33993

лучше бы третью часть Стражей Галактики досматривал, чем согласился на это недоразумение. удовольствия почти никакого, только время потратил.
и вообще, стал получать слишком много внимания ежедневно. мне много внимания не нужно, чтобы от него устать, а тут каждый, сука, день бессмысленный трёп, ещё и день рождения бывшей фоном, что меня никак не касается, но очень нервирует.
к тому же до меня наконец допёрло, что я нуждаюсь не в поверхностном общении с множеством людей, а в глубокой близкой связи с одним человеком.
А С КАКИХ СУКА ПОР!?
то ли что-то конкретно поменялось, то ли я от бывшей не отошёл до сих пор. даже не знаю что хуже, учитывая, что уже 8 месяцев прошло. раздражён и разочарован.

я шлюха, но принципиальная, не люблю, когда меня обманывают. так что 6 часов его промурыжил с расспросами: сначала добился правды, потом уточнял все малейшие аспекты, создавая впечатление, что заинтересован, затем стал договариваться о деталях. а в итоге что? пральна, слился и отчитал его за попытки наебать.
и шалость удалась, он был недоволен. неприятно, когда потенциальный партнёр не раскрывает своих намерений и желаний, тратя твоё время попусту, не правда ли?
"дело не в тебе, просто у меня есть стандарты" - идеальная цитата для этого случая. предлагая дружбу с привилегиями, он забыл про дружбу.
а ещё он дал ёбу и стал небинарным. эти местоимения меня с ума сводят.

- чего ты хочешь? отношений или секса?
- тебя 😌😊
и так уже... ебать, 2,5 часа. я ж вроде не произвожу впечатление идиота, нет? не уверен, что во всём прав и не имею каких-то чудных убеждений, но не идиот же я, за которого меня тут держат?
прямо ничего не говорит, боится отказа, а, значит, согласится на всё, что я скажу, т.е., скорее всего, пытается воспользоваться.
а вот сразу бы сказал "поебаться хочу от души душевно в душу, составь компанию" и я бы согласился. иронично, неправда ли? самый очевидный и лёгкий путь оказывается единственно верным, но он по нему упорно не идёт, пытаясь запудрить мне мозги. а мне это очень не нравится.

2ой раз прошёл БГ3, решил в 3ий не скромничать с модами, заранее по Нексусу пошариться.
мало того, что мододелы на Иссохшего сиськи нацепили, так комьюнити ещё и актёра озвучки уболтали прокоментировать это в роли персонажа, называя сиськи "massive milkers" и "enormous yodongolonghudongalagangas".
это вот вообще нуждается хоть в каких-либо комментариях? да хранят же боги мододелов!
мне казалось, что впервые трогать грудь конкретной девушки и говорить "A NEW HAND TOUCHES THE BEACON" - верх (моего) дебилизма, но... я щенок по сравнению с комьюнити БГ3, просто апплодирую стоя.
и всё же сомневаюсь устанавливать мод или нет, Иссохший на лицо ну вылитый мой покойный дед. у меня ж истерика будет.

когда тебе кажется, что жизнь идёт под откос, и ты совершенно недоволен нынешним положением дел, хочется ухватиться за последнюю ниточку, что связывает тебя с ощущением прошлого комфорта. только те времена прошли, так что нет смысла тянуться к полу за этой ниточкой: если всё настолько хуёво, как кажется, то ты гол, как сокол, и штопать тебе пока нечего, а если на тебе уже новая рубаха, то стоит подбирать новые прочные нитки ей в цвет.
старая нить даже для украшения новой рубахи не подойдёт, т.к. сама нить и вид свой потеряла, и ошмётки одни от неё остались; выйдет либо убогая недоделка, либо шикарный узор, который при малейшем движении развалится, потому что длинны нити не хватило на узлы.

я снова сверг этот злостный режим сна.
наверное, по той же причине, почему мне понравилось с этим кирпичём ковыряться, - я героически решу эту проблему и верну контроль над ситуацией. чтобы потом снова создать себе проблему и разбираться с ней. колесо Сансары из ссанины и говна.
ремонт, чтоли, начать? а то мне, видимо, долгосрочных проектов в жизни не хватает, дуристикой занимаюсь. с такими недосыпами недалеко и инсульт в 30 отхватить. оно мне надо? нет. а вот освежить интерьер не помешает.

