они вообще хоть раз подумали о моем присутствии? Ауууу мне 40, заткнитесь) стучит в голове эта фраза:" ты ничего не сделала ради появления ребенка". Бля опять эти страхи... Причина для... Не знаю. Мб пришла пора снова реветь

Вчера на сон грядущий выгрызла в Короле глажку одежды. Она лежит в открытой части шкафа и в корзине на полу, гладильная доска откинута, на ней синий утюг. Надо 11 звёзд на стул и 9 на фрак.
Муж мёд не купил, да в суперах и гиперах он дрянь, поеду сегодня в фирменный, благо у него уже 3 филиала, хоть и далеко, но доехать можно. Полечу горло и позвоню стоматологу.
1-2-3-2-7-59-16

Красавица и чудовище. Это не про два отдельных существа, это про эволюцию одной и той же ипостаси. И уже совершенно непонятно, что сможет вернуть её из состояния чудовища обратно к доброму пути. Разве что аленький цветочек. Да и то, если она его скурит.

толстосумы-психопаты остоебали играться в человечки. такие мысли

на фоне новостей вспоминается пьеса камю — 'калигула'. там, правда, император обезумел, а не был альтернативно мыслящим изначально — но, полагаю, мало кто рождается с желанием наблюдать как горит привычный мир. вообще да, вопрос дискуссионный — есть ли прирождённые маньяки или все, кто ими стал, приобрели это неизгладимое свойство

чувствую поганую беспомощность. сраные исторические времена

был у С., неприлично задержался. ели пиццу, гуляли с собакой, купил таблетки бабуле. под конец С. не стала выгонять, как в прошлые разы, гладил её по голове. обнялись на прощание

надо придержать коней. ей лучше без меня

(she's my collar)

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

Субботу отдыхала физически, а воскресенье - душой. Погуляла с подружками, пообщалась с родителями, всем написала и ответила.
Погода: дождь с легким снегом, холодный ветер. Холодно. Ощущается ноябрь, ха-ха!

Про Зимина как то не по себе.
Завтра кориандр.
Снимали через сайт, но тут видимо в основном местные , а мне какое дело. Они разве разбираются.
Сегодня довольна что послушала свой внутренний голос и пошла не по плану , а по "плану Б"
В итоге как будто бы получила бонусы от вселенной: погода улучшилась и ещё разные совпадения и наблюдения
Завтра инвентаризация

заметила за собой, что сама принижаю свою работу, доставляю себе кучу неприятностей и из-за этого уже боюсь каждый рабочий день. да, у меня выходят не все задачи, но те, что получаются хорошо - это проходное, а те, с которыми не справляюсь или не успеваю - акцентирую все свое внимание и будто сама себе внушаю, что я плохой дизайнер и не смогу ничего. хочется убежать от новой задачи. "сделать открытку" - это мое самое нелюбимое, особенно новогоднюю. конец года, усталость и клиенты, которые не знают чего они хотят = недельные правки, нервы и скандалы. уже на подкорке открытка=страдания и неудача.
привезли вчера маме кота, без него очень непривычно, скучаем, зато убрали квартиру от шерсти

Мучаюсь от сж.

Сд, еже – почему?

Только что Ютуб подсунул мне видео с названием "Как в 87 лет чувствовать себя на 60" - и я неожиданно посмотрел на свой возраст из какой-то новой перспективы.

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Снова начала следить за тем, что жру и не жрать больше необходимого. В целом норм, но периодически хочется чот серьёзного заточить, ну там мяса кусок, например, или пельмешек бахнуть. Но в целом еда - это какая-то сложная штука. Когда мне норм, то жрать, в принципе, вообще пофиг чо, можно спокойно пропускать приёмы пищи, потом, правда, организьм скажет "куку", но кукуха даже не заметит, ей пофиг. А вот когда мне не норм, я жру всё, что не приколочено. Сейчас мне... не не норм. Но причина этого в очередной раз сомнительная. Такое бывает, и каждый раз после я говорю себе, что это было в последний раз. Но это даёт энергию. И стремление не жрать. И думать о будущем. Так хорошо это или плохо 🤔

