Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Люто хочется выпить пива или вина (ирония судьбы, пока пишу это, брат присылает видео блюющего бегемота). Уже хочется меньше.
28 дб/вещ.
Думаю...

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

тону в водовороте смыслов, красоты, безразличия, не зная, не чая, не ведая, далеко ли дно, близко ли поверхность, наблюдая кругом постояльцев здешних вод, страшных вод, потусторонних вод, синих как лёд, холодных как шёлк, прозрачных как коллоидный раствор, мутных как раствор истинный, объёмных, всесветных вод; тону и не пытаюсь нырять, не пробую всплыть, ведомый силой тяжести, тащимый силой архимеда, обрастаемый жабрами, чтобы мочь дышать, чтобы мочь вздохнуть хоть ещё разок, чтобы видеть окружающее великолепие, ещё цельный, но растворимый, ещё сознательный, но пьяный, ещё, но

...это я написал в 2021 году, но до сих пор чувствую

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время

пять каверов записал — три инглеш, два советских (именно советских, т.н. 'тайные барды'). погода серее серости, такой стереотипный думерский вид за окошком

через сорок минут выступать у говорильщика, к которому мы с С. ходили на семейный приём, будучи ещё парой. он, пожалуй, больше остальных в контексте, поэтому надеюсь хотя бы понять с его помощью, как быть с тем, что я так расклеился

сам на себя не похож, ну честно. отторгает всё, что я говорю и пишу вслух, острое несоответствие с происходящим в душе. вероятно, это моё бессознательное поставило обнуляющий барьер, чтобы собеседник ненароком не вышел в окошко от моего отчаяния, а лишь посмеялся с заплутавшего дурака, почуял испанский стыд

Полки в Короле - это стеллаж-"пенал" с книгами, а низ - с дверцей, как у шкафа, довесок - у изножья кровати красная банкетка, а на ней красная книга.
1-2-3-2-8-0-53

сука, честно: остоебала в край собственная немощность, жалкая слабость, неспособность выразиться, как клеймо, которым я сам себя и прижёг. я хотел бы выражаться так, чтоб что ни фраза, то стиль, то афоризм — это, пожалуй, одно из двух дел, на которые у меня действительно есть способности. вместо этого тщетные мечтания о лучших временах, ноль реальных движений к ним, напрасные игры в буковки и неадекватный скулёж над чувствами. всё это — то, как я живу — низвергает в бездну, и никого этим не удивишь, ведь душить жизнь здесь, похоже, правило, а не трагедия

без любви я превращаюсь в невнятное и оскаленное вот это, что выше. но, как водится, Э Т О М О И П Р О Б Л Е М Ы

не возвращайся никогда

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

Осенняя хандра. 9 утра, а на улице только начинает светать. Раньше часы переводили и было не так мрачно. Вокруг все стало серым и холодным. Холод. А ведь это ещё даже не зимний период. Через месяц корпоратив. Вау...идти туда желание пропадает каждый день все больше и больше. Чувство какой-то беспомощности и безразличия. Хз как это сочетать, но именно такие чувства. В остальном все по-прежнему. Вадик порой присылает мне сообщения. Читаю и молчу. Боюсь узнать что у него все хорошо. Офигенная подруга что сказать. Главное не допустить снова страхов в свою голову. Хотя бы на несколько дней. Жалею лишь о том, что не я поставила ту мерзкую точку в наших "отношениях". А он так и не звонил ни разу)мде

Читаю у КК про летунов и другое сознание внедренное в человека. Очень похоже на правду, все эти концепции с субличностями хорошо сюда вписываются. Еще охуенно вписывается сюда тема с нэ, как источника пищи для летунов и провацирование их через догмы/су (системы убеждений)

Дон Хуан говорит, чтобы их отпугунуть нужно: "спокойно противостоять неблагоприятным обстоятельствам, не входящим в наши расчеты". Другими словами, не испытывать нэ, следуя пути воина в его книгах.
Это конечно очень размытая во времени и понимании задача для об члка, если рядом с ним нет какого-либо Дона Василия, но слава Бодху - есть селекция, которую ДХ думаю официально одобрил бы для изгнания летунов и прочей нечисти)

Прошла в ГП сцену с времяоборотом/маховиком времени на 70%, а в Отеле зона № 44 - киностудия. 10 аксессуаров, выгрызла 1 - традиционный ковёр, фиолетовый с жёлтой каймой. Самое то для декорации южноамериканской пустыни! Теперь надо 10 звёзд на ветряную мельницу.
1-2-3-2-8-1-38

С утра в ГП пёрло, безлимита почти час, но некогда. Вышла с разобранной головоломкой, начну с новой. В/р сцена с времяоборотом/маховиком времени пройдена уже на 59/90. В Отеле выгрызла сервированный стол - белый с малиновыми ножками, а к нему 2 зелёных дивана. Магазин напитков всё, новую локацию не начинала - некогда было, пыль не чесалась правой ногой за левым ухом смахивать себя сама.
1-2-3-2-8-1-59

Зеленского когда-то обижали прямо на улице львовские националисты, когда он был кандидатом в президенты. Я думал, после его победы будет какая-то реакция. Да, хуй там!
Приведу правдивый исторический пример, как поступает настоящий мужчина в подобных ситуациях. Юлий Цезарь попал в плен к пиратам, которые держали его на острове несколько месяцев, чтобы дождаться выкупа. Цезарь сказал: мешок золота - это хуйня, я - великий человек, привезу 3 мешка. Подружился с ними (наверное, чтобы не убили его на прощанье).
После освобождения Цезарь собрал войско и вернулся на остров, где предал своих "друзей" популярной в то время казни через распятие.