дело было вечером, делать было нечего. вот я и полез прошивать смарт и ставить рут. окирпичил девайс, затем потратил часов 5 на восстановление. доволен, как слон. приятно нихрена не уметь, а потом оп, и уметь. устранять проблемы приятно вдвойне, т.к. по сути это возврат контроля над ситуацией. правда, я сам создал себе проблему, ну да ладно.

"я заебался и злой"
заебись, а от меня ты что хочешь?
в чём прикол писать в плохом настроении человеку и самому отвечать даст бог раз в полчаса с лимитом в полтора слова?
ой, блядь, он вообще превратился в тыкву.
и, оказывается, чтобы не разочаровываться из-за неоправданных ожиданий, просто не воображать прекрасное далёко мало. чтобы не строить никаких ожиданий, т.е. нихуя не делать, бездействовать, нужно прилагать умственные усилия и на каждом шагу напоминать себе об этом. ахуенно.
кажется, стратегия "никаких ожиданий - никаких проблем" - это самовнушение. ну и ладно. сдохла кобыла - слазь. найду себе другой способ упростить жизнь.

боялся, что проигнорирую будильник, а в итоге я просто забыл уснуть. перестарался.
надо было будильник на отбой ставить.

ненавижу. очередной раз, когда решил восстановить проёбаный с концами режим сна.
не спать около суток? физически сложно в моём возрасте, но терпимо. ОДНАКО, всё это время недосыпа я чувствую неимоверную ненависть ко всему, и к себе включительно. я слишком слаб, чтобы подуктивно заниматься работой, я слишком истощён, чтобы заниматься домашними делами, я слишком тупею, чтобы чему-то учиться, а когда пытаюсь прокрастинировать, то всё равно не получаю удовольствия, т.к. сильно устал.
мог бы всё-таки прилечь спать, но нахуя я тогда страдал эти полдня?
а вишенкой на торте является вероятность в 70%, что я проигнорирую будильник, просплю часов 15 и проснусь с тем же проёбаным графиком сна.

я не разобрался. не успел. ещё и подвернулся шанс разрядиться, я им воспользовался. попробовал что-то новое. новую роль. ради интереса.
это было пиздец странно. я ничего не понял. но это нормально, для меня это впервые. не я был инициатором, он то хоть должен был что-то понять. но он тоже ничего не понял!
это вот вообще как? оба получили удовольствие, но оба ничего не поняли.
а, бля, ебите меня семеро, я и тут наверняка не сориентируюсь. отношения, секс, всё с моим участием я перестал понимать.
остаётся делать то, что понимаю. и сейчас я понимаю, что хочу восполнить запас сил, сожрав что-то вкусное. мясо. господи, да я бы сейчас за сочный стейк или шашлык с аджикой душу продал!

заметил, что мой дневник - сплошное социоблядство. и вот задался вопросом: а это потому что я не привык без близких отношений жить и стоит в принципе общение ограничить ради разнообразия или потому что мне на самом деле очень нужны близкие отношения, потому я компенсирую их отсутствие частым поверхностным общением?
отложил эту мысль на вечер. к вечеру я получил пару гневных сообщений+бан со словами "ты стал холоден" и сообщение от бывшей, с которой у меня были самые приятные и здоровые отношения.
выбор, конечно, прекрасный: либо заткнись, либо общайся с бывшей. пожалуй, откажусь от идеи вселенского намёка и сам разберусь со временем что мне нужно.

из интереса пообщался с медиком о нормальности влечения 30-летних к людям 16 лет. на том, что эфебофилия не отклонение и в МКБ не числится, мы сошлись, но когда он мне начал рассказывать, что у человека есть инстинкты и они могут быть приобретёнными, тут у меня появились вопросики к тому как он вёл свои конспекты, в которых обещал найти источники.
нет, у меня то тоже есть конспект об инстинктах по Мак-Дугаллу, но информация уже немнооожечко устарела, да и тот инстинкты врождёнными считал. тезис о приобретённости даже в исторический контекст не вписывается.
это вот что такое? я что-то умное хотел узнать, а чувствую, что деградировал. я согласен на такое только в постели, и то не по утрам.