говорильщик вчера классную фразу подкинул насчёт моего образа жизни, где я не чищу зубы днями, питаюсь подножным кормом и всячески избегаю бытовую заботу о себе. лайт-версия суисайда, вот что он сказал

ещё была классная философская беседа насчёт фильма ‘парфюмер’, был рад поделиться своим откликом от него и услышать альтернативную трактовку: гений, рождённый под рыбацкой лавкой, захотел большего и не имел нормативов насчёт ценности человеческой жизни…

ещё, учитывая мою привычку к автоматическому анализу того, что говорят люди, почему и зачем они это говорят, иногда кошкой становился я, но виду не подавал

в общем, замечательный опыт. не сказать, что уже исцелился, нужно ещё пару встреч

Поиски заказов в начале месяца принесли 2 клиента. Это гуд. За окном дождь, в душе - раздражение и это не очень. Причина - скучно жить в глобальном плане. И делаю нужное, а все равно фоновая каша и дефицит энергии. Полезла в блог Петросяна, в далеком 2014 оттуда брала вдохновение. Возможно нет четкости в ориентирах и подлинной мечты. Той самой, что держала бы на плаву в мировом хаосе. Работать ради еды, крыши, запасов - похвально, но за этим ничего не стоит больше. Пустота и свист по ментальным коридорам. Ничего не делать, будь просто и все.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах горящие фонарики, они поставлены вдоль помоста, где хижина.
Сопли всё, но болит горло. Муж куда-то пойдёт, попросила купить лука и мёда. А то из-за горла даже к стоматологу пойти не могу.
1-2-3-2-7-59-56

успокоилась за последние дни, даже вроде облегчения что-то чувствую (наконец-то можно будет отдохнуть, будет время учить англ и писать художку)

кажется, сейчас в голове утвердилась идея двигаться максимально медленно (зато наверняка), не требуя от себя слишком многого до того, как я успею стать к этому готовой

принятие своей человечности иногда тяжело, не правда ли?

мы поняли, что мне в целом не хватает отдыха и количества хорошего опыта, которое дает стабильное ощущение, что жизнь стоит того, чтобы бороться. потому что негативный опыт мне реальной мотивации преодолевать себя et cetera уже не дает, как и психологические искажения из прошлого

а теперь еду с подвальной тусовки в wasted состоянии под deftones с зарубежным таксистом. во он офигевает наверное с атональности звучания

позвала туда знакомая филологиня, виделись второй раз. я ей сказал, что читал БШ — так впечатлилась почему-то… а под конец вечера, отошедши на минут десять, застал её с хозяином заведения на диванчике. странные чувства

наверное, всё-таки полечу в киров на следующих выходных. осталось протерпеть очередь на реку стикс среди нормисов в офисе

надеюсь, в целом осталось терпеть недолго, и найдётся какой-то альтовый меценат, готовый кидаться в меня деньгами, лишь бы я не отвлекался на мелочное и суетное и занимался призванием своим — писательским искусством

И я хвостом завиляю, если ты в голос скажешь мне опять :"Ко мне!"

Мерещится... то ли Большая, то ли Малая... Медведица!

Обнуляю дБ/вещ

еду корячиться под пост-индастриал и деконструированный нью эйдж в подвале под неоновым светом. позвала интернет-знакомая — как в прошлый раз, за час до мероприятия

а на следующей неделе лечу либо в киров, либо в сочи — в зависимости от того, как решу возникшую моральную дилемму

как только я был готов отвернуться от жизни с концами, она тотчас, день в день, протянула мне руки, приглашая к объятиям. да, когнитивная ошибка, но кто вам сказал, что художественный взгляд на мир — не хитросплетённая сеть искажений, психозов, пограничных состояний? мир ведь прост как палец, и дзена более способен достичь сантехник, нежели святой гуру какой-нибудь

убеждён в этом, как смотрящий на мир художественно