вы разблокировали воспоминание

поразительно сумеречная белая ночь, белым светят столбы фонарей в каком-то парке, ты зачем-то припёрлась из одного дефолт сити в другой и испортила мне недельный отпуск посреди пандемии своим только присутствием (в одной, блть, квартире) — таким запретным и желанным одновременно. и вот, ты лежишь в траве и поёшь вроде бы полухутенко — чисто и нефальшиво, а я хожу отрезками туда-сюда, не смею лечь рядом, ведь стал излишен, когда был брошен

финский залив, размашистая надпись 'СМЕРТЬ', за которой что-то прекрасное. твоя ухмылка на мои рыдания от красоты. разговор начистоту на балконе

шагаем по рассветным улицам, поём и пьём

на прощание:

- береги себя
- ага т_т

Спокойно и продуктивно поработал в офисе, сделал довольно много всего. Я молодец.
*
Читал Газданова. Каждый раз немного удивительно, что можно вот так необычно писать, создавать выразительные образы персонажей, описывать их психическую жизнь. Точнее, тот мусор, который у них в психике вместо полноценной, настоящей жизни. И кажется, что Газданов потому и может это описывать как сторонний наблюдатель, потому что у него самого такого мусора нет, ему это чужеродно.
*
Сделал себе подарок и поезал домой на такси. Всего 2 доллара, но много удв, чувство комфорта, самоуважения. И чувство, что психика выздоравливает от такого.
Я гроблю себя из-за нищества, отказываю себе в куче разного удв и комфорта.

раз, два, три, четыре, пять, мужик разочаровал меня опять.
точнее, целых два. нет, даже три за последние пару недель. и это только в рамках моих личных отношений, а так разочарований даже больше. я так понял, это какая-то интернациональная черта, да? разочаровывать.
как говорится в меме о взглядах би мужчин, "дыра есть дыра", но обладатели дыр в количестве одной штуки мне ебут мозги. такой интим мне не нравится.
маршрут перестроен, возвращаемся к классике.

Столичный квест успешен, но утомительный. Научилась:
покупать билеты через терминалы в транспорте
находить пути связки с А в В
пользоваться приложениями перевозчиков и брать билеты онлайн
не потеряться. когда внезапно отключается свет и ты оказываешься с полными пакетами продуктов перед заблокированной дверью в подъезд.
норм день, жить можно.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Ночью так и не получилось уснуть, смотрю золотое божество, играю в генш, болтаем с И-краткой.

Весь день в неадеквате, много разговоров и прекольчиков, из нового – курили у булочной, мне понравилось. Снег, красиво, укромный закуток.
Странное предчувствие чего-то, хз чего... Жду.

Интересно, меня тут две недели не было.
Все нормально. Все еще в отношениях с И. Есть моменты притирочек, но справляемся. Он идет на контакт, когда меня что-то беспокоит и это самое главное. Иногда мне ударяет что-то в голову и я начинаю думать, а мало ли он скучает по бывшей, а мало ли у нас нет будущего. Но потом я отхожу и все хорошо.
В плане физ близости, реальность превосходит все мои ожидания.

С понедельника выхожу в новую команду. Вчера уже накинули задачу. Сразу нашла ошибку другого разраба сэкономив ему 3 дня.
Вернулся интерес к работе, это не может не радовать.

Прошла чекап организма, выявился сильный дефицит витамина д из-за которого я вероятно и мучалась с бессонницей.

Закончила с муторными вещами на работе. Доделывали кое-что просто всем составом :")
Купила овощей на выходные, чтобы не выходить из дома лишний раз.
Щас буду писать пост соигроку.
Впереди выходные дома~. Наконец-то никуда не нужно выходить, только если желание появится.
В планах пописать книжечку, почитать, поделать йогу.

Немного тревожно из-за кое-чего. Но есть и собранность.
2 раза было так, что вспоминала ощщ в челюсти от неподвижного лежания и оно возникало снова в слабом виде. Если тогда было на 2-3, то щас на 0,3-1. На второй раз я уже решила не херить это, поддерживать вниманием. Через какое-то время у нему добавилось ещё новое ощщ. Потом первое ощщ расползлось до горла. Впечатления прикольные от него, но до сих пор непонятно, что это. Будет смешно, если потом окажется, что мне просто надо к врачу. Хотя вот это поведение - что вспоминаешь и оно возникает, на нфо не похоже. Ещё в какой-то момент попыталась породить наслж и оно возникло сильнее обычного в груди-горле, и как бы более густое. Но ненадолго.