"1002 способа развеселить толпу с эшафота, не теряя головы. авторства шута Пупка, неудавшегося висельника со стажем в 4 года". некромант Клавдий не расстраивает Пупка знанием, что у нежити память плохая, особенно если дело касается её собственной смерти.
Пратчетт по мне плачет, но так я это вижу.
в целом, отдыхаю на досуге, надев тёплую пижаму, укутавшись в плед и попивая чай. время от времени отвечаю на письма и играю. есть большое желание заказать огромную пачку попкорна, купить несколько бутылок газировки и устроить киномарафон на несколько дней, немного отдохнуть от реального мира.

заснул ближе к 6 утра, проснулся в 2 ночи. немножечко это перебор.
новостей пока нет, настроение отстой, но в рамках нормы. самое время заняться делами. начну с завтрака и поиска пластырей. сначала неудобные туфли, потом прогулка по щебню голыми ступнями. бедные мои ноги.
перед кошкой стыдно. весь день проспал, не кормил. я уже иду, мармеладка, ща всё будет.

господи, я слышу свист собственной фляги.
неудивительно, что у меня случился нервный срыв из-за незначительной мелочи. отсроченная реакция на стрессовые события - привычная плата за собранность и спокойствие в момент самого стресса, я готов её уплатить. такое уже было в 22ом. но чего тогда не было, - так это накатывающегося второго нервного срыва, т.к. не было подобных воспоминаний. а вот собственных связанных с темой сегодняшнего стресса воспоминаний у меня куча. давно их похоронил, но сейчас будто проживаю снова.
отправил её спать, небходимости в собранности нет, сам спать не могу, начинает крыть уже по другому поводу. попытаюсь просто перетерпеть и под конец отоспаться.

я надеялся, думал, что это не про меня и не для меня. кажется, я ошибался.
если твою невинную 21-летнюю подругу оприходует до крови и без гандона 35-летний мужик, несмотря на её отказ, а тебе придётся держать себя в руках, чтобы успокоить её и помочь ей разобраться с последствиями, а после всего у тебя дома случится нервный срыв, о котором ей знать не стоит, потому что это не ты жертва, у тебя всё отлично, я припомню тебе твои слова о "счастье". ну как, сложился пазл, поделишься мудростью ещё?
просто заруби себе на носу: ты знаешь обо мне столько, сколько я позволяю тебе знать. а поверхностность суждений и уверенность в них - привилегия гордецов, которых ты так осуждаешь. знай где черта.

сегодня был отличный день. мне было всё нипочём, а возвращаясь домой я шёл босиком по тёмным переулкам, слушал отличную музыку и курил.
а потом пришёл домой и расплакался.
я могу казаться заносчивым и высокомерным, но даже я понимаю где та грань, которую нельзя переступать, даже если очень хочется. и когда я счастлив, я забываю о существовании тех, других. безпринципных подонков, уверенных в непогрешимости своих суждений и правильности своих поступков.
но больше всего меня ужасает мысль, что это не случайность, не стечение обстоятельств, не мысли на худой конец, а чужие осознанные намерения.
я бываю счастлив. но реальность быстро напоминает о себе, стоит только музыке смолкнуть.

"- дай романтический совет.
- это не так работает. те сапоги, что ношу я, могут натереть тебе мозоли.
- ну, по крайней мере ты не сказал "будь собой".
- о, нет, в некоторых случаях это неоправданная жестокость."
хах, хорошо сказано, Хальсин. характерная мысль для друида-оборотня.
досуг трачу на Балдурс Гейт 3. неуправляемое желание спорить более меня не беспокоит. вместо этого я два часа искал голову свиньи, чтобы накормить пиксельного динозаврика в цирке и мне не пришлось его убивать, когда начнётся драка. обокрал церковную кухню.
новый лицемерный знакомый обожествил меня за познания в модифицировании Скайрима и опыт в играх. ещё извинился и предложил жениться на нём. пожалуй, откажусь.

очень выбесил один человек своим лицемерием и хамством. я начал издеваться и клеиться к нему в надежде закошмарить. и получилось! он просил остановиться. но я его не послушал, он стал клеиться ко мне в ответ и это превратилось в элитный флирт. ну, что сказать, я сам виноват :/
а в остальном эти дни прошли в уединении, если не считать соседского ребёнка, который гавкает уже третий день. обычно я бешусь, а соседка причитает, мол, это жи ребёнак, защищает его. ну так этот квадробер уже и её заебал.
хотел на фест по Хоббиту сгонять, но пока напряжно. всегда, блин, находятся причины отложить жизнь на потом. ладно, компенсирую это каким-нибудь другим событием.

"вдруг чо интересное пропустил, зайду почитаю перед сном".
ага, почитал. почему-то некоторые люди считают, что у них есть невъебанно важная и полезная информация. если не важная и не полезная, так наверняка интересная. и они считают своим священным долгом тебе её донести. вопрос: нахуя?
- ну чтоб ты с собакой гулял осторожнее.
- у меня нет собаки.
- ты ж вкусняшки ей покупал.
- ага, с кошачьей мятой, чтобы к лотку новому приучить. два года назад.
- а... понял. тупанул.
ты тупанул, а мне это не развидеть. подкасты, бля, снимай, и там рассказывай про ужасы порно даркнета, смерть в космосе без скафандра и ФАКТЫ О БОЖЬИХ КОРОВКАХ И СОБАКАХ ПОСЛЕ КОТОРЫХ ВЫ НЕ БУДЕТЕ СПАТЬ НЕДЕЛЮ.
пидорас.

сегодня почитал свои предыдущие записи, отложил все соцсети и провёл день в уединении, не считая короткой беседы с подругой, т.к. узнавал её самочувствие после удаление зубов мудрости.
бо́льшую часть дня провёл за чтением. надеялся отвлечься от назойливого желания вечно что-то обсуждать, но я же гений, выбрал лёгкую философию о недостатках добродетели и добродетели недостатков. ну т.е. буквально решил почитать чужое мнение о людях, что прямо-таки кричит "подумай, а затем согласись или поспорь". короче, всё, как по маслу, но через жопу.
и полезным ничем не занялся, и не отдохнул, и наступил на те же грабли, которые намеревался обойти. эх.

гендерные споры самые весёлые, но при этом самые тупые. особенно когда дело доходит до аргументов типа "скоро женщин заменят роботы, женщины будут не нужны". я буду держать тебя за руку, говоря это, но мужчин заменили ещё до нашего рождения, если говорить о людях, как о наборе функций. и женщины всё дождаться не могут, когда их оставят в покое и введут в эксплуатацию искусственные матки. капитализм обо всём позаботится.
ладно, хорошего понемногу, пора завязывать трепаться с кем попало. пока я алмазы ищу, начинаю забывать, что копаюсь в навозе. не стоит этим увлекаться и пренебрегать другими аспектами своей жизни, иначе рискую раствориться в этом самом навозе.

"привет, я про твой др не забыл?"
забыл, но уже спрашивал об этом несколько месяцев назад и всё-таки поздравил. классика.
ещё спрашивал какие у меня там планы на Хэллоуин. кх. в последний раз я его справлял аж до ковида, но слава моя не угасает.
хотел кое-куда сходить, навестить старые места, но, видимо, в ближайшие дни там никого не ждут. думаю чем бы тогда заняться на выходных. есть вариант сходить на старинное кладбище, но, боюсь, в эту дождливую погоду встряну в грязи по колено.
ну и да, лень. при этом имеется странное желание получить новые впечатления. любой ценой! но не вставая с дивана. ну, на героин денег жалко, так что придётся выкручиваться.
но пока надо поспать.

от оскорблений в духе "ты палитра" к обсуждению политики в морально-этическом и экономическом планах в контексте последних событий в Афганистане. после слова "секулярный" я вообще расстаял, как прекрасно.
не знаю почему, но у меня мозг прям оргазмирует в содержательном диалоге. и не то чтобы я шибко умный, нет, просто интересно развивать диалог, обмениваться информацией, ознакамливаться с чужим мнением. глоток свежего воздуха в нашем безумном и одновременно скучном в своём быту мире.
социализация-хуелизация. социализироваться исключительно в обществе условного большинства - это то же самое, что жрать одни чипсы, - не полезно и приедается. я хочу, сука, авокадо и сёмгу! и иногда гречку.